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超级搞笑的笑话

更新时间:2024-12-23 21:31:32 阅读：评论：0

2024年3月10日发(作者：春风什么雨)

超级搞笑的笑话

1、老师今天发飙了：“这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。”接着又

说：“不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。”

2、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这

英语考的分，还没你岁数大。。。

3、初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本

了，你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案!”

4、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一

逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”

5、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都

好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵

呵，老师，你真幽默!

6、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问

道：你为什么打弟弟?

大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

7、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧!也花

不了多少钱!

儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你

交待了。

8、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上吃旬报，我对女儿说：“你

记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的。”

女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”

老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧!

9、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天

我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。

当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧!

10、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。

老师指着我问儿子：“你认识他吗?”

儿子：“不认识!”

害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。

11、吃亏不要喝水，不然会变污。

12、研究表明，表明不让被研究。

13、欲将心事付瑶琴，最后却是付笛声。

14、最近写了一篇游记：夜游乱葬岗。。。

15、明星出门并不一定是化了妆才好身，比如郭德钢。

16、某人打了自己一拳，觉得很痛，那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢?

17、陈玄风被郭靖杀死后，梅超风伤心欲绝，苦练九阴白骨爪时不小心走

火入魔。梅超风哭着说：”你不在我身边，我连头盖骨都拧不开了。“

18、姚明路遇科比，指着他对女儿说：“快，叫科叔。”

女儿点点头，从书包里掏出一本教科书递了过去。。。

20、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反

正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。

21、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就

马上关掉电脑。

昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不

起。

22、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如

此女子也能称校花?这就是一笑话吧。

我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵?是国花!

23、上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽?”

然后我就给她演示了一遍这个过程。。。

24、一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上

他。

我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老

实人嫁了。

25、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主

了。

26、能围着我打转的只有电风扇，能陪着我说话的只有汤姆猫，能为我遮

风挡雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。

27、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬!进一步接触，会发现她们

很纯洁!再进一步接触，就只剩下黄了。

28、女人是善变的，小孩子是喜怒无常的，所以呢，幼儿园的恋情是靠不

住的!

29、人生分四个阶段：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。

30、遇到一个人，以为找到了一个避风港，可后来的大风大浪全是他给

的，嗯，现在冲浪冲得可好了!

31、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不

过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常

谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

32、老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后

就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。

真是醉了!

33、都说“兄弟如手足，女人如衣服”，可是有些衣服穿的时候要手先进去!

34、一大早就被邻居吵醒，她说：”你快走，我老公回来了!”

35、去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤?

店主：15一斤。

我：我能尝一个吗?

店主：不能。。。知道味你就不买了。

我。。。

36、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。。。

我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。。。

37、我身份证、银行卡等被偷了，后来去报了案。叔叔告诉我：“你

不要抱太大的希望，我们和电视里的不一样。”

我。。。

38、A：“说出来你们可能不信，敢骂我的SB不超过3个。”

B：“但是敢骂你的正常人就多了去了。”

39、两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺，按照正价商品的五折出

售，买家在网上下订单后，店主再安排人到实体店里，根据订单盗窃，然后邮

寄到买家手中。。。纯利润啊!

40、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样

的老婆，你对得起我吗?

41、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包

就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?

儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

42、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一

半，然后给她去批。

结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去

找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子!”

43、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么

道理呀?

女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。

44、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!

小侄女：“我上个月得了个奖状。”

儿子：“我上个月得了两个。”

小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座!”

儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票!”

45、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出

来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。

喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开

心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。。”

小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”

小女孩笑得更开心了。。。。

我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟那儿学的。。。