2024年3月18日发(作者:销售提成方案)
关于伤感离别日志文章5篇
人生一世,来去匆匆。聚散离合,世间常态。下面是小编为大家收集关于伤感离别日
志文章5篇,欢迎借鉴参考。
伤感离别日志(一):
生死离别
这世上最让人无能为力的离别就是死别了,生离还能有重逢的机会,哪怕机会渺茫。
每经历一次死别,我对生命的价值都会有新的认识。我想借这篇离别伤感日志谈一谈我对
生命价值的感悟。
首先我想先分享一个故事,故事的主角是一个小男孩和他家的狗。陪伴着小男孩长大
的狗活了六年就因患上重病濒临死亡,兽医推荐让它安乐死,减少它的痛苦,父母带着小
男孩一齐陪伴着狗狗度过生命的最后一小段路。看着狗狗的双眼永远地阖上,小男孩没有
悲哀地哭泣,很平静,还对父母和兽医说:人生下来不就是为了学会怎样好好地生活,例
如学会如何爱别人,不是吗?狗狗已经学会了,所以它能够安心地离开了。
对小男孩来说,狗狗的离开虽然让他失去了一个朋友,但是他认为狗狗已经完成了生
命中最重要的事情了,离开是很自然的事情,不需要悲哀。对我来说,小男孩的话让我想
到:或许这就是生命的价值,不在于时间的长短,而在于是否活得有好处,是否活得幸福。
有的人,活了一辈子也不明白活着的好处是什么,不懂得尊重和爱。有的人想要活成别人
的样貌,模仿着别人的生活,不仅仅没能增加几分快乐,还让自己多了几分痛苦。而有的
人,明白自己想要怎样的生活,明白自己该做什么事情,懂得为重视的人付出,哪怕没有
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回报。
我也以前历死别,当我亲眼目睹一个十分疼爱我的叔叔几天前还贴心地给我送上生日
礼物,几天后就成了一具冰冷的尸体的时候,我不禁感叹生命无常。虽然有些伤感,但是
我更多的情绪是为这位还年轻的亲戚送上祝福,愿他一路走好。在我看来,这位亲戚活了
四十多年虽然没有太大的成就,生活平淡,但是我总能看到他满足的笑容,似乎已经得到
了全世界,因为他有一个幸福的家庭,有一份自己喜欢的工作,有一群志同道合的朋友,
有很多关心他的亲朋好友。我觉得即使他正值壮年就去世了,也不必觉得可惜,因为他已
经找到了生存的好处和生命的价值了。
我们无法预知生命何时会终结,也许下一秒就要和这个世界说再见。我期望当我面临
死亡的那一刻,我不会有恐惧,而是平静。即使关心我、爱我的人都在为这样的离别伤感
着,我也能微笑着安慰他们不必悲哀。我能够去做自己想做的事情,就算还没有成功或者
即将成功,也没有遗憾,因为我已经尽最大的努力了。也许我还能得到更多的幸福,但是
我已经满足了,能够安心地离开。
离别是一件伤感的事情,但是我们总要应对它、理解它,祝福每一个要离开我们的人
能够得到幸福,也要鼓励自己不要放弃梦想,尽最大的努力完成自己生命的价值,能够在
死亡骤然来临的瞬间平静地应对。
伤感离别日志(二):
伤别离
人生一世,来去匆匆。聚散离合,世间常态。
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感时花溅泪,恨别鸟惊心。
人在红尘,离别之时唯难舍。如今,我时常想起当初背上行囊,远赴千里之外谋生时
的场景。光阴似流水,往事如云烟,时空加重了思念的情感。年轻时,几年才回一趟老家,
看着抚养我长大的年迈的姥姥、姥爷,那一幕是我最不忍心应对的事了。如今,已阴阳相
隔。
想想那时在一齐的情景,我总是噙满泪花。
自从我离开了老家,就很少再回到他们的身边。聚时短,离别长,多数时间在期望中
度过。天长日久,重复着这个离合聚守的过程。我从一个轻狂的少年,到如今步入霜发染
白的中年。几十年如水的春秋,不知不觉洗尽了岁月的铅华,也学会了顺其自然,也逐渐
习惯了低声交谈,对一日三餐,对世间的态度也平添了几分温和,几分宽容,少了一些无
聊的抱怨,懂得了舍与得、有与无的关系,学会了以柔克刚,以守为攻。亦懂得了,有容
乃大,淡然处世,随遇而安的妙处。
我心里清楚,与姥姥、姥爷的缘分,注定了只有那么多年。
还记得姥姥当年说过的话,没有路费,家里就把肥猪卖了,把钱给你寄过去,趁我们
还活着,你就多回来几趟!这话的分量,当时我没有感觉那么沉重,此刻想来很是后悔,当
时为啥不能多抽一点时间,依偎在她身边?唠唠家常,说说心里话,此刻悔之晚矣。难怪人
们总说尽孝要趁早,不要等到阴阳相隔,再去烧几张纸,燃几炷香,然后在坟地前念叨一
些往事。
到了这个年龄,有时在梦里仍会见到依稀的村庄,斜阳古树,还乡河畔,山腰间的青
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松翠柏。屋外炊烟袅袅,山墙、菜地,村外小桥。想想小时候姥姥总是坐在门槛上,穿着
蓝大襟的衣服,脑后留着一个小髻,弓着背,安静地坐在那里,享受着尘世的光阴。
姥姥的娘家,是在四十里地以外的另一个庄子,嫁过来的时候,她还不满二十岁。姥
姥一生没有名字,只明白姓氏。当她安详地走完了自己的一生,我的母亲才根据我舅姥爷
的名字,给她安了个名字叫王孝兰。还记得,姥姥一生从未用过脂粉,一如她简单质朴的
一生。在北方的农村,许多妇女都会抽烟,而我的姥姥和姥爷一生都没有碰过它,以至于
我到此刻也养成了不抽烟的习惯。农村妇女过日子,简约、安宁,往往日出而作,日落而
息,一年有个好收成,就是心中最大的幸福了。
前些年,姥姥在世时,我回去她总是要亲自给我熬粥、炖肉、做疙瘩汤。闲下的时间,
盘腿坐在炕头,跟我唠唠家常,说说张家长李家短,有种尘埃落定的归属与安心。有时我
和姥姥,会在一齐坐一个下午,就这么慢慢地说着话,姥姥的神态,总是那么安详。只要
跟姥姥在一齐,我就会感受到一种内心的宁静。
小时候陪姥姥剥玉米棒子,她一只手有残疾,不大方便,可照样灵巧。每每望着她那
苍老的手背,那粗糙的皮肤被时间雕刻得那么厚重。我便会悄悄摸抚一下她的手掌,心怀
感伤。而她,就那样用残疾了一生的手臂,为我们缝补衣裳,做各种美食。锅里炖的白菜
豆腐,大铁锅里蒸的玉米饼子、红薯至今我还清晰地记得这家乡的味道。是啊,无论走多
远,这家乡的味道总是让人难以忘怀。
姥姥到了八十多岁,就明显苍老了。每次我从千里之外回到故乡,就发现她的动作比
以前缓慢了许多。我的归来,令她惊喜,老人家执意支撑着年迈的身子骨,为我熬上一锅
玉米粥,这是我最爱吃的,以至于多年来,我养成了喝粥的习惯。尔后,我们就围坐在土
炕上,吃一些零食或家乡的红薯干、核桃、花生、栗子,一家人享受着相聚的快乐。姥姥
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总认为我在外不容易,因小时候一向在农村长大,与父母相处会不会有矛盾,能不能习惯
城市里的生活。这些都是令她担心的,也是她心中割舍不下的一份惦念。
姥姥今生的眼泪都给了早逝的小舅,这件事这么多年她从未提起过,我也是听邻居老
人说的,所以我也没有问过,怕姥姥悲哀。姥姥说,这辈子她没有儿子的命。因此,她一
生守着我的母亲和老姨。等我降生了,母亲就把我留在了乡下,与姥姥一齐生活,我很庆
幸自己有这样的经历,才有那样快乐的童年。我要叩谢她们的善良、慈爱,还有这一世的
缘分。
实际上,短短几日相聚,来不及说那么多话,总是意犹未尽,我就又开始踏上远行的
列车了。我走的时候,姥姥说:我就不送了!我明白她的情绪,未曾道别,她已偷偷开始抹
眼泪了。人世间竟有这般难舍的恩情,一想起姥姥的神情,我至今肝肠寸断。
我深深明白她的担忧,那种在一齐生活过的感情,早已生了根,发了芽,只有亲身经
历的人,才能体会到。她祈祷着我的平安,她期盼着我的成长。我捧着恩重如山的亲情,
一向勤奋学习,努力工作,把握自己,珍惜生活。能够说,这天的幸福生活,要感谢苍天
的厚爱,更要感谢姥姥的福佑。
老人之心,静如明月。她们对孩子的爱,会伴着生命,痴心不改,一生相伴。每一次,
那双目送我背影的眼神,都让我想起朱自清的散文《背影》,想到那更是揪心的痛,不敢回
头,怕自己看见姥姥花白的头发,眼里的泪花。
如今,人到中年,我才慢慢理解了这份恩重如山的尘缘,只可惜它已成为隔世之念。
也许是年龄的缘故吧,我时常会想起以前,有时候我总认为姥姥还在老家等我,在那
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个乡下的院子里那土炕、锅台,姥姥、姥爷的神态,一向在我的记忆里恍惚。我真的相信,
有一天,当春暖花开,我又回去了,姥爷还会亲自抱上柴火,让姥姥给我炖一锅香喷喷的
肉,香味飘得很远很远,让半个村子的人都能闻得见。如果我再与她们别离,再到千里之
外,我还会听见姥姥的声音:我就不送了。我还会看见她偷偷地抹眼泪要是真的那样,该
有多好呀!
伤感离别日志(三):
女生伤感离别日志
夜深了,辗转难眠。索性放上音乐,倒上红酒。来到电脑前,打开的依旧是Word。
这个人是否就是你我心里一再的问自己。受伤以来,每当一个人感到孤单时,宁愿守侯着
文字,做个文字里的情绪女人。把所有的心事都藏在心底,一点一滴的积累起来,砌成自
己的心灵城堡。相信终有一天,有人能拂去上面的尘埃与沧桑,懂得并融化那以前受伤而
凝结成的玄冰。
一细浅浅淡淡的忧伤;一些细细密密的心事;一些丝丝缕缕的迷茫,总象春天的小草一样
散开在夜间,并在静夜里疯长,让人不知所措。
一向渴望自己的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的异性,却似乎男女间无法有纯粹
的友情。聊着、谈着、笑着,一不留意就落入了俗套。人生得一蓝颜,真的太难,只好放
弃!拒绝你的靠近,宁愿一个人孤独的前行。或许,只有这样才会少许多不必要的痛楚。
在我眼里,已婚者的网情,大多但是是填塞寂寞与空虚,就象你上班无聊了,就挂在
网上与聊友们打情骂俏,或者看上眼的,来个123!而这个只但是是饮鸠止渴。虽然,很
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多时候我也寂寞,却没有含笑饮毒的勇气。那个曾走进我内心的人最终以让我失望而告终。
因而,心也就死了!
在我看来,当男人在一个自己喜欢的女人面前始终看不到期望的时候,就会转身朝着
另外一个亮点飞奔而去,这不能怪男人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。你也如
此,对吗?
你似真似假的赞美,我不想把它当真,网络是一个个性容易滋生暧昧的地方,很多时
候,情感的事情往往谁当真谁就上当,尤其是女人,动了情的女人,就象被男人点了死穴,
身不由几,动弹不得,而我对此,毫无免疫!
你是不是觉得我这个人很冷漠?人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受世间的
太多的冷暖比别人多得多。失望让以前的热血变凉、甚至变冷!从眼到心,都是一片冰冷!
我就象是一块拒绝融化的冰,独自冰封在自己的世界里,怕有人沾染了寒气,于是选取了
拒绝与独处。不想伤人,更不想被人伤!
总觉得自己是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏
着另一个自己。只有在静夜独自应对时,才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾
的纠结中!
我明白自己是一个平凡的不能在平凡的女人;没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿,更
没有满腹诗文的才情。有的只是一个小女人的温婉与宁静。所以,从来不奢望老天额外的
眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无!感情也是一种宿命,爱你是个错
误的伤感,爱上你是不是一种罪过!!
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或许,是我自己冷眼看情!写了那么多,你能读懂我吗?
剪不断、理还乱、是离愁,别有一般滋味在心头!
伤感离别日志(四):
曲终人散,人各在天涯。
过了今夜我决定不再把你想起,看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身,狂奔,
瘫倒在地。这样的疼一次就够了,伤得如此透彻,足够了。该走的还是要走,即使付出多
么大的努力,即使再多的坚持,你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里,封锁了
让任何人驻足的地方。当然,也包括我。我实在无法再从容应对这样的你,那我唯有选取
去放飞自己的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城,你听,谁又唱起
早已遗忘的歌,最终曲终人散。人各在天涯。
在悲悲切切的歌曲中,如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋,过去你对我的歉疚,我
对你的执著,想起过去你对我的爱怜,我对你的柔情万千,而今却已经相隔那么遥远。好
象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀,此刻你我相对无言,心各天涯。只是这世上
却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此,我再也看不懂红尘情爱,再
也看不透这人间多少戏梦。以前风尘,忧思难忘,忆曾往夕,情为何痴?我那些望不穿的心
事,早已成为超级大笑话,我能怪苍天戏弄吗?只能说人间情爱透心寒。
此刻已是凌晨两点钟,刚下过雨,雨后的夜冷清凄凉,没有寒星点点。亲爱的,你一
向在咳嗽,别通宵上网,保重身体!
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伤感离别日志(五):
分手后的伤感日志
很少有人一生只爱一次,十有八九的恋爱以分手告终,要以平常心看待欢聚与别离。
没有了谁,日子还得往下过。好聚好散,千万别一哭二闹三上吊,这只会使自己变得很可
怜。还是台湾李敖大师说得好,只爱一点点。如何掌握爱的尺度令人困扰,太冷了是冰山,
太热了又是火山。下面,我们分享几篇分手后的伤感日志,走出失恋的阴影,开始自己崭
新的生活。
感情总是让人防不胜防,而又是那么的来去匆匆!曾以为我们的感情,真能天长地久!
谁知也是一场梦!当梦醒时,一切都已成空!
没有谁能够准确估出感情的成份,没人有能真切的体会感情的滋味,更没有谁能准确
的估出感情的价值。一切只因太在乎,以至于决定放手的我,此时会如此的心碎!也许,这
个感情故事的结局早就已经注定,只是我们一向被蒙蔽着而已!
其实,我真的好期望你,就是我的那个唯一的知心爱人,好期望你我能够相依相偎一
生一世。可既然决定放手,那么,我是不是就就应学会去遗忘?忘记那段多情的爱,忘记那
个让我痴爱的你!
但是,回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝,对你执着的这份真情,
也永远无法从记忆里挥去!如果你不曾心碎,你怎样会明白我的伤悲;如果你不曾喝醉,怎样
会看到我流泪。
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我告诉自己,我要过的比以前更好。但是,我做到了吗?在没有喧哗热闹的时候,在夜
深人静的时候,为什么回忆总像影子一样跟着我,为什么回忆里的你,让我无法逃避?你的
影子总是出此刻我的眼前!
朋友们对我说:时间是最好的良药,随着时间的流逝,什么样的伤都能治好。但是,
如果说我的伤要用上一生来治愈呢?如果以后的我,再这样的伤一次呢?那么我究竟有多少
时间来治疗?我又有多少青春能够拿来消耗呢?
我自认为自己不笨,但是为什么,我就不能做到收放自如?为什么会学不会遗忘?为什
么学不会看淡呢?如果学会了,那不就没有牵挂,没有痛苦,也没有眼泪了吗?如果时间真
的能够治愈一切的伤口;那么谁能告诉我,需要多少时光才能磨平这种伤?
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