50个对话式冷笑话

2024年3月20日发(作者：历的组词)

1. 甲：到饭点儿了，我去吃徽州菜饭头骨汤，有人要带吗？

乙：……去吧，小心警察。

2. 甲：我昨天吃了一盒感冒药。

乙：吃这么多？你也没感冒啊？

甲：再不吃就过期了，浪费。

乙：……

3. 甲：我打算今年买一套房，三环内吧。

乙：你有多少存款？咱们市房价不贵，150万内环里，想买哪儿就买哪儿；

80万二环里，想买哪儿就买哪儿。

甲：我就5万存款，三环附近可以么？

乙：……你挖个坑，想埋哪儿就埋哪儿。

4. 甲：小王，这个报告你觉得怎么样？

乙：领导，我觉得这个报告逻辑混乱、层次不清、胡拼乱凑、质量太差。

甲：……这个报告是我写的。

乙：……领导，我突然觉得这个报告思路清晰、入木三分、引经据典、实乃

佳作。

5. 甲：你今天怎么总是接不到球，身体不舒服所以不在状态？

乙：今天风太大了，老把篮球刮偏。

6. 甲：你瞅啥？

乙：你才丑，你全家都丑！

7. 甲：怎么感觉你越来越胖了？

乙：最近工作压力大，压力一大我就烦躁，一烦躁我就要喝可乐吃炸鸡，一

吃完喝完我就担心自己变胖，一担心我就压力大……

8. 甲：大爷，你车没了。

乙：懂不懂象棋，这个棋子要读ju。

甲：好的，大爷，你停在旁边的自行ju没了。

乙：……你不早说！

9. 甲：美女，你也晨练吗？跑这么快，难怪身体比较好。

乙：躲开！我要去厕所！

10. 甲：有人花一千万要换你女朋友，你怎么想。

乙：……双喜临门。

11. 甲：你不是说行业不景气收入降低了吗，怎么还买了劳斯莱斯？

乙：是啊，本来要买兰博基尼的。

12. 甲：昨天是清明节，你咋没去扫墓反而进派出所了？

乙：陵园门口有卖鲜花的，买完他问要不要扫我，我没忍住就给了他一拳！

13. 甲：小王，今天这个报告你又觉得怎么样？

乙：领导，我觉得这个报告写的很好，言语都无法形容。

甲：……这个报告是我写的。

乙：……领导，我突然觉得这个报告思路清晰、入木三分、引经据典、实乃

佳作。

14. 甲：领导，我下周就到预产期了。

乙：小刘啊，公司最近很忙啊，你能不能先憋着，两个月以后再生？

15. 甲：你怎么一天到晚吃薯条炸鸡，不健康啊。

乙：好吃的饭太贵，便宜的饭太难吃，只有垃圾食品便宜又好吃。

16. 甲：小伙子，身材不错嘛，晚上我老公不在，要不要来家里坐坐？

乙：那我不能对不起你老公……的钱啊。

17. 甲：你怎么不去健身了，健身贵在坚持啊。

乙：你错了，健身贵在充值和私教。

18. 甲：我怀孕之后特别爱吃辣的。

乙：酸儿辣女，看来大概率是个可爱的女孩子。

甲：那我现在改吃酸的呢？

乙：这……大概率会是个可怕的女汉子。

19. 甲：您好，请选择下让您心动的女嘉宾。

乙：主持人，台上的女嘉宾我都没看上，能不能换一批？

20. 甲：原来想找有悟空身材，唐僧相貌，沙僧脾气的男人。

乙：那现在呢？

甲：现在发现男人都是悟空压力，八戒身材，沙僧发型，还比唐僧啰嗦！

21. 甲：我失业了。

乙：看开点吧，明天会更好。

甲：你错了，明天只会更老。

22. 甲：你觉得自己什么时候执行力最强？

乙：早上一旦爬不起来果断发微信请假。

23. 甲：美女，这顶帽子多少钱？

乙：特价599，不讲价。

甲：怎么比皮鞋都贵？

乙：你把皮鞋顶头上一整天，我给你599。

24. 甲：你为什么有选择恐惧症？

乙：还不是因为穷。

甲：那为什么做事又优柔寡断呢？

乙：还不是因为怂。

25. 甲：你不是喜欢养狗吗，怎么结婚之后没养？

乙：从跟她结婚之后，地板比狗舔得都亮，私房钱比狗找得还快，我还养狗

干什么？

26. 甲：你复婚之后感觉怎么样？

乙：听哥一句话，结婚是错误，离婚是觉悟，离婚之后再复婚是执迷不悟。

27. 甲：服务员，我点的阿婆米线就是纯米线，没肉没菜吗？

乙：这是我阿婆下的米线，所以叫阿婆米线，有问题么？

28. 甲：大夫，你帮我儿子看看，他一天到晚说要继承皇位，神神叨叨的。

乙：孩子是不是看了什么电视剧入迷了，您有引导他吗？

甲：我引导什么，朕还在位，他有什么资格继承！

29. 甲：我要去百慕大三角洲看看，有什么需要注意的吗？

乙：注……祝你平安。

30. 甲：你怎么吃这么多肉，难怪瘦不下来。

乙：拉倒吧，猪八戒跟唐僧西天取经吃了多少年斋饭，不还是胖子！

31. 甲：儿子，昨天你爸说你女朋友配不上你。

乙：没事，他又不是第一次眼光这么差。

32. 甲：我总是搞不懂她在想什么，世界上没有比爱情更复杂的东西了。

乙：来，把这个纳维-斯托克斯方程解一下。

33. 甲：给我个迟到的理由，我就原谅你。

乙：我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

34. 甲：你怎么跟照片不一样，明显胖了这么多？

乙：我对这座城市的空气过敏，一夜之间就肿起来了。

35. 甲：老公，我穿得这么危险，出门你不害怕吗？

乙：放心，你长得比较安全，出门应该别人害怕。

36. 甲：我老是胃涨怎么办？

乙：去看医生啊。

甲：看过了，他一直说让我少吃点，也不给我开药。

37. 甲：你咋跟女朋友分手了？

乙：她说要看星星，我就照着她眼眶打了一拳。

38. 甲：我为什么没有成功呢？

乙：成功要有条件的，三分的天赋加六分的努力，再加一分的贵人扶持。

甲：这些我都有了啊！

乙：剩下的九十分全看脸。

39. 甲：真想回到你爸跟我求婚的时候。

乙：是不是想重温下当时的浪漫？

甲：早知道你这么不争气，当时就该拒绝你爸！

40. 甲：看看我新买的摩托车，速度超快！

乙：是挺好看的，我有个朋友摩托车跟你一样的，今天整好要去看他。

甲：你去跟他吃饭？

乙：不是，我去给他碑后面除除草。

41. 甲：就先这样吧，不够吃再点。

乙：好的，先生，要饭么？

甲：你看我长得像萧峰么？

乙：萧峰是谁？

42. 甲：人死了为什么体温会变低？

乙：心静自然凉。

43. 甲：你当初也是多情种啊，怎么现在这么专一？

乙：下了场爱情雨把我淹死了。

44. 甲：算命先生今天告诉我，我99岁的时候会有个坎儿。

乙：怎么，有人会刨你的坟？

45. 甲：老公，你手机壳里怎么有100元？给我解释一下！

乙：手机话费被你吓到出来投降了。

46. 甲：马上到泳装美女秀了，你去干啥？

乙：……我去找个望远镜。

47. 甲：你腿疼是怎么治好的？

乙：昨天的医生让我多穿点，下雪还光腿肯定冻得疼。

48. 甲：怎么样才能世界太平？

乙：看地图……把美国开除球籍就行了。

49. 甲：小伙子，想开点吧，夫妻之间没有啥矛盾，你也就被抓了脸，三个月前

还有个小伙子被老婆打得跟木乃伊似的。

乙：大爷，上次那个也是我。

50. 甲：大娘，车上人多又晃荡，您坐我这儿吧！

乙：没事小伙子，我站你坐着这样不占地方。