经典幽默笑话段子精选100条

2024年2月15日发(作者：论语七则)

经典幽默笑话段子精选100条

从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是店铺为你精心准备的《经典幽默笑话段子精选100条》，欢迎观看!

经典幽默笑话段子精选100条(热门篇)

1.发现了一个比windows用的操作系统，它就是windows@我爱一条柴

2.劫匪正在打劫银行，他们一边向包里装钱，一边对几位哭个不停的银行女职员恐吓道：“不准哭!谁再哭一声我就先把谁糟蹋了。”有个胆小丑陋的经不住吓，哭的声音更大了。劫匪看了一眼，两眼一瞪，怒道：“呸!你想的美!”

3.和男友在吃饭。看见这个女人了。事实证明。选择一条成功的包臀裙。颜色也很重要。。姐吃的正香呢。一抬头以为谁把裤子脱了一半在吃饭。一口老血就出来。噗

4.好大只啊!妈妈再也不用担心我的学习了!!so easy!!

5.一个耳机，一杯饮料，一台电脑，我打算这样过元旦。你呢?

6.这才是真正的考听力啊「图转」

7.妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”

8.邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：“这丫头真漂亮，多大了?”我笑着看媳妇儿说：“你有?”媳妇儿心花怒放，笑着说：“讨厌。”我又说：“你到底有没有啊?我打的没带零钱。”媳妇一脸黑线头……

9.昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走…

10.这么看一个问题：学霸考学渣考但学霸用了，，学渣用了，。所以学渣只用了学霸的的时间就完成了学霸的工作量。所以学渣的效

率是学霸的倍。这，这证明学霸都是一群智商偏低的人啊

11.亲们，天凉了，不要以为自己长的胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦亲;也不要认为自己长的黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦亲;更不要像哥一样以为自己长的帅就不会感冒……结果……哥现在一边擦着鼻涕一边发着这条段子。

12.让男人感兴趣的六大神器分别是：豹纹短裙 丝袜 长靴 钢管 诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：身价高 霸气 有安全感 能保护你 对你专一。

唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。。

13.一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极，学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心。趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?」室友「不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你」。。。

14.邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我：这丫头真漂亮，多大了?我笑着看媳妇儿说：你有?媳妇儿心花怒放，笑着说：讨厌。我又说：你到底有没有啊?我打的没带零钱。媳妇一脸黑线头……

15.一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊?”

16.可以触摸的痛苦是什么?是明明肚子很饿了，一摸肚子，满满的都是肉肉。

17.一男生看上腐女学妹，为讨其欢心，拉上室友请学妹和她闺蜜吃饭，其间跟室友搂搂抱抱，互喂蛋糕假装kiss无所不用其极，学妹跟闺蜜边欣赏边拿手机拍照，笑得十分开心。趁她们交换照片时，此君拉过室友低声问道「你觉得这样卖腐她会喜欢我吗?」室友「不知道，不过再这么下去我可能会喜欢你]

18.“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去，深藏功与名。

19.上课点名，同学急忙打电话给其舍友悄悄的说：快来!老师点名了……舍友淡定的说：把免提打开，哥能自己喊。

20.包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你TM在逗我吧!”

21.终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗?”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗?”“我愿意。”那边很快打过来三个字。

22.昨天圣诞，店里集体出去吃饭，期间一同事说“今天去看电影，看的好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒，说，下面哪个大哥带别人媳妇来的?赶紧跑吧，人家老公来抓了。”然后?然后我同事一回头……就米有多少人了……

23.朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。。。LZ资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆。。。

24.学校很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊?这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

25.紫薇：“尔康，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪。。。”“你麻痹啊。”

26.今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：哈哈哈!我：你笑什么?他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。我好奇：哪一句?他：电梯里有两。“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。

27.男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝! 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛!男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有!

28.元旦放三天假的是普通公司，放五天的是文艺公司，放两天上一天班再放三天的是二逼公司!

29.快把我的头还给我!哈哈哈~!!

30.刚进公司没多久的时候，第一次打电话给老总....…特紧张，老总姓陈，拨通后我说：喂小陈?我是张总。

经典幽默笑话段子精选100条(经典篇)

1.天冷了最痛苦的莫过于此。。

2.医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了

3.在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张人民币，“朋友，能破成的吗?”然后我给了他硬币。

4.丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”

5.作为高度近视的我，每次理发都是一场赌博……直到剪完带上眼镜的那一刻，我知道……我又输了……

6.男朋友问我：你喜欢哪个包?我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。(@Tamago_ohi)

7.我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯。有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的“咔擦”一跪。。。。。突然双目圆睁，神情肃然，嘶声大吼：“太JB帅了，佩服佩服。。。。。。”磕了个响头

8.我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“下次办离婚也是这里吧?”…

9.伍前体检，一猥琐大叔医生检查身体……大叔淡定的说：来，小伙子，看看你有木有女朋友。(检查小JJ啦)完了又说：好啦，转过去，我来看看你有木有男朋友……瞬间满头黑线啊……(

10.她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧?”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意?”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊

11.震惊了!我舍友的六级准考证!!尼玛随便上传的“照片”也能通过?关键是怎么能让监考老师相信这是你呢

12.日本防自杀警示牌：你的硬盘，都删干净了吗?...

13.爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事?” 儿子：“他。。。他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的?”儿子吱吱唔唔的道：“体。。。体育。”

14.昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的。我说：“是真的又怎样啊?”她说：“那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。”

15.军事演习中，一棵炮弹打偏，落在老百姓的农田里。部队领 导派士兵前去查看，只见农田里站着一位老农民，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪，说到：“我不就是偷棵白菜嘛，犯得着用大炮轰我吗?”

16.朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了。。。。。下午朋友打电话训了我半个小时!

17.昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒!”

18.的时候跟朋友一起睡觉，结果我居然尿床了，，，被她知道。搞得我在她面前毕恭毕敬这么多年，世界末日的前一晚上她说有件事

一直没告诉我，临死前让我知道真相。没错，是她尿的，当初我居然活生生的把人家的尿给捂干的。丫的我恨你

19.话说儿子第一次吃臭豆腐，咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”你以为这是GC就错了，GC是，老公说，这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!至今儿子了，我家再也没出现过臭豆腐

20.一妹纸在新东方上英语课，一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同，于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)，说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气，拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了…

21.我爹经常不按套路出招。我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟。刚抽两口。我同学惊呼。我靠，你爸!我一看，果然。。吓的我一下把烟就扔了。。当时感觉。。。整个世界都黑了。。然后我爹怒气冲冲的指着我骂到!“小兔崽子!烟剩那么长你就给我扔了?!”。。。用现在的话说，我当时很凌乱。

22.高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声，同学清清喉咙，唱：ABCDEFG……

23.你喜欢玩水吗? —【超速绯闻】

24.你妹啊蒙牛，这特么不是坑爹吗??

25.泰囧火了之后宝宝现在的手机桌面是这样的……亮点自找~

26.妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗?”

27.读书的时候，几个同学一起去买拖鞋，人字拖那种，老板各种吹嘘说怎么怎么牢固，让同学用力拉扯，同学试了一下，确实拉不断，这时老板拿过同学手中的拖鞋说，你不用力怎么行?于是......鞋子在老板手中，阵亡了!

28.班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边的小男生

说： “瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧?”开始自卖自夸。另一边的小男孩说：“没关系，来，张嘴!啊~~”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。吊丝注定孤独一辈子啊!

ne是第一生产力!!

30.这每次在电视上看到这些台词时，我都希望是这样的。。。

经典幽默笑话段子精选100条(精选篇)

1.一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

2.一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

3.很多朋友平时都很温文尔雅，一开车上路就瞬间变身臭流氓，污言秽语不绝于口：“CNMD不会打灯啊”“MLGB的会不会开车啊”“SB眼睛瞎了啊”......我默默地坐在旁边，守着自己温顺纯洁的心灵。

4.丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊?”妻子：“你记性怎么这样差呀?我都告诉你多少了!”丈夫：“是吗?麻烦你再告诉我一遍吧。”妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道!”

5.她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招?”“想吃泡面。”男人是这样被逼疯的...

6.北大男生参考#甄嬛传#，教你如何翻出冷艳高贵魅惑狂狷的白眼~~这神韵真是有过之而无不及啊!

7.公车上我站在她左边。对映入眼帘的她一见倾心，她对我微微笑，笑的很甜。眼看就要下车了，我心里嘀咕：“和她一块下吧，或许能和她搭上几句”。公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上她说：“嘿，可以认识你吗?其实我已经错过了三站了。”她转过头依然微笑地说：“我也是”

8.故人具鸡黍，邀我至田家。绿树村边合，青山郭外斜。开轩面

场圃，把酒话桑拿。待到重阳日，还来爆菊花。——基情派诗人孟浩然

9.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了...

10.最幸福的时刻留影。

11.学校的肉大饼，无力吐槽呀!

12.同学考试的时候拿手机抄答案。抄毕。发觉老师在身后。。温柔的说：抄起了吧?抄起了收起吧。有摄像头。才知道老师一直站在他背后帮忙挡摄像头.....这老师略...

13.有了它我每天都会按时上下班，天地良心，它走的还挺准!

14.年度最佳偷拍摄影作品，屌丝不哭!

15.上课想吃烧烤怎么办?太牛了。。。

16.你知道你给舍友带饭他们等你时候的心情么?

17.“老婆，我给咱女儿取了一个好听的名字——诗卉，寓意如诗如花一样娇艳美丽的女子。”“算了吧!老顾”

18.我的对象是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了?”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

19.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。

20.这，才是真正的世界末日。。

21.听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登!这歌串得，太让人内牛面

满了!

22.这几天的天气。神级别的预测啊。。。

23.中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：“你一个月的工资多少钱?”那人答：“一千。”老板掏出给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的?”工人小声答道：“他是来送快餐的。”

24.皇上与皇后的感情是有多深啊哈哈哈。。。

25.我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。。如果你喜欢我，告诉我，我来追你 。。

26.虞姬说：“大王我想活。”霸王说：“可是外面有十万人马呢，他们若抓了你……”虞姬：“十万人我也忍得了，我还是想活。”霸王哭了：“十万人马，还有马呢……”

27.我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。.....

28.同学聚会，某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都能明白了……”

29.昨天的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手， 痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你都没有谈恋爱实在是明智的决定啊...........

30.有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱?”理发师：“十元。”秃子急了：“别人理发都六元，凭什么我要收我十元?”理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛!”