爱人先爱己

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《亲密关系》读后感

（经典版）

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序言

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《亲密关系》读后感

当看完一本著作后，你有什么总结呢?需要回过头来写一写读后

感了。可是读后感怎么写才合适呢?以下是本店铺帮大家整理的《亲

密关系》读后感5篇，希望对大家有所帮助。

《亲密关系》读后感1

一、前言

最近重读了克里斯多福孟的《亲密关系》，这本书我去年读过一

遍，但是去年看完之后没有任何的输出，所以里面的理念很快就忘了。

这次重读，是仔仔细细地读，不图快，读的过程中有很多启发和

体悟。当然，这次会让自己做一些输出和整理。一方面是帮自己梳理

知识框架，把书中内容融合到鸡腿简笔画 自己的认知体系里。另外一方面也是想

分享一些观点和看法，希望能给更多人带来一些启示。

二、启示

启示一：掌握人际关系密码

《亲密关系》这本书我很久之前就听过，但是一直满足于听樊登

讲书，自己没有去看。但当我真的打开这本书看到张德芬写的序的时

候，还是很受震撼，后悔没有早点翻开这本书。

张德芬在里面提到：亲密关系不只限于男女关系，只要双方亲密

到一定程度，向对方敞开到一定程度，家人、同事、朋友、同学，都

可以算是亲密关系。只是男女关系是里面张力最强、能量最大，所以

也是冲突最大、最令人心碎的。

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所以，学习处理亲密关系，在一定程度上也是在学习处理人际关

系。和我们关系比较紧密的人，或多或少会给我们带来一些影响。如

果关系处理得好，能给彼此加分和赋能;如果关系处理得不好，便会

给彼此带来减分和消耗。

学习亲密关系，本质上也是在掌握人际关系的密码。不管你是单

身还是有伴侣，都可以看一看这本书。因为在我们的工作和生活当中，

许多人际关系，或多或少都有一些亲密关系的影子。

启示二：认识你自己

伴侣是镜子、是导师、是伙伴。

伴侣是你的一面镜子，通过亲密关系，我们能够发现隐藏在自己

内心深处的伤痛。

伴侣是你的一位导师，通过亲密关系，能够引导你去治愈内心深

处的伤痛，并且更清楚地认识自己。

伴侣是你的一位伙伴，你们可以一起去探索这个世界，一起去做

一些事情。

伴侣是来帮助你认识你自己，却不是来为你的幸福负全责的。如

果认识不到这一点，可能会对伴侣还有过高的期望。期望越高，失望

越深，期望往往是通往地狱的深渊。把对方逼得太紧，这就好像对方

身上有一把让我们幸福的钥匙，却胆敢不给我们。

所以，期望低一点，给对方多点空间，让ta做自己。同时也要

明白，自己要有让自己幸福的能力，而不是靠别人来给予我们幸福，

为我们的幸福负责。

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启示三：亲密关系的背后不是浪漫，而是需求

简尼尔森在《正面管教》里说过：每个孩子终其一生都在寻找两

种东西，一种是归属感，一种是价值感。

童年未得到的满足，我们以为他已经消失不见，而选择忽视了，

其实它一直藏在我们的潜意识里。当我们遇到伴侣，开始一段亲密关

系的时候，我们会变得非常兴奋，甚至几天几夜睡不着觉，依然精力

充沛。

但如果把这个问题深究下去，就会发现这种兴奋无非有两种原

因：

第一，两个人的边界暂时被打破，有生以来第一次能够拥有和分

享另一个人的人生。

第二，觉得自己的需求即将被满足，尽管这可能是在潜意识里的。

但是，两个人毕竟是两个不同的灵魂装在不同的肉体，不可能真

的合二为一。所以在之后的相处中，如果管理不好自己的期望，不懂

得包容和磨合，也不肯去反思和学习，那么这种亲密关系很快就会经

营不下去。刚开始的浪漫，会消磨的毫无痕迹，而取而代之的是乏力、

无味、以及激情消退后的倦怠。

启示四：自先成稳，而后爱人。

爱人先爱己。一个不懂得爱自己的人，是没办法真正爱别人的。

因为一个不懂得爱自己的人，内心是缺乏爱。自己没有的东西，又怎

么能给别人呢?

自己是自己的第一爱人。对自己的爱，本自具足。这样更容易激

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发自己的内在力量，不会对伴侣怀有过高的期望，更容易和别人建立

亲密关系。

这里要澄清一下，一个越爱自己的人，不是对别人漠不关心，也

不是把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。而是更善于和别人相处，

更善于处理好彼此的关系。

三、总结

亲密关系，不只限于男女关系，学习它，能够让我们掌握人际关

系的密码。

伴侣是来帮助你认识自己的。

自先沉稳而后爱人，对伴侣降低期待，自己是自己的第一爱人。

《亲密关系》读后感2

这本《亲密关系》是我目前看过的唯一也是最好的一本心理学书，

书很不易读，因为句句引发思考，看过一遍，只觉收获了书中50%的

精华，写读后感时，只要随手翻开一页，字里行间便又有了新的感悟。

现就自己理解的皮毛写下简单的读书感悟，希望还能再次深刻的研读

一遍，体会那种与心灵沟通的快乐。书中的亲密关系虽重点指的是夫

妻关系，但我理解更多的是包括夫妻在内和父母、孩子等所有与自己

亲近的关系。并且我更着重体会的是自己认识自我的过程。

与直面相反的做法即逃避，不敢面对。说到直面才能放下，让我

想到一个电影情节，一个人被幻象中的猛鬼怪兽追击，不停的逃跑，

猛鬼怪兽穷追不舍，并因主角的恐惧而变得更加强大凶猛，当主角被

追的无路可逃时，不得不面对幻象告诉自己这不是真的，都是幻觉，

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瞬间猛扑过来的猛鬼怪兽化为乌有，眼前变回平和宁静的现实。我想

在生活中当我们不懂得处理自己的情感时，面对爱人、父母、孩子、

朋友和自己时，我们心中那积聚的痛苦给我们带来的折磨应该也不亚

于猛鬼怪兽，让我们心痛、抓狂，甚至有时觉得死比活着更容易。作

为一个还不能超脱世俗、随时能跟灵魂对话的人，我还是要随时去迎

接生活带来的痛苦，但读了克里斯多福的《亲密关系》，让我在痛苦

来袭时，可以直面痛苦，把痛苦和怀疑自己的心看做一个去认识自我

和灵魂的机会，那么我便从内心开始不再恐惧它，而祖大寿 是接纳它，感激

它，并让自己变得更坚强，心中充满爱和希望。

书中对天赋的说法对我也很有启迪，天赋是我们天生的才能，不

是灵感激发的，只要我们听从心灵的指引，创造性的想法、言语便会

层出不穷，对自我的怀疑，会迷惑、阻挠我们，让我们不能够了解自

己是多有天赋写事作文300 的人，当我们直面这种怀疑时，就会发现其实是我们自

己臆造出的各种恐惧、紧张、恐慌的感觉，反过来折磨了自己，否定

了自己，让我很火的歌 们因恐惧而不敢接近自己的本质。认清了它的由来，恐

惧烟消云散，我们才能自信的发挥自己的天赋。(在这里我很期待读

作者的另一本着作《找回你的生命礼物》)

对情绪的处理，还是要直面——直面情绪，说出它，感受它好句短 ，之

前我只知道要控制自己的情绪，但当我不了解情绪和造成这种情绪的

本质时，控制情绪就成了对自己情绪的压制，读过这本书后，懂得了

情绪的本质，便能够跟随心灵的指引，心悦诚服的接纳它，让其自然

而然的消逝。“无论何种情绪，在你身上停留的时间都不会超过六分

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钟，除非你为它建造一个家，让它在你心中长住下来，如果你否认自

己的情绪，为情绪找借口，害怕或放纵自己的情绪，那它们就会在你

心中生根了”。

不管是亲密关系的快乐，或是生活上的其他快乐，都依赖我们每

时每刻的应对方式来决定，所以多问问自己，我想要什么吧，如果你

想要快乐，你就知道该怎么做了……

只有选择直面痛苦，才能最终放下痛苦，跟随灵魂的指引，在一

次次痛苦的蜕变后，相信生活会像蝴蝶的翅膀一样绽放。

《亲密关系》读后感3

莎士比亚说过：“生活里没有了书籍，就像没有了阳光;智慧里

没有了书籍就像鸟儿折断了翅膀。”自从接到市局开展“全民阅读”

的活动通知以后，我就把以前因一时兴起购买之后搁置在柜子里沉睡

的书籍又翻了出来，其中有一本书叫做《假性亲密关系》，很惭愧的

是当初因为工作繁忙的原因我只看了一小部分，正好借此次读书机

会，我成功地看完了整本书的内容。这是心理咨询师史秀雄亚洲伦理小说 老师的代

表作，在书中，融合了史秀雄老师关于心理咨询的科学视角和大量的

一手案例，揭开假性亲密关系的神秘面纱，洞察自我关系疏离的成因，

及背后原生家庭的影响，从而更全面地提升自我认知，让自己身处的

亲密关系网络变得更加健康和稳固。

看完这本书，我感触很深，我们身边的每个人都身处亲密关系的

网络中，却鲜有人知道，亲密也是有假象的。如果说亲密关系如同空

气，是人类生存的必需品，那么假性亲密关系就是亲密关系中的雾霾。

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假亲密，让越来越多的伴侣、家人、朋友成为了“最熟悉的陌生人”。

要打破这种无形的壁垒，我们首先要思考的是如何认真的活着，

认真的活着是一种价值观念，是把轻重、主次想清楚后做出的一系列

选择，是把人生的主要时间和精力放在最重要的事情上，从而让自己

过得充实和满足;认真的活着是让自己经常在回顾过去的时候，能感

受到自己的进步与变化，让自我内心变得更加成熟;认真的活着是为

了让自己学会自我调整，遵从思想、内心和情感，避免自己在一个浮

躁的环境中随波逐流，以更小的代价获得更大的成长。然后要认真对

待亲密关系问题，不能因为环境、原生家庭、自我以及一些不完美的

成长经历，习惯的在不完美中得过且过。认真地思考亲密关系，能帮

助我们看清自己想要什么、什么事是最重要的。比如说在生活中，我

们会因为一些微不足道的事情，与伴侣、家人、朋友产生意见分歧，

从而发生争执甚至大动肝火，可是事后待我们冷静下来之后又会发现

这样的争吵实际上对事情的解决毫无用处，但是如果我们明白亲密关

系的本质，能正确对待对待亲密关系，那可以在很大程度上避免这种

情况的发生。

我们生活在一个浮躁、纷繁而又多彩的世界里，有很多事物让我

们分心，但同时也有了更多的空间和可能性。在思考亲密关系的过程

中成长，形成正确的自我认知，学会爱自己，爱别人，战胜“爱无能”。

《亲密关系》读后感4

《亲密关系》是我读过最有技术含量的爱情研究录，很感谢思姐

给我的这本书，让我从科学研究的角度去了解亲密关系从建立到瓦解

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的全过程。

看这本书的时候，我一度想要放弃，因为我得无数次让自己去回

忆，甚至脑补第三者是如何出现，为什么ex会选择她?他们如何互相

吸引，其实这对于我来说，也是逼自己去面对过去，和逼自己去思考

未来。过去的一切，我都不想再回忆，可是我和自己说，看下去，去

看看我们到底为什么走到今天。

我们这段关系，要说错，我不能说我没有错，我错在觉得“一切

都是命运的安排”，我觉得婚姻不需要努力，只要一直这样平凡地过

下去就好了，可是我错了，婚姻需要新鲜感，需要不停地用新鲜的事

物去刺激他，例如：每年去两次长途旅行，这点我一直很渴望的，只

是我儿子小时候身体不好，我真的放心不下，甚至不敢离开他超过3

天时间，这也是我的错吗?因为我没有办法在儿子的疾病中保有夫妻

单独相处的时光?到现在我还认为我并没有做错，如果他也和我一样，

对儿子有100%的责任心，我相信他会理解我，为什么不愿意单独旅

行，而且结婚后很长一段时间，我们的收入都是非常少的，我也舍不

得花钱，难道这就是所谓的“贫贱夫妻百事哀”?我再有错，相对而

言他错的更离谱，甚至涉及人品问题，婚姻中他出轨得有多狗血我就

不想再写了，甚至离婚后他们全家对我的所作所为，这是我无法原谅

他的关键点!

可是那又能怎样?这就是人性的弱点，我应该明白，他们甚至为

自己的错误提前给了100太行山属于哪个省 个理由去掩饰，甚至在他们心里，他们做的

都是对的，我都是错的。我去在乎有用吗?没有!所以，我提醒自己，

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遇到这种人，请不要去和他们解释，去纠缠，因为没有用。我唯一能

做的，就是当他是空气，如果这世界有平行时空，我们就是再不同的

时空，永无交集。

其实在离婚后的3个月，我是慢慢地走出来了，从一开始的无助，

失眠，崩溃，到现在已经能安然入睡，每天大部分时间都是开心积极

的，偶尔也会失控难过，还好转瞬即逝，很庆幸我这么快就走出来，

感谢我所有的家人，特别爸妈的鼓励，还有最好的朋友的陪伴，网上

认识的热心网友们，没有你们，我今天还是困在山洞里的孩子，无处

可逃。

现在，我开始迅速成长，我明白了，所谓爱情，所谓婚姻，不过

是一场利益的权衡，他能在我身上得到什么?他在别人身上能得到什

么?我在他身上能得到什么?以前的爱和信任全部瓦解，剩下残骸，我

什么也得不到了，所以我选择离开，这是一道很简单的选择题，和他

在一起，我一定不会幸福，离开他，我有50%的可能得到幸福，我很

自然地选择了那50%可能会有的幸福。

直到今天，我一直在思考，如何可以不恨他，看的书里解释：懂

得宽恕的人在离婚后会过得比那些总是怨恨别人怎样伤害自己的人

幸福得多。想想也是，恨一个人得能量很大，甚至大到我们没有办法

去正常生活，当我们把自己的能量全部去怨恨两个人，最后最受伤的

是我们自己，而被我们怨恨的人一点感觉都没有，值得吗??我劝自己

放下，放下不是原谅，只是放过自己罢了。

在这段单身的日子里，我正在学习一个人生活，不再依赖任何人，

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原来我可以做到，我可以在世界的中心，一切都是因我而起，我开心

了，即使下雨天也觉得美好，一切随心，就是这个意思吧。渐渐的我

开始拾起了我26岁的愿望：去世界各地旅行，去过自己想过的生活。

曾经我因为结婚生子而冻结了我的人生地图，将自己停留在一个小小

的点上，不再动弹，感谢遭遇的一切，让我重新燃起我的梦想，慢慢

地我会为自己设立越来越多地目标，一一去实现它。

把这一辈子过值了是我的目标。我开始明白，只有自己才会陪自

己跨过一山又一梦见自己亲人去世 山，度过一关又一关。20XX年再见了，未来会更好!

《亲密关系》读后感5

读《亲密关系》这本书是两个月以前的事情，坦率地讲，这本书

读完之后并没有太深的感触，甚至每个章节的.内容都不曾记得，通

过大家的分享讨论，又仔细的翻读后，才有了更深的感悟。

婚姻不是爱情，是关系

在读这本书之前，始终坚信相爱是婚姻的基础，也是维持婚姻稳

固的重要基石，既然爱了就一定要坚守到底，不离不弃。现在，我对

婚姻有了重新的认识，婚姻与爱无关，只和重要性有关。大多数人一

生的目标和成功都没有关系，只是证明自己的价值。当我们说爱一个

人的时候，这份爱便赋予了条件，其实我们是在说重要性，和爱无关。

所有在婚姻里发生的矛盾都和爱无关，都是在寻求重要性。

时而像火焰，时而像冰山

当你爱那个人的时候，你会觉得他是全世界最棒的人。这个人几

乎完美无暇，没有任何缺陷，即使看到对方身上的缺点，也都无所谓。

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当激情退却，一切归于平淡，曾经对方眼中的好可能会变成今天的不

好，会发现对方身上许多无法接受的东西，当发现这些的时候，对方

曾经的美感瞬间荡然无存，对方又变得一无是处。

寻求归属感、价值感

在亲密关系中，我们无时无刻不在寻求关注、认同，在寻求对方

在乎的同时，就是在寻求自身的归属感、价值感。对方的完美与丑陋，

本身并没有变化，所有的一切都发生在善变的人心中。由于我们从小

生长在爱匮乏的环境中，可以说，每个人都是缺少爱的，我们长大成

人后，依然在寻找这种被爱的感觉，从对方身上找寻童年在父母身上

得不到的东西，以示自己是多么的重要。

触碰儿时的信念开关

我们总是试图从关系中得到认同，让自己可以回到孩提时代就设

下的信念。这些信念将终生伴随我们左右，就像一个定时炸弹一样，

随时将被引爆。一旦触碰到这个信念的开关，我们就会有不同的感受，

甚至恼火。当我们感受到恼火的时候，我们最常见的反应就是愤怒，

以各种抗拒的形式存在，以至于纠结在谁对谁错的问题上，耗费我们

的能量和时间。

为自己的情绪负责

而婚姻和亲密关系，就是让你像剥洋葱一样，一层一层将自己剖

开。尽管剥的过程中，会流泪，会痛苦，但这些感受最真实，让你感

受到一种价值感，完全不取决于存在或金钱。你要关注自己的感受，

自己的内在，你的情绪与别人无关，要学会为自己的情绪负责，所有

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的问题，都是自己的问题，与旁人无关。任何痛苦、无助都是自己的

情绪，不要把这些归咎到别人身上，更不要抗拒、推开，而是接纳它，

自己去感受情绪，去拿回那个纯粹的能量，静静等待。最终将找到有

一种爱不取决于外在，不管你是快乐还是悲伤的，那个爱都在。如果

能够去拥抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隐藏

在失败的感受里的。

自编自导自演一场戏

处于亲密关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地隐藏起来，用

面具、用防卫与他人互动，当对方的言语、行动触碰了自己的脆弱时，

我们总是换着防卫的花招与对方周旋。越是亲密的人越清楚对方的脆

弱点在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。所以，越是亲密的人对

我们的伤害越大。

在舒服的亲密关系中，双方应该是平等的，互相尊重、互相信任

的。在这段亲密关系中，双方都能真实的面对最好以及最糟的自己、

学习接受和放手，真实呈现自己。学会自由的表达自己。最终找到通

往爱和幸福的桥梁。

化茧成蝶不是梦

就像克里斯多福老师说，毛毛虫永远没办法知道、也永远不会理

解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛虫都可以变成自己的蝴蝶。只不过，

在变成蝴蝶之前，自己会先变成作茧自缚的蛹。在茧里边面对自己制

造的痛苦，任何挣扎或试图改变的行为都是徒劳的。蛹只有一个选择，

那就是放弃所有抗拒、全然接纳当下感觉、平静等待。直到有一天破

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茧而出成为蝴蝶。

相爱不是互相限制，而是相互成就。婚姻最坚韧的纽带不是孩子，

而是灵魂上的相依相偎共同成长，婚姻和亲密关系的真正目的，是让

你不断通过伴侣遇到自己并深爱上自己的过程。