喜欢在太阳下山时出门。走在淡淡的温和的余辉下，静静地一个人漫步街头，什么也不想，什么也都不必想，只让晚风吹起发梢，一飘一飘的。
我喜欢落日，她明亮但不耀眼，柔和之中带着几分绚烂。或许我也是该喜欢朝阳的吧。朝气蓬勃，一跃而出，可我太懒，总赶不上她，就只好安慰自己欣赏她的晚妆。可慢慢地我竟爱上这"只是近黄昏"的她。许多东西时间一长就会厌倦、遗忘，可十几年了，我还是喜欢对她默默注视，静静欣赏。我想这不是因为我比别人多发现了什么，多体味出了什么，而是她的美对于我是永远的不可企及，这使她的美成为无限，从而始终牵引着我，让我在遥远的观望，遥远的梦想后仍不忍离去。
小时候，爸爸因为工作去了埃及。每天写完作业，我就会搬个小凳子坐在阳台上等妈妈。那时候银川的楼房并不多，站在这六楼的阳台上一望就能看到很远，连那高高的蓝蓝的贺兰山也望得见。片片白云就在头上飘来飘去，于是我便看着云彩编起故事。那云好美，她会变还会飞。她们便都成了我童话故事的主角。就这样望着云想，想许许多多，觉得自己一下子深奥了。这次暑假坐在去内蒙古北寺的汽车上，看到那飘逸飞扬的云彩又不禁发起呆来，想起儿时那个傻傻地坐在阳台上编故事的我。突然发现我已经好久好久没有去看看天，看看云，去和大自然谈心了。我竟在忙碌中让心长了茧。我学会了做许许多多的题，看厚厚大大的书，却忘了怎么去欣赏那单纯、纯净的美丽。难道我"老"了吗？
那个时候的我最喜欢夏天。到了夏天，太阳压着山腰时，燕子们便会一下子冒出来，在楼和楼之间并不宽大的空间翻飞、回旋，像表演特技一样从你身边擦过。它们互相追逐着欢叫着在楼林中嬉戏，在你头上、身边盘旋。小小的我其实很害怕它们撞到我的，可总也忍不住还是站在了阳台上。当它们冲我飞来时便紧张地闭上眼睛而后又小心翼翼地睁开。噢，没事。虽然明明知道它们也在和我玩，但当它们再次俯冲下来时，我又吓得闭上眼睛。燕子的叫声很高很大，可我觉得是最好听的，像小合唱。每次我都会站在阳台上和它们赛着唱，把所有会唱的歌一首一首往下唱。现在知道了在阳台上唱歌，别人会听得很清楚，所以不会再那样背着手大声唱了。可那时却不会想那么多，只是开心地唱呀唱。
有一天，夕阳把漫天的云彩染成绯红。而我望着那披着红纱的姑娘们竟张着嘴却发不出任何声音。这时太阳透着橘红色的脸，慢慢地慢慢地把脸藏进贺兰山的背后，那么沉静。还露半个头时，一群大雁排着"人"字由南至北从她面前飞过，红色的光辉镀着雁群。一时间幼小的心灵被震撼了。直到现在那个景象还清晰地刻在脑海里。我真的不知道该用什么语言来描述，或许那美是根本无法形容的。这是幼小心灵面对自然时的第一次震动。从那以后，我就常常无语地面对夕阳。当我不开心的时候，我便会走在北环路那长长的高起的台子上，朝着落日一直走，我总是想一直走直到她落到山后面，可每次走不到一半我便平静快乐起来，然后站着静静地看着太阳一下一下稳稳地落到山后面。我不知道为什么朝着她走近时，便会平静下来，只是知道面对她，看着她，我便会快乐。站在内蒙古北寺的营地里，我望着那团静静燃烧的橘红色，又一次想接近她。我朝她狂奔而去，可我触摸不到她。如果我能飞，能飞过这悬崖，飞过那高山，能像那群大雁一样镀在她的光辉中……可是我不能。我猛地站住了，好想让时间就此定格，可我明白这已不是从前的那个太阳，她落下去了，明天又是一个新的太阳在升起，不再是她。忽然想哭。她还是那么义无反顾地落到山的另一边去了，只留下一片红霞在山上徘徊。我想起初中的一天，我们就要离开学校时，我不经意地一回头，看到的那个圆圆的泛着红光的太阳。她就像一块大大的橘子味的水果糖香香甜甜，一直甜透我的心，而北寺的太阳却让我无端地怅然、失落。我长大了吗？
长大了，也忙了。不再有时间站在阳台上等妈妈了，也不再有时间让心震动了。有一天突然想起要再回味童年时，奔上阳台一望，却只能看见一座高过一座的大楼。楼房好高，高得挡住了贺兰山，挡住了落日，也挡住了我的眼睛。许多东西过去了，就再也找不回来。我的童年的眼睛就在我的忙碌与麻木中慢慢地静静地闭上了。我的童年的心也不再那么容易感动。我忽然好害怕，那些我最珍视的认定是最美好的东西都在我不经意时飞走了。我以为闲了，有时间了，就会把它们找回来。可是我发现它们已经越飞越远，就像北寺那义无反顾的落日，在我无力挽回也无力哭喊时远离了我的视线。
远离了，是的。我就是在慢慢远离真实的自己。我一直觉得自己很敏感，可是我错了。或许从前是敏感的，可现在我越来越迟钝。世界在我的眼中忽然变得单一了，那一层奇妙美好的光华在试题、大学面前一点点褪色。很长时间了，我竟然什么也没思考过，没有感悟更没有感动。我开始怀疑自己对美好的信念。我不知道自己在想什么。我对世界、人生的看法为什么一下子冷淡了，甚至迷惘了？我知道没有人会明白我的想法和感受。当我激动地写着"让蒙尘的东西在雨光中被释放"时，老师却写着热爱大自然，保护大自然的评语；当我感动地记叙我们是怎样一个接一个拉着男生绑在树上的绳索向上攀登，怎样踩着他们为我们踩下的脚印一步步下山，怎样让心在山路上、树林间、杂石旁走到一起时，当我快乐地感慨再苦再累这一路我们一同走过时，老师却在夸我向体能挑战了一回；当我兴奋地写下"变老之前死去",向妈妈讲述灵魂的朽化时，她却看也不看那作文一眼，说不该那样写。不该？我该干什么？我不该为人生迷惑，不该去思索奋斗的目的与意义，不该有闲心去体会星星点点的美丽，只应喊着我根本想不明白的大道理，一头扎进书堆，为高考拼命，是吗？我真的不想让自己迷迷糊糊、麻麻木木地走路。我要一颗心，一颗懂得爱与欣赏、思索与感悟的心，一颗年轻人应有的易激动也易感动的心。他们不懂。
而我也不懂他们。在一篇周记里我写道"或许青春本身便是叛逆，而叛逆本身便是激情".那个年轻的实习老师说她欣赏我的叛逆，说我说了她少年时想说却从未说过的话。想说，为什么不说呢？年少痴狂，应是个敢怒敢言，敢作敢当的年龄，为什么不把想说的说出来？她并不真的欣赏我的叛逆，只是羡慕自己没有的狂劲罢了。长大是件很可怕的事，我不想进入成人的世界，不想在怀疑与欺骗中度日。可不管我怎么不想，我还是在朋友们的欢呼中吹灭了18岁的生日蜡烛。我真的怕自己长大了会麻木，像许许多多大人一样整日为生计奔波，甚至为了活着蝇营狗苟。他们活得忘了爱，忘了欣赏，忘了感动，也忘了感激。就像村上春树写的《世界尽头与冷酷仙境》中的世界尽头一般。人们的影子被埋藏，心也被围墙吸去了。没有影子，便没有了对生活的回忆；而没有了心，也就没有了爱的能力。大人们，你们何时珍视过自己的影子与心？你们甚至处心积虑地教孩子们去怀疑。看着电视上被记者们骗得团团转，脸上挂着泪花的孩子，听着"不要信任何陌生人"的话语，我感到深深的悲哀。看到那晶莹的泪花了吗？那将积累为对人性的怀疑。他们在这个陌生的充满奇妙美好的世界，还没学会去爱却先学会了去怀疑。你们不怕吗？不怕你们正亲手扭曲一个个纯净的心灵吗？噢，我忘了，你们那么爱他们，那么处心积虑地保护他们，怎么会害他们，让他们从小就认定这世界黑暗多于光明呢？可我不知道扭曲了的灵魂将怎样生存！
我越来越迷惘了，越来越困惑，越想越不明白。可我不会放弃这深深的思索。许多改变是我无法挽回的，但我一定还能做些什么，让童年的眼睛，让影子、让心在我的生命里更长久地驻足，让镀着夕阳余辉的大雁别捎走我的感动。毕竟，明天的太阳是崭新的！
【简评】不管童年如何令人留恋，成长总是无可避免的。如同作者笔下那义无反顾的落日，任怎样执着地追赶，也只能在它的余辉里怅惘遗憾。该文的动人之处恰恰在于一颗敏感的少年之心在成长中真实的感动、惆怅和迷惘。壮美的自然景物与纯真的心灵交相辉映，显示出极强的感染力。结尾处"不放弃思索"的宣告使我们看到主人公巳从迷茫走向成熟，为全文增色不少。流畅的文笔、细戚的情思、清新的语言，一如作者所描绘的"夕阳影里雁群飞过"的情景，那份明丽、纯净的美令人难忘。