让孩子心悦诚服

2023年12月2日发(作者：逗人开心的小笑话)

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让孩子心悦诚服

教育贵在精准

尹建莉

杨杰年龄比我小，但我们已是交往多年的老朋友了。对家庭教育的共同热爱，对这份工作的不断探索，让我们一直彼此欣赏，互相激励。

她从北师大毕业时，就已明确自己要从事家庭教育研究及咨询工作。我曾经在心里暗暗为她捏一把汗，她能胜任这样一份工作吗？

她后来的工作当然很好地回答了我的疑问，不但胜任，而且游刃有余。每次读她这些在工作中形成的细腻的文字，我都会不由自主地赞叹。她总能从我们熟视无睹的生活小事中，挖掘出隐藏在其背后的深层教育逻辑，并在此基础上，进行温暖细腻的分析，给出恰到好处的对策。在与家长的互动中，一切都显得那样轻灵与娴熟。她对教育尺度的拿捏，简直到了让人惊叹的地步。如果一定要找一个词来形容杨杰工作的出色，“精准”这个词应该是最合适的。

这部书中，杨杰自己也特别强调了教育的准确性。在我看来，这才是真正的专业水准。这就仿佛乒乓球，拿起拍子谁都可以打几下，但那都是业余的消遣，能成为世界冠军的选手，则是因为他们能精准地处理好每一拍球。在对教育问题的处理上，杨杰常常可以达到这样的境界。

读者一定会感到好奇，她的精准程度来自哪里呢？我想，大家会不约而同地想到天赋和悟性。所谓的天赋，说到底就是一种喜欢，凡事喜欢就是天才，杨杰是我见到的对教育真正充满热爱，真正执着和坚持的人，我非常想说，或者说想预言的是，她就是为教育而生的。

现在教育类书籍很多，谈理论并不是件很难的事，几乎谁都可以说得头头是道，最难的是如何把这些理论融入自己的行动。可以说正是“实践”这个硬标准，检验出了谁只能谈教育，谁真正可以做教育。

杨杰“做教育”的能力表现在她的工作中，也体现在她所写下的这些文字中——那些让家长晕头转向的问题，她居然可以一目了然；很多难以解决的问题，在她的手中可以一步步解开！我想，这种天然而精准的直觉，是她今生最大的财富。她像一座桥梁，用自己的工作，联通了家长与孩子的心，她给我们最大的启示，就是要唤醒童年的记忆，用孩子的心，去理解孩子。

她的确有做这项工作的天赋，但她能取得今天的成就，更因为她个人的努力。有一个理论叫作“一万小时天才理论”，大致的意思是，任何人想成为某一领域的“天才”，都需要一万小时的精深练习。所谓“精深练习”，指的是目标清晰、方法适宜的专门练习。如果用这一理论来衡量，她用在家庭教育方面的阅读、思考和实践的时间，远超过一万小时。特别是教育咨询工作，是磨炼教育精准程度的最佳途径。当然，我们未必迷信“一万小时”这个具体的数字。我想，这个理论真正要告诉我们的是，所有的成就都自有它的来路，在每一种才华和能力的背后，都隐藏着踏实的努力和不懈的坚持。 在这本书里，杨杰通过非常具体的事例，为我们展示了教育孩子应有的思路和状态。大家可以从中找到很多教育的“妙招”，相信这些妙招可以给家长们很多启发。但我想，“支招”并不是她写书的初衷。她呈现的“技巧”，说到底是教育精准度的具体表现，这背后，是她不断的思考和学习所形成的深厚的理论功底，以及一颗爱孩子的心——这是她真正能把这项工作做好做深入的关键所在；同时也是她书中最迫切要传达的东西。

这几年，杨杰以工作坊的形式开展和实践新型家庭教育模式，影响了不少家长；相信她的书会影响到更多的家长。一个在教育之路上有心、有力、不断坚持的人，注定会走得更远！

等花盛开，看树长大

——留住教育的初心

在咨询中，常常遇到亲子冲突的场景。让人吃惊的是，许多来自天南地北的家庭，亲子之间事由不同，性格不同，但冲突的方式竟然如此雷同，仿佛被统一培训过。比如，因为孩子错了个题目，家长就数落孩子不认真、心不在焉，然后历数孩子的种种不是。最后，发现孩子依然没有改进，甚至还有消极对抗的苗头，便怒不可遏。

这些父母们事后冷静下来，就事论事地分析，也觉得自己反应过度，但是当时却怎么也控制不住火气。

明知道不该发火，却又控制不住自己，这是许多家长的真实困境。

为什么有一部分家长格外爱发火？

表面上看是性格使然，仿佛天生如此。

此类家长教育子女过程中的小事，慢慢地，这些行为背后隐藏的深层心理需求便呈现出来。我发现，一个人童年的心理需求如果没能得到很好的满足，他就会像个孩子一样，对别人有各种期待，渴望对方主动满足自己。一旦对方没有达成自己的愿望，就会有挫败感，并且心生埋怨。这种期待特别容易指向孩子。如果自己不是一个内心富足的人，往往无法看到孩子的真实存在，于是他们在教育孩子的过程中，就会把自己的需求放在第一位。

以孩子做错题为例，父母的心理需求是：孩子要知错就改，并且要避免重犯，还要态度诚恳，就算被批评也要理解父母的用心良苦。孩子的心理需求则是：得到父母无条件的爱，就算犯错也会被接纳，在一个平和的氛围中改错，并且能得到必要的帮助。从理智上讲，我们都知道应该满足孩子，而在事实层面，许多家长首先选择满足自己，通过批评和责备孩子来处理自己的负面情绪，并且以“为孩子好”的名义，把自己的期待强加给孩子。事实上，在处理孩子做错题的这件小事当中，父母不但没有满足孩子的心理需求，还通过负面情绪转移了孩子的注意力，增加了改错的难度。我们对孩子看似合理的要求未必禁得住推敲，比如，我们理直气壮地要求孩子知错就改，但自己明知不该发脾气却又屡次重犯。 从某种意义上讲，教育孩子的过程，也是对上一代亲子关系的检验。

这些年，我深度了解过许多家长的成长故事，有些家长的童年经历听来令人唏嘘不已。他们的父母往往奉行“棍棒出孝子”的准则，对孩子非打即骂，却自认为在行使教育的权利。一个孩子，受尽冷落与伤害，在痛苦和压抑中艰难地长大，等自己做了父母，发誓不再让孩子重复自己的童年伤痛，然而要把自己不曾体会过的爱与温暖带给孩子，会遇到很多现实的困难。比如，有的家长无法坦然地拒绝孩子的不合理要求，一方面是因为没有榜样，对合理与否的概念是模糊的。另一方面，拒绝孩子也容易勾起自己被反复拒绝的痛苦记忆，同时他们想当然地以为孩子会承受同等强度的痛苦。

作为父母，在这样的现实基础上超越自己，每一步都是艰难的。我敬重那些不放弃的父母，他们通过孜孜不倦的努力，改写了家族的社会遗传密码。在咨询中，无论家长重犯多少次错误，我都不愿意去责备。在我看来，能清醒地觉察到自己有错并想方设法改错，就是了不起的父母！我想，总有一天他们的孩子会明白，就算父母依然不够完美，也是他们跨越万水千山才达到的生命高度。

一个人的童年经历已经无法改变，但是，他在成年以后可以选择尊重自己的感觉，满足自己的愿望。只有学会了自我满足、自我哺育，才算真正走向成熟。父母的成熟可以最大限度地保障孩子的快乐成长。

今天，父母的另一重挑战来自不断增大的社会压力。由于未来不确定性的增加，我们都想在教育中为孩子积累更多的人生筹码。这种殷切之心，不知不觉就超越了孩子的现有水平和真实需求。比如，看到别人的孩子某方面表现好，担心自己的孩子被超越，就会在焦虑的推动下，采取即兴而可能伤害孩子的教育行动。

在压力不断增大的社会，时刻保持镇静并不容易。但是，一个孩子的健康成长，天然就需要一个安定的心理环境。现在，我们都非常重视物质条件的满足，尽量给孩子吃最好的、穿最好的，同时也比较关注孩子的行为，却较少注意孩子平常所处的心理氛围。当父母焦虑的时候，有时会不知不觉地将紧张情绪传递给孩子。例如，得知孩子龋齿，妈妈肯定会担心，因此，同样的刷牙动作，父母现在再看，就总觉得孩子不尽如人意，觉得孩子的刷牙方式有问题。事实上，妈妈紧张的神情，不断数落孩子，对孩子发脾气，已经把焦虑情绪传递给了孩子。也许妈妈数落过孩子会感到轻松一点儿，但对于一个5岁的孩子来说，他很难准确预知龋齿的危害，而且他会记住妈妈发火的神情和语调，会记住自己痛苦的感觉。事实上，既然龋齿已经成为事实，家长只能首先选择接纳。妈妈能做的，一方面是监督孩子认真刷牙，另一方面则是求助于医生。至于对未来的过分担心和焦虑，容易给孩子增加沉重的心理负担，因此，作为父母，不要做焦虑的传送带，而要做孩子心理上的保护伞，为孩子遮风挡雨。

谈到焦虑的话题，我总是想起一篇文章——《一位母亲与家长会》。文章大意是： 一位妈妈参加孩子幼儿园的家长会，老师说：你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了。妈妈听了，“鼻子一酸，差点流下泪来”，但她告诉孩子：老师表扬了你，说原来宝宝在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。在小学的家长会上，老师说：全班50名同学，你儿子排49名，我们怀疑他有些智力障碍。在回去的路上，妈妈流下了眼泪，却对孩子说：老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，会超过你的同桌的，这次你的同桌排在第21名。初中的家长会上，老师说：按你儿子现在的成绩，考重点高中有点危险。妈妈怀着惊喜的心情走出校门，对孩子说：班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，很有希望考上重点高中。等孩子拿到重点大学的录取通知书，妈妈悲喜交加，十几年的用心良苦，全都化作幸福的泪花。

这个故事许多年前就看过，再次读起来，却非常感慨。教育需要一颗安定的心，否则，孩子就会成为被焦虑情绪迫害的重灾区。可以想象，这位妈妈替孩子承受了老师的负面评价，她热情而耐心地鼓励孩子，内心是承受了巨大压力的。这位妈妈却把焦虑截流在自己的心中，为孩子撑起了一片晴朗的天空。也正是因为这份担当，才让孩子有了健康成长的空间。

我曾经问一位妈妈，如何看待自己的角色，她说她觉得自己像个服务员，日复一日地照顾孩子的衣食住行。这位妈妈的感觉与我的观察非常吻合，我发现，许多妈妈对孩子的照顾可谓无微不至，但结果是妈妈不但疲惫，还容易烦躁，像赶任务一样忙碌，却很少感到快乐。如果家长仅仅把自己当成服务员，教育孩子就变成了一个苦差事。只是付出，没有收益，心里难免不平衡，会忍不住时时向孩子索取回报，比如好的成绩或表现。如此一来，所谓的付出就变成了一种交换。

有时候，我们会忘记教育的初心。

一个小生命来到身边，往往会为父母带来巨大的喜悦，面对初生的婴儿，只是看着，内心都会洋溢着幸福感。随着小生命的成长，焦虑、责任以及生活琐事，一点点地把父母们的喜悦感淹没。

作为父母，如果总是功利地向孩子索要好的成绩和表现，其实是丢了西瓜捡芝麻。要知道，孩子能给我们的最好回报，就是生命的喜悦感！

我常常和小孩子玩耍，许多人都问我：为什么孩子那么听你的话，那么愿意和你玩？其实我和孩子玩的都是常规游戏。我想，真正的原因是我喜欢小孩儿，每当和小孩儿在一起就有一种天然的喜悦感，并且透过游戏互动，我把这种感觉传递给了孩子。一个孩子，如果他感觉你无条件地喜欢他、爱他，这便是对孩子自我价值的最高肯定，那么他就会本能地靠近你。这时候，一切的教育行为都会水到渠成。

我发现，喜悦感也是判断亲子关系质量的一个快捷线索。如果亲子之间充盈着喜悦感，这样的家庭往往看不到剑拔弩张的“教育”孩子的场景，孩子却成长得很好。许多人想当然地认为是人家的孩子懂事。其实，教育的最高境界便是“无招胜有招”，家长给了孩子无条件的爱，激发了孩子巨大的生命能量，孩子便不再需要监督催促。他会听从内心的声音，追寻自己的人生目标。

一个儿童，天然需要完整而纯粹的爱，这份需要是父母的功课。从这个角度来说，育儿便是育己。

孩子的到来让我们的生命更加丰满，在陪伴一个小生命长大的过程中，我们需要有等花盛开的耐心，也会收获看树长大的欢喜！

无名怒火从哪里来

常听家长说一句话：“我也知道不该对孩子发火，可就是忍不住！”有没有仔细想过，为什么忍不住呢？

恰好前几天咨询中遇到了这样一个细节，相信每个家长都遇到过相似的情况。

孩子放学回来，嘴里说今天作业有点多，却慢悠悠地看报纸。过了40多分钟才开始写作业。他让妈妈帮他听写，妈妈说：“这么久才想起写作业！”过了一会儿，孩子说还有点数学作业没写，妈妈说：“早不写，这都几点了？”看孩子半天还写不完，妈妈又忍不住责备：“怎么不早点写！”最后，孩子生气了，拿起书走了。

事后，妈妈很快认识到，自己当时不应该生气，也不应该几次三番唠叨，她只需最后总结性地提醒孩子一下就行了。

下面我们从头分析一下，看这位妈妈内心的情绪是怎么一点点高涨起来，最后演变成埋怨和生气的。

我的第一个问题是：“孩子一边说作业多，一边却还慢悠悠地看报纸，一点儿都不着急。看到他这个状态，你是怎么想的？”

妈妈说：“看到他看报，我没说什么，他吃完东西，还没做作业的意思，休息了40多分钟才开始写，这时候我就有点心情不太舒畅。听写时都晚上10点了，而且要听写的任务是两篇，可当时他数学作业也还没做完。我一次次看表，心里有点着急，不高兴的话也就跟着说了出来。”

我的第二个问题是：“他说作业比较多，按照你的习惯思维，是不是认为孩子应该马上投入到写作业的状态？他没有按照你的思路来，你心里有没有隐隐的不快？或者说有没有一种轻微的挫败感？”

妈妈说她的确有不快的感觉。我继续追问：“仔细想想，这算不算一种挫败感呢？表面上看你生气是因为孩子不主动，深层的原因，是他不符合你的意愿。”

我又追问一遍，妈妈说：“对。”

这里是情绪的分水岭。如果仅仅是不做作业，这是孩子的问题。如果孩子的行为引起了妈妈轻微的挫败感，问题就变成两个人的了。也就是说，作业与妈妈发生了直接的关联，在心理层面，妈妈部分地承担了孩子做作业的责任。

虽然妈妈的策略是先不管孩子，由孩子自己决定何时写作业，但是妈妈心里并不超脱，并且在不断地积累不满，心中不快的感觉一直在酝酿。尽管这时候妈妈可能在做别的事情，但一直牵挂着孩子的作业，妈妈的情绪已经和孩子的作业纠缠在一起。

到最后，妈妈忍不住发牢骚，孩子因为忍受不了妈妈的责备，也发了脾气。如果做个情绪的成本核算，会发现两个人都不是赢家。妈妈费力不讨好，孩子有对立情绪，两个人不欢而散。

这种不愉快能否避免呢？

孩子慢悠悠地看报纸，不符合妈妈的意愿，引起了妈妈的挫败感，事实上此时两个人的情绪已经绑定在了一起。因此，最关键的，是要切断挫败感的链条。

怎样对待这轻微的挫败感呢？妈妈的做法是指向孩子，希望孩子能表现好点，符合自己的意愿，这样她的心情就会好起来。其实妈妈这样做是通过孩子来处理自己的情绪。当然，最开始妈妈并不认可这个说法，她说自己是为了孩子好，希望他能早点睡。这听起来似乎合情合理，我反问了她一句：“仅仅是为了孩子着想吗？有没有为你自己考虑的因素呢？如果仅仅是为孩子好，他不听也就算了，为什么你会那么生气呢？”

这时候，妈妈感慨道：“这么说，我的确是觉得他没有按我潜意识的意愿来行动。”

我继续帮妈妈分析：“有些事情，明明有替自己考虑的成分，但承认这一点显得不那么‘高尚’，所以，我们会有意无意地强调自己是为对方着想。其实你已经被自己催眠了。你并不觉得是为了自己。他快点做完作业，早点睡，的确对他身体有利，但是，这也是平息你的担心和焦虑的一个方法。”

于是，我们换了个视角重新来面对这个问题。我问妈妈：“当你听到孩子说作业多，看到孩子在休息，心里是不是已经对他有要求了呢？是不是希望他快点去写作业？随着休息时间的延长，你的担心也在增加。现在让我们停下来思考。”

“晚做一会儿作业是什么性质的问题？危害大不大？”

“你的内心能否允许孩子不按照你的想法来？”

“如果要求你接纳孩子的行为，你会怎样说服自己呢？”

在我的不断追问下，妈妈罗列了如下的理由：

不就是晚做会儿作业吗，只要知道做就行。

他确实挺累的，回来放松一下也是应该的，晚睡一晚上没什么。

从孩子以前的表现来看，他会安排好自己的作业，何必跟他计较，搞得最后大家都不愉快。

不论是谁都不愿意天天听别人指手画脚，他的事让他自己做主吧。

我这样想到底是为什么？是为了跟他分离还是越缠越紧？

从这几条理由来看，只要方向对路，妈妈能很好地说服自己，消除心中的担忧和焦虑，也顺便切断了她挫败感的链条。我最后补充了一点：孩子的作业只要完成就行，并不需要按照你期望的状态和节奏去完成。想了这么多说辞，就是希望你发自内心地相信，作业是孩子的事情，他能安排好，与你没有直接的关系，作业也不是你的责任，只是属于你的监管范围而已。如果孩子做完作业的时间太晚，事后提醒一句就可以。如果有足够的耐心，甚至不必刻意说，过几天，说不定孩子自己就会意识到问题所在，并悄然改正了。

当我们遇到一件不如意的事情，通常有两个努力的方向。要么，控制他人，让他人符合自己的意愿；要么，改变自己的想法，接纳他人的行为。通常，没有人喜欢被控制、被强迫，因此，通过改变他人来抚慰自己的情绪，迟早会引起对方的反抗，结果会引发矛盾和对立。调整自己的想法和行为，则是一种健康和理性的处理情绪的方法，这更容易使我们达到人际和谐的状态。这在父母与孩子的沟通中一样重要。

所以，我们要直面问题，对自己的情绪承担完全的责任，不要试图通过控制孩子来平复自己的心情——这不是长久之计，否则势必会引发对抗。

管理自己的念头（1）

有一位家长在博客上给我留言，事例比较典型，我便逐条进行了回复。

杨老师，您好！我的孩子11岁了（男孩），很依赖我，现在还每天黏着要跟我睡，可在别人面前他很得意地说是我硬黏着他。今晚我提出让他自己睡觉，他就跟我谈条件让我先跟他睡两天，然后他独立睡一个星期，依此规律循环。我很反感孩子这种懦弱的做法，起初坚决不答应他的条件，后来被他缠不过，就答应了。可我越想越生气，反悔了。他也很生气。结果，这件事让我们俩都很烦。我觉得他太黏人，摆脱不了他，在我说过不陪他睡后，他自己躲在被窝里哭了„„孩子到底是怎么回事？杨老师可以帮我分析一下吗？

我的回答：

首先，谢谢你信任我。从这段文字中，我能感受到你烦躁的心情，也理解你的苦恼。

1.孩子依赖你，黏着你，在别人面前却得意地说你硬黏着他。我猜测，有两种可能。一种是他不愿意当面承认黏着你的事实，所以颠倒黑白。还有一种可能，这是事实——你正在以一种非常隐蔽的方式，甚至你自己都没有觉察到的方式控制孩子，造成了孩子离不开你的事实。

2.孩子说先跟你睡两天，然后他独立睡一个星期，依此循环。客观地讲，你的孩子很善于想办法，他想用一种循序渐进的方式脱离对你的依赖。两天陪伴与一星期独立，这样的安排也很合理，从这一点来说，他并不想硬黏着你。有这样一个过渡，孩子也会感觉更舒服。我们能否真心地理解并倾听孩子的意图呢？但你把孩子的合理建议定义为“懦弱”，很显然，你对孩子心怀埋怨。

3.“我很反感孩子这种懦弱的做法，起初坚决不答应他的条件，后来，被他缠不过，就答应了。可我越想越生气，反悔了。”——在这里，我要追问几句：你是在生孩子的气，还是更生自己的气呢？你会恨自己不坚持原则吗？这个“懦弱”的评价，是指向孩子的，还是指向你自己的呢？

4.答应孩子的事情又反悔了，这会降低你的威信。那么孩子答应你的事情，也会出尔反尔，因为你没有作出信守诺言的好榜样。并且，对于你的决定，他会通过软磨硬泡来不断修改，最后甚至可能让你的决定不了了之。

5.其实这件小事情没必要以烦躁和眼泪作为结局，依照孩子的办法，陪他两天，再让他独自睡一周，不是皆大欢喜吗？当然，这里我还要特别提醒，他自己睡的时候，可能还会对你软磨硬泡，这是考验你是否坚持原则的时刻。

再次感谢你的信任。最后，我还想多说两句：孩子的表现是一回事儿，我们对他的评价是另外一回事儿。这件小事，二者恰好南辕北辙。客观地讲，孩子的建议很合理，如果我们给他贴个“懦弱”的标签，他在我们心目中就会面目可憎。作为家长，我们学会管理自己的情绪之前，必须先学会管理自己的念头。并非每个念头都是对的，在相信之前，需要推敲和审核。

那么，要如何推敲和审核我们的念头？这正是我咨询工作的重点。表面上看，我的工作是在改变家长的方法，事实上，我是在修正家长的念头。许多家长也知道自己做得不对，却控制不住自己，最终把这些错误的方法加诸自己深爱的孩子身上。我们不禁要问：为什么不能知错就改呢？在我看来，是因为这些做法背后，有一连串的念头和判断在支撑着家长，它们未必正确，但力量强大。如果家长真想改变自己，光改变行为还不够，必须斩断这些有害的念头。

关于如何斩断有害念头，心理学家拜伦?凯蒂进行了很好的研究。凯蒂在十余年的时间里一直被忧郁症所困扰，甚至走到了自杀的边缘。当痛苦达到了顶点，她的人生突然发生了戏剧性的急转弯。某天早晨醒来，她忽然有了一个极其重要的领悟：从前的一切痛苦，都是因为她不假思索地相信自己的某些负面判断。换句话说，是这些负面念头，把她推向了痛苦的深渊。想明白这一点，十年的深刻痛楚顿时烟消云散。

凯蒂的方法简单而有效，当我们心中升起一个不好的念头时，不妨问自己四个问题：

这是真的吗？

我能百分之百确定这是真的吗？

当我相信这个判断时，我有什么反应？

没有这个念头，我会怎样呢？

我们不妨用“孩子懦弱”这个案例来做一个练习。

“孩子懦弱”，这是真的吗？妈妈认为孩子懦弱的证据是孩子不肯立刻与妈妈分开睡，而是提了一个循序渐进的方案。而“懦弱”的定义则是：害怕面对眼前的事实，逃避事实，胆小怕事。很显然，孩子并没有逃避，而是想了一个更柔和的办法去面对。

能百分之百确定“孩子懦弱”这个判断是真的吗？在这个例子中显然不能。就算家长的判断非常有信心，一旦有人追问“能否百分之百确认”，答案往往也是否定的。比如，有的家长看到孩子做作业时玩笔、发呆，马上判断孩子不认真。其实，除了不认真，我们还可以想出别的可能，比如孩子遇到了困难，或者正在思考，或者心情不佳。如果我们不能百分之百确认，这个判断就不能当作事实，而是需要进一步核实。

当妈妈认为“孩子懦弱”时，会有怎样的反应？妈妈的行为给出了答案：怨恨、愤怒、失望、烦躁，对孩子出尔反尔，导致孩子躲在被窝里哭鼻子。

没有这个判断，妈妈会怎样呢？很显然，如果没有“孩子懦弱”这个判断，妈妈会看到孩子的积极态度和主动寻找方法的诚意，妈妈会肯定孩子的努力，重申“说话算话”这一规则，并欣然应允孩子的要求。

本来可以皆大欢喜的事情，因妈妈的一念之差，亲子之间的气氛便急转直下。这再次证明，念头的力量绝对不可小觑。一个不起眼的念头，可以轻而易举地把我们推向深渊。而我们最大的失误，往往就是放任各种负面念头和认知在心中纵横驰骋。

其实，不光是家庭教育，我们人生中大部分的烦恼都来自于心中的负面念头。这让我想起半杯水的故事，同样是半杯水，有人会说“怎么只有半杯”，有人则会说“多亏还有半杯”。乐观与悲观都与水无关，左右我们心情的，不是那半杯水，而是我们对半杯水的看法。我们看待孩子的行为，也存在“半杯水”心态，同样一个孩子，有的人能发现好多优点，有的人则能挑出一大堆缺点。视角不同，与孩子互动的结果自然大相径庭。

不管是为了教育的成功还是为了人生的幸福，对于心中的念头和判断，都需要有一个理性的审查系统来过滤，相信那些值得相信的念头。而凯蒂的四个追问，则可以扮演称职的法官，守护我们内心的安宁。

不对孩子发脾气的小绝招（1）

我发现自己在咨询过程中有一多半的精力，都在处理亲子双方的情绪。我常常在心里感慨：如果能把情绪问题剥离出去，就事论事地解决家庭教育问题，亲子沟通其实非常简单。

许多父母都说：在孩子面前，控制情绪太难了，尤其在孩子犯错的时候。而且，自己忙得团团转，哪里有心情与孩子温和互动？我也曾经是脾气急躁的人，非常理解家长们的这种心情。在此，我结合咨询经验和自己的体验，来谈谈情绪管理。

有很长一段时间，我一直被头痛所困扰，当时特别怕生气，一旦生气，头痛立刻加重。因此，遇到生气的事情时我必须克制自己。为了不去想那些令人生气的事情，我常常像念经一样，在心中默默地念叨：我不生气，不生气，坚决不生气„„这样做就是为了阻止自己发火，等情绪稍微平复一些，再回头思考。都说江山易改，本性难移，可是这样坚持几年以后，我忽然发现自己变成了性格温和的人。

从我个人的体会来看，自我克制的滋味并不好受，但要改变爱发脾气的习惯，自我克制绝对是必经阶段。

当然，仅仅克制还不够，保持克制，只是为了安然度过情绪爆发的危险期。等平静下来，则要回头处理自己的情绪。我发现，许多家长克制完情绪后便不再对情绪展开工作。这不是处理情绪，而是在压抑情绪，数次积累之后，情绪的火药桶便会彻底爆发一次。其实不管是对自己还是对他人，这样做危害更大。一件事情让我们感到生气，一定是有缘由的，我们不妨重新回到这件事情本身，了解自己的困境和需求。我们可以换个视角抚慰自己的心情，同时，看能否找出更温和的处理方法来替代发脾气。先处理情绪，再处理问题，只有这两个步骤都完成了，才算真的把这件事情处理完，也只有这样才不会积累负面情绪。

有时候，我也会充分发扬阿Q精神。遇到特别生气的事情，我会问自己两个问题：这件事情，3年之后你还能想起来吗？那时候你还会生气吗？如果答案是肯定的，我一定会在当下把事情处理完。如果答案都是否定的，我就对自己说：既然3年后都不记得了，今天何必生气呢？通常3年后还让人纠结的事情，不会超过1%。许多家长对孩子发完脾气，往往用不了3个小时，就会感到特别后悔。因此在对孩子发脾气之前，也不妨问问自己这两个问题，如果你很快就会后悔，何必发脾气呢？这样想想，气往往就消了一半。

遇到父母控制不住情绪的情况，我通常会建议他们主动将自己隔离几分钟。这一小段时间是情绪爆发的危险期，如果选择让自己安静地待一会儿，发脾气的概率会大大降低。同时在这段安静的时间，还有一个非常重要的任务：理清思路！不管我们怎样生气，事已至此，我们必须想出对策，想好接下来怎么办。比如，有几个处理方法？各有什么利弊？孩子接下来可能会有怎样的回应？我们该怎样对待？之所以对孩子发脾气，往往是因为我们无力处理当下的局面。如果我们能找到很好的策略，谁愿意发脾气呢？因此，我们的任务不是单纯压抑情绪，而是想出更好的解决方法来。

这个思考的过程不妨用书写的方式记录下来。最近几年我一直在用这个方法。我发现一个人思考时心里会千头万绪，写下来则会变得很清晰，更容易取舍。后来，在一个访谈节目中，看到一个企业家也用这个办法。他说遇到让人火冒三丈的事情时他会坐在办公室里，把自己对这件事情的念头一股脑地写下来，写完了就发现情绪平静了，办法也出来了。

不对孩子发脾气的小绝招（2）

就算没有突发事件，我们每天也会不经意地积累很多负面情绪，因此处理情绪的工作需要天天进行。这并不是勉为其难的“作业”，而是疼惜自己的最佳方式。

几年前，我在一本心理学书籍上看到这样的话：人的信念非常重要，有的时候，一个非常细小的念头，都会对我们有很大的影响。我就琢磨，怎样避免小念头制造大麻烦的这种情况发生呢？于是我开始每天晚上回头梳理一天的感受，如果有不舒服的感觉，马上去寻找源头，因为是当天发生的事情，一般都能找到根源。这是一个很好玩的过程。梳理之后发现，许多时候，心里不痛快的感觉，往往就是别人不经意的一句话，或自己一个很琐碎的甚至是“没经过大脑的”念头引起的。在咨询过程中也常常有类似的情况，比如有的家长在闲聊中，听说别人家的孩子如何如何优秀，一想到自己的孩子就有点失落。回家看到孩子总觉得心里不顺畅，如果恰好有个导火索，负面情绪就会爆发出来。其实事情本身未必那么可气，是之前的负面认知搭了便车。这许许多多的琐碎想法给我们带来层层叠叠的烦恼，如果不及时追踪，父母们只能被痛苦所困扰，却不知道自己到底因为什么而痛苦。

渐渐地，我把每晚的梳理工作变为随时的追踪和记录。我的书桌上总有一个小本子用来记录自己的负面念头，随时思考并把感悟记录下来。这是一个高效处理情绪的方法，而且大大减轻了大脑的负担，可以让我空出更多的“内存”去做更有意义的事情。现在，我非常喜欢我的状态。

这种处理情绪的方法最开始实施起来比较慢，而且因为要重新去面对不愉快的事情，难免会有情绪反应。但渐渐地，我处理情绪的速度在不断加快，有时候处理一个念头只需要半分钟。

还有的时候，生活中没发生任何不愉快的事情，我们内心却产生了真实的负面情绪。这往往与我们的童年成长有关，我也是最近才深刻体会到这一点。

有一件小事启发了我。每次我看见许多书胡乱地堆在书桌上，就会对自己说，应该把书整理一下！紧接着我就感受到内心有一丝细微的抗拒力量：我不想做！于是整理书桌成了悬在我心头的一个任务。每当看到那一堆书，心里的两个声音都会一起登场：“应该整理一下！”“我不想做！”通常否定的力量会占上风，这件小事会一拖再拖，每次看见那堆书，心里都会不舒服。直到自己忍无可忍，就抽空把书整理了一下。结果只用了一分钟书桌就变得非常清爽。我心里想：就这么简单的事情，为什么会拖了好几天，非得让自己的内心陷入困扰才做呢？然而下一次，我又陷入了这个怪圈。许多小事都是如此，比如应该去趟超市，或者应该给某人打个电话„„却又纠结要不要马上去做。

经过深入分析，我发现自己的内心有一个思考的模式。还以整理书为例，在“应该把书整理一下”之后，还跟着一句话：“看看你，总是乱扔东西，不知道随时整理。”接下来，心中才升起对抗的念头：“我不想做！”此前，我一直忽略了自我责备的念头，不知道自己到底在抗拒什么。觉察到自我责备，我立刻明白了：小时候，妈妈就是这样责备我的，她总是数落我没有物归原处的习惯。我不由惊呼：“内在父母”的力量实在太强大了！我完整地复制了父母责备我的方式，每天非常“敬业”地用这个程序谴责自己。这么多年，我的内心成了两股念头的战场，如果不是学心理学，也许我终生都会被这些琐碎的念头所侵扰。

不对孩子发脾气的小绝招（3）

这个细微的发现让我感到非常吃惊。许多人的情绪容易习惯性低落、烦躁，自己却找不到源头，也不知道该怎样处理。其实，我们都带着童年的影子生活，在成长的过程中，难免会积累各种暗伤。我们值得为自己停下来，看看究竟是怎样的念头在阻碍自己。

自从发现自我谴责的倾向以后，我非常注意心中的念头，一旦有轻微的不舒服的感觉，我马上回头去想，并且立刻把自我谴责改为自我期待。比如再看到书桌杂乱的时候，我会对自己说：请整理一下，我喜欢清爽的感觉！经过一段时间，我发现，从小到大一直伴随我的不舒服的感觉消失了。

我们的成长历程并不完美，但我们都要努力学习为自己的情绪负责，不转移，不蔓延。如果我们不是成熟的人，如果我们不善于处理自己的情绪，那么，“城门失火，殃及池鱼”，孩子就会成为我们负面情绪的重灾区。

随意发脾气就像乱扔垃圾一样，是不好的行为。不要把家变为负面情绪的垃圾桶，也不要把孩子变成替罪羊。其实情绪并不是坏东西，负面情绪中往往也隐藏着我们的需要和诉求，如果我们认真对待，会更了解自己，也更懂得满足自己。

我发现，很多家长发脾气都是“即兴”的。比如发现孩子没做作业，立刻火冒三丈狠狠地批评孩子，其间难免口不择言，而且还翻出旧账。训斥完孩子往往丢下一句：“作业是你的，我再也不管你了，你看着办吧！”这最后一句话显然是赌气的，如果真坚持这个原则就没必要发这么大的火。家长只是发泄了情绪，并没有解决问题。

我也不主张一味地压抑情绪，那就仿佛把霉变的垃圾藏在了地毯下面，虽然看不见，我们却会一直被难闻的气味所困扰。

我总是对家长说，当发脾气在所难免的时候，请把发脾气变成一种沟通！如何做呢？简单地说就是定好目标，划定界限。不要“即兴”地发脾气，而要确定一个理智的目标，并且要坚持就事论事的原则：“干净地争吵”，绝对不翻旧账、不攻击孩子。这样可以把发脾气的危害降到最低。

为此我曾经和一位妈妈总结发脾气的流程。如果我们用遍了所有的温和方法依然无效，当我们决定发脾气的时候，不妨坚守三个清晰的表达：“我看到„„我感到„„我希望„„”要特别注意的是，三句话都要以“我”开头。如果用“你”字开头，特别容易变成指责孩子，那样的话就不再是“干净地争吵”。以没做作业为例，我们不妨这样向孩子表达：“上午有充足的时间，我们约定好中午以前完成作业，我也很信任你，可是我发现你一直在玩游戏看电视，作业一点儿都没做，我很生气，也很失望。我希望你在晚上六点之前完成作业。如果你一直这样，下周我会考虑加强监督。”

表面上看这个方法显得对问题过于轻描淡写，只说了几句话而已，其实，在教育孩子的过程中，“点到为止”非常重要。教育的力量是一个累加的过程，一次这样做未必能看到效果，但坚持这样做，就会看到令人惊喜的改变。有的家长总觉得孩子当时俯首认错，才算教育到位，其实，有时候孩子虽然没说什么，但行动上已经认错了。如果非得逼着孩子低眉顺眼、诚惶诚恐，累加起来则是过度教育。这样的结果就是彼此积累怨恨，影响亲子互动的结果。

父母管理好情绪，表面上看似乎是为了孩子，其实最终成全的是自己。当我们学会与自己的情绪共处后就会发现，人生的喜悦和幸福，原来触手可及。

学会尊重学会爱（1）

有一位妈妈曾经在网上给我留言，那严厉的措辞仿佛是对家人的投诉。她说老公脾气暴躁，与孩子关系紧张，夫妻很难达成教育理念的一致，孩子的问题也非常多。有一次，孩子交了白卷，老师找这位妈妈深谈了一次，她进一步了解了孩子在学校的情况，才意识到问题的严重性。

咨询开始后，我首先了解了详细的情况，比照她的网上留言，我惊奇地发现：妈妈的描述和我看到的事实竟然南辕北辙。当然，妈妈并不是故意隐瞒，她当时真诚地认为，问题都在老公和孩子身上。从具体事实出发，我却发现所有的问题都与妈妈有关。在咨询的过程中，通过对生活小事的分析，妈妈渐渐意识到她并非局外人，一切的问题她都参与其中。同时她也认识到，解铃还须系铃人，问题的解决也需要妈妈发挥作用。

有一天，这位妈妈在日志中描述了一件小事：

晚饭很快做好了，他爸很怕热，吹着电扇，一边吃一边淌汗。我让他洗洗再吃，他不理我，我也没再说话。孩子却帮着我对他吼，让他爸快点去洗脸。我在一边听着，感觉很好笑，但还是故作平静地对孩子说：“吃饭，不理他！”

对于爸爸没有理会妈妈的建议这件事，我首先让妈妈形容一下对爸爸说话的语气，妈妈说：“现在想起来，我觉得我的表现不是很好。我觉得汗流浃背的样子很脏，就用平常的语气对孩子他爸说：‘去洗洗吧，怎么流那么多汗？又没让你干什么活儿！’”我继续问：“孩子的爸爸没理你，你觉得和语气有关系吗？”妈妈说：“他经常表现出这样的态度，仔细想想应该有关系。”妈妈性格比较直爽，她在平常的沟通中都会带着责备的语气，而她浑然不觉。这个倾向在后面的咨询中反复出现，比如她还说过：“家里不是有饮料吗，你怎么又买一瓶？”为此我专门和她讨论了一次，并建议她用陈述句表达自己的见解，不要总是用反问句。其实，她的话如果转换为“家里有饮料呢，不用再买了”，便不再有责备的意味。我猜测，妈妈的话让爸爸感到不舒服，但还不至于发生争吵，所以爸爸就用沉默应对。妈妈说，她在工作中常常会莫名其妙地得罪人，自己却不知道为什么，应该就是语气的原因。 我半开玩笑地问妈妈：“孩子吼爸爸，你心里觉得好笑，是觉得儿子帮你‘报仇’了？”妈妈说有一点儿这样的想法，不过她也不赞成孩子吼爸爸。我继续问妈妈：“爸爸不洗脸，孩子吼爸爸，你觉得谁的错多一点儿呢？”妈妈很干脆地说：“是爸爸。”妈妈不假思索地给出这样的答案，让我有点吃惊。我追问理由，她说：“如果他爸洗脸，不就没有后面的矛盾了吗？”我说了自己的看法：“你让爸爸去洗脸，但语气不是很好。爸爸没有去也没有理你，你心里可能会有不舒服的感觉，觉得他不听劝。”妈妈接着说：“是的，我当时就觉得自己说的是对的。”我继续说：“从爸爸的角度看，他出汗了，他觉得吹吹风扇就可以了。他要对自己的感觉负责任，洗脸与否，决定权在他手里。我们可以提建议，但没必要强迫他。如果你要求他必须去洗脸，那么洗脸这个行为，就不再是为了他自己，而是为了你和孩子，为了让你们看着舒服点。如此说来，爸爸没有听你的话并不算过错。后来孩子参与进来直接吼爸爸，你觉得妥当吗？”妈妈说：“看来是我把自己的意志强加于人，光想着爸爸不听我的，反倒忽略了孩子的过错。”

学会尊重学会爱（2）

这件生活琐事中，孩子可以参与意见，但没有权力对爸爸颐指气使。对于孩子的行为，妈妈故作平静地说“吃饭，不理他”，本意是阻止孩子，但给人的感觉是母子立场相同，都觉得爸爸不识好歹。妈妈说“不理他”专指眼下这件事，但孩子有可能将其扩展为任何时候都可以不理爸爸，因为爸爸是个讨厌的人。如此说来，妈妈的做法与她的初衷背道而驰，反倒鼓励了孩子与爸爸敌对从而加深父子之间的裂痕。

我问妈妈：“如果再遇到同样的事情，孩子吼爸爸的时候，你会怎样处理呢？”妈妈说：“这么看来，孩子和他爸关系不好，我自己也有责任。我会告诉孩子，每个人都需要尊重。你尊重了别人，别人才会尊重你。”

不夸张地说，这句话我已经听过上百遍了。“尊重”这两个字，说到容易做到难。如果默许孩子对爸爸大吼大叫，回头再给他讲一番大道理，那么“尊重”便成了一个口号。每个家庭都有许多口号，那些口号都正确无比，却只是说说而已。有一次与家人聊天，恰好聊到这个话题，我说了自己的看法：一个道理，我们能说出来，最多证明我们只懂了5%，另外的95%，则要看能否将道理融会到自己的行为中。这恰好是对王阳明的“知行合一”通俗的理解——做到了，没必要说；做不到，说了也白说。所以我非常敬佩那些说到做到的人。

那么，我们该如何把“尊重”这两个字体现在行为中呢？在当时的具体情境中，爸爸没有去洗脸，孩子吼了爸爸。妈妈怎样做才能既体现对爸爸的尊重，又体现对孩子的尊重呢？

我建议妈妈先倾听内容，再关注语气：“你希望爸爸去洗脸，对不对呀？”孩子的回答应该是肯定的。讨论到这里，妈妈插话说：“然后，我就对他爸说，家庭表决，二比一，你应该去洗脸！”我没有评价妈妈的方法，继续说我的思路：“我也希望爸爸去洗洗，这样爸爸自己舒服，我们看着也舒服。不过呢，脸是爸爸的，是否洗脸要由爸爸自己来决定。你也是好心，但是吼爸爸就不对了，这样爸爸心情不好，更不想去洗了，咱们要尊重爸爸！”

这段话，目的是首先让孩子明白，我们是在建议爸爸去洗脸，而不是命令爸爸去洗脸，不管爸爸怎样选择，我们都要尊重他。同时，肯定了孩子的出发点，也委婉指出孩子不妥的地方，让孩子学会换位思考。

如果孩子很想说服爸爸，除了吼爸爸以外，还有没有更温情的办法呢？我们可以引导孩子去思考，如果孩子想不出，妈妈也可以提供建议。比如，让孩子学会亲昵地请求：“好爸爸，你去洗洗吧，那样多不舒服呀！”或者建议孩子直接行动，拿一块湿毛巾给爸爸，这样既体贴又温馨，通过这件小事，父子关系反倒会升温。如果爸爸去洗脸了，可以开玩笑地肯定爸爸一句：“瞧，这个老爸又讲卫生又听儿子的话！”如果爸爸依然无动于衷，不妨对孩子说：“你的话爸爸听到了，但他现在不想去，那等他想洗的时候再洗吧。”

这位妈妈感叹：“在此之前我从来没有意识到，在与人相处的过程中，我这么容易把自己的意志强加于人。而且说话总是直来直去，不注意自己的语气。现在终于明白了，会说话的人，让人笑；不会说话的人，让人跳。”

在家庭教育中，孩子所呈现的问题，往往都是父母深度参与的结果。与指责相比，我们可以选择更负责任的态度，从我做起，反躬自省并努力改变。这样做虽然不容易，但更有价值。

你在孩子面前的威望值是多少（1）

常常有家长问我：“为什么别人的孩子那么听话呢？也没见家长怎么管，孩子却表现优异？”言外之意是老天爷偏心眼，把听话的孩子都赐予了别人，把小淘气摊派给了自己。

假设真有老天爷的话，我相信他老人家手里的确有这样的孩子，不但天赋过人，还自主成长，没给爹娘出什么难题，一溜烟儿就长大了，其间居然还成绩斐然。不过好东西都是稀缺资源，就像500万的彩票，惦记的人多，中奖的人少。

话又说回来，其实这个问题本身就不够严密——没见着别的家长管，并不代表人家没管。就算真没管，他们也没妨碍孩子成长，至少给了孩子空间。不管我们有没有看到，毕竟所有的成功、失败，都自有它的原因。

有一位家长说起她的侄儿，每次都赞不绝口。她的侄儿也确实优秀，在县里成绩始终是第一名，到了省里最好的高中依然数一数二。在她看来孩子根本不用父母操心，体贴父母，孝敬老人，待人礼貌，自己就能把一切都安排妥当。后来，她和孩子的妈妈，也就是她的嫂子聊天得知，她的嫂子对教育很感兴趣，而且很早就开始科学培养孩子的学习习惯，指导孩子学会从错误中学习，并且有很多具体的方法。比如，专门为孩子做了一个错题本，出错的地方反复练习，慢慢地，孩子也养成了严谨的习惯。孩子形成了自主学习的能力，她的嫂子便对孩子完全放手，表面上看，似乎从来没管过。

前几天又有一位家长咨询，她问得很具体：“为什么有的孩子打一顿就很管用，而我的孩子打了也不长记性呢？”我不赞成打孩子，不过我还是反问了一句：“你一年打多少次孩子，别的家长一年打几次呢？”

有的时候，的确如这位家长所说，偶尔打孩子，孩子在恐惧的驱使下会有短暂的改变。这个办法看上去立竿见影，其实这样做不但伤害孩子，也妨碍父母的成长。这是一个懒惰的办法，阻碍了家长的反思和改进，并使他们形成对简单粗暴的教育方法的依赖。如果挨打成了家常便饭，孩子改正后的良好状态会越来越短暂，甚至会反弹得越来越严重。渐渐地教育就会陷入“打了收效甚微，不打无计可施”的恶性循环。从这个角度来说，打孩子绝对是饮鸩止渴。

和这位家长继续聊下去，就说到了一个问题：同一个孩子，同一件事，为什么有的人唠唠叨叨说了很多，孩子就是不听，而有的人只说一句，甚至只是一个眼神，孩子就服服帖帖了呢？

这一点我深有体会。小时候我也是个淘气的孩子，老妈成天唠叨我，我依然我行我素，就当没听见。而老爸呢，通常一个月才说我一次，居然会令行禁止。如果让我给父母打分，从一个孩子的角度，我会给老妈60分，给老爸95分。

我的感觉是，抗拒老妈没有什么后果，她只是说说而已，而且会反复地说。但抗拒老爸的结果是，他虽然不会有激烈的行动，但一定会把这件事情处理完。另外，老爸很少说话，但说的话一定是有道理的，是非说不可的，我自己也服气。从体验来讲，老妈成天说教，会让我很烦躁；老爸很少说我，我平时都很舒坦，所以他一旦开口说话，我一定会认真对待。我从中得到的体会是：说得多，不代表效果好；说得少，效果却更好，这便是“少即是多”的道理。所以，与孩子交流的时候，我非常关注效果，一旦产生无效的互动，我会立刻反思，并寻找新的策略。

你在孩子面前的威望值是多少（2）

这个体验也给了我很大的启示，我对待小孩子，也大体复制了父亲的方法。有一次，叔叔家的弟弟陶然玩的时候一直翻我家的抽屉，恰好那个抽屉里面有针、螺丝钉、剪刀等尖利的东西。陶然的妈妈一直在制止陶然，陶然却充耳不闻。她连续说了6遍，简直像复读机一样：“陶然，把抽屉关上，小心扎着你的手，快点啊，快点关上，别动了！你没听见我的话呀，赶紧关上，扎着你的手会出血的„„”我实在听不下去了，就拖着长腔说了一句：“陶然，把抽屉关上！”结果，陶然痛快地答应了，并且马上关了抽屉。陶然的妈妈半开玩笑地说：“陶然欺负人，我说了6遍都不听，你说一遍就管用。”

我想，真正的原因并不在于提醒遍数的多寡。平时，我非常注意自己在孩子心中的印象。每到周末我家就会聚集许多小孩儿，如果像陶然的妈妈这样唠叨着管他们，估计会把我累死。我的原则是最低限度地管。我平时习惯和他们约定一个大致的行动范围，告诉他们哪些东西绝对不可以玩，比如厨房用具或者被子等。除此之外，我对他们保持观察而很少干涉。经过慢慢观察我发现，其实孩子并不鲁莽，他们也会小心。我只要稍加提示即可，没必要一定制止，但我对于要制止的事情，一定会很有执行力。所以我一开口说话，孩子就知道，如果他不听，我必然会有进一步的行动。

为什么会这样呢？这就要聊聊威望值，其实每个家长的威望值都不同，只是难以准确地用百分制来计量。威望值在任何领域都存在。如果我们用心经营，就可以事半功倍。

如果一个家长在孩子心中的威望值比较高，孩子就会顺从。在这里，“顺从”并不是一个贬义词，指的是自愿服从，这是良好亲子关系的写照。

至于怎么提高威望值，似乎没有标准答案，针对不同孩子的性格有不同的适用方法。不过有两条是共同的，首先是家长的自律，其次是教育方法落实的精准性。

教育孩子，首先是自我教育。因此大人必须对自己有要求，做孩子的榜样，做一个让孩子佩服的人。这话说来容易，真正做起来可没这么轻松。许多家长都感慨，管住自己的行为和管住自己的嘴非常有难度，常常半途而废。在我还是个孩子的时候，有的长辈管束我，我就会在心里说：你都做不到的事情，凭什么要求我？孩子一旦有这样的感觉，再好的教育主张都很难实行。

与一位家长交流时她一直在感慨：“说道理谁都懂，但到关键时刻就忘了，或者就算是下定决心改变自己，最后也都不了了之。”我就半开玩笑地说：“你看，孩子在学校都有学生守则，作为家长，也应该有个家长守则。你不妨针对你家的情况列个家长守则，每天按照这个标准来要求自己。”后来，这位家长还真列了一个家长守则给我，内容如下：

尊重孩子，不过多干涉孩子，给孩子选择权、尝试权，还有体验失败的权利。

不唠叨，制定的规则言简意赅并坚持监督。

遇事控制好情绪，态度平和，语调温和。把事情处理完，不回避。

对待两个孩子要公平，解决他们的纠纷时要了解清楚整个事件，最好能让他们分别阐述过程。

对孩子要做到无条件积极关注。

信任孩子，孩子的天性是善良向上的。

不过多看重考试分数，把关注点集中在总结经验和教训上。

你在孩子面前的威望值是多少（3）

每天抽出15分钟全心全意和孩子互动。

我看了这个守则，感觉写得很充实，也很符合她家的具体情况，在此基础上，我给了她一个建议：每天按照这个标准检查自己的行为。可以评分，也可以写出自己具体做到了哪些，是怎样做的，还有哪些有待改进。这样做有一些麻烦，但可以通过这样的自律，让自己得到改变。

这几年，我非常重视教育方法落实的精准性，在方法对路的前提下，教育成果的差别往往取决于过程中的精准程度。我很喜欢观察周围的人教育孩子的过程，我发现一个非常有趣的现象：越是不擅长教育孩子的家长，越会大张旗鼓地教育孩子，吃饭、走路、做作业、玩游戏„„孩子耳边时刻响彻着家长的“谆谆教诲”。这样做的结果却往往是问题越来越多。作为旁观者，看到这种景象时心里会莫名地烦躁、紧张。相反，那些擅长教育孩子的家长很少讲大道理，更多的是就事论事地解决问题，一切都点到为止。表面上看平淡无奇，作为旁观者却觉得很舒服，而且能体会到亲子之间那种无言的默契。

因为工作的关系，我非常关注这样的细节。我特别喜欢追问一个问题：你为什么要这样做呢？

两类家长的回答侧重点各不相同。不擅长教育的家长往往从自己的角度出发：我看见孩子存在的问题，我感到很担心，我想要怎样的教育效果，所以我立刻进行干预„„而擅长教育的家长，更多从孩子的角度进行考虑：孩子遇到了怎样的困难，孩子需要怎样的帮助，孩子的感受是怎样的，我这样做会在哪方面促进孩子的成长„„从结果来看，前者主要是孩子在满足家长的心理需求；后者是家长更多地满足孩子的成长需求。

二者的另外一个区别，则是对当下策略的用心程度。让孩子来满足自己的家长，更重视自己的体验，会随意而频繁地教育孩子；更多地满足孩子的成长需求的家长，会非常重视孩子的感觉，每个教育行为都是深思熟虑的结果。正因为经过深入的思考，所以这类家长能全面分析孩子的状态，解释教育行为的用意，预测各种可能的后果。每当听到后者这样完整的分析，我都暗自感慨：这些家长，手中仿佛有一张教育地图，他知道自己和孩子现在所处的位置，也能清晰地标注目的地，而且能够通过反复权衡，从诸多线路中选择一条最佳线路通往目的地。正因为做了如此细致的准备工作，才不易迷路，也很少走弯路。

如果我们没想好就教育孩子，便是把孩子当作试验品，这是在孩子身上试错。是否追求教育的精准性，关键看我们的取舍——要么舍得思考，要么舍得孩子。

从当前来说，关注教育的精准性，家长会辛苦，但照顾了孩子的体验；随意教育孩子，家长省了事儿，但孩子的感觉却非常糟糕。从长远来看，不断追求教育的精准性，则是同时成就了家长和孩子，这是双赢之路。

通过深思熟虑，我们要对孩子进行精准的教育，就算我们不多说什么，孩子的体验也会告诉他该做什么。这简洁准确的教育行为背后隐藏着父母的深情和爱意，是真正的用心良苦。随着孩子的成长，他会明白父母的这份付出对他的深刻意义，我相信孩子会为此感激终生。

其实，教育的精准性并非一个高高在上的目标。我们不妨立足现实的教育水平，教育之前深思，教育之后反思。每天进步一点点，通过不断打磨细节，教育的精准性便会不断提升。

请别说无可救药(上)（1） 虽然我接触过各种情况的孩子，大宝的状态还是让我倒吸一口凉气，据他父母的描述，孩子完全处于失控状态，看上去简直无可救药。

这是大宝妈妈的描述：

大宝每天都玩到很晚还不写作业。我急呀，急得咬牙切齿，用食指指着他怒吼，威胁他再不写就不许吃饭、不许睡觉。大宝就好像没听见一样继续玩。我在一边咆哮升级，忍不住动手抽他一通，嘴里发泄着我的不满：“叫你不听话，叫你不写作业！”刚开始大宝撇撇嘴哭两声就继续玩，后来他锻炼成了我的对手，我抽他一下，他还我两下。我们常常是斗争了一晚上，结果大宝就是不动，困了躺在地上就睡。我拿着针对着他，他一合眼就扎一下。

那时候大宝刚上学，我就已经被搞得精疲力尽。老师也三天两头找我，说他和同学打架、上课睡觉、上课离开座位、不写作业„„一大堆的问题袭来，我都要崩溃了。最让我心惊胆战的是，老师找我说：“大宝上课不听讲，瞪着老师，眼神很可怕，带孩子去看看吧。”

在咨询开始的时候，我给出的第一个建议是先停止打孩子，作业的问题慢慢解决。大宝的父母极力控制自己，不再打骂孩子，但对于这种失控的局面依然无计可施，这是大宝的爸爸当初写的一段日志，描述孩子做作业的过程：

今天是正月十五，打算晚上去孩子奶奶家吃晚饭的。我6点回到家，地上到处都是书、笔、本、尺子、橡皮„„孩子闹了一下午一个字都没写。听他妈妈说，一直和他僵持着不理他，他也不写。妈妈盯着他不让他玩他就扔东西。妈妈没给他捡，他继而起身往床上扔鞋，妈妈还是没理他。他找来钥匙把门锁上，并说：“想要钥匙吗？需要5000块钱，您给我1块就行！”他妈妈还是没理他。他说：“反正我今天得去奶奶家，不带我去，我就自己去！”正在这时我回来了，我让他妈妈先去孩子奶奶家，我盯着他要求他必须把作业完成，否则就不让出门。孩子又开始撕心裂肺地哭，没完没了玩命地闹，要求先去奶奶家回来再写作业。这中间奶奶来了两次电话，姑姑也打过一次电话，劝他赶快写，我在电话里跟她们说：“不完成作业，哪儿都不能去！”孩子没完没了地重复一句话：“我就要去奶奶家，我要给妈妈打电话，我就要去奶奶家！我等妈妈来接我！”并猛烈反抗。他的作业用不了多长时间就能完成，他就是磨蹭。我一次又一次地用尽各种办法，把他“请”回书桌前坐好。我刚把他放在座位上，他就打出溜儿，然后趴在地上爬。要是想把他拉起来，他就打坠儿。一不留神他又跑到床上去了。反反复复一次又一次，我真是身心疲惫了。等到他妈妈从奶奶家回来了，他还是只字未写，此时已经晚上8点了。我和他妈妈轮番上阵，他一直闹到12点才写完作业。总共半个小时就能完成的作业耗了一天，补寒假作业的时间被他耗没了，原打算带他出去玩的时间也被他耗没了。

爸爸写得详细而稍显烦琐，看了这个过程，我既能理解这对父母的疲惫和无奈，也能理解孩子的无助和痛苦。妈妈曾经用手机录了一些视频片段给我看，其中一个片段是大宝不写作业，妈妈的话也听不进，自顾自地在床上打滚儿。妈妈的话多了，他索性把整个被子蒙在头上，躲在他自己制造的黑暗中，嘴里哼哼哈哈地在床上转圈儿„„

请别说无可救药(上)（2）

父母和孩子天天这样相处，对双方来说都是灾难。

咨询正式开始后，在不打孩子的前提下，我和孩子的父母共同寻找新的策略。对这个家庭来说，改变并不容易。一方面是因为孩子的情况确实比较严重；另一方面因为父母已经习惯了打骂的方式。当然，孩子的表现主要是父母不当的教育方法造成的。

这个家庭给我的感觉是，妈妈的内心储存着很多愤怒和敌意，而这些负面情绪来自于她的童年。这位妈妈说，她的家庭成员都属于简单粗暴型的，爸爸非常严厉，她做错了事就挨打，也不敢反抗。她内向、胆小，做事总是小心翼翼，无法化解心中的郁闷而常常生闷气。她在学校也很孤僻，很少说话，也不合群，总是受欺负。家人亲戚都不喜欢她，她遇到困难时也不知道向谁求助。而她有一个聪明漂亮的妹妹，大家总是拿姐妹俩作比较，总是否定她，夸奖妹妹。

也正因为这样的童年遭遇，她没有形成健康的化解情绪的方式，她的情绪反映到躯体方面，就是一直被莫名的疼痛所困扰，吃了很多年中药。

客观地说，这位妈妈如此粗暴地对待自己的孩子的确不对。了解了她的童年故事，对于她所经历的无助和痛苦，我感到怜惜，毕竟她也曾经是一个孩子。值得庆幸的是，这位妈妈已经意识到了问题的严重性，并且痛下决心改变自己。

妈妈在情绪方面遇到的困难超乎我的预料。有几次遇到一些比较小的事情，我建议她严肃地和孩子说一下即可，不必过度处理。结果她“严肃”地和孩子沟通的后果，竟然是发生了激烈的争吵。按照常理来判断，无论如何都不应该发生激烈的冲突，怎么会这样呢？开始我以为是我的判断出错了，反复推敲这个过程，可想来想去都很费解。我反复问妈妈她是怎样和孩子说的。妈妈说，就是“严肃”的态度。这个细节困扰了我一段时间。有一次，这位妈妈又需要“严肃”地和孩子谈一件事情，我建议她用手机录下这个片段。看了视频我恍然大悟，原来这位妈妈一直以为自己是“严肃”地和孩子谈话，事实上，她是在“生气”地训斥孩子。

一个成年人分不清“严肃”和“生气”似乎不可理解。联系她的成长经历则很容易解释：在她看来，像父亲那样暴怒的时刻才算是“生气”，相比之下，平时话语中带出来的奚落和训斥都已经是家常便饭，是她眼中的“严肃”。原来，我们之间存在这样一个情绪换算的公式：我们眼里的“暴怒”，在她看来是“生气”；我们眼里的“生气”，在她看来只是“严肃”而已。

于是，我不得不想方设法教她学会真正运用“严肃”的态度，光用语言描述显然不够，我们最终回到了那段视频，一句话一句话地揣摩，慢慢地，她能找到真正的“严肃”的感觉了。这个过程对我俩来说都是挑战。在后来的咨询中，我尽量通过具体的细节，让她学会识别自己的情绪，也学会解读孩子的情绪。

这也产生了一个新的任务，我们把表情、眼神、音调作为一个专题来训练。过程中这位妈妈录制了大量的视频片段。我发现，她辅导孩子的时候，语调非常尖利，而且语气很生硬，她总是一脸冰霜，像个监工一样。作为旁观者，我听了都觉得很不舒服。这样的表情语气会让孩子感到紧张。妈妈在旁边辅导孩子的本意是帮助孩子，其实她的负面情绪反倒干扰了孩子。有一次，我们通过对视频的分析，完整地把她干扰孩子的过程呈现了出来。她说，要不是这样分析，她永远都不知道自己的细微情绪会对孩子有这样大的影响。

后来，我干脆给她布置了一个“作业”——每天花点时间，对着镜子练习笑容。我的要求并不高，只要她面对孩子的时候表情能有点“温度”就可以。这个作业显得很“可笑”，还好，这位妈妈一直坚持做了，而且坚持了很长时间，她甚至特意在办公桌上放了一面小镜子。同时，我教她怎样更细致地肯定孩子——加上表情语气的变化。渐渐地,孩子和她的互动不再剑拔弩张，这给了我们很大的信心。妈妈说：“我改变了表情，大宝的性情不那么急躁了。我改变了语气，大宝学会了和同学互动。”

后来，她给了我一个意想不到的反馈：有一次回老家，老家的一个长辈竟然说她“变样了，好看了”。她说从小长辈们就说她长得丑，一副“干巴样”，现在居然说她好看了，她自己也感到非常意外。我想，所谓的“好看”，是因为她的表情明媚起来了。其实，这位妈妈一点儿都不丑，以前别人说她丑，是因为她把内心深处的愤怒和敌意都写在了脸上。

这位妈妈的坚持精神让我非常感动。因为她的童年缺少温暖和关爱，所以对于很多微妙的体验，她特别不容易找到感觉。比如，让她学会对孩子示弱，不要太强势，孩子便会有所不同。遗憾的是，她小时候，长辈从来不曾对她示弱过，现在她也从来不曾对孩子示弱过，因此，她总是很难理解“示弱”的意义，也无法想象自己弱下来孩子会怎样。但她愿意一直去尝试，做得不妥当的地方就反复讨论，不断改进。终于有一天，她体会到了示弱的价值：“我生病的时候，就对他说：‘大宝，妈妈浑身没劲儿，头也疼，顾不了你的学习了，你自己写作业吧。我还没吃药呢，能帮我倒杯水吗？’就见大宝纵身一跳：‘妈妈您等着啊！’一会儿就端来一满碗热气腾腾的水，还说‘倒水的时候都烫到我了，不过没事，吹吹就好了’，我听了那叫一个热泪盈眶呀，这种从来没有过的感觉，我体会到了！”

请别说无可救药(中)（1）

前面提到的咨询，在过程中，我会不断指出大宝妈妈的错误，并寻找改进的策略，同时也非常心疼她。她也曾经是个孩子，在严酷的家庭环境中艰难地长大，她的痛苦对于一路撒娇耍赖备受疼爱的孩子来说，是很难体会的。因此我非常能理解她的困难，也非常认可她的态度，虽然慢了一点儿，只要肯学，愿意改变，就不算晚。

在平时的咨询中，我每天所做的都是与前来咨询的父母讨论看上去很琐碎的教育细节，通过这些细节，教会他们用积极的视角看待孩子，学会判断孩子的动机和感受，满足孩子的心理需求，同时学会处理突发事件。大宝妈妈在咨询的前期，她家里几乎天天都有突发事件，甚至一天和家人争吵好几次。对于她而言，如何冷静地处理这些冲突非常关键。这个过程不但改变了妈妈的教育方法，也在不断修正她的思考方式。后来这位妈妈也很感慨，她说，现在她明白了，很多沟通方式本来都应该是在童年的家庭生活中自然而然地学会，但因为她当时的处境很孤独，没人教她也没人帮助她，同时因为她对周围的人都很敌视，也不会主动学习，这是她童年落下的最重要的人生课程。因此，到了自己教育孩子的时候，她不但不懂教育，也不懂得一个孩子基本的感受和需求。她复制了父母的方法，简单粗暴地对待孩子——尽管那样的方法曾经铸就了她半生的痛苦。

最开始，家长认为我的方法过于温和，他们一致认为这样严重的问题，必须用一些“霹雳”手段。为此孩子的父亲还特意和我谈了一次。其实这个问题之所以严重，就是因为他们以前过度地依赖“霹雳”手段。当然，最开始家长停止了打孩子，有一小段时间，孩子的表现反倒变本加厉，作为家长，的确是在咬牙切齿地忍耐着。我心里清楚得很，这是“松绑”之后的必然反应，也是咨询的必经阶段。在这个过程中，我教妈妈学会寻找大宝细微的优点和进步，学会温言暖语地和孩子沟通，经过不懈的努力，慢慢把孩子的状态给“暖”过来了，孩子也不那么爱闹腾了。虽然大宝写作业的速度还是不快，但他会坚持写，不会再为半小时的作业折腾一整天了。

这位妈妈的困境，不仅反映在亲子教育中，也反映在她的全部生活中。她与很多家庭成员的关系都很紧张，与同事关系也不够融洽。偶尔，我也会扮演“妇联主任”的角色，和她聊聊家长里短。

比如，她总觉得别人都瞧不起她、笑话她。亲戚朋友看到大宝的表现，会对孩子说：“好好学，别整天让你妈操心。”“成天挨老师批，你得知道争气要强。”“我家孩子可不这样，到家就写作业，老师从来没找过家长。”„„这些话让妈妈感到非常郁闷，也对亲戚朋友很不满，觉得他们很狂妄，说这些话是为了嘲讽自己。因此她见到这些人都躲着走，生怕他们问起孩子的事情。

针对这种情况，讨论的时候，我一连串地追问：“不排除个别人有尖酸刻薄的心理，但这些人的话，有没有善意的成分？遇到困难时你是否会向他们求助？虽然他们说这些话的时候没有照顾你的感受，但大宝的现状确实如此，我们是接纳还是逃避？既然他们能把孩子教育得不错，我们能否向他们讨教一些教育的经验？亲戚说这些话的时候，怎样回应能既接受了对方的好意，又保护了孩子的自尊心？”

请别说无可救药(中)（2）

通过这样的讨论，妈妈渐渐认识到，其实多数的亲人都是善意的，是自己把敌意投射到了亲人身上，结果连人家的好意也一起回绝了。这样她就陷入了孤立的境地，遇到困难时得不到理解，更得不到帮助。这位妈妈进一步认识到，大宝也复制了她的思维模式，一旦遇到批评就会充满敌意地对抗，全盘否定对方，对自己有益的话也听不进去。

在咨询中，我们也非常注意细节的打磨。比如有一天孩子出现了一个令人意外的改变，孩子晚上730就完成了作业。对于一般的孩子来说这不算什么，但对于大宝来说则是破天荒的表现，我们高兴得不得了。我忽然冒出一个主意来：“我们给孩子发一个‘证书’，说他破了家里的吉尼斯纪录，怎么样？”妈妈也赞同这个想法，她先打了个草稿：“某年某月某日，某同学晚上730完成作业，破了家里的吉尼斯纪录。”我觉得这个说法过于平淡，不足以表达我们的喜悦心情，就改成了如下内容：“某年某月某日，我怀着平静的心情走进家门，却听到一个爆炸性的新闻：×××同学晚上730就做完作业啦！啊，这是真的吗？简直不敢相信自己的耳朵！我和爸爸都心花怒放、手舞足蹈、眉开眼笑。这是大宝最最快的一次，破了咱们家的吉尼斯纪录啦!!”第二天，妈妈告诉我，孩子的反应是“欣喜若狂”，亲自把证书贴到了墙上。后来，妈妈又告诉我，接下来的几天，大宝总是念叨吉尼斯纪录，他说：“妈妈，真没想到我能得这个奖！”而且，大宝睡觉前都要看几眼呢。我们绞尽脑汁，就是为了让孩子体验到这令人陶醉的感觉。

做咨询的过程，往往是逢山开路遇水搭桥，遇到什么问题就得解决什么问题，有没有效果，第二天就见分晓。这个过程需要直面困境，有时候还会很琐碎很疲惫，但是我非常喜欢，就是因为我们能得到这样的惊喜，能看到孩子的改变。这份喜悦支撑着我不断去探索。

当然，也会出现矫枉过正的情况。最开始妈妈的任务是控制自己的情绪，不再打骂孩子，学会识别孩子的情绪，满足孩子的心理需求。通过长时间的努力，妈妈基本做到了，但是关于什么该管、什么不该管，以及如何划清二者的界限，妈妈则陷入了困惑之中。有时候不知不觉走入放纵的误区，妈妈甚至觉得孩子有点“欺负”她。比如，大宝做作业的时候一直和她闲聊，妈妈只能耐心地听着，如果妈妈阻止，他就生气。妈妈很珍惜这来之不易的和平状态，于是有一段时间妈妈就由着孩子说，结果是大宝常常完不成作业。关于如何拿捏教育的尺度，我们结合类似的例子进行了深入的讨论，最后总结出一个原则：温和对人，坚定对事。对于边做作业边聊天的情况，要坚定地阻止孩子，将做作业和闲聊分开，同时，完全可以用温和的态度来处理这件事情，不需要批评责备。后来妈妈告诉我：“我发现，当我先放低姿态，柔声细语地说，再加上温和的面部表情时，大宝很容易接受。平时他经常眉飞色舞地给我讲学校发生的故事，如果是正写着作业大宝就开始和我闲聊，我会什么也不说，就看着他，用头示意一下作业，他会突然说‘我写完了再和您讲’。”妈妈的行为，很准确地诠释了“温和对人，坚定对事”的原则，大宝也会主动为妈妈划定行为的边界。同时，大宝也会主动为妈妈划定行为的尺度，他和妈妈约法三章：第一不能嚷；第二不能用手指人；第三不能随意打断他。

这个约定让我们感到很欣慰，因为大宝渐渐学会了用积极的方法与妈妈沟通。

请别说无可救药(下)（1）

在关于大宝的这个咨询过程中，还遇到了一个少见的问题——提笔忘字。大宝不但写字非常慢，而且经常忘记一些简单字词的写法。比如他经常问妈妈，“可以”的“可”怎么写？“同学”的“同”怎么写？如此简单的字词都记不住，而且是大面积遗忘，让妈妈非常崩溃。也正因为这样，孩子非常怕学语文，有强烈的畏难情绪，每天的语文作业都会占用他大量时间。我发现随着孩子和妈妈情绪的共同好转，大宝的记忆力好点了，遗忘的字在减少，但记忆能力还是低于同龄人的水平。

有一段时间我比较关注呼吸问题。我从一本书上了解到，郭沫若受王阳明静坐的启发，通过静坐、调整呼吸，治好了自己的神经衰弱。我忽然想到了大宝，虽然他的变化已经很大，妈妈也非常注意教育方法，但这个孩子从小一直生活在冷落和责备当中。在家里父母会打骂他，在学校里因为学业落后、不守纪律，他经常被老师批评，也总是被同学排斥。有一段时间，他和同学关系很紧张。面临这样的处境，孩子长时间被负面情绪包围，心理一定会处于一种防御状态，处在这种状态久了，身体也会习惯性紧张。所以我就建议大宝的妈妈每天让孩子练习一下深呼吸，尽量天天拿出一点儿固定时间来练习。考试之前孩子坐在考场时，也不妨建议他先做几个深呼吸。

过了一段时间，大宝妈妈非常高兴地告诉我，练习深呼吸快一个月了，孩子已经养成了习惯，不做都别扭。练习的效果非常好，大宝出现了一些新变化：老师说他比以前强多了，能坐得住了，注意力也集中了，课外班老师也这样反馈。而且，大宝不爱闹脾气了，有想法就用语言沟通，家里人都夸他懂事多了。最显著的改变是睡眠，以前哪怕很晚才睡，大宝也躺在床上翻来覆去很久才睡着，现在做10个深呼吸，躺下五六分钟就睡着了，睡眠质量提高了。成绩也全面提升，各科都在90分左右，只是作文还差一些。

大宝的班主任告诉妈妈，她发觉大宝变了：一二年级时觉得这孩子问题特别多，上课走神，下课在座位上坐着，没人理他，他也不理别人。老师批评他，他就眼睛直勾勾地盯着老师，眼神里带着杀气，让人觉得很冷，很可怕。最近字词错得很少，期末考试，老师算定了他会不及格，结果他只有两个词不会写。而且，他现在开始展露活泼天性了，和同学一起玩也很开心。写作业也不抵触了，原来遇到不会写的就停，一节课只写十几个字，现在满篇只错几个词。最大的进步就是字词会得多了。

说实话，看到大宝妈妈的反馈我也很惊讶。我只是估计这个办法对大宝有效，但没想到效果这样明显，大宝妈妈说她当初也没觉得深呼吸这个办法会有效，只是试试而已。看来是“对症”了。这也印证了我的猜测：大宝习惯性地处于紧张状态，深呼吸缓解了孩子的内在紧张。现在看来，孩子记不住字词不是记忆力的问题，而是情绪的问题。深呼吸的方法，恰好非常适合他，帮他放松了身心。

我发现，绝大多数人，包括我自己在内，都会无意识地处于紧张状态，只是程度不同而已。处于紧张状态，人的身体会显得很僵硬，有心理学家称之为“反柔软状态”，而回到“柔软状态”的方法，恰好是深呼吸。

请别说无可救药(下)（2）

大宝妈妈说孩子期末数学成绩是98.5分，其余科目的还没出来，估计这次作文没写好，孩子自己说这次的作文题目他没写过，下次要早点准备作文。这段时间，孩子比较主动，自己安排时间，同时还给妈妈安排事情，妈妈基本会听他的。比如，他怕黑，让妈妈坐在房间里看书陪他，但会提前告诉妈妈不许说话、不许催他，“我知道自己该怎么做”，“我就烦你说话，你不用说，我停一会儿就会写”，“我保证到点完成”。如果没完成，大宝自己会总结一下哪个地方耽误时间了，让妈妈过十分钟再提醒一次。

妈妈说：“大宝目前状态比较稳定。他没做到时我说了他，他会主动到我身边来让我搂着他，然后说，‘您错怪我了，我不是不想写，我是想过一会儿马上就写，您不用说’。”

大宝能这样表达心里的想法，我们非常开心。现在的大宝与以前相比，简直判若两人。

此前，大宝经常在学校发生打架斗殴事件，遇到不顺心的事就伸手摆平。

有的同学经常讥讽他：“你是天才，你是天生的蠢材。”他从不和他们讲理，动手就打。跑步的时候跑不过同学，就拦住同学打，人家也不示弱，大宝打不过就咬，最后总免不了和同学一起被揪到老师办公室挨批。还有一次大宝一巴掌打在同学的耳朵上，同学哭着说什么声音也听不到了，妈妈只好带着那个孩子到医院做了全面的检查„„

因为这样的事太多了，妈妈经常被老师叫到学校，老师对妈妈说：“你的脾气一定很大，孩子的行为都是和家长学的。”当时妈妈感到很委屈，说自己能用的方法都用了，是因为没招数了才打孩子。后来妈妈慢慢学会了解孩子的心理，她说：“孩子的确是跟我学的，每当我讲道理的时候，他不听我就打，我实际上是在强迫他按照我的要求去做。大宝也是在学我，他希望别人都按照他的想法去做，没达到目的就动手解决。想到这些就觉得可怕，这样发展下去，就是在为社会培养一个暴徒。”

妈妈首先学会了控制自己的情绪，然后学会了用温和的语言引导孩子。关于如何判定自己的引导是否有效，妈妈总结出一个心得：“看孩子的反应，如果孩子听进去了，他的眼睛是亮的！”妈妈举了一个例子，大宝经常和同学打架，每次问起原因，大宝都说“他招我”。有一次妈妈先让自己冷静下来，不发火，思考怎样开口能单刀直入，说到他心里去。妈妈问：“他招你，不理他会怎样？”大宝说：“会继续招我。”妈妈说：“那你冲着他微笑会怎么样？”大宝哈哈大笑起来，眼睛亮亮的：“妈妈，为什么要微笑呀？您怎么不嚷我了？”妈妈通过对比发现，以前大宝在学校与同学打架，她就用发脾气的方式来处理，其实孩子根本没听进去，也没有学会其他的处理方法。这件事情以后，每当大宝与同学发生冲突，妈妈就和他坐在一起分析：这件事大宝对在哪儿或者错在哪儿，还有没有更好的解决方式。两人商量着决定，看谁能集思广益，看谁想的方法多，然后选出一个最合理的方法，下一次再发生类似事情的时候就用这个方法试验一次，看效果怎么样。

以前大宝在班里一个朋友都没有，人人都躲着他走，有的时候每周都制造一两起打架事件。后来打架越来越少，到现在已经有半年了，一次打架事件也没发生。他和同学的关系也越来越融洽，大宝还经常把自己的玩具、图书借给同学，也开始有同学到家里找他玩。

在咨询的后期，大宝的自觉性越来越高，我们开始尝试放手。此前这位妈妈什么事情都帮忙代劳——刷牙水、洗脸水都事先打好，出门帮助背书包，写作业全程陪同。后来我们尝试让孩子每天说出自己的安排，仅让妈妈提供一些简单的指导，然后放手让孩子去做。现在，大宝基本能做到独立完成作业，不再需要妈妈介入。妈妈说：“以前什么都帮孩子做了，孩子并不快乐。现在学着放手，孩子自己成功完成一件事情后，脸上总会洋溢着满足的笑容。”

我对妈妈说：“大宝在小学阶段出了这么大的问题，从比较长的时间跨度看，也未必全是坏事。你看，他现在非常善于用语言沟通，而不是像以前那样用闹脾气的方式对你表达不满。另外，孩子慢慢学会了安排时间，也学会了及时总结得失并作出调整。”妈妈说：“对，就是这样，以前我发脾气，他也发脾气，现在我们都用语言进行沟通，而不是用负面情绪沟通。”

大宝的表现曾经让他的父母陷入绝望，也正是这样的表现为他的父母敲响了警钟，敦促他们面对自己的人生议题，实现二次成长。大宝通过这样激烈的方式拯救了父母，使得父母的人生更加完整，同时也拯救了自己，使得他不用再重蹈妈妈童年的覆辙。我不得不再次感叹：每个孩子都是天使，请给他们一个天使的环境！

如何让孩子爱上学习（1）

有位深圳的妈妈对我说，她6岁的儿子看起来总是晕晕乎乎的，说话莫名其妙，有时候会让人哭笑不得。我问她具体的情况，她举了两个例子。

比如，妈妈开车的时候，母子俩曾有这样的对话。

儿子：“妈妈，车灯为什么会闪？”

妈妈：“要变道。” 儿子：“为什么变道就闪呢？”

妈妈说：“要让后面的司机知道。”

儿子：“为什么要让后面的司机知道？”

妈妈：“我们要变道了，当然要让后面的司机知道呀！”

孩子又重复了一句：“为什么要让他们知道呢？”

妈妈觉得孩子有点不可理喻。还有的时候，他坐在车上说：“再有1000米就到北京啦。”

在妈妈看来，孩子的话纯属胡说八道。

听完，我问妈妈：“关于开车变道的事情，你觉得孩子是故意捣乱，还是真的不懂呢？”妈妈说：“他应该懂了吧，我已经说得很明白啦。”是的，我们以为自己说得很明白，孩子就应该懂，其实并没有解开孩子心中的疑团。听了妈妈的描述，我对妈妈说：“估计孩子没有理解变道和闪灯之间的关系，一个6岁的孩子，没有开车的经验，他的理解非常简单：变道就变道吧，为什么要闪灯呢？还要让后面的司机知道，关他什么事儿？”妈妈说：“看来他可能真的不知道。”变道的时候要闪灯，让后面的司机有心理准备，避免发生碰撞——对成人来说这是常识，对孩子来说，这是新知识。那么，如果用讲解常识的方法去讲解新知识，孩子肯定会觉得云里雾里。

我告诉这位妈妈，对于新知识，我们不但要让孩子知道“是什么”，还要让他理解“为什么”，这才算真的讲明白了。比如这个交通规则，你前面给他讲了半天，只是回答了“是什么”——变道要闪灯，但没有回答“为什么”——变道与闪灯之间的关系。

妈妈问我怎样才能让孩子明白，我告诉她一个思路。我们不妨逆向提问：“如果我们不闪灯，后面的司机不知道我们要变道，假设他又开得很快，会怎样呢？”孩子思考一下通常能想出答案——发生碰撞。然后可以问孩子：“两车碰撞在一起，是不是很危险？车会受损，人也会受伤吧？有什么办法能避免碰撞呢？用招手的办法有用吗？用喊话的方法能听见吗？你还能想出更好的办法吗？”这样慢慢引导，孩子会发现，闪灯是最安全、最有效、最聪明的方法。然后我们还可以引导孩子继续观察：除了变道闪灯，还有什么时候要闪灯？每种闪灯的含义是什么？道路上方的各种标志，以及路面上各种线分别是什么意思？为什么要这样呢？没有会怎样？通过这一系列的观察和讨论，孩子不但了解了完整的交通规则，还理解了每项交通规则背后隐藏的智慧和祝福。孩子自然会认识到，交通规则是保护大家的，他也会更愿意主动遵守交通规则。

我们都非常关心孩子的学习态度，希望孩子爱学习，却常常忽略另一个问题：有的孩子很想好好学习，也付出了很多时间与精力，结果却差强人意。也就是说，光有学习态度还不够，还要有与之相匹配的学习能力。每个孩子都有天然的好奇心，这是学习能力的发源地，从出生的那一刻，学习就开始了，孩子在一刻不停地探索这个世界。遗憾的是，这种探索的本能常常被人为扼杀。学习能力最大的杀手，就是轻视孩子的“为什么”，漠视孩子的困惑。孩子小的时候常常会问一些可笑的甚至没法回答的问题，比如：鸟为什么会飞呀？长颈鹿的脖子为什么那么长呀？石头为什么没有腿呀？人为什么会死呀？星星为什么那么小呀？土里为什么能长出小草和大树呀„„

如何让孩子爱上学习（2）

被孩子问烦了，我们常常敷衍孩子说“本来就是那样的”，这等于没有回答。有一次鹏鹏小朋友问他妈妈：“自行车的轮子为什么会转呀？”妈妈告诉他：“因为轮子是圆的。”我发现鹏鹏仍然一脸困惑地站在那里，我就走过去问鹏鹏：“你是不是想知道，你只是踩了踏板，为什么轮子就会转动起来了？”鹏鹏使劲地点头。于是我把自行车倒过来，然后用手摇动踏板，让鹏鹏观察发生了什么。他饶有兴趣地看了很久，眼睛里闪耀着好奇的光芒，我告诉他，与车轮和踏板固定在一起的零件，叫作齿轮，带动两个齿轮转动的，是链条。我没再多说什么，但我相信，以后他上物理课学到齿轮的时候，一定会想起这一幕。再比如，孩子问“鸟为什么会飞”，如果告诉孩子“因为鸟有翅膀”，这只是回答了最表层的问题。其实我们还可以就此引申出很多有意思的话题。比如，家里养的鸭子也有翅膀，为什么飞不起来呢？不妨引导孩子观察各种鸟，慢慢孩子就会发现，这与鸟的翼长和体重都有关系。其实，这个话题已经靠近了空气动力学。另外，不同的鸟，飞的高度和姿态也都不一样，有的鸟还有特殊的本领，比如滑翔、悬停、俯冲、翻飞等。如果孩子感兴趣，可以更细致地了解不同的鸟类，由此孩子便会对动物学产生好感，并惊叹于造物的神奇。

学习，往往都是从有价值的问题开始的。我曾经向许多妈妈建议，当孩子问“为什么”的时候，除了认真对待、认真回答以外，不妨做一些统一规格的卡片，回答不了的“为什么”先记录下来，并放在一个专门的盒子里，做成一个储蓄“为什么”的银行，这是最好的教科书。其实每个孩子都是哲学家，他们常常问出一些非常深刻、非常核心的问题，而且覆盖范围非常广泛，几乎囊括了天文、地理、生物、化学、物理、数学、历史等人类的全部学科。这些“为什么”也是最好的知识路线图。我们不妨和孩子一起去追踪答案，开始知识的发现之旅，带着问题去阅读、上网查找资料、请教老师和亲人朋友，每寻找到一个答案，就记录在卡片后面，并庆祝每个并不新鲜的“新发现”。通常，一个“为什么”解决了，又会生出许多新的“为什么”，通过追踪这些“为什么”，慢慢就织成了一张完整的知识网。这个“织网”的过程是主动的、愉悦的，充满了探索新知的乐趣。并且这些知识都是融会贯通的，孩子通过探索得到答案，既知其然，又知其所以然。而且孩子上学以后会发现，课本上的知识他早就思考过，甚至发现他自己当前的知识储备已经远远超越了课堂的内容。

当然，和孩子一起探索的过程，也是对我们的耐心和好奇心的考验。孩子的好奇是全方位的，而我们的好奇，往往随着年龄的增长而流失，我们更关注“有用的”和“需要的”内容。与孩子相比，我们的好奇心已经严重萎缩。所以我们不要用自己的认知界限去框定孩子，而应跟随孩子好奇的脚步，单纯地去体会那些“没用的”知识带来的乐趣。另外，随着孩子知识面的扩展，如果我们希望与孩子有交集，哪怕部分地参与孩子的探索，对父母来说也是一种挑战，也是个技术活儿，这不但需要耐心，还需要毅力。当然，这也是一种精神上的陪伴，是一种高质量的陪伴。

如何让孩子爱上学习（3）

相反，如果我们轻视孩子的“为什么”，敷衍孩子的问题，甚至阻止孩子问“没用的”、考试不考的问题，那么孩子探索的链条便会出现断裂，因此失去学习的灵魂——主动探索的精神。当孩子进入被动学习的状态，就成了一个被灌输、被填充的知识容器，只会机械地记忆结论，很难洞悉知识之间的深层联系。如果仅仅把知识储存在大脑里，不能灵活运用，那不是真正的知识，而是知识的“残骸”。许多家长抱怨孩子“被动、不自觉”，我们不妨回头看看，是否做到了珍视孩子的好奇心，是否认真对待了孩子五花八门的“为什么”。没有了主动探索的精神，学习注定会成为苦差事。

也许你会问，既然书本上都有答案，我们直接告诉孩子结论，不是最高效的学习方式吗？确切地说，这是高效的储存知识的方式。学习，至少包括储存知识和发展能力，从某种意义上说，发展能力是更核心的目标。能力的发展是在探索的过程中实现的。这个探索的过程会综合运用并提升一个人的观察能力、理解能力、分析能力、概括能力、沟通能力、表达能力等各项能力，相当于让孩子重走了科学家发现知识的路径。爱因斯坦说过一句很经典的话：“什么是教育？当你把学校教给你的一切知识都忘掉，剩下的就是教育。”课本上那些知识，就算忘了也可以很快查阅到，最关键的是通过学习知识获取学习的能力。这便是“授人以鱼不如授人以渔”的道理。

常常看到一些家长硬生生地给孩子灌输一些知识，孩子却很排斥。其实这主要是因为没有把握好教育的契机——我们想讲的时候，并不是孩子想学的时候。教育的契机通常是等来的——当孩子问“为什么”的时候，当孩子犯错的时候，当孩子感到好奇的时候，机会便来了。以前文中那个6岁的男孩为例，如果家长心血来潮教他长度单位，会显得很突兀，孩子也会感觉很枯燥。他说“再有1000米就到北京啦”，也许是说着玩，也许他并不懂得1000米有多远。我们不妨以此为切入点。比如，车再向前走一段，可以问问孩子：“到北京了吗？你能说说1000米有多远吗？”从孩子的回答中，我们便可以判断出他是真不知道，还是说着玩。平时在开车的过程中，可以告诉他，1000米大约有多远。在此基础上可以引申出一个长度游戏，比如，你知道1米有多长吗？1厘米又是多长？如果孩子不知道，可以找一把尺子和孩子玩测量长度的游戏，比如，和他一起量桌子有多高、窗户有多宽、走廊有多长，或者30米可以几步走完。为了增加趣味性，还可以先估计后测量，和孩子一起互相出题互相验证。总之，这个游戏玩过了，孩子对千米、米、分米、厘米都能有概念，也能估算出一些东西的大致长度。这不恰好是数学课上要学的内容吗？我们通过游戏在恰当的时机已经教会了孩子，等孩子再学习的时候便不会有陌生感。如果一个新知识里面包含了孩子熟悉的内容，就特别容易使其产生共鸣。既然孩子提到了北京，不妨拿出地图让孩子找找北京在哪里，看看深圳与北京之间的距离有多远。如果去北京，要经过哪些省份、哪些城市，这也能让孩子间接地了解地理知识。

许多孩子觉得学习痛苦，是因为当前的教育体制压抑了孩子自由探索的空间。另外班级授课制虽然高效，却很难照顾到每位学生的个性和兴趣点。学校当天教授的内容很难与孩子想学的内容相吻合。而家里则是最适合因材施教的地方，千万不要把家里弄成第二个应试教育的舞台。因此我不主张把学习和生活割裂开来，也不主张把学习和游戏对立起来，我们完全可以在生活中寻找学习的乐趣和契机，恰到好处地点拨孩子。通过游戏，无须正襟危坐，孩子在不知不觉中就学会知识了。没有痕迹、没有负担、没有意识的学习，才是学习的最高境界。我们往往忽略了生活的契机，却要花费金钱和时间，依赖兴趣班培训某种单项能力，真是舍近求远。

不为没教过的事情责备孩子

假期回老家见了一位老朋友，我们约了几个人一起吃饭，闲聊孩子的时候，她说了一句很经典的话：“没有教过孩子的事情，孩子犯了错，不要责备他！”

这位朋友的孩子，在我另一本书的《一段短暂的师生情谊》一文中曾经提到过，因为孩子听力方面有障碍，他的成长面临更多的挑战。一般孩子自然而然能学会的东西，他未必能学会，需要刻意地重复学习。

我这位朋友举了个例子，因为孩子听力不好，所以孩子常常很大声地关门，把别人吓一跳而自己浑然不觉。或者，一家人一起回家时，他常常开门先进屋，随手就带上门，把爸爸妈妈丢在了门外。这时候爸爸会很生气，说他不懂礼貌，不懂得替别人考虑。遇到这样的情况，有的家长还会上升到自私的高度。对此这位妈妈持不同意见，她说：“我从来不为没教过孩子的事情责备他！”

妈妈的做法就是不断地让孩子体会，比如让孩子反复练习关门，让他体会多大的力气关门是合适的。孩子把他们关在门外，他们敲开门，把孩子叫出来，锁上门重新开一次。我们不难想象，重新演示一遍，孩子就懂得了，不需要任何的批评和责备。在平和的心境下，孩子学会了为别人考虑。

有一次，许多朋友一起出去玩。吃饭的时候，孩子拿起菜单就点菜，并不征求别人的意见。妈妈觉得很不妥，就制止了孩子，没再多说什么。回家以后妈妈详细和他说其中的缘由：“吃饭是大家的事情，每个人的口味都不同，要照顾到大家的喜好，不能你一个人说了算。”这个孩子就非常坦然地问妈妈：“这样做不对，是吗？我以后不这样了！”作为旁观者，看到母子俩这么平静地谈论对错，我心里也觉得很温暖。孩子犯错不是什么大不了的事儿，本可以这样温和地谈论，自然地改正。从孩子和妈妈的对话来看，他确实不知道点菜的学问。回家后，妈妈选择教会孩子，而不是单纯地责备孩子，这是很好的做法。

我好朋友说：“你看，我一直用这个办法，他现在不像以前那么急躁了。”我猛然意识到，的确哦，孩子确实很平和了，尤其是最近两年。因为听力不好，小时候他比一般的孩子更容易急躁，如果说不过别人，他就会非常着急地去捂住别人的嘴。如果妈妈和别人说话，他因为听不清，又急切地想知道聊天的内容，就会不管不顾地打断别人：“妈妈，他在说什么？在说什么呀？告诉我！告诉我好吗？告诉我吧„„”

我好朋友就不厌其烦地告诉他：“等别人把话说完再告诉你！如果当时不方便，回家我也会告诉你。”现在，就算他非常想知道，也会静静地等在旁边，等别人说完的当口，再插话。这几年，孩子唇读的能力也在提高，他能通过唇读，大致了解谈话内容。

他很喜欢和我聊天，我们聊历史、政治，还聊UFO之类的话题。因为不经常和他在一起，有的话他要重复三五遍，甚至还需要妈妈帮忙“翻译”我才听得懂。说实话，我有时候都不忍心，但是，他的脸上没有任何急躁和不耐烦，一遍遍地重复，直到我听懂为止。然后，我们的话题继续。虽然有许多地方需要重复，但这样的重复完全不会影响他的心情。很显然，这并不是顺其自然的结果，在这份坦然背后，隐藏的是妈妈多少年不厌其烦的引导。

我常听家长抱怨孩子不懂事、没记性。说孩子不懂事之前，我们不妨想想，我们有没有教过他，有没有让孩子去体会？孩子从出生开始就在进行不间断的学习，父母则是孩子的第一任教师，承担言传身教的任务。这个任务并不轻松，其实，说了不代表教了；教了也不代表会了。作为家长，我们不但要有耐心，还要有责任心，要“包教包会”。

通常，我们总喜欢做“事后诸葛亮”，发现孩子做错了，就给孩子单纯地讲一番道理。道理听上去很透彻，但孩子下次依然不会正确做事。一般来说，讲道理不是一个高效的方法。以前文中的那个孩子为例，孩子大声关门这件事，如果妈妈只是事后告诉孩子“小点声”，要懂得照顾别人的感受，妈妈的道理似乎讲得很明白，但孩子依然不知道用什么力度关门才算“小声点”，如果提醒的同时手把手让孩子直接体会，他则很容易明白，并且会使他形成一种“手感”——孩子很容易通过感觉来判断是否用力过度。

许多人发现孩子错了会立刻教育孩子，而且很多家长会走入一个误区，以为严厉地训斥孩子，给孩子施加压力，孩子就会学得更认真。事实证明，这样的学习效果反倒不好，情绪是智力的守护神，当孩子情绪不佳的时候，学习效率也很难保证。

那么，遇到孩子不会的地方，我们该怎样教会孩子呢？至少要注意三个方面，分别是方法、时机和语言。以点菜为例，如果妈妈当着众人的面严厉地批评孩子，那么方法、时机、语言的选择都不妥当。事实上，妈妈当时只是简单制止了孩子，但并没有立刻教孩子，而是选择回家以后和颜悦色地解释因由，并告诉孩子应该怎样做。妈妈语气温和，心情平静，孩子就很容易接受道理。

也许我这位好朋友的做法会给我们带来一些信心和启示。岁月像一条悠长的曲线，昨天和今天看不出太多的改变，然而她就这样一天天地坚持着，我想她内心经历过的煎熬和惶恐，是我们所无法体会的。我与这位朋友相识已经整整十年，回首十年，我见证了一个孩子从急躁走向平和，其中有感慨，更多的是感动„„

孩子不会自动符合我们的期望

周六上午我们一家三口跟刘洋的同学一块儿打球，刘洋和爸爸一组，我和他同学一组，我们双打。刘洋输球时爱批评爸爸，他的积极性不高。比赛还差几分钟结束，刘洋想回家，但他同学还想继续打。我看到他的样子心里有点火：“干吗非得自己早回去？神经吧，等他们一块儿走吧！”刘洋也火了：“你才神经，你是无可救药！”嘴里骂骂咧咧的。我没理他，生气地说：“给你钥匙，愿意走就走吧！”刘洋马上软了：“行了，我等一会儿吧。”

这是一位妈妈的日志片段，我问这位妈妈：“看到孩子的样子，为什么会发火呢？”妈妈说是因为孩子一点儿活力都没有，老想回家看电视。我继续追问：“孩子想看电视，这算错误吗？”妈妈说：“不算错误，但让我不舒服。”

那么，妈妈“舒服”的状态是怎样的呢？我推测，一定是学习认真主动，对看电视保持克制，甚至不看，做运动劲头十足，没有负面情绪，听从妈妈的安排„„总之，不让父母操心，一切都天遂人愿。一个孩子如果能始终做到这一点，还是孩子吗？那简直是神仙！

从道理上讲，我们都知道不应该用完美的标准要求孩子，但是在与孩子互动的过程中，大人们心中的期望不知不觉便飘到了云端。前一段时间，网上流传的一个段子恰好说明了这一点：从小我就有个宿敌，叫“别人家的孩子”。这个孩子从来不玩游戏，不聊QQ，不喜欢逛街，天天就知道学习。长得好看，又听话又温顺，回回考试年级第一，不让人操心„„

这“别人家的孩子”固然是一种调侃，但也确实是家长的口头禅。我们小的时候，也最痛恨父母拿“别人家的孩子”教育我们，如今我们为人父母，忍不住用同样的主题教育自己的孩子。说到底，这“别人家的孩子”，就是无数个小孩儿的优点拼凑起来的一幅“理想小孩”的画像。没有任何一个孩子能达到这个标准，但我们都希望拥有这样一个人见人爱、花见花开、从来不制造麻烦的“理想小孩”。

这个虚拟的理想小孩，让现实中的每个孩子都黯然失色、错误百出。比照这个“理想小孩”，每个孩子的行为都不完美，都能挑剔出许多“不应该”。比如在这位妈妈看来，刘洋“不应该”提出早回家的要求，“不应该”热爱电视——热爱学习还差不多，这才符合妈妈的期望。说到底，这是一种最不费力的期待：自己付出最少，让对方来迎合我们。

许多家长心中都有这样一个模糊的期待：希望孩子的表现自动符合我们的愿望。如果真能这样，父母就可天天度假、日日狂欢啦！以看电视为例，对于特别喜欢电视的孩子来说，如果没有约束，他们恨不得全天守在电视前面。全天守候，我们肯定不答应，不过我们也理解孩子热爱电视的心情。对于孩子的爱好，我们常常从功利的角度区分出“有用”和“没用”。比如，看漫画没用，看电视没用，看名著则有用，如果爱做习题，那就更有用啦！对孩子而言，爱好就是爱好，无所谓有用或没用，喜欢电视，当然希望多看，这本身不是错误。

如果我们觉得孩子行为过度，就可以行使管理权，不让孩子看那么多便是，没必要为这件事情在心中怄气。另外，如果孩子提出我们不愿意答应的要求，也特别容易与孩子怄气，父母的潜台词是：你怎么就不能提点合理要求呢？其实，孩子有提任何要求的权利，无论多么离谱都没关系。关键是，我们有管理权和否决权，合理的答应，不合理的拒绝。正是在这样的磨合中，孩子确定了自己行为的尺度。最后，套用一下那句名言吧：我可能会拒绝你的要求，但誓死捍卫你提要求的权利！

关于刘洋想回家的事情，解决方法也非常简单，同意就给钥匙，不同意就不给，让他等一等，没必要责备孩子。以后他就知道，这样的情况下想早回去也没用，妈妈不允许他看那么多电视，他也会保持克制。也就是说，妈妈的态度已经确定了孩子行为的尺度。我又问妈妈：“如果孩子真的拿着钥匙走了，你心里会接受吗？回家是否会继续找茬？这是否会成为新冲突的导火索？而且，孩子虽然承受了不愉快，却达到了目的，这反倒破坏了孩子的自控能力。鼓励孩子用这种方式解决问题，长此以往，孩子就会变得特别难缠。”当然，这次孩子看妈妈发怒了，就软了下来，说到底，孩子是迫于压力而放弃行动，而妈妈是在用怒气控制孩子。当我们用负面情绪来处理问题，孩子也会用负面情绪回应我们，比如责备爸爸，回击妈妈。

古往今来，这世界上都不曾有过“理想小孩”，但这个形象却像幽灵一样，干扰我们对孩子的判断。请放下这个形象，回到人间，接纳孩子的不完美，也接纳我们自己的不完美。

孩子如何与社会规则接轨

有一次，许多人一起去吃饭，出来的时候，我三哥朋友家12岁的男孩不知道在哪里拿到一个气球，自己拍着玩。三哥的女儿曼曼看见了，跳着脚哭起来：“我也要气球，我也要气球„„”

三四个人同时喊那个男孩，让他把气球给曼曼。那个孩子很喜欢曼曼，他很高兴地把气球拿过来了。

这时候，我又“不合时宜”地站出来，示意那个孩子先别给。然后问曼曼：“你想要那个气球，对不对？”曼曼点头。我对曼曼说：“不用哭，你要自己去和哥哥讲。”在我的引导下，她说出了这样的话：“哥哥，把气球给我吧。谢谢！”然后，男孩把气球给了她。

后来，我和老爸闲聊起了这件事情。他有点不明白，人家都愿意给了，你为什么非要曼曼说出来？这不是画蛇添足吗？

所谓的“愿意给”，是三四个大人施压的结果。这件事情并不需要大人的介入，曼曼自己就可以处理，她只要礼貌地和哥哥协商，同样也会得到，根本不用跺着脚哭。相反，如果这次通过大人施压得到了气球，那么下次她还会跺着脚哭。

我经常和我三哥家的孩子曼曼及四哥家的孩子鹏鹏玩游戏，一起玩耍的时候，我不会刻意让着他们，也不会因为他们的哭闹就改变游戏规则。相反，如果他们认真与我协商，我会非常重视，尽量满足他们的要求。久而久之，大家都很讲道理，两个孩子习惯了用平和的语言表达诉求，而不是一味哭闹。因此我们很少发生争执，从长远来说，这份对原则的坚持反倒让大家相安无事。

有一次，我们在楼下玩游戏，一个和曼曼年龄相仿的小男孩在旁观，问他是否参与游戏，他说不参与。等我们开始玩的时候，他又主动参与进来了——当然，我们是欢迎的。没玩几分钟，他要求大家停下来，说不许玩这个游戏，要玩他的游戏。我对他说：“玩你的游戏也可以，不过我们要征求其他小朋友的意见，如果他们都同意，我们就马上改，如果不同意，等这个游戏结束再玩你的游戏。”没想到这个孩子坚决不同意，要求马上玩他的游戏，而且态度强硬。我问了其他几个孩子，他们不同意终止正在玩的游戏，于是我对那个孩子说：“大家想把这个游戏玩完，一会儿再玩你的游戏。”没想到，这句话一下子捅了马蜂窝，那个孩子哇哇大哭起来，他的父母也过来了，我简单解释了一下。我注意到，他的父母一直安慰他不要哭，他的哭声却越来越大，指着我说：“你不听我的话，我要杀了你！”

在公共场合，这场面的确让我有一点儿尴尬，不过遵守规则是我坚持的基本原则。在家里，我对曼曼、鹏鹏一贯如此，不能因为那个男孩是别人家的孩子，就对他网开一面。那样的话，曼曼和鹏鹏也会对这个规则提出质疑。

对于这个小男孩来说，这时候恰好是他学习如何融入同伴群体并学会遵守规则的契机。我发现他的妈妈一直在安慰他“别哭”，但对于这件事情本身，并没有给孩子一个很好的建议或引导，甚至没有阻止孩子说“我要杀了你”之类的话。类似的情况其实很常见，我猜测这个孩子在家里处于中心的位置，可以左右大人的意见，并且玩游戏的时候，喜欢习惯性地任意改变规则。从他妈妈的态度来推测，以后他与别的孩子玩游戏，还是会遇到类似的问题。

我也曾遇到过一些孩子，他让别人帮个忙也会颐指气使。别人问他问题，如果他不想回答，就会用奚落的语气回敬一句：“连这都不懂，笨！”令旁观者也觉得不舒服。不过我更愿意相信，他本人并没有觉得不妥，因为他在家里一贯如此，所以已经把这种沟通方式当作常态了。

很多家长和我探讨孩子的合群问题，苦恼于自己的孩子没有朋友。多数情况，这都是因为家里的规则和社会的规则不相符。在家里，全家人以孩子为中心，孩子几乎可以为所欲为。这些孩子小的时候，玩游戏只能赢不能输，想要什么必须给什么，想去哪里必须答应，把自己的要求放在第一位，不考虑其他家庭成员的处境和需求。对别人可以态度恶劣，但不允许自己被批评。家长的一味迁就，营造出了一个虚幻的众星拱月的世界。在家里，孩子形成了几个与社会规则严重冲突的认识：在群体中，我有特殊的话语权；我只享受权利，不承担义务；我需要被包容，但没必要包容他人„„

秉持这样的观念，进入一个公平的社会环境时，立刻会体验到巨大的失落感——他不再是这个世界的中心，对人际关系的相互原则会非常不适应。一群以自我为中心的孩子相遇，必定要陷入权力斗争，争夺唯一的中心地位而导致彼此的疏离。有的家长甚至以孩子处处占先、对小朋友颐指气使为荣，甚至觉得孩子有“领导能力”。其实，孩子只是在控制支配他人，而这样的行为，也必将引起同伴的抗拒和反感。

为了避免这样的状态，我们就不要实行“双轨制”，而应该与社会规则接轨。当然，迁就孩子是一种简单的方式，避免了眼下的冲突和不愉快，但这绝对是一种“养虎为患”的教育方式，慢慢地，孩子会越来越守护自我中心的位置。

在家里，孩子通过哭闹达到目的，家人往往会因为疼爱而妥协。但是，如果是和小朋友们玩，哭闹就是无效的策略。如果他将来走上社会，也是通过哭闹、生气、要挟来达到目的，多数人都不会买账。在人际交往中，平和的沟通更容易被接受。

如果孩子一哭闹我们就妥协，我们就是在鼓励孩子运用哭闹的策略来解决问题。这不但意味着他要哭无数次，还将给他未来的生活带来更多的挫败。既然我们真的爱孩子，就不要用爱的名义设置障碍。

别只给挫折不教育（1）

在做咨询的过程中，有位家长说了这样一句话：“我对孩子说，你总这样不听话，将来到了学校和社会，谁会哄着你、顺着你说呢？我是怕我总顺着他，他没受过一点儿挫折，将来很难适应社会。”

我们就这个话题深入探讨下去之后，我发现这位家长的想法颇具代表性：认为给孩子增加困难和障碍，逆着孩子的意愿做事，不夸奖孩子，是在进行挫折教育。

如果按照这样的标准，我们努力地理解孩子的意图，满足孩子合理的愿望，肯定孩子的进步，反倒有违“挫折教育”的原则。

我在网上搜索了相关的内容，大部分文章都把挫折教育理解成给孩子增加挫折，使之受到教育。很多文章还耸人听闻地说，某个孩子因为很小的事情自杀，就是因为“挫折教育”不够。

有心理学家说，挫折是一种负性的情绪体验，在人们无法达到预期目标的时候发生。通俗地说，就是我们前进中遇到的失败和不顺利而引起的感觉。

很多人以为，只有失去至亲，父母离异，家庭遭遇重大变故，流离失所才算挫折。按照这个标准，今天的孩子太幸福了，根本不知挫折为何物。其实，这样的理解过于狭隘。

事实上，“无法达到预期目标”，孩子每天都有这样的体验，比如考试不如意，遭到批评和嘲笑，和同学闹矛盾，不小心丢了东西等等，都算是挫折。从这个定义中便可看出，挫折无处不在。其实孩子们从来就不缺少挫折。比如，两个孩子玩游戏，甲请求：“把铲车给我玩玩好吗？”乙回答：“不。”那么，甲的愿望没有达成，算是遭遇了一个小小的挫折。如果仔细观察，就会发现面对这种情况时，孩子的反应会各不相同。有的孩子继续请求，或者想别的办法，总之要把铲车拿到手；有的孩子困窘得很，不知如何是好；有的孩子哇哇大哭，或者会请求大人支援„„而所谓的挫折教育，就是让孩子在他自然而然遇到的挫折中获得教益，而不是累计挫败。

因此，挫折教育的重点，并不是人为增加挫折的分量，而是教会孩子积极地面对挫折、化解挫折。

有一次，我朋友家的孩子麦粒儿和小侄子鹏鹏去公园玩沙子，麦粒儿借铲车，遭到了鹏鹏的拒绝。麦粒儿非常困窘，来向我求援。我温和地问麦粒儿：“你想要那个铲车，对不对呀？”她点头。我继续试探：“你去和鹏哥哥说好吗？”麦粒儿摇头。以我对麦粒儿的了解，再怎么逼迫她她也不会去的。于是我对她说：“我带你去好吗？”她点头。我牵着她的小手到鹏鹏身边，蹲下来对麦粒儿说：“你和鹏鹏说吧！”麦粒儿的语气还有点虚弱，但勇敢多了，终于开口问：“鹏鹏，把铲车借给我好吗？”这回鹏鹏给她了。我顺势应了一句：“你看，再和鹏哥哥说一遍，他就给你了。”

我们来假设一下，假设麦粒儿来向我求援，我给她这样的“挫折教育”：“你这么大了，连这么点事都处理不了，还来找大人，羞不羞啊？现在我管你，以后谁保护你啊，自己想办法！”我想，这样只会使麦粒儿更困窘，下次遭到拒绝，更不知所措。

其实，我并没有直接帮麦粒儿去解决问题，只是认真听了她的困难，然后带她到鹏鹏身边，鼓励她自己去说。说到底，我只是为麦粒儿提供了一种新的面对挫折的方式：再说一遍，结果就会不一样。当然，如果麦粒儿不肯说，我会有限度地介入并作出示范。

别只给挫折不教育（2）

美国的职业培训师保罗?斯托兹提出了“挫折商”（简称AQ）的概念，从四个方面考察人的挫折商：控制、归因、延伸、忍耐。简单地说，挫折商高的人，会觉得自己对局面有掌控能力；遇到挫折会主动承担责任，并相信自己可以设法化解挫折；将挫折的后果控制在一定范围内，不会无限蔓延；懂得在逆境中坚持。

不同的人面对挫折的方式也不一样。积极的方式包括继续坚持或寻找其他策略，消极的方式则表现为攻击或退缩。前文中的麦粒儿虽然表现出退缩的状态，但并没有放弃求援，我引导她的方法则是继续坚持。当然她也可能选择另外的方式：寻找其他策略，比如找其他玩具和鹏鹏交换。采取攻击行为，可能是通过攻击鹏鹏来释放愤怒——很多孩子会采用这种方式。攻击行为背后，往往隐藏着挫败感。

以借铲车这件小事为例，如果被拒绝后，孩子觉得自己对局面失去控制，认为自己无法改变结果，就会陷入沮丧之中，继而采取消极的对策，攻击或退缩；如果孩子觉得自己仍然有很大的主动权，就会继续请求，或者寻找别的策略来达成目标。

既然挫折是“无法达到预期目标”，这个目标的设定则大有学问。无论是成人还是孩子，如果把目标定得过高，或者定为一个点，就容易被挫败感包围，因此，我主张“分层设定目标”。

从许多身处困境的孩子身上发现，孩子并非不想改变，只是对改变的过程并不了解。因此，他们会设定一个非常彻底的理想目标，比如，一个平时得50分的孩子，定了个90分的目标，而且期待短时间内完成。一旦设定这个目标，孩子热血沸腾地努力几天之后，便被残酷的现实击垮。这样的目标之所以成为挫败感的根源，不仅仅因为目标过高，还因为仅仅设定了一个点，哪怕得了85分，都会导致挫败感。因此我们建议孩子设定梯度目标，最低的目标一定要离现在的水平很近，也就是所谓的“跳一跳摘桃子”。获得首次成功非常重要，这样孩子就会在喜悦中一点点地进步。AQ高的孩子，善于收集进步的证据来鼓励自己。AQ不高的孩子，如果目标定得很高，又不善于收集证据，就特别容易被挫败感击倒。我们口中许多所谓“不求上进”的孩子，并非真的“不求”，而是因为“求”得太急切，数次挫败后彻底丧失了信心。因此，如果我们希望孩子进步，就不能太急躁，而且要指导孩子设定客观的目标。否则，目标过高反而会欲速则不达。

其实，很多家长在教育孩子的过程中，也常常要面对自己的挫败感。挫败感重的家长，会因为很小的事情而感觉很崩溃，觉得孩子无可救药，最后导致心力交瘁而放弃。父母挫败感重，格外容易对孩子进行所谓的“挫折教育”，通过攻击孩子来释放自己的挫败感。有的家长则能从自己身上找原因，并不厌其烦地想办法，经过漫长的探索，最终解决问题。

成年人沉重的挫败感，往往与我们童年的“挫折教育”有关。在我们还是孩子的时候，常常因为做错事情导致父母批评我们这个人。久而久之，我们对事对人的界限也模糊了，因为做错事情而否定自己这个人，这就导致了挫败感的蔓延。如果父母和孩子同时被挫败感包围，就容易互相攻击，这也是亲子关系紧张的一个根源。因此，挫折教育不仅仅是针对孩子，成年人也需要重新认识挫折感，并学会用积极的态度面对挫折。

我想，真正的挫折教育，就是我们给孩子足够的爱、理解与鼓励，引导孩子用积极的策略来面对挫折，并最终跨越挫折，这样，孩子抗击挫折的能力就会增强。也只有这样，孩子才会越挫越勇。

相反，你会发现，光给挫折不教育，最后的结果会与家长的期望南辕北辙，孩子会越来越退缩。道理很简单，困难增加了，办法却一点儿都没有，不退缩才怪。

孩子从来都不缺少挫折，关键是怎么利用这些素材，让孩子获得教益。孩子遇到了多少挫折不重要，重要的是，孩子从挫折中学到了什么。

小孩儿都是行动派（1）

这里有一篇家长给我的日志，这个孩子因为慢，放学的时候经常被留下写作业。孩子在家里做作业的速度也很慢，母女俩经常为做作业发生矛盾，亲子关系比较紧张。我给出的第一个建议是不要再和孩子对抗，注意回应孩子的细微情绪。在咨询的第一周，我们看到了转机：

回到家是下午415，一进门孩子先吃东西，然后转来转去，就是不提写作业的事。我没有正面提醒，只是说：“咱们如果630写完作业就去外面吃饭，如果写不完就在家凑合吃点。”

到了下午450，孩子说要开始写作业，可她真正坐下来已经到了下午500。她选择先写英语，说：“老师说作业比较难，可以做，也可以不做，但是必须自己完成。”她拒绝了我的辅导，也拒绝我帮助检查，不让我看。听她的意思好像是有不会的题没做，英语作业用时20分钟。

接着写语文作业时，孩子开始看记事本，一项一项地看，很随意的样子。我对她说：“赶快看完，有哪些作业需要写就马上写，这样更快啊！”孩子厌烦地说：“我最烦你说这些！”我转身进了其他房间，没再理她。她自己说了一些不满的话后，开始写语文作业。过了一会儿，孩子叫我帮她记录写每项作业的时间。

写作业期间，孩子很反感我在旁边，而且控制欲望很强，我必须按照她说的帮她听写，而且必须按她要求的方式来，否则就会有情绪。我基本会听从她的口令。她写“看拼音写词”用时比较长，我中间提醒过一次说：“我去熬粥吧，时间要超过630了。”孩子不干，说我说话不算数。后来听写的时候速度很快，我开始表扬她，她的动作明显更快了。看时间快到了，孩子露出焦急的表情。我说：“后来写得很快，进步很大，可以延长10分钟。”孩子很高兴，执意要读完英语再去吃饭，结果老师发的网络地址打不开，没办法完成。

吃完晚饭，孩子说想到小姨家玩一会儿，我跟她商量好，“我一叫你咱们就走，晚上800要准时到家”，孩子很痛快地答应，并很高兴地做到了。

回来后，孩子主动要求听写剩下的英语，结果还是没能打开网址，我提醒说：“你这两天该读的还没有读呢，要抓紧呀，下周要考试了。”孩子也痛快答应，读得很认真。

我建议跟孩子比赛洗漱，孩子不仅一口答应，动作也很快。睡前，我在床上为她读故事时，孩子听得很投入。

这一天我和孩子相处得很好。

纵观全篇，前半部分显示母女俩一直处于对立状态。孩子讨厌被监督和不断催促，妈妈则希望孩子能自觉地写作业，并听从自己的叮嘱。母女双方都很容易生气，从而引发冲突。放学后，孩子在家里转来转去迟迟不去写作业，妈妈已经很着急了，与孩子约定，下午630完成作业就外出吃饭。在做作业的过程中，孩子拒绝妈妈的帮助，也不让妈妈检查，妈妈觉得孩子随意地看记事本太浪费时间，就提醒了一次，结果是孩子更加厌烦。听写的时候，孩子严格限制妈妈的行为，避免任何可能的提醒、催促和唠叨。以前遇到这种情况，妈妈的处理方法是教育孩子乃至训斥孩子，这往往成了冲突的导火索，双方都不易控制情绪。

其实，“控制情绪”是比较宽泛的一个词儿，在处于对立的状态下，首先需要控制的，是过激的语言和无谓的行动。从这位妈妈以往的经验看，直截了当的责骂孩子并没有解决当下的问题，反倒让亲子关系更加紧张。当然，后来妈妈改变了策略，对于孩子的反感和所谓的“控制”行为并没有继续指责，而是顺应了孩子的要求。在孩子闹情绪、抱怨妈妈说话不算话的时候，这位妈妈没有继续纠缠这件事情，而是寻找新的话题，肯定孩子听写速度很快的进步表现。

小孩儿都是行动派（2）

这时候，那个消极、拖沓、烦躁的小女孩不见了，取而代之的是一个高兴的、负责任的小女孩。这像不像变戏法呢？妈妈便是那神奇的魔术师。其实，魔术师也不过是说了句肯定的话而已。妈妈感慨：“抓住孩子的心理，小孩儿其实也挺好哄的，表扬完，感觉沟通顺畅多了。”

我问妈妈：“孩子执意要把英语读完，你怎么看待这个行为呢？”妈妈说，要是以前，她会说“回来再读吧”。我继续追问：“这次为什么要执意读完呢？猜猜孩子的心理吧。”妈妈说：“不好猜。”

平时因为慢，孩子不知道挨了多少批评。这次在不大愉快的氛围中，妈妈不再纠缠而是突然转向，表扬女儿听写写得快。于是孩子受到鼓励后有意识地加快速度。可是时间已经很紧张了，妈妈再次宽宏大量，说因为进步很大，特延长10分钟。对孩子而言，今天的太阳仿佛是从西边出来的，不但没有预想中的催促和指责，而且还得到了肯定与宽容。今天的妈妈是多么通情达理呀！这时候，孩子的心情一定是很舒畅的。那么，孩子怎样把好心情反馈给妈妈呢？少数孩子会用语言来表达，比如：“妈妈，你今天对我真好，我很高兴。”但是大多数孩子都是直接付诸行动。就我的观察，孩子往往会投桃报李，当他们被温暖、愉悦、轻松的感觉包围时，就会主动选择做得更多、更好、更完满，并顺便以此来回报大人。小孩儿天生都是行动派，他们喜欢用实际行动与大人呼应、沟通，却不多说什么，言外之意是：妈妈，我做得这么棒，你一定会发现吧！

不过，小孩儿往往高估了大人的观察能力。这个微妙的细节在多数人的眼里，没什么大不了的——不就是坚持要看完嘛，这本来就是你应该做的，好孩子就该这样！于是，小孩儿回馈了父母的宽宏大量，却没得到进一步的回应。假设妈妈当时回应了孩子的积极行为，孩子的状态可能会更好，会带给我们更多的惊喜。其实，亲子关系的增温，说难就难，说不难也不难，因为转机随处可见，关键是要善于捕捉。

仔细梳理前文案例的整个过程会发现，转折就发生在妈妈的肯定与孩子的回馈之间。在这之后，孩子如愿地到外面吃饭，心情大好；妈妈约定晚上8∶00离开小姨家，孩子很痛快地答应，并很高兴地做到了；回家主动听英语，对于妈妈的建议也不再抗拒，表现出少有的顺从；与妈妈比赛洗漱，速度很快；在床上读故事，也很投入。

这的确是母女相处很好的一天，而转折点竟然只是一句宽容和鼓励的话。如果我们理解了孩子投桃报李的心态，便会看到这个行为背后的积极意义。我们有足够的理由相信，这个孩子会越来越好。她不是个“慢小孩”，也不是“答应得很好，就是不见实际行动”的孩子，她用实际行动证明，自己可以改变。当然，小孩儿的反感与排斥，也会用行动告诉我们。所以，我们不要总想着制服孩子、消除孩子的负面行为，也要反躬自省：孩子用反感和排斥，表达着怎样的诉求？

作为成人，我们更习惯于对孩子讲道理。你会发现，哪怕我们说得天花乱坠，孩子也未必能将道理很好地“转译”成积极的行为，所以，讲道理通常是一种低效的方法。孩子的情绪、态度和努力，都蕴藏在行动中，与语言相比，用行动与孩子沟通更直接也更有效。当然，识别孩子的行为并不容易，对很多家长来说这是一个很大的挑战。解读孩子行为背后的含义是一种能力，这需要我们对孩子的行为进行连续的观察，并保持敏锐的反应。这位妈妈在孩子烦躁抱怨的情况下，用实际行动扭转了整个事情的走向。如果能在孩子的细微行动中捕捉到更丰富的信息，并继续用实际行动与之呼应，那么，我们应该能看到孩子更积极的一面。

并不是每个导火索都会引爆弹药库，并不是每个不愉快都会导致激烈的冲突。亲子之间发生小的摩擦是很平常的事情。对于孩子不尽如人意的行为，哪怕是双方已经处于胶着状态，我们依然可以作出选择：用温和的、灵活的、四两拨千斤的方式来处理，结果往往会皆大欢喜。因此别为了一时痛快对孩子恶语相加。每一句冰冷严厉的话，都会如同烙铁一般，深深刻印在孩子的内心深处。从后面的咨询进程来看，这件事情是亲子关系转变的开始。看似严重的问题，只要我们审慎地处理好每个细节，就不难解决，孩子的转变，孩子的成长就是自然而然的事情。

等主动性自然浮现

在咨询中，有个妈妈问我：“找你咨询的家长，是不是都是急性子？”

说实话，我从来没有这样总结过。经她一提醒，我回忆了一下，保守估计，有80％的家长都是急性子。当然这只是感觉，并非严谨的统计数字。

恰好另外一位家长发给我一个日志片段，佐证了这个论断：

他首先写的是数学作业。当时我在洗衣服，他说要和我比赛看谁更快完成。这个过程中，感觉他不像我在身边时那么抓紧时间，经常愣着、抠鼻子。我没理他，过一会儿他又自觉地低头写。我想，以前都是见到他玩我就催，这样锻炼不出来他的主动意识，这次我索性就不理他，结果确实也很耽误时间。我手里的衣服洗完一件，就念叨一句“我离成功不远了”。他就说“别以为我会输”，然后速度也会加快，最后他赢了。

以前，只要孩子一走神，家长就想立刻改变孩子的状态，于是就忍不住干涉，如果孩子不听，家长就特别容易发脾气，本来是一件很小的事情，最后却弄得硝烟弥漫。

面对孩子，要尽量做到不急躁。在具体的咨询细节中，我们常常讨论到这个话题。但是，作为妈妈，很难一下子真正做到不急躁，多数情况下，要么尽量压抑隐藏自己的愤怒情绪，要么是不让自己爆发得太底，不让自己表现得那样歇斯底里，尽量减少对孩子的伤害。这位妈妈经过了很长时间，终于体会到了这种感觉，当她看到孩子愣着、抠鼻子，并没有急躁，也不急于干涉，而是选择等一等。过了一会儿，孩子身上现了她期待的行为：又自觉地低头写。大约两个月以后，这个孩子对妈妈说：“我愣神的时候，你不要催我，我最烦你催我了，你不催的话，过一会儿我自己就会去写。”

耐心等待——这个道理容易理解，但很难做到。特别是对于性格急躁的家长，就更加困难。

性格急躁的人喜欢雷厉风行、干脆利落，更急于看到结果。而孩子被他自己的感觉所左右，并不懂得附和大人的节奏。大人在自己预设的时段内没有看到孩子表现出积极的行为，焦虑便开始升级。在焦虑的推动下，大人便试图立刻扭转孩子的表现，这往往是冲突的开始，从本质上说，这是对孩子的控制。事实上，如果我们肯从容地等一等，极有可能峰回路转，柳暗花明。

怎样减轻自己的焦虑呢？不妨换个角度——“愣着、抠鼻子”，我们可以把这个行为定义为磨磨蹭蹭，也可以把它定义为“战胜自我的必经阶段”。通常，孩子在疲惫、烦躁、畏难的时刻，更容易出现这样的行为，我们自己在工作中，偶尔也会这样偷懒走神。那么，我们能否允许孩子停下来，把自己的注意力暂时转移一下呢？如果我们认为孩子是在积蓄力量，继续并不容易的旅程，心中便不会那么急躁，说不定还有一丝感动呢！这不正是“等花盛开，看树长大”的情怀吗？

从这个角度说，慢性子会给孩子更多的时间，更容易等来孩子战胜自我的时刻。如果你是个急性子，不妨给自己设定一个“等待时限”，把平时的忍耐程度扩大个两三倍，多等一会儿，极有可能等来另外的一片风景。

当我发现孩子磨蹭的时候，通常先是默默地观察、等待。其实，沉默本身便有一种无言的力量，它的潜台词是：我相信你能做好，我愿意给你战胜自我的空间。孩子能感受到我们的忍耐和期待，他会主动改变自己。当然，前提是我们保持平静的状态。如果我们急躁焦虑，这个态度本身就包含着对孩子的不满和不信任，孩子内心的情绪会发生微妙的变化，要么反抗，要么防御。也就是说，大人平静而沉默，孩子的注意力会放在自己的行为上，他想着怎样改变自己；大人急躁而沉默，孩子的注意力会放在父母的情绪上，他更关心父母是否会发火，是否会责备自己，自己应该怎么应对。同时在这段沉默的时间里，我的大脑在高速运转：如果他依然磨蹭，我选择什么时机介入？怎样说，怎样做？管到什么程度？孩子可能会有什么样的反应？我该怎样应对„„多数时候，这些策略都用不上，孩子会自觉地终止磨蹭，开始做事。而一旦需要介入，因为策略已经想得很清晰，也能简洁而有效地处理。

我们这里说的“等一等”，体现了教育的滞后性。也就是说，我们不妨信任孩子内心的积极力量，付出足够的等待，等孩子的主动性自然浮现。这个等待的过程给了孩子自我管理的机会，让孩子学会自我约束。很多孩子不主动、依赖性强，就是因为我们介入太多、太频繁，也太深入，导致了孩子自我管理能力的丧失。

懂得“自夸”，远离炫耀

你一定遇到过类似的事情：孩子出去和小朋友踢球，回来的时候特兴奋，说他们这组如何如何厉害，大胜对方。我们可能会附和孩子几句，但内心里常常会不以为然——至于吗？简陋的场地，模糊的规则，互相踢着玩而已。只有你们这些小屁孩，一脸的春风得意，好像自己是载誉归来的西班牙国家队！

这样一想，心中便会升起一股冲动——给孩子浇几盆冷水。

前几天，和一位妈妈讨论的就是这样一个细节。我追问：“孩子眉飞色舞地和你讲这件事情，他会期待你怎样回应他？”

妈妈也能说出来表扬孩子的话，只是不太愿意这样做。我继续追问：“你是不是怕孩子骄傲？”

果然是，她说有时候，看上去很简单的题，孩子做了出来，也会“自吹自擂”：你看我很聪明吧！

我们怕孩子骄傲，或者，觉得那点滴进步不值得这样自吹自擂。这听上去很有道理，那么，你会担心孩子自卑吗？其实，孩子觉得自己很棒的时刻并不算多，孩子觉得自己不行的地方却数不胜数。这与我们的文化有关，我们总觉得谦卑是美德。

谦卑的确是美德，但是谦虚到了自卑的程度，就不好玩了。

孩子之间踢球，这种比赛和竞争虽然有点小儿科，但也是同水平的较量，要付出相当的努力才能成为赢家。做题也一样，我们觉得简单，对孩子来说，未必那么轻松。

在我看来，“你看我很聪明吧”这句话未必是自吹自擂，而是孩子完成一道题目的庆祝仪式，也就是说，他并不是为自己的“聪明”沾沾自喜，仅仅是想表达此刻的好心情。孩子做一件事情，如果能在其中看到自己的优势和进步，有喜悦之情，有成就感，是一件很幸福的事情。

我也是走了很多弯路，才明白了这个最简单的道理。我从小生活在不鼓励自夸的环境里。明明是一件很令人高兴的事情，如果表现得兴高采烈，大人就会本能地压制孩子的情绪。于是我得出一个结论：夸奖自己，是很不好意思的事情。所以我小时候常常批评自己，但不懂得夸奖自己。自夸会让我感到难为情，而且我觉得做好了是应该的，做不好才不可原谅。

所以，在漫长的成长岁月里，我一直被自卑包围着，总觉得自己不如别人。还好，我一直坚持一个信念：优劣是一回事，努力是另外一回事。于是，我就处于一种很拧巴的状态：我很差，但是，我不能停下。现在回头去想，当时的内心是非常压抑的。

读高中的时候，我经常去姑姑家，她家的气氛比较轻松，常常会赞赏我在学校的一些鸡毛蒜皮的表现，我体验到了非常美好的感觉。在我家里，这都是不值一提的小事。

经历过这样的对比，我开始思考人的自我激励机制。自我激励是情商的一部分。简而言之，情商包括五个部分，分别是了解自我、调控自己的情绪、自我激励、识别他人的情绪、管理人际关系。心理学家发现，凡是有成就的人都善于自我激励。丹尼尔·戈尔曼曾说过，“通过对奥林匹克运动员、世界级音乐家以及国际象棋大师的研究发现，他们共同的特质是不断提升自己坚持常规训练的能力”。那么，为什么有的人能在看似枯燥的、重复的、单调的任务中坚持下去呢？他们靠什么激励自己？

这些人都善于捕捉当下的积极体验还以踢球为例，在成年人看来没什么意义可言。但孩子不这么想，他们全情投入，奔跑、传球、射门，甚至小伙伴的呼喊都能唤起他们心中的积极体验。一旦赢球，更是兴高采烈，每个嬉闹玩耍的孩子，脸上都写满了愉悦感。孩子为什么对游戏乐此不疲呢？就是因为这些积极的体验，让他们不吝付出脑力和体力。也正是这些积极的体验，让孩子为自己的行动赋予了价值。

做题也一样，孩子说“你看我很聪明吧”，表面上看一点儿都不低调，其实孩子之所以这样说，是因为他捕捉到了做题的积极体验，比如反复思考之后的豁然开朗，或者做题的时候充实而沉静的感觉，甚是笔尖画过稿纸的“沙沙”声营造的氛围，以及完成一道题后的满足感。正是这些看似细微而又琐碎的体验，让一个人在反复训练中充满激情。我们成年人总是一副世事洞明、波澜不惊的样子，这固然是谦虚稳重的表现，但也容易压抑住最宝贵的激情和自我激励的力量。

有时候，看到孩子做完作业，我会和他一起欢呼：“哦，我们做完喽！”我并不担心孩子会因此而骄傲，这仅仅是突出孩子的积极体验而已。真正的高手和天才都不是靠功利和恐惧驱动自己，而是被内心积极的力量和体验所激励。善于自我肯定的人，同时也可以很谦卑，二者并不矛盾。甚至只有真正的自我肯定，才有真正的自我肯定，才有真正的谦卑。

自我激励是人生的引擎，是自我动力的来源。如果我们总是以谦虚为理由压制孩子的表达，就是在教孩子否定自己的感觉，这样会瓦解掉孩子的自我激励机制。这就仿佛倒洗澡水时连孩子一同倒掉一样。自卑的孩子自我激励能力非常弱，看上去不够积极主动，没有战胜困难的勇气。孩子要懂得欣赏自己的成功，才能不断走向成功。也正是这个原因，我非常反对把批评当作教育的手段，孩子做错了事情，我们应该点到为止，要把着眼点放在怎样改进上，而不是没完没了地责备孩子。严厉地批评孩子，通过制造恐惧迫使孩子作出的改变，注定是暂时的改变，从长远来看，我们破坏了孩子的积极体验。如果总是被批评孩子很难对任何事产生真正的热爱。凡是热爱，都是能从过程中捕捉到积极体验的，就比如爱书的人，会看得如痴如醉；爱摄影的人，为了拍摄唯美的图片，宁可风餐露宿，不惧奔波。

现在，我非常在意自己细微的进步，坚持捕捉积极的体验，而且会记录在备忘本上，这是我自我激励的方法，也是我动力的来源。我发现，正因为始终坚持自我鼓励，在别人看来很难的事情，我也可以一直追随自己的兴趣，不断挑战自己，同时在工作中体验轻松和愉快。

当然，自夸紧挨着炫耀，需要警惕。二者之间的界限在于，自夸是说给自己听的，炫耀是夸奖给别人看的。

“自夸”本身有点贬义，确切地说叫自我肯定。这里，我之所以用这个词，是因为我们常常给自我肯定贴上“自夸”的标签。

自夸是为了认识自己、鼓励自己，而不是表演给别人看、博得羡慕与喝彩。所以，我们要尽量掌握这样一个尺度，允许孩子自夸，但是不鼓励孩子炫耀。

炫耀，会间接地贬低他人，伤害他人的自我价值感。所谓的懂得自夸，远离炫耀，就是我们对自己要善于捕捉积极的体验，同时也体谅他人的处境，照顾他人的感受。如果孩子能坚持价值平等的原则，肯定自己的价值，也认可他人的价值，便不会去贬低他人。一个不懂得自我肯定的人，也很难真正欣赏他人。回到小朋友踢球的例子，我们不妨深入到这件事情当中去：你们是怎么赢了对方的？怎样传球配合，怎样攻门，选择什么样的角度？这样的话，孩子会找到自己“厉害”的证据，下次遇到别的事，这些成功经验还会派上用场。

很显然，自卑的人也可以把事情做得很好，只是要付出非常高昂的情绪代价。我们不希望孩子承受这份痛苦，所以要鼓励孩子学会自我肯定，尽量让他们在一个愉悦的氛围中，达成自己的目标。

我一直认为，不卑不亢是非常难得的一种境界。不卑不亢的背后，是稳定、恒定的自我价值感。如果孩子懂得自夸，并远离炫耀，他们的人生就是在向这种境界靠近。

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