小笑话大全笑破你的肚子

2024年3月20日发(作者：我懂得了感恩)

小笑话大全笑破你的肚子

超冷笑话笑破你的肚子篇1

1、大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼

联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

2、刚上大学，某某训，连长不知道是哪里的口音，喊口令，“向左

钻！”“向右钻！”

3、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不

要放土豆！”

4、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

5、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，

结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了

一声，说：“孔子的学生吧？”

6、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，

莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……

超冷笑话笑破你的肚子篇2

1、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去

了？

2、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

3、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”

老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

5、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在

猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

6、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’

汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

7、20日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐

不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！

再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢

人……

8、爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”

9、高中的时候打篮球，A得球后，无私地传给了B，B轻松进球。过

了一会，B得球，A大声喊着把球传给他，B却自己把球投出，结果A大

怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。

10、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，

班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再

吵，把他嘴打断！”……全班肃静

超冷笑话笑破你的肚子篇3

1、老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高

都不会撞到星星呢？”

小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地

拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己

身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

中国人∶没有！

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做

的。

5、曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问：情况怎样？

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的'帐棚旁有一个拜索斯

的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的

吗？

6、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅

林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

半个时辰后，曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么

他们没打招呼呢？

因为……

因为他们都不熟啊！哈哈

8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：

“你问这干吗？”

小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

然后，蜗牛就上来了。

过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息：他带了降落伞

坏消息：降落伞是坏的

好消息：下面有个干草堆

坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

好消息：他没落到大粪叉上

坏消息：他也没落到干草堆上

超冷笑话笑破你的肚子篇4

1、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

2、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还

敞亮。

3、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

4、永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论

及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

7、希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，

消瘦。

8、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

9、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

10、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一

条难养的狗。

11、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

12、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

13、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。

14、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？

那我就会把底线再降低。

15、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

16、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意

想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

17、只要功夫深，拉屎也认真。

18、把我想得太复杂，说明你也不简单。

19、这个夏天，是要热死我么！

20、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

21、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

22、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

23、我不是胖，只是热胀冷缩。

24、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，

呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

26、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让

你能过上光棍节。

27、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止

是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

28、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就

沉了。

29、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

30、名花虽有主，我来松松土。

31、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的

一个屁。

32、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

33、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

34、别说话，用心感受我的帅。

35、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

36、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想

事成。

37、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等

我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个

亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一

样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！

40、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直

不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

41、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

42、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，

或买些东西才行。

43、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

44、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

45、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗！

46、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

47、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流呢。

48、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一

起生活，这叫拼命。

49、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方

形。

50、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

51、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

52、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。

53、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，

上个厕所都是出差，上个班就是出国。

54、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

55、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪

里！

56、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在

半路就给你拆了。

57、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

58、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

59、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

60、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性

是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

61、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

62、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

63、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你

太难看，把衣服显得好看。

64、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

65、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

66、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

67、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

68、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情

好到爆炸。

69、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿

个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

70、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！