超级搞笑的笑话

2024年2月7日发(作者：四大避暑胜地)

超级搞笑的笑话

超级搞笑的笑话

1、老师今天发飙了： 这么简单的题你们都不会，真是一群蠢才。 接着又说： 不对，蠢才还是才呢，你们就是一群蠢蛋。。。

2、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。。。

3、初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌： 小明也翻课本了，你怎么不抓他? 老师瞟了我一眼语重心长道： 他找不到答案!

4、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了 沉默是金 四个大字。班里一逗比说： 沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

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5、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵，老师，你真幽默!

6、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟?

大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

7、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!

儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。

8、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了，晚上吃旬报，我对女儿说： 你记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的。

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女儿： 就是你说比妈妈还凶得那条吗?

老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧!

9、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。

当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧!

10、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。

老师指着我问儿子： 你认识他吗?

儿子： 不认识!

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害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。

11、吃亏不要喝水，不然会变污。

12、研究表明，表明不让被研究。

13、欲将心事付瑶琴，最后却是付笛声。

14、最近写了一篇游记：夜游乱葬岗。。。

15、明星出门并不一定是化了妆才好身，比如郭德钢。

16、某人打了自己一拳，觉得很痛，那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢?

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17、陈玄风被郭靖杀死后，梅超风伤心欲绝，苦练九阴白骨爪时不小心走火入魔。梅超风哭着说： 你不在我身边，我连头盖骨都拧不开了。

18、姚明路遇科比，指着他对女儿说： 快，叫科叔。

女儿点点头，从书包里掏出一本教科书递了过去。。。

20、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话，是怎么拒绝对方的。反正我都是说：不好意思，我对国内的楼盘不感兴趣。

21、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。

昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电5

费真的耗不起。

22、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。

我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵?是国花!

23、上次我强吻了一个女生，她大喊： 你父母怎么生了你这种禽兽?

然后我就给她演示了一遍这个过程。。。

24、一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。

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我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。

25、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。

26、能围着我打转的只有电风扇，能陪着我说话的只有汤姆猫，能为我遮风挡雨的只有雨具，能跟我花前月下的只有蚊子。

27、女生像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬!进一步接触，会发现她们很纯洁!再进一步接触，就只剩下黄了。

28、女人是善变的，小孩子是喜怒无常的，所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的!

29、人生分四个阶段：不想上学，不想上班，不想上医院，不想上西天。

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30、遇到一个人，以为找到了一个避风港，可后来的大风大浪全是他给的，嗯，现在冲浪冲得可好了!

31、过了很久之后的我才想明白，你一开始和我说的那句真的对不起，不过是飞机场广播里那种抱歉的通知又延误了您的班机。你最后分别时说的非常谢谢你，是三块一瓶的红茶盖子里的那种谢谢你的参与。

32、老婆平时对我的称呼都是 你 ，使力气活时变成了 老公 ，买衣服后就变成了 亲爱的 ，吵架后变成了 SB 。勾引我时变成了

大爷，来玩会啊 。真是醉了!

33、都说 兄弟如手足，女人如衣服 ，可是有些衣服穿的时候要手先进去!

34、一大早就被邻居吵醒，她说： 你快走，我老公回来了!

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35、去买水果，店主问还要点什么我：看草莓挺好，多少钱一斤?

店主：15一斤。

我：我能尝一个吗?

店主：不能。。。知道味你就不买了。

我。。。

36、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。。。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。。。

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37、我身份证、银行卡等被偷了，后来去报了案。叔叔告诉我： 你不要抱太大的希望，我们和电视里的不一样。

我。。。

38、A： 说出来你们可能不信，敢骂我的SB不超过3个。

B： 但是敢骂你的正常人就多了去了。

39、两名男子在淘宝上开了一家品牌服装店铺，按照正价商品的五折出售，买家在网上下订单后，店主再安排人到实体店里，根据订单盗窃，然后邮寄到买家手中。。。纯利润啊!

40、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗?

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41、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?

儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。

42、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。

结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔， 怎么这么笨 ，然后拿着题去找她奶奶，就听她说： 看看你养的好儿子!

43、给女儿讲 狼来了 的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀?

女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃。。。

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44、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了!

小侄女： 我上个月得了个奖状。

儿子： 我上个月得了两个。

小侄女： 每次坐公交，别人都会给我让座!

儿子冷笑： 我活了五年，坐车从没买过票!

45、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。

喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小12

女孩很开心，笑他： 这是奶，不是酒，你不会醉的。。

小侄子回答道： 是你脸上的小酒窝让我醉的。

小女孩笑得更开心了。。。。

我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟那儿学的。。。

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