[再见了我最亲爱的人]再见了我最爱的人

2024年3月14日发(作者：描写葡萄的作文)

[再见了我最亲爱的人]再见了我最爱的人

篇一 : 再见了我最爱的人

篇二 : 祭奠，我最天真的六年，亲爱的，再见

前天校内上共同好友里看到他的照片，有种恶心的感觉，这种

感觉不知道有过多少次，每一次厌倦了自己偏执的感情就会有觉得恶

心，只是信口开河的在微博上这么一说，明明没有互相关注却这么巧

合被他再一次无意间的点进去看到了。（)深夜，他发短信生气的说他

以为自己理亏便容忍我对他发脾气说难听的话，他说我不应该一次次

的诋毁他。昨天早上起床一开机迷迷糊糊看完短信便丝毫不敢怠慢的

跟他解释道歉，他说算了，很累，不想提了。

突然发现原来我们都这么委屈......

这两天回想起自己从17岁到23岁的情感波折，我在想我们究竟是

谁错了，我真的有说伤人的话吗，我真的是个坏心肠的姑娘想要在别

人那里诋毁他吗，可是我好像真的从来没有这么想过，而且我一直明

白是我自己非要偏执的喜欢一个不爱我的人，所有的痛苦都应该我自

己承担，他没有错。可是我很委屈，这么多年来难捱的心痛，即使我

明明什么都知道也不可能从来都不曾怨恨过他。我很委屈，多少次我

都以为我们越来越远终于有个完结了，可是命运却一次次把他推到我

面前。

很多时候我都不敢回忆高中时候的自己，更加不敢翻起那时的日

记，那时的家教和女孩子的矜持让我保守着这个秘密，却会每天晚上

躲在被窝里哭泣，那时候搞笑的《恶作剧之吻》我从第一集哭到最后

一集，那时候压抑难过到无法忍受的时候我觉得死能带来快感，那个

时候的我只想要每天都看见他听到他说话就很满足，那个时候的我傻

到愿意为他做任何事情如果他要命都可以给他。就这么熬着熬着熬到

了毕业，不理想的成绩，他的杳无音信，父母知道我因为喜欢一个男

生耽误学习的愤怒和失望，所有的压力都落在我一个人的身上，也许

是时隔太久久到我已经不记得那是的自己是怎样熬过那段艰难的岁

月，只是记得那时候自己受伤无助的眼神，记得不止一次想过割腕的

时血液从体内流出时解脱的快感。可是我没有做傻事，我告诉自己只

要爸妈还活着再苦再痛我都要忍着，为了爱我的人我必须活着。那时

的自己不懂得过所有的苦难都会过去，只是绝望的看不到头，以为一

辈子都会因为一个人这么过。

那个暑假我不记得我怎么熬过去振作起来，大概45天的分别经历

的绝望痛苦让我好像死过一次。有人说过不要让那个喜欢你的人，撕

心裂肺地为你哭那么一次。因为，你能把他伤害到那个样子的机会，

只有一次。那一次以后，你就从，不可或缺的人，变成，可有可无的

人了。我想死而复生之后他便从一个不可或缺的人变成了可有可无的

人。我想为自己的过去的负责任，我说我要去复读。

我以为我们从此消失在彼此的世界了，故事会到此结束。多希望故

事真的就到此结束

我常在想有时候这世上真的有一种东西叫命运，复读班上课的第一

天我在校门口看到他背着书包走进学校微笑着跟我打招呼，不记得当

时是否祈祷过他不要跟我同班，可是他就是那么不偏不倚的跟我在同

一班。不知道恐惧感是不是从那时候开始的，我看着他背着黑色书包

走进教室的那一刻我好害怕好无助，我害怕再一次影响学习，我害怕

再一次陷入到我无法控制的痛苦中。幸运的是复读班学生多，我努力

跟他保持距离，铁了心要安心读书，成绩也有点起色，不幸的是高考

发挥失常，跟第一年考得差不多。我说努力了我不后悔，于是挑学校

选专业，可是怎么就成了他爸爸的同行！

走进大学我过了很长一段时间平静的生活，无聊的大学我们玩校内

加qq,他在魔都我在省会，远远的看着他的状态，远远的问候，我以

为这就是结局，偶尔想起来大概就是《那些年》里的那种美好。

很奇怪的是我们的复读班大家感情超乎寻常的好，奇怪到每年寒暑

假都要聚会，大家喝酒开玩笑我们再一次靠近。只是我记得去魔都找

闺密玩，在那里看到他手上那枚戒指听到他谈起他的女朋友，我难过

了，而每一次的短聚都让我舍不得分别，有一种感觉好像还在，而他

天生阴柔的性格对每个女孩子都一样的温柔体贴让我怀疑自己是不

是有什么不同，好像渐渐有了更多的期待也有了更多的失望，每一次

失望都伴随着心痛，每一次短聚分别之后我都要缓好多天稳定情绪。

可是好像不管怎么心痛失落，他在我心里好像不再是不可或缺，我以

为我可以接受没有他的未来。可能就是很多人都会有的感觉，明明知

道没有可能却总在潜意识里抱着点希望。我很多次幻想这跟他过平淡

的生活，不在意他有没有房子有没有车子，只是希望每天都看他他温

暖的笑容，只是想做他贤惠体贴的妻子，只是想让他可以安心做他想

做的事情，无条件给予理解，信任和支持。只是这种美好希望大多数

人最终会因为恋爱结婚不了了之变成一个美好的遗憾。

我说命运总爱跟我开玩笑，在知道他一直念念不忘前女朋的大三寒

假，我清醒了累了想走开了，他却跑过来问我是不是喜欢他吗，我本

想否认却在紧张下打错字发成了我爱你，一段紧张着急的解释是不打

自招，他说不忍心看我一个女孩子美好的青春浪费在他一个人身上，

我说我喜欢你六年了，他说他把我当知己也不相信异地恋，他说我们

不可能，我说你好好考研，我没事，他说，我说...

我想顺其自然吧，让他好好考研，等两年，等他忙完最后也许会发

现我是一个好姑娘，我想最后我们不会在一起那我们之间这么的朋友

现在也躲不开，我想等两年毕业了工作了，大家各忙各的生活没机会

再聚了，我想我们不再联络就这么结束了！我想我不后悔，至少老的

时候回忆起来我曾用最美好的青春最真的心爱过一个人，我曾不计较

金钱名利的只想要牵着他的手波澜不惊的过平淡简单的生活！

可是每一次好像都不能如我所愿的发展，去年8月他在准备考研，

短暂的回家后父母都在劝他不要考研了，转行后再找个同行的姑娘，

一家人把他家的门诊开大点！为什么我偏偏跟他爸爸是同行，他跑来

跟我说他爸妈的意思，我说你喜欢我吗，我说我不想把跟你的感情搞

得那么功利，他说他相信他父母说的有道理，他说我不应该说他爸妈

功利，我说你爸妈说的确实有道理，可是你不应该这么问我，我说你

没有为我考虑，他说又没有人要你怎么样。我记不清还说过什么只是

感觉从一开始我就很卑微！却也不知道自己错在哪里，最后才明白他

只是觉得我有价值，也许是从那天开始我的小宇宙就爆发了，我第一

次发脾气骂人，我说你把我当什么人，你失恋难过失望，不相信美好，

这样的心态找谁也不会幸福。我说我害怕你，我说痛怕了，我说这辈

子再也不想见你，你有多远滚多远！之后是各种道歉，他说他在开玩

笑，他说他经常跟熟悉的女孩子开这种玩笑，他说他想问我转行学这

个可不可行，他说他很现实，他说他觉得没有事业不该谈恋爱，他说

他在上海怎样怎样，他说大学很多女孩子追他，他说他觉得我们只是

欣赏他，我说你随便吧，我的意见都说了，你自己的路自己走，我想

好好过日子，痛怕了，折腾不起了，以后我不想再看见你。我下狠心

头也不回的走掉了，删掉qq解除校内，我再也不想要听到有关于他

的任何消息，我以为就这么结束了，我以为我其实没那么喜欢他，我

以为不过像以前的每一次一样，一阵子就好了！可是想念像杂草一样

蔓延，那一阵我整夜的失眠，茶饭不香，白天上班回家面对爸妈怕他

们担心还有装作如无其事。有多少次我想回头找他，有多少次我想到

那件事就满心的怨恨，有多少次我骂自己没出息不过是个男人，有多

少次我梦里他，怨恨，难过，有时候恐惧还会把自己吓醒！

特别想念又不知道他过得怎么样的日子好难挨，删掉QQ人人之后

我失去了他所有消息，我注册了微博找去他那里，感情这种东西会让

人变得特别贱，那件事对我的伤害远远大于我当初的预料，可我还是

会想他想知道他怎么样，所以说他在我的世界里是完全失控的。开始

的我以为他世俗功利是他的事，却不知道我已经开始问，自己是不是

太傻太天真，我想要的简单是不是根本就不可能存在在这个喧嚣的社

会，是不是我太天真而他才是对的。我也在问他为什么会这么对我，

我处处为他着想迁就他换来的是他对我这么的不上心，好像我把一颗

心小心翼翼的捧给他，他还要挑剔一下这颗心漂不漂亮有没有价值！

我每天都在纠结这些问题，所有的人生观价值观都在动摇，我不明白

我究竟错在哪里，我不知道我要怎么做怎么想才能保护自己，我那么

信任的人虽然知道他不喜欢我也从没有想过会这么伤害我。那么纠结

的日子一度让我觉得我在变成一个世俗丑陋的坏姑娘，也好害怕自己

在这个浮躁喧嚣的社会迷了路。

很多时候我都感激自己是一个理智善良的人，我用了近半年的时间

终于明白其实这世界上人是分类的，有人像他一样也有人像我一样，

我不应该因为他而否定所有人，每个人都有自己的观念，每个人都在

自己的观念下选择自己要走的路，自己对自己负责。我没有错，他也

没有错，只是我们观念不同。而那些所谓伤害是一笔财富，我长大了，

更坚强了，但也冷漠了，更加懂得爱护自己了，不再轻易动心了，也

不会再那么刻骨铭心的爱一个人了！

我终于摆脱掉所有的困惑，暑假还参加了5年一次高中聚会，他没

去，可是我见到了五年前喜欢我的男孩子，一直以为那时不懂事的自

己曾经任性的把他伤的很重，见到他的那一刻我发现，那时候他们和

我的故事好远好远，都是过去，该结束了，该释怀了！多希望事情从

此结束

上个月，为什么他偏偏那么不巧在我仅有几个闺密的微博无意间找

到我，从第一页到最后一页，他看到我那段时间的埋怨，挣扎，痛苦

以及为他做过的傻事。有时候我真的不明白他想怎样，看到了又怎样，

给我打个电话解决不了任何问题，除了让我心里起点波澜，毫无意义！

我说我很好，我说都过去了没事了，我说不是你的错，我说我害怕你，

我说你不该打扰我，我说我要考研想好好看书！他说他也不知道为什

么只是觉得应该打个电话来，他说我偏激还倔强如果过去了就不应该

害怕他！我说我不知道为什么反正不要再来打扰我!

我偏激吗？是吧，我想本来应该是件很美好的事是不是被我搞得哀

怨了，我给他打个电话，问了考研成绩还祝他生日快乐，我说我想明

白了，我说其实我一点也不想跟你怎么样只是想你好好的吧，我说你

若安好，便是晴天！我也很希望事情真的像《那一年》里那么美好，

可是我并没有感觉。说心里话也许真的还有怨恨，也许真的是厌倦了，

我真的不止一次在看到他照片的那一刻感到了恶心或者说叫反感，又

或许我真正怨恨的不是他而是爱他的自己，而我恶心和排斥的不是他

而是自己和我的感情！

他生气了，我道歉，我知道我错了，我的爱给了他很大压力。我不

知道自负又骄傲的他有没有错，如果他没有错，为什么我感受不到的

那种抱有遗憾留有想象的美好，像是对于我错过的男孩子，又或者是

对于半年前的他！也许真不是他的错，是我自己的偏执把这些美好毁

掉了，只是现在面对他觉得心很凉，已经不想珍惜也不害怕失去！很

累，只想好好学习准备考研。我们都累了，不要再让故事百转千回了，

好吗？关于他我什么都不会再说，谁对谁错一点意义都没有，如果我

们照这样误解互相埋怨下去，最后都会受伤

昨晚做了一个梦，梦到一个男生牵着我在校园里散步，安静平淡，

我没有慌乱的心跳，没有害怕失去的恐惧，没有想要取悦他的费心，

我安心的做自己，依赖着他也不担心他会走，我想这样平淡的爱情才

最能经得起岁月的考验