冷笑话全集

2024年3月20日发(作者：机床的维修)

冷笑话全集

1、失恋原因

普通青年：因为性格不和;

文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;

2B青年：因为人家老公不同意。

2、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的?”

“汤圆你是什么馅的?”

“嗨，汤圆，元宵是你哥么?”

“汤圆你长得真白呀。”

“汤圆你怎么不说话?”

“嘿，汤圆，你觉得冷吗?”

汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”

3、吸管：“我天天吸水!撑死了!”

吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了!”

抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了!”

马桶：“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”

4、上帝在周六造了陆地动物和人类;

周五造了海里的游鱼和飞鸟;

在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上;

在周三造了大海和陆地以及各种植物;

在周二造了空气，用空气把天地隔开;

而他在周一只做了一件事：“要有光”。

你看，连上帝在周一都根本不在工作状态„

6、儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面?

妈妈。。。

7、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈

妈洗脚好不好??

侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。

8、给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个

老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回

家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，

会吐出一堆白骨头!”

这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。。”

我勒个去，你杂就一点也不怕呢!!!

9、女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，

她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛?

妈妈一脸迷惑：不是啊。

她：噢，那认错了。

最新爆笑版冷笑话(三)

10、大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹

啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了!

11、坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎

么办!?

乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

12、今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。

疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还

说“没关系”。

然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了„„现在我的脚还是麻的。

13、一天，我去银行开户!

银行妹子问我是开卡还是开折?

我问她卡和折有什么区别吗?

她：那区别大啦!最起码手感就不一样!

我。。。

14.先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，

很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

15.张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，

出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。

16.许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。

电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗?还有

“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟，而不是别的更能

唤起女人的缅怀?只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专

一。

17.生曰是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;

结婚后，女人更会利用这一点。

18.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，

饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

19、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减

轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。

20、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，

全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的

书吗?”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

21、帮忙

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮

我在明信片上写上地址好吗?”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?谢谢!”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹

潦草，敬请原谅。”

【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美，还不如„„

22“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器

商店抱怨地说。

“怎么?您收听不到?”

“收到了，可总是同时收到。”

老妈给我电话：“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的，你爸说他现在

不管做啥眼里都是你的影子。”

我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛?”

妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

23、一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里

是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。

“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。”

“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。

“不!不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”

“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”

与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩!”

“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊!”

“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩

你可能就耽误她一生了。。。。。”

24、小学时都怕老师，上课时，同桌憋了一泡尿，想去厕所又不敢举手说，

问我怎么办，我想了想说：你先尿一点，等，在尿一点，过了一会看他幽怨

的看着我来了句：尼玛，根本停不下来。。。。。

刚看到一个新闻，七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款，然后女孩果

断与男友分手，其男友解释并没有在网上订购玫瑰， 看到这里我默默地学到了

新技能。

舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用

被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来„

一封情书的最后一句话：能娶到你，对我来说，就是捡了一个大便宜。因为

位置不够的缘故，“宜”字写在了背面。

25、和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看，冒

出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆„„你妹的，

老娘这么伤心你就不能认真点?

26、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在

马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣

服。

出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿?

“殡仪馆”那个女人说。

司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪

馆。

那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天

呀那女人不见了!!!

突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以

后停车，别停在下水道口，好吗?

司机：尼玛!吓死我了。。。。

27岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我

一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外

面去吧，它妈妈一定在找它呢。”

儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手

上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”

28、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课

时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”

立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”

29、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”

儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”

30、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一

直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，

追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”

31、小朋友联欢，大家都表演节目。

其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸

妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。

老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有

弹错，为什么还要我再弹一次?”

32、最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话

让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。

我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，

回来我们吃。”

妻子说：“我也要去看。”

我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你

听。”

看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有

个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，

到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

33、一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老

婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧??”

我笑道：“你做船模最合适!”

老婆不解，又问：“船模?什么船?”

我坏笑道：“航空母舰!”说完，拔腿就跑。。。

34、我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也

从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。

她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”

我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回

来不就行了。”

她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是

去听炒股讲座了。”

好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊?”

她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块

钱，现在亏的只剩四万了!!!”

好友一听，大叫一声：“啊???”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议

书先不写了。”

我问：“怎么不写了???”

她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离!。。。”

35.一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里

照顾她。”

“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

36、小偷A：“做人，到底是正直的好。”

小偷B：“为何?”

小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高

兴，给了我50元酬谢我。”

小偷B。。。

37、A：“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”

B：“好吧。。。我想借两万块钱。”

A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁?”

38、一无证司机醉酒驾车，问：知不知道酒后不能开车?

司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

39、我外甥女特别任性，我姐老惯着她!

有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。

我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了!

我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了!