我就是我
对一本打开的书的随想与感悟
一本打开的书，由此我最容易想到人生，下意识地便想到自己。因为自己的人生刚刚开始，就像这书刚刚被打开一样。回想来到这世上也颇费了一番周折。谁知道老天爷是怎么想的，造出我.这么个东西，或许他根本不知道世上还有一个我，就像女娲用泥捏人捏累了，便用枝条醮上些泥浆胡乱地甩上几下，我便诞生了。
我的出生就预示着我的不幸一一相貌不出众，身材不魁梧。上学后成绩平平，又没什么特长爱好，所以像一棵可有可无的小草一样不被人重视。但使人惊奇的是几任老师对在下的评价竟是出奇的一致。上面写道该生上课遵守纪律，按时完成作业，学习刻苦努力，望继续提高成绩。”仿佛处于睡眠状态的动物静止不动了。真是“不知老师待何人，批语年年只相似。”稍大些由于阅读面狭窄被排挤在圈外。每每听到男生谈足球、篮球明星，女生侃影视新星便产生几分羡慕。偶尔情不自禁呐喊几句，却被当做幼稚而被人冷嘲热讽。以后便将自己称为“另类”，常被人当做茶余饭后的笑谈。唉，世界那么大，哪里是我的家。也罢，在“众口铄金，积毁销骨”的年代中，我巳练就出“不问人间我是何物，只教他们过过嘴瘾”的本事。此举实属无奈，谁让嘴长在别人身上呢？曾几何时，我扪心自问我是谁，我活着干什么，世界上为什么还要残存着一个我。我曾不止一次地羡慕别人，羡慕他们成绩优异；羡慕他们写作时优美的辞藻、犀利的语言、博学的才华；羡慕他们青春气息的浓厚，羡慕他们球场上矫健的英姿，谈天说地时的机智与幽默。羡慕的太多便想模仿，可那毕竟不是自己。我也不清楚为什么我这本书中都是由一些苦涩的元素编织而成。难道我生下来是为了羨慕别人？偶尔头脑清醒时想想，我就是我，为什么要去做别人，只要做一个最好的自己便足矣了。
想到这里，书的两个翻页突然间合住了。这个看似不起眼儿的瞬间，使我的思绪突然蹦到“死亡”这个令人惊愕的字眼上，好像死神就在我身边，一个生命似一颗流星般转瞬即逝，就像这书猛然间被合住了。人的一生便就此结束。这让我想起前些天去世的姥姥，她突然间撒手西去了，去追寻姥爷在村间的灵魂去了。再忆起当初在姥姥家玩耍的情景，仿佛昨天才刚发生的，而今却巳是人去楼空了。面对遗像我又猛地想到母亲，想到父亲。他们该不会有一天也……那我……人生苦短，我们一定要好好珍惜。奥斯特洛夫斯基曾说：“人最宝贵的是生命……”是啊，回想自己十八年来碌碌无为，我很恼悔。为什么不乐观些，去拥抱每一天，在自己有限的生命里去追寻自己的梦想，尽管有失败挫折，但为不白来世上一回。写到这里我又想到了佛家佛法，似乎此道颇具几分看破红尘与世无争的崇高境界，然而我不懂佛，因此也不必多谈。
以为到此可以收笔了，但脑中却又蹦出个鲁迅来。他在《为了忘却的纪念》中说：“我不是高僧，没有涅槃的自?由，却还有生之留恋，我于是就逃走。”我不是鲁迅，但对他的做法表示赞同。虽然所处时代不同，但我也有生之留恋，尽管在世上有几分悲哀，但始终有一种力量支持我活下去，然而未来的路我又不甚清楚。母亲总说我长大了会上当，会吃亏，我便忽地想起柔石来。因为我与他一样都有些迂，不懂得世态炎凉，但他渐渐改变了，他回答鲁迅时只用了简洁的五个字只要学起来”。我不是柔石，我应该有他们所未经历过的生活，去追寻自己心中那个虚无缥渺的遥远目标，因为我就是我，就是那本刚刚翻开的书，我要用自己的一生去写满它。