爆笑笑话 说出来笑死人的段子

2023年12月29日发(作者：韩愈进学解)

爆笑笑话 说出来笑死人的段子

爆笑笑话说出来笑死人的段子

爆笑笑话:说出来笑死人的段子

一个人回去酒吧朋友家，刚喝了一瓶，一妹子过来搭话。说道如果我恳请她饮酒，她就应允我任何一件事，于是我恳请她与我一起饮酒。喝后，妹子扎了一下内衣的吊带，羞答答的反问我：“帅哥，说道吧，你想要我搞什么，随其你。”我微微一笑说：“那就麻烦你把酒钱交了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱。

1、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”

2、小时候特别艳羡人家拎手表，买得起，怎么办？把五分的硬币穿着俩孔用线被绑在手腕上，竟然除了人反问，几点了。盯着手腕看一看，故搞深思状，走跌提问：高五分没一毛。

3、刚刚绝交了一个朋友！他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！

4、男a：昨天回去女友家了。男b：你不是常回去吗？存有什么虽说的。a：不一样，以前就是偷偷回去，这次就是回去见到家长的。b：感觉怎么样？a：不怎么样，我一进屋，她家狗就往我身上跳，又就是摸又就是摇尾巴，一脸谋Cat的样子，差点就好些了。

5、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”全班汗颜……

6、今天一家逛，我爸居然主动帮忙老妈拎纸盒，想到自己真是不宽慰媳妇，可是逛街着逛街着我爸就不见踪影了，老妈没有钱包也没提走东西，只好不了了之，忽然体悟...姜还是老的辣啊！

7、爷爷一生性格开朗，今天说准备出钱给我买辆小车，我欣喜若狂无法言表。爷爷要我先答应他3个条件。我说一定答应。然后爷爷语重心长的说：第一，有了车之后，你要好好工作。第二，趁我还健在，你早点谈个女朋友结婚，我好看曾孙。第三，也是最重要的，我只买车，电池的费用你自己解决……

8、飞机降落后，机长向乘客讲话，听完后竟忘了将话筒关上。他对驾驶座说道：“我必须先回去大便，然后再回去干活那个上哈瓦区的空姐。”那个空姐听见了，急忙从门廊跑过去，想要告诉他话筒忘了第一关了，但跑的时候，不小心一个屁股躺儿跌倒在门廊上，旁边的一位老太太低头对她说道：“不必心急，宝贝，他说道他必须先拉大便的。”

9、屌丝舍友拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。我在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”这时经典的一幕出现了。舍友拿了一片放嘴里，从容地说：“你听听。”

10、上哈瓦区的校长，揪学风很很紧，自称为心理咨询师，热烈欢迎各位同学去找他劝说心理。一二货同学去找校长了，说道：“校长，我师生恋了，怎么办？”校长特和蔼的说道：“同学，嚷，慢慢说，去，把你的名字和班级写下下来。”第二天，那个二货就被处分了……

11、媳妇怀孕6个月了，最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。昨天睡前我洗完澡出来看到媳妇儿在做相当剧烈的运动，一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚……我大惊：我的孩子媳妇儿停下无奈的说，这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，我琢磨着睡前先把他震昏了，就能安稳了…坑儿的娘啊…

12、我家狗狗趴在沙发上，用一种迷茫的眼神，目不转睛看著我津津有味的享用冰榴莲，鼻子不时的微微动动。当我反问他是不是也想要喝时，高潮发生了！这货转头向后狂退，尼玛啊！他这就是以为我在喝粑粑的节奏么！这尼玛就是水果之王不好吧！不是你想要的那个样子。

13、前几天，女朋友伤心地对我说：“我养的猫猫死了。”我说：“啊？因为什么啊？”她说：“吃得太多了。”我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死？”女朋友说：“是我吃得太多，坐下时不小心一屁股把它坐死了。”

14、“医生，为什么我的右眼皮一直冲？”“因为你的脸太丑了，它想要谭雅……”

15、一次坐长途卧铺汽车。不知道哪传来恶臭。司机叫到：脚臭的都拿塑料袋套上。过了十几分钟还臭，大家都开始骚动了，但不知道是谁。我旁边一哥们骂道：司机这么臭咋坐啊，查一下是谁啊？司机大哥一听火顿时冒上来了回骂道：操、查、咋查、还让我一个一个挨着闻啊！

16、昨晚我在给崭新女友搞活塞运动时，走跌却看见她一脸吃惊的表情。于是我卸下打气筒，把气压下、把她再次袋中。明天就回去退款，我想的就是惧怕表情的。

17、保险人员上门推销意外险“您看这款产品很合适的，万一您发生意外去世，您的妻子拿到这笔钱生活也能有保障。”我老婆听了很生气“你说什么？！”“我只是说万一，您别误会。”“什么万一！你是说以我的姿色将来还改嫁不了了是吗？！”

18、我妈看见我手机屏保就是陈学冬，她就反问我“你讨厌他呀？”“就是啊，他紫带漂亮。”“他不能讨厌你的，你紫带太丑了。”我真的我不是亲生的……

19、哥们儿骑电动车载我，看到前面一妹纸，他就说：你拍那妹纸p股，拍完我就加速。之后我拍了，他突然一急刹车，说道：你这是干啥？顿时，世界安静了……

20、男友喝醉了，跟一帮损友喝的正嗨，他居然秒睡觉了。女友一怒之下咬伤了他一口，过了两分钟，他忽然爬起来捂住牙印很愧疚的说道：“我的手好痛！”所有人集体漠视他，他自己晃晃悠悠的追到电脑面前，关上百度，很严谨的说道：“你们等着，我现在密一下就是谁咬伤了我，等我搜到你们死定了，我不能放走你的！”

21、今天在路上碰到个女神，女神看到我在看她大声的对我说：看什么看？你这矮矬穷的屌丝，懒蛤蟆也想吃天鹅肉！我马上跑到旁边买了个茶叶蛋放在她手上！女神马上说：刚才开玩笑的，你这么高这么帅我怎么会看不起你。说完就低下头吻了一下我的额头！我把女神抱在怀里，心里在想：我卖一个肾不知道能不能把这茶叶蛋的钱还了！

22、昨晚和女神喝了顿晚饭，剩饭剩菜溜弯的时候女神旧Isson，我说道我给你治身一下吧，于是我盯着她猛的和亲了下去，还真好了，从此瓦解单身。

23、女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？”一男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”女同事：“那你看我…”男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”女同事：“哈哈，你...”男同事：“你脸大流不下来就。”

24、回去科东俄岳母家，岳父母还未上班，发绀来袭，随其回去卫生间。意外出现了，痔疮流泪远不止。此时岳父母已返回家中，可以我还不晓得。扯着嗓子大喊了一句：老婆，把你的护垫给我拎一个过来，我来事了...

25、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来。我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出5寸超大屏手机给她拍了一张。

26、成婚的时候说道分娩就不好了，分娩的时候管吻了就不好了，后生了的时候讲出了月子就不好了，出来了月子说道断奶就不好了，断奶的时候确实说道读书了就不好了，读书的时候又说道成婚的时候就不好了，她成婚的时候又说道帮忙她拎小宝宝就不好了，什么都不好了我也就旧了……

27、汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛就去纹身店想在背部纹个“章”字。无奈纹身师冷笑说：“难道纹章就不会出轨吗……”

28、一个士兵凤凰于飞一个公主，公主告诉他，如果他愿已连续100个晚上死守在她的阳台下，她就愿跟他一起啪啪啪。于是士兵照做了，他等了一天，两天，三天……终于至了第一百天，公主忍无可忍，终于往楼下上开了三枪“啪！啪！啪！”

29、谈了两年的男朋友结婚啦！新娘却不是我！结婚了还不放过我，刚提条件竟然让我做他一辈子的情人，还说他能处理好我们的事情，保证不会让别人知道我的存在！果断在脖子上咬掉一块肉，现在陪他在医院包扎，呵，我看你怎么给你准新娘解释，我看你怎么当新郎！

30、刚刚一个客人反问我，那个寿司外面包的那个东西就是什么，不好好吃，我吓坏了，尼玛，那就是保鲜膜啊妹子……