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2024年2月15日发(作者：蒹葭翻译)

小品相亲2台词

篇一：原创小品剧本-非诚勿扰-相亲类小品非诚勿扰演员表主持人：阙光辉托儿：张小军女嘉宾1：贾玲——女嘉宾2：黛玉晴雯子——（男扮女装）女嘉宾3：魏芬——女嘉宾4：梁笑笑——（男扮女装）男一号（范小菲）——男二号（武建西）——男三号（压力山大）——道具配臵：（1）女嘉宾的桌子，台上的按灯；（2）黛玉晴雯子的发套、露肩装；（3）梁笑笑的性感服饰、假垫胸；（3）范小菲的墨镜、金链子；（4）武建西的西装、头套；（5）男嘉宾身上的名字牌；（6）女嘉宾桌前的名字牌；（7）青年之家的纸牌；（8）奥巴马加好友的截图；（9）一本厚厚的报告；声音配臵：（1）主持人上场的声音；（2）女嘉宾和男嘉宾上场亮相的背景音乐；（3）灭灯的声音；（4）范总抱贾玲下场曲；（5）武建西的字母歌；其他：马所控制音乐。

压力山大问现场观众的时候说“都要”。

……有请主持人（背景音乐0）……主持人开场白：各位领导各位来宾，大家晚上好！众所周知，国网员工为了“努力超越、追求卓越”，工作通宵达旦、废寝忘食，一批“三高”美女到了适婚年龄还没找到如意郎君。

公司领导看在眼里、急在心里，决定面向海内外选拔上门女婿，并委托院具体实施，经过多个环节激烈角逐，现在进入最后一个环节－－在院“青年之家”进行现场相亲。

这其中院的一名优秀青年也进入了今天的决赛。

主持人：首先有请四位女嘉宾上场（背景音乐01）。

女嘉宾之一（梁笑笑）：我叫梁笑笑。

英雄宝刀未老，老娘风韵犹存。

女嘉宾之二（贾玲）：我叫贾玲。

我喜欢宅在办公室，但不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

女嘉宾之三（魏芬）：我叫魏芬。

毛主席教导我们说，一切不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓。

女嘉宾之四（黛玉晴雯子）：我叫黛玉晴雯子。

我想要找个像唐僧一样的好男人，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

主持人：有位哲人说的好，婚姻是爱情的坟墓，相亲是为爱情找一个好一点

的坟墓。

子曰，鲜花不属于赏花者，而属于牛粪。

首先有请第一位：有钱人里最有文化、文化人里最有钱的人间天堂文化发展有限公司总经理范小菲范总闪亮登场（背景音乐1-1）。

主持人：范总，久仰久仰。

请做个自我介绍吧。

范小菲：（最好用方言，越土越好，陕西山东河南）天若有情天亦老，人不风流枉少年。

我对女孩的原则，不主动、不拒绝、不负责。

主持人：有个性。

请范总展示才艺。

范小菲：俺先送给大家一个对联：上联是：官二代、富二代，代代相传，个个彪悍下联是：房价涨、物价涨，涨声不断，人人抱怨横批是：神马都是浮云主持人：很有创新，还有其他表演吗？范小菲：（方言）俺再为大家表演诗朗诵：俺知道——俺知道，现在这年头，剩女就像国家电网的标志一样，到处都是……俺知道，好男人就像国网的节假日一样，非常稀罕……俺知道，女人的要求就像输电电路的的电压一样越来越高……俺知道，……主持人：别说了。

真想咬你一口，可惜我是回民。

你今天出门之前吃错药了，还是忘记吃药了？主持人：请现场女嘉宾提问。

梁笑笑：范总怎么看着有点老气横秋的？范小菲：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的么？贾玲：听说范总的人间天堂好像关门歇业了，现在做什么范小菲：响应国家转变经济发展方式的号召，转型了魏芬：转哪里去了范小菲：改行搞风机了魏芬：什么机？范小菲：风力发电机！黛玉晴雯子：为什么要搞风机范小菲：新能源发展前景好啦，国家战略性新兴产业听说过吗？要比文化产业更有前途啦！主持人：还真是屎壳郎坐飞机，一步登天啦！黛玉晴雯子：公司叫啥名字范小菲：抽风科技股份有限公司，很快就要上市了，欢迎大家来买啊范小菲：我见过的美女很多啦，不过我还是真正喜欢这么有风韵的美女。

梁笑笑（摇头晃脑）：太刺激了，太幸福了！（两人幸福滴依偎在一起）主持人：这么快就定了，你们不会后悔么？范小菲：不后悔，找个国网的老婆也有助

于我的风电并网啊!们说的么。

武建西：不想当硕士的厨子，不是好博士。

出来混，老婆总是要换的。

主持人：有个性。

请做才艺展示。

武建西：一首经典的英文歌曲，！主持人：！想不到你还是：被窝里放屁——能文（闻）能武（捂）。

果然是一身的艺术细菌。

请各位女嘉宾提问。

贾玲：武教授，您都这把年纪了怎么还没找到老婆？武建西：爱过、颓过、聚过、散过，曾经有一个比凤姐还漂亮的老婆，只不过被别人资产重组了。

唉，曾经沧海难为水！主持人：别伤心，就算是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的那一天。

贾玲：那想找什么样的女孩武建西（做出手势）：眼睛大大的，睫毛长长的，鼻子高高的……主持人（做出手势）：是不是还要牙齿白白的，耳朵软软的？武建西：对呀，你怎么知道的主持人（做出手势）：你说的那是驴！魏芬：武博士，我发现您的很多观点和文章都在抄袭《院研究观点专报》武建西：我从不抄袭，我只是把它当做工具书来用！！黛玉晴雯子：为什么到一个报刊去当首席科学家呢武建西：美特斯邦威，不走寻常路。

！黛玉晴雯子：智能能源网都包含什么武建西：穿什么就是什么，森玛服饰。

！黛玉晴雯子：您觉得，在您有生之年，智能能源网能够建成么武建西：李宁，一切皆有可能。

！魏芬：请问你是哪个学校毕业的？武建西：美国西太平洋大学博士…！魏芬：那你认识唐骏吗，他是你校友？武建西：他不行，他是自费的，我是统招的！！黛玉晴雯子：你是研究什么方向的？武建西：电力系统自动化与母猪产后护理。

！魏芬：专业面太窄（声音要大点）！主持人：下面，让我们隆重请出院青年职工压力山大闪亮登场（背景音乐3-1）。

主持人：小伙子，请做自我介绍。

压力山大：从明天起做一个幸福的人，写报告、写内参、上报纸、上电视…

主持人：请做才艺展示。

压力山大：今儿有点心潮澎湃，为大家朗诵一首词。

北京风光，千万蜗居，人人负债。

望六环内外，高楼迭起，售楼中心，房奴滔滔。

祖孙三代，倾其所有，欲与房价试比高。

丈母娘说：央企收入也难达标。

楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，惜秦皇汉武，闻听无奈。

唐宗宋祖，更是没招。

一代天骄成吉思汗，只好住在蒙古包。

俱往矣，数天价楼盘，还看今朝。

主持人：给力，太给力了！……你绝不是一个人在战斗……请现场女嘉宾提问。

贾玲：你平时的工作状态是什么样子压力山大：说唱方式描述，要求现场观众鼓掌配合节奏：半夜领导打电话，说上周的报告要改一改，让我改我就改，反正加班是常态，写到天亮所长来，所长看看说：头重脚轻太空洞，思路还是没打开，还要改，还要改，我说好，让我改我就改，继续再把轿子抬。

改到中午喘口气，交到院长桌上来，院长看看说：老生常谈没新意，结论还要再修改，我说好，让我改我就改，继续再把轿子抬。

改到晚上可交差，发给总部下楼来，刚出大院没几步，总部电话跟过来，说：调研主题有变化，基本需要重新来！压力山大：哥从不寂寞，因为有寂寞陪着哥。

压力山大：我问你们，你对男生还有什么要求？黛玉晴雯子：我的梦中情人，要有挺拔的身姿、潇洒的背影，还要能当博导，最重要的是能站着用电脑。

站着用电脑的博导，我觉得才给力！压力山大：我抗议，不能用胡院长的的标准来要求我们！魏芬：你活着是为了什么压力山大：娶个一流的老婆，建设一流的智库！魏芬：说点实在的！压力山大：实在的啊，有，打造世界一流电网，建设国际一流企业！魏芬：请问你对好男人的理解是什么压力山大：好男人对老婆以外的女人要像对待电网的高压线一样，看看可以，想想也可以，但坚决不能碰。

魏芬：想找到一个称心如意的伴侣，你有信心么压力山大：找一个好女人就

像建特高压那么难，但最后一定会成功的！魏芬：你对相亲怎么看压力山大（掏出厚厚的研究报告，沾点唾沫开始念）。

：我国男女分布很不均衡，未婚的76%在高校，有钱的80%在酒店，近年来剩女发展迅猛，丑女规模大、分布集中，美女具有随机性和间歇性。

由于配臵方式上过度依靠自由恋爱，导致近年来老公、老婆、小三紧张局面反复出现，迫切需要转变男女交往方式，发展远距离、大规模男女输送。

主持人：果然是院的才子，佩服。

压力山大：那当然。

我就此在国际会议上发表演讲，得到了奥巴马的高度重视。

奥巴马亲自加我为好友。

（掏出加好友的截图）。

让我篇二：相亲小品剧本《千里挑一》化妆节目：《大变公主》人物设置害羞自卑女大二学生女生梦中的白马王子：文学青年剧情淡淡忧伤的背景音乐在响着，一个落寞的女孩缓缓走上场。

她低着头，一副沮丧的样子。

她衣着老土，头发凌乱，举止羞涩。

远处（舞台一侧）一个帅气的男孩（文学青年）正在月下捧书走着读着。

他时而喃喃而语，时而仰头沉思。

他经过女孩的身边，简单地看上一眼，便擦身而过退场。

女孩深情地看着男孩的背影，继而抚面啜泣。

她慢慢蹲坐在地板上，仰天呼唤：“为什么我是一个如此普通的女孩？没有漂亮的脸蛋，没有时尚的头发，也没有好看的衣服。

喜欢他两年了，可他似乎没注意过我。

明晚他就要去参加相亲节目《千里挑一》啦，我多想成为那个舞台上和他牵手成功一起去约会的女孩。

老天啊，谁，谁来帮帮我？我想变成公主，漂亮的公主！”（女孩说话前半段伤感，后面充满了期待，并喊出最后两句。

）这时一个穿着怪异的女孩出现，她大笑两声，欢快登场：“想变公主，有什么难！只要跟我走，我保证你会成为《千里挑一》舞台上最美丽的女孩！”哭

泣的女孩抬起头，充满期待并惊喜地问：“真的？你能把我变漂亮？！”“是的。

来吧”怪女孩伸出手，拉起停止哭泣的女孩。

两人手拉手消失在舞台后侧。

旁白响起这位梦想成为美丽公主的女孩是否如愿以偿，待会在小品《千里挑一》的舞台上让我们拭目以待。

现在先让我们??（插一个节目）小品《千里挑一》人物设置2个主持人：1个情感专家：4位男嘉宾：老外大款叔新农村富少文学青年1位客串：新农村富少的爸爸4位女嘉宾：有钱娇小姐公司萝莉女职员男人婆害羞女大学生道具舞台两侧各4张桌子对放，在舞台一侧放一张椅子（情感专家坐的）剧情（主持人、和情感专家上场，专家就坐。

）主持人：晚上好。

欢迎大家在星期三的晚上来到我们的《千里挑一》。

我是主持人孟小菲。

主持人：晚上好。

我是何晓炅。

这是本期节目的情感专家乐嘉嘉。

专家：大家晚上好。

主持人：现在欢迎我们进行浪漫约会的美女们上场。

（4个女孩依次登场：有钱娇小姐，时尚，骄傲，嗲；公司萝莉女职员，矫情，成熟；大二女生，漂亮，害羞，青春；男人婆，中性，霸气。

4人自我展现走上舞台，并在自己的桌子后面站好，依次做自我介绍。

）钱姐（嗲）：大家好，我叫张千千，我爸是大款，我妈是富婆。

我的交友宣言：你说你有钱，必须要比我有钱才算数；你说你帅，配得上我的漂亮我才认同。

莉女（过度温柔地）：主持人好，观众朋友们晚上好。

我是来自浙江潘温婷，是一家公司的办公职员。

人家都说我下得厨房，上得厅堂，可是我觉得这标准不应该只适用于女性，所以今天我来这找我的白马，他必须也得上得厅堂，下得厨房。

谢谢。

男人婆（豪放洪亮）：各位观众，晚上好。

我是来自北京的王懂，懂事的懂，不是董事的董。

（大笑两声）以前在不太熟悉的朋友的聚会中经常有人听到我的名字以为我是哪家公司的老总，跑来巴结我，哈哈哈（自己笑趴在桌子上，毫无形象），好好笑哦，哈哈哈（自己笑到无法继续??）女大学生（有点害羞，诚恳地）：大家好，我是一名大二女生，我叫陆晓晓。

因为爱，我站在了这里。

我只想对某个人说：“你，知道我在等你吗？”主持人：欢迎各位漂亮的女嘉宾们。

我想帅哥也等急了。

主持人：是的。

让我们欢迎1号男嘉宾。

（农村富少上场，吊儿郎当，自大）富少：大家好，我是来自陕北青山县青水镇青草屯的陈二牛。

如大家所见，本人仪表堂堂，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠，美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，家财万贯，人称青草屯十大官二代帅哥之一??主持人：等等，二牛哥，我必须打断你一下。

我再不出场观众都以为主持人罢工啦。

您的优点我们已有所了解，现在是女嘉宾提问时间。

莉姐：请问你的优点是什么？富少：有幽默感。

莉姐：那你的缺点呢？富少：有时没有幽默感。

（莉姐无语??）钱姐：我真的无法认同你刚才的介绍。

我只想问，你刚说你是官二代？富少：是啊，我爸是放羊倌。

（钱姐惊愕??富少自知回答不是太好，对前两位已不抱希望，继而把目光转向女大学生）女大学生(毫不感兴趣地)：你别看着我，你不是我的菜，我的菜还没有出现呢。

（富少叹气，略显沮丧）男人婆：你说你家财万贯，都住屯里的，不会是吹牛吧？富少（精神一振）：绝对不是。

我家可是青山县青水镇青草屯家喻户晓的富户。

家有良田万亩，村前村后那一片一眼望不到边的山林果树可都是我陈家的。

不信，我还特意带来了土特产。

（从舞台一侧拿出几个柑橘，献殷勤地送到男人婆那）：自家产的，够土，够农家,请尝尝。

（男人婆犹豫地剥开，吃了一小片，满意地刚点了一下头，就按住肚子痛倒在地上。

三个女嘉宾赶紧上前扶住，现场一片混乱。

）主持人：快关摄像头，暂停录影，暂停录影！（这时舞台冲上来一大叔，一见面就拉住二牛。

）大叔（激动地大喊）：二牛啊，我的儿！忘了告诉你拉，这橘子昨天刚刚打了农药，还不能吃啊??富少（绝望地）：完了，钓妞不成反成谋杀犯了。

快送医院!(大叔与富少慌忙把男人婆抬下场，3人下了舞台。

主持人、抹了一下额头的汗，对望了一下松了一口气。

专家：盲目地追求爱是错误的。

我们担忧的不是爱本身，而是爱的迷惑，各位观众，千万不要用错误的方式来表达你的爱，前车之鉴啊。

主持人：观众朋友们，今天出了点小乱子。

不过没关系，我们的下一位帅哥肯定让我们满意。

主持人：是的，让我们有请2号男嘉宾出场。

（老外上场）老外：,钱姐：请问你为什么想要找一个中国的女孩做你女朋友呢？老外（老外式的不标准的中文）：因为她们特别，漂亮。

莉姐：那你觉得场上哪个女孩最漂亮？老外：你们都漂亮，我都喜欢。

（老外给所有的女嘉宾一直放飞吻。

）主持人：这位外国帅哥，你不能太博爱。

这里的规矩是每位男嘉宾只能带走一个女孩约会。

老外：?!这什么破规矩！不是都可以带走吗？主持人：不能都选，而且还要看人家女孩子答不答应。

你看选哪一个？老外(查看了3个女孩，心中有了答案)：我喜欢3号女孩，3（女大学生）。

（老外边说边打出三的手势。

）女大学生：!!老外：,!我还没恋爱就被甩了。

（伤心离场）专家：在恋爱中脚踏几只船是没有好下场的。

各位观众，千万要拒绝此类三心二意的花心大萝卜，把握自己美好的青春。

主持人：唉，怎么这期的男嘉宾都成情感专家引用的反面教材啊！主持人：不用担心，我们不是还有没登场的帅哥吗？有请3号男嘉宾。

（大款叔上场，西装革履，派头大）款叔：大家好，我是来自广大的闭大发，人称闭总，经营一家上市公司。

有房有车，天天乐呵呵。

钱姐（讽刺的口吻）：这位大叔很有勇气呢。

款叔（毫不自知）：谢谢称赞。

（顿了一下）为什么这么说呢？钱姐：年纪大不是你的错，年纪大了还想出来找个花季女孩做老婆就是你的错了。

款叔（不介意地）：姑娘你别这么说嘛。

俗话说的好：男人四十一枝花。

这么说来，本人也正当花季啊。

莉姐：你不但有勇气，而且还很突出。

款叔（高兴地）：这位小姐有眼光。

哪点突出呢？莉姐：你的长相突破了人类的想象。

款叔（丝毫没意识到那是讽刺）：那是，公司下属都说我仪表堂堂，是个帅气的老总，年轻单身女孩的银行。

（大家集体无语，款叔略觉尴尬，也转向看着女大学生）女大学生：你对我来说神马都是浮云！主持人：大叔，嗯，大哥，您别灰心。

来路方长，何况您正当花季呢。

天涯何处无芳草，是吧。

款叔：也是，何必就在《千里挑一》找。

我走了。

（款叔摆摆手，下场。

）专家：有些人是年龄越大择偶标准越高，离谱程度不亚于梦想做宇宙飞人，

天天拯救世界。

对于这些人，我只有一句话：请快回到地球上来吧。

主持人：专家的话真是一针见血。

见识了几个离谱的非地球人，我们只能祈祷最后一位男嘉宾是个真正的地球人。

有请4号帅哥。

（文学青年上台，3号女大学生精神为之一振，梦中情人出现了，她忐忑不安，他会选她吗？）文青：大家好。

我是来自百大的郭正浩。

出身书香门第，爱好读书，偶见拙作发表，不是特别擅长交际，喜欢温柔的女孩子。

钱姐：你有钱吗？文青：还是学生。

钱姐：你是富二代吗？文青：也不算是。

钱姐：那你是官二代？文青：更不是啦。

钱姐：没兴趣。

莉姐：你是书香门第，那你家有背景吗？文青：人家有背景，我有的是背影。

莉姐：没劲。

（文青转而看向女大学生，女大学生慢慢从自己的位子走出来，深情地看着文学青年，边走边唱）女大学生：你问我爱你有几分，我爱你有多深，我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心。

文青（困惑的神情）：你，有点熟悉，又有点陌生。

你是??女大学生（吟诗）：静静好像梦在飞，谁解其中滋味，三杯浑白酒，几度衷肠醉，突然忘了我是谁。

别问我是谁，只为你沉醉。

文青：好诗，好诗。

身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。

今夕何夕，见此良人。

女大学生：只愿君心似我心，定不负相思意。

文青：天不老，情难绝。

（两人执手，情意浓浓，背景乐响起）专家：问世间情为何物，直教人生死相许。

一见钟情却往往是最深切，最永恒的爱。

祝福你们。

主持人：恭喜二位约会成功，本期《千里挑一》就到此结束，感谢大家的收看、主持人：让我们期待下期更美丽的约会，再见。

全体退场。

篇三：结巴相亲小品完整台本相声小品----《结巴相亲》结巴男她说我是结巴男：三毛没关系，我跟你说，今天我再给你介绍个女朋友，怎么样？结巴男：真的？男：真的结巴男：那我谢谢谢你男不客气，三毛，拿个花干什么呀结巴男：送给小姑娘男你让大家看看我跟你说，你这样不行，知道吧现在这个社会，谁还流行送花呀，现在追女孩子都是送金戒指金项链什么的，我跟你说，我在隔壁一家珠宝店看到一个金戒指挺漂亮，而且便宜，八百块钱要不要买结巴男：多少钱男八百结巴男买男买是吧，你等着，我给你买回来结巴男：买男等一下见面用，你等着结巴男：买哎男三毛，来，买来了结巴男：买买不起呀，我还没讲完你就走了男你有神经病啊男好好，算我倒霉，来，三毛你先拿着，我跟你说，等一下见面用，这个女孩子要追到手了，这个你得给我报销，知道吧结巴男：好的男你看，纯金的，走吧结巴男：我不敢男怎么不敢呢结巴男：我的乖乖，女孩知道我是个结巴又完了男说的也有道理，要么这样我今天好人做到底，等一下我陪你去见面，到了之后我告诉你，你坐在前面只张嘴不说话，我在后面带你说话，等这个生米煮成熟饭不就行了结巴男：真的男真的结巴男：那我谢男打住！别谢了，等他谢完这除夕夜都过完了，走吧，公园，见面去结巴男：好，那你不能骗我男我不骗你，我跟你说别紧张14男到了，你就在这个凳子上坐着知道吧，我在那棵树后面躲着，我帮你说话，放心，别紧张结巴男：那你不不能走啊男我不哎呀妈呀，我都结巴了，我不走结巴男：好男坐坐坐女哎呀，娜娜，你快点，你别耽误时间，快迟到了结巴女：不不不行啊女怎么不行了嘛结巴女：我我怕人家啊人家知道我是个结巴女哎呀，咱们不是说好了吗？你在前面对口型，我在后面帮你说，咱们今天生米煮成熟饭，先搞定他再说，人家都来了，你快点，快点男哎！三毛男呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵女：你好男你好（说罢拿起凳子又重重地放下去）坐！（女方坐下后，三毛也跟着坐下，女方站起，三毛随凳子摔倒在地）女：对不起，对不起男没关系，没关系（拿起凳子又重重地放下去）坐！女：对不起，我来晚了，让你久等了男没关系，男人嘛，就应该等，呵呵呵呵呵呵呵，我的名字叫三毛女：我的名字叫娜娜男娜娜，你的名字真好听，像诗一样美，呵呵呵呵呵呵呵呵女：你还会作诗呀男当然了，还经常发表呢，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，娜娜，要不给你作首诗吧女：好，好的男你听好了男抒发感情（三毛长“嗯”一声,然后结巴男放了2个屁)男：啊！（接着男女结巴和凳子都倒了，然后结巴男把凳子放好）男（拿起凳子又重重地放下去）坐！男你听好了，在蓝蓝的大海上，飞着两只大~~的海鸥，一只是你，一只是我，我们两漫步在黄昏的沙滩上，静静地看着夕阳落下，我们两躺在柔软的沙滩，你听到我的心跳，我闻到你的芳香，你静静地躺在我温暖的怀抱24女干嘛呀你乞丐：我没干嘛，我以为你会给我女我没钱乞丐：我不是说向你要钱的乞丐：你看我生来一身福相，一看就是个有钱人

男娜娜，你觉得两个人在一起什么才是最重要的女：我觉得真心相爱最重要男那我有个朋友，他人很好就是有个毛病，说话是个结巴，他说话时这样的男三毛！说话！你神经病啊，结巴说话自己说结巴男：我为你演唱一一首歌，歌的名字叫潇洒?男走一回结巴男：潇洒走潇洒走走潇洒潇洒走走走走我的乖乖，走走不出去了你看看女嘻~~~~~~~~~我也有个朋友，她人也很好，也有个毛病，说话也是个结巴，她说话是这样的女娜娜，你自己说结巴女：啊女你自己说，你快点，自己说，我不理你啦结巴女：哈哈哈哈哈哈哈哈哈，那那那我也为为为为为你演唱，一首歌，歌歌的名字叫叫雾里(男说：看花)，雾里看看看雾里雾里云里云里雾里看看呜呜~~~~~~看不清楚啊男哎，小美啊！女丁丁，你怎么也在这啊男我朋友是个结巴，我带他来相亲的女这是我朋友，也是个结巴，我也是领他来找对象的女那他们两?男我跟你说等一下咱们捉弄一下他们两，听我的女好，听你的男呵呵呵呵呵呵呵呵~~~娜娜，其实，当我第一眼看到你的时候，我就深深地喜欢上你，这也许就是人们所说的缘分吧男如果你愿意，我愿陪你到天涯道海角女如果你愿意，我愿陪你到海枯到石烂男哦！亲爱的女哦！亲爱的男：（深情的说）哦！亲爱的女（深情的说）哦！亲爱的34（两人均被吓到，起身各自寻找自己的朋友）结巴女：嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿~~~坐！结巴女：你你你学你朋友学学得挺像的嘛！结巴男：你你你也学得不错嘛！结巴女：我我喜欢这样讲话结巴男：那那我们以后就这样讲话结巴女：好结巴男：娜娜，其实我我一看到你我我就喜欢你你的波你的波波结巴女：干嘛呀结巴男：你的波?结巴女：干嘛呀结巴男：你脚上穿的这个波鞋啊结巴女：其其实你，你的那个毛，你的那个毛毛毛毛你的那个毛线衣也挺好看的嘛结巴男：那那你的那个动你的那个动你那个动动，你的动作好优美哦结巴女：谢谢，那那，我问你啊，你你的那个机，你的那个机，你的那个机机，你的手机号码是多少啊结巴男：那你的那个你的那个你的那个你的机号码是多少啊结巴女：对对不起我我没有机啊，那你要真真喜欢我那我们现在就搞搞搞搞对象结巴男：我的乖乖，老子吓吓鸟的了，以为一见面就搞搞如果你要和我搞对象，那我们两现在就通就通就通通就通结巴女：不不不行啊结巴男：通知我爸爸妈妈去啊结巴女：好的结巴男：那，那还不走结巴男：小，小品演完了，还，还不鼓掌啊44