30张漫画反应家庭教育

更新时间:2024-03-24 23:45:59 阅读: 评论:0

2024年3月24日发(作者:事业单位转正申请书)

30张漫画反应家庭教育

观察1:强弱

一个喜欢抱怨先生是软骨头的太太不知道,她恰好是他骨头越来

越软的原因。

在孩子早年的心理发展中,母亲的作用远大于父亲。想想孩子

是从母亲的身体和怀抱中逐步的分离出来,你就相信这样的观点

没有错。与母亲的关系几乎决定了每个 人内心是否具有足够的

安全感、亲密感、快乐感与成长动力。而父亲却是他最初的成长

和自我认同中重要的伴侣和领路人。

在面对患有神经症性冲突(恐惧、抑郁、焦虑等)和行为紊乱的成人和孩子时,

需要对早年母子或母女关系做细致分析,我们往往能找到一个很严厉很正确 很负

责任的母亲或者有类似严母般仔细的父亲。和这样的家庭打交道,要说服母亲给予

孩子犯错误说“假话”干“坏事”的自由有时比登天还难。因为这样的母亲肯 定是一个

很讲道理的人,做事总在理上,做人做得勤勤恳恳,当母亲当太太也当得很认真。和她们说话,你常常感

觉有点气短,有点理亏。

早在五十年代,从事家庭治疗的精神科医生就提出“婚姻倾斜”的心理学概念,认为家庭中父母的一方有

采用破坏性方式来支配家庭的倾向,而另一方却显得依赖和 柔弱,对其逆来顺受。孩子在成长的过程中将

这种倾斜关系视为正常,失去成为平等关系的能力,要么依赖,要么强权。

观察2:倾斜

你们怕什么?

平衡是家庭关系的第一原则,倾斜是另一种平衡。

在临床治疗中常常观察到母亲的角色感太强,使父亲在孩子成长中的作用被弱化,甚至被迫游离于家庭

的亲密关系与教养关系之外。由于不平衡,孩子与母亲的 互动中,没有因父亲的插入产生的心理缓冲空间,

也失去了在双亲行为中作适应性选择的权利,孩子与母亲的行为应答方式被简单化到服从和不服从。久而

久之,成 长的动力被压抑,变化与对抗的欲望被耗竭,导致孩子的心性发展延迟。正如漫画中表现的,母

亲的咄咄逼人和父亲孩子的怯懦成了一种鲜明的对比。

由此,处理时会不自主的想压制母亲,迫使母亲退后一点,再扶父亲一把,以此让孩子在居中的位置上

比较好过。实际上,家庭治疗师并不会匆忙的否认画面上的情景,“倾斜关系”常常隐含着一种内在补偿和

和谐。换一句话来说,没有一个怯懦的父亲,也不会冒出了一个强悍的母亲,两者谁是因谁是果很难分清。

家庭治疗师把倾斜看成是家庭的一种存在方式,分析孩子的问题是非是在维持或者破坏这种关系。如果

家庭希望孩子的问题消失,可以问家庭是否愿意先改变倾斜关系,看看在均衡的关系下孩子的问题会怎样

变化,这是家庭的选择。

是非观念强的心理咨询师会无意识充当家庭的评判人,批评那个看起来很

强,实际上内心很苦很累的母亲,使治疗产生很大的阻抗,甚至引起家庭对治

疗师的厌恶。

聪明的则会与母亲结盟来寻求母亲的大力协助。

最糟糕事莫过于咨询师试图帮助母亲“镇压”孩子,挫败孩子潜意识里的“反

抗”,以为错都在孩子。其实,大多数孩子的行为紊乱最初都是指向家庭的,尤

其是指向最亲密的人——母亲。要孩子有变化,父母要率先有变化。

观察3:平衡

你总不能不顾孩子。

母亲与孩子死死纠结在一起,有时不是为了要挟丈夫,而是为了自保!

“母子同盟”是心理医生对家庭关系的另一种描述,它几乎是“婚姻倾斜”的反转。在一些家庭里,我们常常

看到一个很权威的父亲,斥责母亲过度的娇惯和纵容孩子,而不争气的孩子一心一意的粘着母亲。

“母子结盟”常常是经久绵长,无坚不催。这样的母子关系可能会是男人心中无穷的烦恼。你和太太红脸

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的时候,就能从孩子的眼中读到恐惧或是愤怒,你叫他“宝宝”的时候,他会扭头不理你,甚至不再管你叫

爹。如果你有心要给孩子一些苦头,找孩子的一些别扭,你立即会发现自己陷入一种困境,因为任何对孩

子的不满都 自然的归因于太太,本是一腔的好意转眼就成了驴肝肺。

“母子同盟”的另一个心理学描述是父亲在家庭情感关系或权利系统中缺席,比如长期的出门在外,个性

松散自由,放任不羁,没有责任感等。母子依恋成为家庭情感维系的中心,母亲和孩子构成一种补偿性“婚

姻关系”。这样的家庭关系中,孩子是父亲腿上的一个“袢马绳”,母亲会主动的给丈夫呈现甚至夸大孩子的

问题, 以此来向丈夫“索取”应该得到的关心。在旁人看来,这样的母亲有两个孩子,一个是永远长不成熟

的丈夫,一个是永远长不大的孩子。

第三类“母子同盟”的心理学描述是指那些人格不完整,内心缺少安全感,缺乏自我认同和对亲密关系不

信任的母亲,通过下意识的对孩子的深层依恋来获取内在的 稳定。一般来说,母子热恋是孩子从出生到两

岁之间的一种母子不可分离的相互依存的状态,个性依赖的母亲会被这种深度亲密带来的愉悦感所迷醉,

以至于对孩子 “成瘾”。在这样的家庭关系中,母亲要和孩子一起睡到孩子很大的时候,父亲却常常是过厅

或小房子里的睡客。有时侯,个性弱的父亲可能成为一个家庭情感的边缘人或流浪者,他不得不靠讨好母

子来维持他在家庭中的位置。

观察4:恋母

儿不嫌母……!

当丈夫还没有长大时,母子的结盟有时也是为了家庭功能的补偿。

根据家庭病理学说,“母子同盟”让孩子成为夫妻个性冲突的一个投射‘容器’,夫妻无意识的把婚姻的问题

转嫁给孩子,孩子活得像一个替婚姻受罪的‘道具’。 由于母亲性格,情绪对结盟中的孩子有很强的认同与

内化作用,孩子的自我发展被压抑,这种压抑会延续到青春期并被猛烈的释放出来。同样,母亲的过度亲

密使男 孩性别认同与性意识发展延迟,不少的男孩内心印刻着无论如何也摆不脱的“俄的浦斯情结”(恋

母)。

对母子同盟关系的认识与临床心理治疗可能是两回事,心理咨询师并不会拘泥于以上简单的逻辑关系来

看待“母子同盟”。

一般我们首先接受这种同盟是家庭关系的一种补偿状态,在新的平衡关系没有确立以前,“母子同盟”可

能是家庭内部平衡的有效机制。带着这种观念走进家庭,心理咨询师更能保持位置的中立和更广阔的观察

角度。我们会狡猾的绕过家庭成员给予我们的是非因果,也不去充当家庭的教育者或关系的调解人。我们

对家庭呈现给我 们的东西保持高度的尊重和认同,并协同家庭找到今后发展的多种变化的

可能,以此来降低家庭内部的焦虑。我们不讨论家庭为什么会这样,或者孩子为什么会出

现 这样或那样的问题,相反,我们乐于承认我们对问题的成因一无所知(装傻)。我们只

愿意与家庭讨论这种“母子同盟”是怎样被维持下来的,如果家庭选择不改变 现状,每个成

员需要怎样做才能使“结盟”看起来并没有那么糟。如果家庭选择变化又要怎样来建立新关

系和怎么样维持变化的可持续性。

在治疗中,家庭治疗师很愿意和家庭坐同一个板凳,如果习惯坐在家庭的对面,让家庭把麻烦恼怒一股

脑儿的抛过来,那才是吃不了,兜着走。

观察5:束缚

看来横竖都不行。

不做事的人,永远也不会做错事!做事的人,总是从犯错开始的。

“双重束缚”是家庭治疗大师贝特森对家庭动力学中一种矛盾情景的经典描述,他认为:“双重束缚是这样

一种情景,即父母之间或父母与子女之间交流时在关系水 平与内容水平之间有明显的矛盾,使家庭交流发

展出一种矛盾的不确定性,家庭成员不知道对方是关心自己还是抱怨自己”。正如父亲说:“我这样做是为

了爱 你!”,而孩子却知道接下来可能是大祸临头。贝特森认为这种矛盾情景是儿童产生精神分裂或情绪

障碍的决定因素。

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