剧本恋爱的犀牛剧本(上)

2023年12月2日发(作者：英语教学设计)

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剧本恋爱的犀牛剧本（上）经典台词：没有父母，没有朋友，没有家，没有事业，没有人需要我。我的人生是零，是空落落的一片。你可以花钱买很多女人同你睡觉，同很多很多萍水相逢的女人上床，但你还是孤单一人，谁也不会紧紧地拥抱你，你的身体还是与他人无关。我觉得我就要这样一年老似一年……直到有一天我看见了你，我觉得你和我一样孤单，我忽然觉得我找到了要做的事——我可以使你幸福。她是一个值得你为她做点什么的人……——《恋爱的犀牛》【舞台上，女孩明明被蒙着眼睛绑在椅子上。年轻人马路坐在她旁边。】马路：黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知道不是。你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？你如同我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样不可捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。我想给你一个家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后背，让你在天堂里的翅膀重新长出。你感觉不到我的渴望是怎样地像你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底淹没吗？我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻地渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手你有一张天使的脸和婊子的心肠。我爱你，我真心爱你，我疯狂地爱你，我向你献媚，我向你许诺，我海誓山盟，我能怎么办就怎么办。我怎样才能让你明白我如何爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明……第一场【一只大钟的底座占满了整个舞台后部，由此可以想见钟的巨大，众人聚集在大钟前。】【众人合唱】这是一个物质过剩的时代，这是一个情感过剩的时代，这是一个知识过剩的时代，这是一个信息过剩的时代，这是一个聪明理智的时代，这是一个脚踏实地的时代。我们有太多的事情要做，我们有太多的东西要学，我们有太多的声音要听，我们有太多的要求要满足。爱情是蜡烛，给你光明，风儿一吹就熄灭。爱情是飞鸟，装点风景，天气一变就飞走。爱情是鲜花，新鲜动人，过了五月就枯萎。爱情是彩虹，多么缤纷绚丽，那是瞬间的骗局，太阳一晒就蒸发。爱情是多么美好，但是不堪一击。爱情是多么美好，但是不堪一击。众人：在新世纪来临前，我们要整理人类的财富，在新世纪来临前，我们要清扫没用的垃圾，在新世纪来临前，我们要推翻不切实际的思想，在新世纪来临前，我们要摒弃一切软弱的东西。播音员：为了迎接新世纪的到来，我们要建造一座世界上独一无二的大钟，它巍然屹立，坚不可摧，体现着人类的智慧和力量。此时的大钟制造现场一片紧张而欢乐的景象，设计人员和工人们加班加点，市民聚集在现场周围久久不肯离去。大家都在为我们的这项创举而欢欣鼓舞、激动不已！市民A：一百公斤，仅仅秒针就一百公斤，时间从没有这么像现在走得这么沉重。市民B：现代科技的奇迹，机芯全部由航天部提供的钛金属制成，经得起是非荣辱，沧海桑田，象征着我们的民族。市民C：每一条曲线都是精心雕琢，每一个指标都将载入史册。市民D：一百位本世纪出生，本世纪死去的杰出诗人的诗句被刻上表盘。市民E：一位67岁的老诗人为了让自己的作品入选刚刚自杀。市民F：献给来临的新世纪，举世无双的世纪大钟，全部由我们设计，我们施工。市民G：应该写上这是人类智慧的结晶。市民A：我建议写成世界第九大奇迹，外星人的引路灯塔。市民B：为大钟发行的彩票，奖金已经累积到五百万元，还在继续上升！拿到这笔钱的将是二十一世纪的幸运儿！市民C：听说表盘上的数字是镀金的，就像世纪的人爱说的——时间就是金钱。市民D：我们家邻居答应给我五万块钱，如果我把他的字母缩写藏在表针后面。市民E：你敢！你们是在破坏二百年后的文物！市民F：我要在8点的边上偷偷刻上自己的名字，这样就可以流芳百世。市民G：我要把我爱人的名字刻上大钟的墓座，旁边再刻上一颗心，代表我们坚贞不渝的爱情。【众人一起对他侧目而视。】众人：爱情是多么美好，但是不堪一击。爱情是多么美好，但是不堪一击。第二场【马路家，大仙手里玩着一幅纸牌，黑子、马路坐在一边。】黑子：他还来不来？马路：我怎么知道。黑子：呼他！重色轻友！大仙：【一手拿一张牌】看着，看着，这边是红的吧，这边是黑的，我吹一口气，红的能变成黑的。看着呀！【大仙变戏法，马路和黑子看着，兴趣不大。】大仙：怎么样？黑子：小石到底怎么说的？大仙：他说一会儿就过来。黑子：以后不带他玩了。大仙：行。【又变戏法】看着，看着！黑子：【对马路】你们旁边新搬来那姑娘是干吗的？大仙：瞎打听什么？黑子：我也想变成有事干的人！问你呢，马路。马路：我想是办公室的秘书。黑子：她告诉你的？【马路摇摇头。】黑子：那你怎么知道？马路：因为她身上有股复印机的味道。马路：因为她身上有股复印机的味道。黑子：开玩笑。马路：我能从一个人散发的气味判断他的身份、职业，和他刚刚些什么。不相信？闻闻大仙，闻到那股医院味了么？那是用多少柠檬香洗衣粉和力士香皂也洗不掉的，它已经浸到了你的骨头缝里，无时无刻不在往外散发。那些带着空调和复印机气味的职员，满身烟味的小商人，刚刚从厨房出来，打扮一新逛商场的主妇，尽管都喷了香水，还是遮不住头发里的油烟。还有那些鸡，个个身上都带着呛人的精液的涩味。我甚至能从呼吸里分辨出每个人中午的菜谱——鱼香肉丝，麻辣肚片，香菇菜心……黑子：就你那蒜头鼻子。大仙：鼻子的好坏不在于它的外观，在于它的功能。马路：对呀！人们对眼睛和耳朵都有统一的检验标准，没有达到这个标准，就会被视为某种残疾，影响你的工作、升学，甚至人生态度。关于这个有许多带有歧视色彩的形容词——眼瞎、耳聋、色盲，而对鼻子却完全没有要求。鼻塞，这仅仅被作为一种感冒的症状，几粒康泰克就可以解决问题。一个称职的、优秀的鼻子，从来无人理睬。大仙：马路和他养的犀牛一样，眼睛不好，不过鼻子特灵。黑子：快赶上狗了。马路：比如你，头发里总是带着股Ｘ味，你乱搞完了，最好洗洗头。大仙：真的？让我闻闻。【大仙追黑子，有人敲门。】黑子：别闹了，开门，开门，小石来了，开始玩牌！【推销牙刷者出现。】推销牙刷者：各位好，我是汇晨公司的广告员，耽误大家几秒钟的宝贵时间。在二十一世纪即将到来之际，我们高兴的迎来了卫生洁具的划时代的革命——它就是我们公司生产的高科技产品钻石牌钻石型钻石牙刷。诸位有所不知，当你每天刷完牙之后，细菌很快就会在口腔内滋生，它会导致蛀牙、牙菌斑、口腔异味和牙石。怎么办？只要您每天早晚使用我们公司生产的钻石牌钻石型钻石牙刷，您就能扼杀细菌存留的机会，口气清新，没有异味，没有蛀牙。早晨刷牙出门体面，晚上刷牙刺激性欲……因为它是第一支经中华口腔医学会检测认证，并能有效地预防龋齿地牙刷品牌。同时又是中华预防医学会唯一验证并推荐的牙刷品牌。大家请不要误会，其实我来这里的真正目的是向大家报喜，喜从何来？这位先生问得好！凡购买我们公司的钻石牌钻石型钻石牙刷者，将得到汇晨公司带给首都人民的“赠、送、给”真诚大回报，何为“赠、送、给”？这位先生又问了。“赠送给”就是我们将免费赠送给您两只钻石牙刷。来吧，让我们大家一起在卫生化生活的天地里翱翔吧！大仙：明白了，给我们吧。【大仙和黑子从推销者手中拿过牙刷。】大仙：行了，走吧。推销者：是这样的先生，我们赠送您两支，您购买我们一支钻石牙刷，一共是十六元……黑子：不要了，不要了，两个够了。推销者：不是啦，您没有明白我的意思。大仙：你送，我们要了，你还想怎么着？黑子：再给我两支，他【指坐在桌边没动的马路】还没有呢！黑子：再给我两支，他【指坐在桌边没动的马路】还没有呢！推销者：不是啦。大仙：等等，我问——你你们是不是要举办一次答谢消费者的“赠送给”活动？推销者：是。大仙：我是不是消费者？推销者：是。大仙：我要这两支牙刷行不行？推销者：行。大仙：那还有什么问题？快走吧，我们还有事呢。推销者：不是啦，先生。大仙：怎么又不是？【推销者看着三个大小伙子。】推销者：我不卖了，你们把牙刷还我吧。【大仙和黑子刚要急，马路说话了。】马路：一支牙刷要十六元？【推销者看看马路，觉得这个人好说话。】推销者：【对大仙和黑子】你们可能没有明白我的意思。【跑到马路身边】我是汇晨公司的广告员，我们现在正在举办一次答谢消费者的活动，我们免费赠送两支钻石型牙刷，您买一支牙刷，三支一共十六元……马路：等等，你不是说一支十六吗？推销者：还免费赠送两支呢！马路：我们就是要赠送的，不要要钱的。你是傻啊？还是弱智啊？推销者：大哥，我错了。您看我做生意也挺不容易的。您要真想要，您给十六元，三支您全拿走。马路：等等等等，我就问你一支牙刷多少钱？推销者：十六。马路：三支呢？推销者：十六。马路：一支呢？推销者：十六。推销者：十六。马路：你把我当傻子了！我就要一支，懂不懂，你识不识数，“一”，不是“三”，一支，多少钱？小心说话，告诉你我可没耐心了。推销者：【犹豫再三，小声地】十六……马路：我就不明白了！我就不明白了！推销者：您要想要我白送您还不行。马路：不行，您凭什么送我，我认识你是谁呀？你不是非要进来吗，你不是非要卖牙刷吗，我买，我就问你一支多少钱！推销者：我们这是答谢……马路：少来这一套，我就问你一支多少钱！【推销者突然哭了。】推销者：大哥，我错了。我家乡还有八十岁的老母亲。马路：你哭什么！是你要进来卖牙刷的！我就问你一支多少钱？大仙：算了。马路：不行，今天你不说清楚了，别想走。推销者：我错了。马路：哪错了？你哪错了？推销者：我把牙刷都给你们让我走吧。马路：想走，没那么容易！推销者：我错了，再也不来了。马路：你哪错了？你没错！我就问你一支牙刷多少钱！一支牙刷！【大仙和黑子劝阻着激动的马路。推销者哭丧着脸，到桌子前从包里向外掏牙刷。】大仙：马路，算了！马路：不行！大仙：牙刷！【对推销者】说你呢！坐下！【大仙把马路按在椅子上。推销者也乖乖坐下。】大仙：黑子，发牌。【四个人坐在一圈，黑子发牌。】黑子：拿着，“牙刷”，你的牌。黑子：拿着，“牙刷”，你的牌。【推销者以后定名“牙刷”】牙刷：大哥！大仙：拿——着！牙刷：唉。玩什么？黑子：拉耗子。牙刷：玩多大的？黑子：你有多少钱？牙刷：我没钱，只有牙刷。大仙：牙刷就牙刷。抓牌！第三场【夜晚的楼顶平台，马路和明明。】明明：我是说“爱”！那感觉是从哪来的？从心脏、肝脾、血管，哪一处内脏里来的？也许那一天月亮靠近了地球，太阳直射北回归线，季风送来海洋的湿气使你皮肤润滑，蒙古形成的低气压让你心跳加快。或者只是你来自你心里的渴望，月经周期带来的骚动，他房间里刚换的灯泡，他刚吃过的橙子留在手指上的清香，他忘了刮的胡子刺痛了你的脸……这一切作用下神经末梢麻酥酥的感觉，就是所说的爱情……马路：有的犀牛生活在干燥而开阔的草原地带，有的犀牛则喜欢栖息在浓密的森林中，他们吃的食物也不同，有的喜欢吃草，有的喜欢吃树叶，有的草和树叶都吃。犀牛的名字来源于希腊文，是热带动物。世界上的犀牛有五钟：黑犀牛，白犀牛，苏门答腊犀，印度犀和爪哇犀已经基本灭绝了。像图拉就是生活在非洲草原的那种。明明：图拉是谁？马路：一只非洲黑犀牛。明明：你养的？马路：嗯，犀牛的视力很差，人长什么样子它不大看得清。明明：你是动物园的？马路：你想去看看图拉吗？明明：去动物园？我很久都没有去过了！真奇怪，犀牛我倒是见过，可我还从来没见过一个养犀牛的人呢！人家说对动物有耐心的人，对女人一定有耐心。可是你为什么不干一点普通的职业呢？比如说开出租啦，当修理工啊什么的。当然不是每个人都能搞艺术，像陈飞那样，不过，养犀牛未免太奇怪了。马路：我是有职称的，园林局核定的专业职称！明明：我的意思是说，你很难换工作！如果你不喜欢这家动物园，或者不喜欢这头犀牛了，怎么办？人家说现代社会你要是不会英语、电脑和开车，就等于什么都不会。你会吗？马路：你会吗？明明：电脑我会呀，我一分钟能打一百一十个字，是我们公司打得最快的。英语呢日常用语没问题，开车也行啊。马路：那个人会吗？明明：谁？你说陈飞？他是艺术家，是引导人们思想的，当然另当别论。可惜你不是。所以，你完了！【剥了一块口香糖放进嘴里】马路：初中毕业时我考过飞行员，我本来可以穿着收口的皮夹克，带着风镜出现在画报上的。样样都合格，除了眼睛。我应该是个飞行员，犀牛原本应该是老鹰，我们原本不该靠嗅觉生活，哪有猎物，哪有水源，哪的水草鲜美……不过大多数的动物都是靠嗅觉生活的，居住在非洲草原的斑马、大象就是靠嗅觉发现危险、寻找猎物，但它们并不是嗅觉最强的动物，就我们所知有些动物的嗅觉比人强百万倍。秃鹰的嘴和鼻子两旁有个很大的开口，它们也是靠嗅觉觅食。有一种斯堪的纳维亚的海燕靠嗅觉捕食沙鳗和小鱼，甚至海蜇。蛇也利用嗅觉寻找猎物，它的舌头可以一伸一缩的品尝口气跟踪猎物。鲨鱼就更别提了。人是闻不到一百米以外的气味的，但人能闻到附近有什么好吃的东西。【停顿】是柠檬。明明：【嚼着口香糖】什么？马路：柠檬？明明：对，是柠檬味的，你要吗？【马路摇摇头。】马路：我刚到动物园的时候，他们说从没见过戴眼镜的饲养员，后来我就不戴了，因为犀牛很大，不用眼镜也看得见。明明：昨天我跟陈飞说：“他们都说我对你太好了，你不配！“你猜他怎么说？你想都想不到，他说：“这才好呢，我就是不配，我要是配，就显不出你好了。“你见过这么有个性的人吗？他说我是个阴谋家，对他好，是想霸占他。说我是强权制度民间化的体现。还有，弱势群体对强势群体的道德化企图。马路：野兔的大部分时间用于追逐尽量多的母兔，但豺一生只恋爱一次，并且与他的母豺厮守一生。明明：什么意思？马路：《动物学》课本上说的。明明：可是我听人说豺是吃死人的！【作张嘴长吠状，跑开了】马路：那是人的偏见，豺……【回头发现明明已经走了】【马路拾起明明扔在地上的口香糖放进嘴里咀嚼起来。】马路：柠檬味的明明。【马路的歌】——《柠檬》：我静静地躺在床上，衣柜里面挂着我的白天，我静静地躺在床上，墙壁上面落着我的夜晚，我静静地躺在床上，床底下躲着我的童年，我静静地躺在床上，座位上留着你的温暖。杯子里盛着水，盛着思念，窗帘里卷着风，卷着心愿，每一次脚步都踏在我的心坎上，让我变成风中的树叶。一片片在空气的颤动中瑟瑟发抖。我要用所有的耐心热情，我要用一生中所有的光阴，想着你，等着你，我的爱情。第四场【恋爱训练】恋爱教练：昨天我们讲了如何识别你爱的人和公众美女之间的差别。今天我们的课程是进行倾诉训练，这在恋爱中是至关重要的。一个人的表达能力从未像今天这样成为人的基本生活能力中最重要的一种。如果你爱一个人十分，而你只能表达出一分，还不如你爱一个人一分表达出十分。我们众所周知的作家和音乐家都是声音优美、感情真挚的表达者。为了帮助大家的训练，我已经列出了经典的书目和曲目。记住，倾诉的要决有三。第一，必须选择好倾诉的情绪，如能在几种情绪间穿梭往复达到统一，那是比较高的境界了。第二，必须相信倾诉的真实性，从而使倾诉具有影响他人的能量。第三，必须选择适当的情境。不恰当的情境会使最好的倾诉变得愚蠢。【放音乐】莫扎特的音乐可以算是很好的倾诉诱导体，现在哪位同学愿意试一试？同学A：我的爱情丢了，丢失在喧闹的街道边，丢失在岁月的沙漏里，在无穷无尽的货架上，来来往往的出租车里，忙忙碌碌寻求成功的工作中，以及一个又一个男人的面孔间。我已经丢失了我的爱情……同学B：你，进尼姑庵去吧！同学C：我不知道是什么不能让我开口，我没有为我那些不可捉摸的言行作过解释，你也从未追问过我。你的泰然处之让我自惭形秽，唯一的借口是我太年轻。同学D：从我们有意识以来，我们就知道，在这一生当中，随时都有可能面临失去心爱的人的痛苦，无论是死亡或者是一段恋情的结束。而我所感兴趣的部分，正是人们用什么方式来抗拒这种失落……是什么值得我们活在世界上？什么答案可以让我们暂时忘记这个世界只不过是一团屎？同学E：我可能没有别人对你那么好，但我会比别人对你好得更长久。马路：没有父母，没有朋友，没有家，没有事业，没有人需要我。我的人生是零，是空落落的一片。你可以花钱买很多女人同你睡觉，同很多很多萍水相逢的女人上床，但你还是孤单一人，谁也不会紧紧地拥抱你，你的身体还是与他人无关。我觉得我就要这样一年老似一年……直到有一天我看见了你，我觉得你和我一样孤单，我忽然觉得我找到了要做的事——我可以使你幸福。她是一个值得你为她做点什么的人……第五场【明明家。明明在哭，不停地抹眼泪擤鼻涕。马路不声不响地坐在旁边。明明不理他，投入地哭着。】明明：我还要对他顺从到哪一天，我真不知道我还有什么事不能为他做！这个可恨的人！我要是不爱他了，该多好。我眼睛里带着爱情就像是脑门上带着奴隶的印记，他走到哪儿我就要跟到哪儿！你能想象吗？只要跟着他我就满足了。真是发疯，怎么样才能不再爱他呢？嗯？【马路想开口，但明明并不理他】这样下去我会受不了的！可我要是不爱他了，活着还有什么意思呢？我从来没见过像他这样的男人，我下了多少次决心，可一看见他，完蛋了…….【哭】【马路走也不是，劝也不是，站起身，明明抹抹眼泪，抬头看着马路。】明明：你来干什么？马路：你好点了吗？明明：我有什么不好？又来送花？没有？香水？巧克力？什么也没有，那你来干什么？马路：……我走了……明明：自尊心受不了了？想走？可你又不愿意走，你正犹豫呢，这说明你还没把自己所处的位置想清楚。【马路转身想走】明明：哈，这么容易就放弃了！马路：如果这样让你高兴，我没问题。明明：我有什么可高兴的，对别人坏并没什么乐趣。对不起，我现在变得越来越尖刻，脾气越来越坏，别生我气。马路：我不生气，我只想让你高兴起来！明明：高兴？也许明天会高兴，也许明天太阳不再升起我会高兴？也许地球只公转，不自转我会高兴？也许不会。马路：别折腾自己了！明明：我没有。【又要哭】我只是不能没有他！我现在每天向他暗示他是离不开我的，他是爱我的。像巫婆那样，我还偷偷剪了他一绺头发，把头发和他的照片一起烧成灰喝了，不知道灵不灵。马路：他有什么好？明明：他有什么好？我也想知道。马路：离开他。明明：不可能！马路：再试一试。明明：不可能！马路：不要再理他了。明明：我做不到。马路：不要再理他了，除非你是个自虐狂！明明：别冲我嚷嚷。马路：听我的话，不要再理他了！那对你不好。明明：我偏不，我偏不听你的话，我偏要理他。只要他还能让我爱他，只要他不离开我，只要我还能忍受，他爱怎么折磨我就怎么折磨我，他可以欺骗我，可以贬低我，可以侮辱我，可以把我掉在空中，可以让我俯首贴耳，可以让我四肢磨我就怎么折磨我，他可以欺骗我，可以贬低我，可以侮辱我，可以把我掉在空中，可以让我俯首贴耳，可以让我四肢着地，只要他有本事让我爱他。你傻看我干吗？你的爱情在我面前软弱无力了吧？不值一提了吧？烟消云散了吧？你以为爱是什么？花前月下，甜甜蜜蜜，海誓山盟？没有勇气的人，去找个女人和你作伴吧，但是不要说“爱“。嘘……第六场牙刷：交钱！我替你们每人买了一百块钱的大钟彩票，谁要得了奖我也不多要，我就要一半。黑子：分你一百分之一算我有良心，估计我还舍不得。牙刷：五百万的一百分之一才五万！大仙：你就跑个腿儿，你那两条狗腿哪条值二万五？牙刷：马路，交钱！马路：我没让你买。牙刷：集体行动！马路：我不要，这违反我的做人原则。牙刷：你还有做人原则？马路：当然了，谁像你，怎么合适怎么来。牙刷：这就是我的原则。马路：反正我不要，我天生没这福气，也不想给哪个幸运的小混蛋兜里添钱。牙刷：你怎么知道你就不是那个幸运的小混蛋？马路：就我？我这个人？我这个长相？你们也自己照照自己，那鼻子眼睛自己看着顺眼吗？黑子：马路说得对，把钱还我。牙刷：不行！大仙：你一个人没这个运气，咱们四个人还没有？咱们说好了，无论谁得了，都得拿出点分给大家，听见没有。马路，交钱！【马路不情愿地把一百块钱交给牙刷。】大仙：拿着你的彩票！你这口香糖是不是在嘴里嚼了好几星期了，我怎么没见你吃过新的呀？至于穷成这样嘛？我要是得了那笔钱，大家想干什么就干什么！说吧，你们想干什么吧。黑子：吃。大仙：还有呢？黑子：歇歇再吃。牙刷：我要把小苹炒了另找一个！大仙：到时候姑娘就跟苍蝇盯臭肉似的跟着你。大仙：到时候姑娘就跟苍蝇盯臭肉似的跟着你。马路：【看着手里的彩票】给图拉买一头非洲母犀，然后就离开这儿。大仙：上哪？你上哪？马路：不知道。大仙：我看你也没地儿可去。黑子：小苹怀孕了？牙刷：胡说。黑子：那天在饭馆我看见她吐了。牙刷：那肯定是吃饭时候你坐她对面了——看见你我都想吐。黑子：我怎么了？牙刷：怀孕是不可能的，我这二十多年就没学会体内射精。马路：为什么？牙刷：开始是怕出麻烦，后来就成习惯了，改都改不过来，在里面总是憋得慌，非要在外面才痛快。大仙：人类早晚断送在你们手里。老天爷设计的这套体操是让你们取乐用的？给你们点甜头是为了让你们延续子孙，甜头越大子孙就越多，现在人人都只想取乐不想奉献。黑子：马路，你又看那本《求爱的一百种技巧——恋爱训练教材》呢？牙刷：给我看看。“在广播电台给她点歌。”“在情人节、生日或平常的日子里送花给她。”这也太俗了吧。马路，你看这个干什么？你要是想知道，直接请教我不就得了。大仙：我看看。这前面打勾是什么意思？马路：给我。大仙：已经有十几项都打了勾，“给她写情诗或抄一首情诗给她。”你不会是照着这个做吧？！黑子：你肯定给她写诗了！牙刷：肯定给她写了！大仙：肯定是这样写的……众人：我是强壮的黑犀牛，我的皮有一寸厚，最喜欢的地方是烂泥塘，我那玩意有一尺长。我那玩意有一尺长。我是性感的母犀牛，我的角用来做春药，远近闻名的大波妹，我们的爱情是天仙配，新鲜的烂泥为你准备，鲜花铺地陪你睡。黑子：就为了一个有复印机味的女人。马路：你这个漂亮的母动物，干的正欢呢是不是？叫的震天动地是不是？叫啊，使劲叫啊！你这个贱货，有干草堆你不去，非要去烂泥塘是不是？你喜欢烂泥我就给你烂泥！你喜欢下贱，咱们就下贱好了，张嘴！-未完-

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