段子笑话

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1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。瞧她一脸的开心，

忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。我：

那你到底爱不爱他啊？闺蜜：爱啊！我：爱他为什么老是分分合合的？闺蜜狡

黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？我。。。【1】

2、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”男：“就你有父母？我父母不同

意我们分手。”

3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！女友：

哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？

4、“为什么情人节我收不到巧克力呢？”“因为大家都不想你死！”“这是什么道

理？”“因为，狗吃了巧克力会死！”

5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。今天，她：“像我这样的，将

来是要混娱乐圈的~”我：“就你？生物圈估计都难混下去！”

6、我：“别生气了啦。”女：“你在重新找一个吧。”我：“不，我只喜欢你。”

女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”我：“我就喜欢丑的啊。”女：“那你再找个比

我还丑的。”我：“没啦，就你最丑。。。”请问哪里科学反思 可以睡觉，我正在大街上，

在线等，急。。

1、今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，

直接帮我推到修车的地方。下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。不为

别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

2、一大爷来营业厅充电卡。我：“买多少？”大爷：“两百。”我：“两百度？”大

爷：“难道电还论斤卖？”我。。。

3、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。突

然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突

然从旁边冲出来两只大狼狗。。。从医院打狂犬疫小儿消化不良 苗回来，再揉揉眼睛仔细看

了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。

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4、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳妇儿上来了，看

到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小姐了？”我当时

就懵B了！

5、又住进了医院，病是老毛病，邻居、朋友见惯不惊，以前没有几个来看望他

的，很是落寞。这次，他有不祥的预感，进来不几天，就有人络绎不绝来看望

他，水果营养品堆了一病房，都说着同样的安慰话，医院领导还亲自过来问长

问短，更使他惶恐。他喃喃自语，看来是不行了！看望他的人愈是宽慰他，他

愈是心冷。。。在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来，事情不是明摆

着的吗？“儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”儿子俯下身，轻轻说：

“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无大碍，再住几天就好了。”他不能自

抑：“儿子，这次这么多人来看我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天

了！”儿子在他耳边：“爸，我调回本市当书记了。”他。。。

1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

3、谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你

再缠着我，我就去死。”

4、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有

一个人付款，全消失不见了！

5、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为完蛋了，结果查出我女朋

友的男朋友不是我，那群老师真傻！

6、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天开窗户，还骂我脚臭。

7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”他的手一直在

抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！

1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不

过，一个是谁都打不过。

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2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在

中国，公主也是鸡的意思。

3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。

4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大

哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”

5、“我就是说说。”他目无表情。我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”他点了

点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

6、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”

7、奥林匹克数学压轴题：已知iPhone有iPhone6s和iPhone6sPlus，灰色白色

金色粉色，16GB64GB128GB，A版V版T版S版港版欧版国版。暖屏、冷屏、

阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iPhone？(20分）

1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。”B：“半夜三更的，你不会打车啊！”A：

“这里没车啊。”秋天喝什么茶 B：“那用软件打车。”A：“啥软件？”B：“滴滴打的打。”A：“你

妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”

2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？B：女汉

子！

3、A：“最近忙什么呢？”B：“搞个科研项目。”A：“高大上啊，说说。”B：“探

索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”A：“说人话。”B：“钓

鱼。”A。。。

4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。七夕到了，朋友也想找人约

会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。事情是这样的，他给一个女的打

电话谈约会的事！对方问：你有车吗？朋友回答说没有！对方问：你有毛爷爷

吗？朋友回答：没有！女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，

你长这么大你能吸引住什么？朋友幽幽地说：我吸烟！

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5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥

堵。啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？师傅说：蓝色是忧郁。

1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手…

2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：新手，老纯了！右边：

杀手，老狠了！

3、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一封信，开头是这

样说的：“清明节快到了兰花的养殖方法和注意事项 ，我们见面的日子不远了。”

4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未政审需要什么材料 干”的牌子时，不禁惊奇

地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

5、一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，顺口

问道：“你还要别的什么吗？”

6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机震一下，结果，

暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只鸭子，一个

接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便。。。

8、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么

还是绕的地球3圈？B：奸商，杯子小了。

9、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、

幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高

只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左

右，的确炼不掉！

11、周立波在微博上说：仓老师拍的片，整部看下来，台词不超过14军训方案 0个

字。。。有网友回曰：周老师如果拍仓老师的片，估计拍不了140秒。。。

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1、刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。刘备说到“已经夜深人静了，

咋们来日方长。”张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！

2、武松打虎之后，景阳岗下酒家。一柔弱男子问酒保：“小二，我听说有个武

松，喝了你家的酒后，上那景阳岗，把那害人的老虎给打死了！”小二道：“没

错，确有此事！”男子大喜道：“好极好极，他是喝了几碗才打死老虎的？”小二

道：“十八碗！”男子点头道：“那好，也给我来十八碗！”小二瞧了瞧他的体

格，嘲笑道：“怎么，你也想打虎不成？景阳岗上可没老虎让你打了！”男子难

为情道：“景阳岗没老虎，可我家里有啊！”

3、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还

用手狠拍着脑门。唐僧心一软安慰道：悟空，有话好好说，不要自拍。

4、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。林黛玉说：“宝哥哥，你

常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”贾宝玉说：“你自然是冰

山雪水，晶莹剔透。”林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀？”

贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我

是什么水呢？”贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”史湘

云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”

5、四大名著大多是励志小说，四部有三部的主角都是屌丝……那黑木炭的宋

江，那卖草鞋的刘备，还有那连人都不是的孙悟空……唯一一个主角是高富帅的

贾宝玉，还是个娘炮……

1、我发现自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。

2、知道我过去的人很可怕，有我过去照片的人才更可怕！

3、忍一步，错失良机；退一步，前功尽弃。

4、幸福其实无处不在，只要你用心感受，就会发现幸福就在别人身边。

5、校花是女的，校草是男的。有句老话说；天涯何处无芳草，何必单恋一枝

花。那么它的意思就是：天下男的很多，何必去喜欢女的。

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6、足球战术总体上就分两种：一是能把球控制好，人走哪儿球到哪儿，跟遛狗

一样，叫“遛狗派”；二是老控制不好球，满场狂奔猛追，球跟从家里跑出来满

街撒欢儿的狗似的，叫“追狗派”。

7、谁能想到，防空洞，本身就是一个空洞呢？谁又能想到，一个筛子被机关枪

打了半天，竟然被打成了筛子呢？

8、金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却永远买不到尊重、爱情和朋友。

不过幸好，有了金钱，这些东西都会主动送上门。

9、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随便

一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去，不累吗？很多事情都是听的人记住了，

说的人早TM忘了。。。

10、聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其当他经历失败时更不能只是数

落，而是要给她一个深情的拥抱，然后温柔地对他说：你可真行哦，这么简单

的事儿你也能办砸。

1、一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手，我很是不解，就问他为什么？他

说：上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所再洗手那就是自己都嫌自

己的兄弟脏。大彻大悟啊

2、看到一家小面馆墙上写着：加蛋两元，加肠三元，加培根三元，加多宝四

元。嗯，毫无违和感。。。

3、家里停电了，电脑给手机充电，手机给电脑供网，相互扶持不离不弃留下了

感人的手机费。

4、老板说：“简单做一下就好”你不信。领导说：“有什么意见可以提嘛”你不

信。对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不信。那为什么父母说“我们挺

好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢？

5、朋友说公厕太少，他计划开发一款app“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手

机，按下“我要拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户抢单。可以选择

坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评价，可以评价是否有纸，wifi等。让每

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家每户都成为公厕，o2o拉屎新模式。新婚夫妇李小姐和王先生坦言，他们通

过嘀嘀拉屎认识的。王先生说，李小姐第一次来孙权简介 时很有礼貌，冲水盖马桶盖，

很卫生，人很nice。李小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，但那次拉

出来了，有家的感觉。之后李小姐经常去王先生家蹭屎，一来二去，便生产生

了缘粪。。。

1、终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了。。。终

于可以用我新买的伞了

2、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来了。。。

3、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博

上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。

4、又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，让我不禁想起小时候，过腊八

节的情景。那时，我也是这样看别人吃。

5、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，

有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。

哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不

看新闻了，心好累。

6、老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条

道歉的短信，呵呵！心里果真舒服多了。

7、明星结婚，就不要祝他们白头偕老了，能做到好聚好散就已经不错。

8、我不喜欢拜金，我喜欢拜托，“拜托你借我点钱吧。”

9、公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都看着她，当然了，我岂能例外，

美女谁都不看，唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。。。