简短小故事搞笑

简短小故事搞笑

1.搞笑短故事

【因人而异】佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都

胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐

部。”

“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”【晓岚佛前释笑】

一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。

君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正

在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：

“此乃佛见佛笑。”

乾隆问：“此话怎讲？”纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之

活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许，转

身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，

又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”

乾隆称赞纪晓岚善辩。【从未失败】有人问一位科学家：“你试验一

种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？

我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。

”2005年2月12日一个富人去拜访一位哲学家，请教他为什么自己

有钱后变得越发狭隘自私了。哲学家将他带到窗前问：“向外看，告

诉我你看到了什么？”富人说：“我看到了外面世界的很多人。”

哲学家又把他带到一面镜子前问：“现在又看到了什么？”富人答：

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“我自己。”哲学家一笑说：“窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在

于镜子多了一层薄薄的银子。

但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。”。

2.简短的幽默故事

没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满

以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。

父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却

看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子

哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”老

太念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一

边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把

它们烧死。”

然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，

你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏

的，只问邻居家借簸箕得了。

切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”从不吃素和尚到人家作客。

主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒

倒喝一点，只是从不吃素。”除糊涂虫有个人向县衙告状道：“小人

明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边

的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！

你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿

的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么

都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，

教我怎么能一一记得呢？”争讨便宜一个人抱着儿子在门外玩，邻居

开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，

他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”那抱小孩的人说道：

“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一

样呢？”心坏透了有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。

医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还

可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”麻雀请客有

一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣

服，自然请坐在上席。”

又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委

屈你坐在下席了。”老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”

麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”

乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”皇帝衣

装一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。

别人问他：“皇帝穿啥衣服？”答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄

他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

怕酒淹死客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。

旁人便问：“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”那人指

着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这

薄水淹死。”招牌画刀酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上

面画了一把刀。

老板惊问：“画刀是什么意思？”回答道：“我要用这把刀来杀杀酒

里的水气！”踏扁葫芦有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只

要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。一天，有个道士背了个大葫芦进

店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。

老板答：“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”道士说：“请给一杯我尝

尝看。”

店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。老板因他没说酒酸，非

常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌

烦。

大年夜，父子三人商议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保

佑来年好运气，不惹官司。”儿子们说：“爸爸先说个样子。”

父亲便道：“今年好。”大儿子接道：“晦气少。”

年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：

“今年好晦气，少不得打官司。”父子三人急得顿脚，连声道：“倒

霉、倒霉！”骂放屁者一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，

大家怀疑某人，并群起责怪他。

其实那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。众人问：“有什么

可笑？”回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年

终了利息共是3两6钱。一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换

一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再

找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。第三年年终，照20

两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一

张40两的借条。

债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪

一年不算得。

3.最有趣的小故事

孟尝君与他的门客秦昭襄王为了拆散齐楚联盟，他使用两种手段。

对楚国他用的是硬手段，对齐国他用的是软手段。他听说齐国最有势

力的大臣是孟尝君，就邀请孟尝君上咸阳来，说是要拜他为丞相。

孟尝君是齐国的贵族，名叫田文。他为了巩固自己的地位，专门招收

人才。

凡是投奔到他门下来的，他都收留下来，供养他们。这种人叫做门客，

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也叫做食客。

据说，孟尝君门下一共养了三千个食客。其中有许多人其实没有什么

本领，只是混口饭吃。

孟尝君上咸阳去的时候，随身带了一大帮门客。秦昭襄王亲自欢迎他。

孟尝君献上一件纯白的狐狸皮的袍子作见面礼。秦昭襄王知道这是很

名贵的银狐皮，很高兴地把它藏在内库里。

秦昭襄王本来打算请孟尝君当丞相，有人对他说：“田文是齐国的贵

族，手下人又多。他当了丞相，一定先替齐国打算，秦国不就危险了

吗？”秦昭襄王说：“那么，还是把他送回去吧。”

他们说：“他在这儿已经住了不少日子，秦国的情况他差不多全知道，

哪儿能轻易放他回去呢？”秦昭襄王就把孟尝君软禁起来。孟尝君十

分着急，他打听得秦王身边有个宠爱的妃子，就托人向她求救。

那个妃子叫人传话说：“叫我跟大王说句话并不难，我只要一件银狐

皮袍。”孟尝君和手下的门客商量，说：“我就这么一件，已经送给

秦王了，哪里还能要得回来呢？”其中有个门客说：“我有办法。

”当天夜里，这个门客就摸黑进王宫，找到了内库，把狐皮袍偷了出

来。孟尝君把狐皮袍子送给秦昭襄王的宠妃。

那个妃子得了皮袍，就向秦昭襄王劝说把孟尝君释放回去。秦昭襄王

果然同意了，发下过关文书，让孟尝君他们回去。

孟尝君得到文书，忙忙地往函谷关跑去。他怕秦王反悔，还改名换姓，

把文书上的名字也改了。

到了关上，正赶上半夜里。依照秦国的规矩，每天早晨，关上要到鸡

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叫的时候才许放人。

大伙儿正在愁眉苦脸盼天亮的时候，忽然有个门客捏着鼻子学起公鸡

叫来。一声跟着一声，附近的公鸡全都叫起来了。

守关的人听到鸡叫，开了城门，验过过关文书，让孟尝君出了关。秦

昭襄王果然后悔，派人赶到函谷关，孟尝君已经走远了。

孟尝君回到齐国，当了齐国的相国。他门下的食客就更多了。

他把门客分为几等：头等的门客出去有车马，一般的门客吃的有鱼肉，

至于下等的门客，就只能吃粗菜淡饭了。有个名叫冯驩（一作冯？？）

的老头子，穷苦得活不下去，投到孟尝君门下来作食客。

孟尝君问管事的：“这个人有什么本领？”管事的回答说：“他说没

有什么本领。”孟尝君笑着说：“把他留下吧。”

管事的懂得孟尝君的意思，就把冯驩当作下等门客对待。过了几天，

冯驩靠着柱子敲敲他的剑哼起歌来：“长剑呀，咱们回去吧，吃饭没

有鱼呀！”管事的报告孟尝君，孟尝君说：“给他鱼吃，照一般门客

的伙食办吧！”又过了五天，冯驩又敲打他的剑唱起来：“长剑呀，

咱们回去吧，出门没有车呀！”孟尝君听到这个情况，又跟管事的说：

“给他备车，照上等门客一样对待。

”又过了五天，孟尝君又问管事的，那位冯先生还有什么意见。管事

的回答说：“他又在唱歌了，说什么没有钱养家呢。”

孟尝君问了一下，知道冯驩家里有个老娘，就派人给他老娘送了些吃

的穿的。这一来，冯驩果然不再唱歌了。

孟尝君养了这么多的门客，管吃管住，光靠他的俸禄是远远不够花的。

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他就在自己的封地薛城（今山东滕县东南）向老百姓放债收利息，来

维持他家的巨大的耗费。

有一天，孟尝君派冯驩到薛城去收债。冯驩临走的时候，向孟尝君告

别，问：“回来的时候，要买点什么东西来？”孟尝君说：“你瞧着

办吧，看我家缺什么就买什么。

”冯驩到了薛城，把欠债的百姓都召集拢来，叫他们把债券拿出来核

对。老百姓正在发愁还不出这些债，冯驩却当众假传孟尝君的决定：

还不出债的，一概免了。

老百姓听了将信将疑，冯驩干脆点起一把火，把债券烧掉。冯驩赶回

临淄，把收债的情况原原本本告诉孟尝君。

孟尝君听了十分生气：“你把债券都烧了，我这里三千人吃什么！”

冯驩不慌不忙地说：“我临走的时候您不是说过，这儿缺什么就买什

么吗？我觉得您这儿别的不缺少，缺少的是老百姓的情义，所以我把

‘情义’买回来了。”孟尝君很不高兴地说：“算了吧！”后来，孟

尝君的声望越来越大。

秦昭襄王听到齐国重用孟尝君，很担心，暗中打发人到齐国去散播谣

言，说孟尝君收买民心，眼看就要当上齐王了。齐？⊥跆耪庑┗埃

衔?铣⒕′螅菜牡匚唬龆ㄊ栈孛铣⒕南嘤C铣

⒕桓锪酥埃缓没氐剿姆獾匮Τ侨ァ？这时候，三千多门客大

都散了，只有冯驩跟着他，替他驾车上薛城。

当他的车马离开薛城还差一百里的时候，只见薛城的百姓，扶老携幼，

都来迎接。孟尝君看到这番情景，十分感触。

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对冯驩说：“你过去给我买的‘情义’，我今天才看到了。”。

4.非常搞笑的故事,最好简短一点儿,要爆笑

35个~很累的！我就给你发一个！

小白兔一大早就高高兴兴的出门了，走着走着遇到了大灰狼，大灰狼

一把抓住小白兔啪啪！抽了它两个大嘴巴，然后说：“我叫你不带帽

子！”

第二天，小白兔戴上帽子又出门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰

狼又一把抓过小白兔啪啪！抽了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”

小白兔非常郁闷，就跑到老虎那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的

投诉说，你放心好了，我会帮助你的。

老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上

午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理

由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来！’要是它找来肥

的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又

可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说

你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以

后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的

小白兔听见了，小白兔十分生气！

第三天，小白兔又出门了，又在半路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔

子，你去给我找块肉来！”

小白兔说：“你要肥的还是瘦的。”

大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不

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要肉了，你去给我找个母兔子来。”

小白兔说：“你喜欢丰满的，还是喜欢苗条的？”

大灰狼愣了一下，啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子！”

5.要一个简短的趣味小故事,要简短而且有趣

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人生的12个经典领悟1、父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆

十分豪华的进口轿车。

儿子不屑地对他的父亲说：「坐这种车的人，肚子里一定没有学问！」

父亲则轻描淡写地回答：「说这种话的人，口袋里一定没有钱！」（注：

你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）2、晚饭后，

母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里

传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。

是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道？」

「她没有骂人。

」（注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，

待己以宽。）3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，

到处都是坑洞。

其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。说而另一个导游却

诗意盎然地对游客说：诸位先生女士，我们现在走的这条道路，正是

赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。

」（注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。

思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）

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4、同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。

中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」带外国的老师则会

说：「愿你把欢笑带给全世界！」（注：身为长辈的我们，不但容易要

求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）

5、在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚

么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。

」（注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽

花朵的机会。）6、妻子正在厨房炒菜。

丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些。小心！火太大了。

赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下！「哎厎」

妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。

」「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在

开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」（注：学会体谅他人并

不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）

7、理由充份一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一

个人后面紧紧地追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车

子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人

气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”（注：有些人必须非常认真

努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力

以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充份展现出来。）

8、原来如此甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人

静之时然跑来猛按我家的门铃。」乙：「的确可恶！你有没有马上报警？」

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甲：「没有。

我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」（事出必有因，如果能先看到

自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否

心中有亏，或许很快就能释怀了。）

9、误会某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，

突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一

声：“*！”张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头

大骂：“你才是*！”才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的*。（不

要错误的诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。）

10、后生可畏小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得

多？”爸爸回答：“当然啦！”小男孩问：“电灯是谁发明的？”爸

爸：“是爱迪生。”

小男孩又问：“那爱迪生的爸爸怎麽没有发明电灯？”（很奇怪，喜

欢倚老卖老的人，特别容易栽跟斗。权威往往只是一个经不起考验的

空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。）

11、不必紧张小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张

地打电话向家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能

要半小时后才能赶过去。”

小明妈妈说：“在你来之前，我该做甚麽？”医生说：“给小明喝一

杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间

了。”（takeiteasy，放轻松放轻松些，生活何必太紧张？事情既然

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已经发生了，何不坦然自在的面对。

担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。）12、钥匙一把坚实的大锁挂在

大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。

钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一

声打开了。铁杆奇怪地问：“为什麽我费了那麽大力气也打不开，而

你却轻而易举地就把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解他的

心。”

（每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有

关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。）

6.有没有很好笑的小故事

有有。

1、悯农：锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，一坐一上午2、A：

我想当公主。

B：我想当贵族。A：贵族简单，公主难！B：那你帮我当贵族！A：好

啊，我扒了你的衣服，你去游街，不就是皇帝了吗！B:。

3、优酷老板晚上突然想吃土豆了，跟秘书说：“帮我买土豆吧。”

秘书：“好的。”15分钟后秘书回话：“老板，土豆买了。”

优酷老板：“嗯，买了几斤？”秘书：“什么几斤？”。。

4、妈妈再也不用担心我的学习！soeasy！步步高打火机，哪里不会

点哪里！！！5、寂静的夜，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那

人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住

了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！”她

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一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？”那人摇头，微微一笑：“不，

我是那只绣球。

”6、一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，

5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2

分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师，一节课都

排得满满的，哪有时间听您老人家讲课啊…7、一男孩对一女孩说：

“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌，好啦…”男孩

高兴地说：“那你跑吧！”8、每次听到从一楼食堂窗口喊出：“要

什么同学？”我都忍不住想说：“要一个女同学，打包，带走！”9、

课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。

学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二

郎腿，剪起手指甲。老师走到他跟前问道：“你怎么不写？”该生爱

理不理的说：“等秘书！”。

7.有什么又好笑又短的小故事吗

没人磨墨一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满

以为一定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。

父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却

看不到有什么字。

父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”儿子

哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”老

太念佛有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一

边大叫：“二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把

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它们烧死。”

然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，

你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里的，因为要烧坏

的，只问邻居家借簸箕得了。

切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”从不吃素和尚到人家作客。

主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒

倒喝一点，只是从不吃素。”除糊涂虫有个人向县衙告状道：“小人

明天丢失锄头一把，请老爷查究。”

县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”在旁边

的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！

你到底偷去干什么？”小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿

的客人挤满了家门，老翁却很不快乐。

大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”老人答：“我什么

都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，

教我怎么能一一记得呢？”争讨便宜一个人抱着儿子在门外玩，邻居

开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你儿子就知道了，

他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”那抱小孩的人说道：

“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不一

样呢？”心坏透了有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。

医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的样子说：“他的心坏些，还

可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”麻雀请客有

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一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣

服，自然请坐在上席。”

又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委

屈你坐在下席了。”老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”

麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”

乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”皇帝衣

装一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。

别人问他：“皇帝穿啥衣服？”答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄

金做成的长袍。”问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”叫化子听了向

他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

怕酒淹死客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。

旁人便问：“想是酒喝多了，你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”那人指

着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这

薄水淹死。”招牌画刀酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上

面画了一把刀。

老板惊问：“画刀是什么意思？”回答道：“我要用这把刀来杀杀酒

里的水气！”踏扁葫芦有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只

要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。一天，有个道士背了个大葫芦进

店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。

店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。老板因他没说酒酸，非

常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”

道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌

烦。

大年夜，父子三人商议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保

佑来年好运气，不惹官司。”儿子们说：“爸爸先说个样子。”

父亲便道：“今年好。”大儿子接道：“晦气少。”

小儿子也道：“不得打官司。”他们把三句话11个字，请人写了一

条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨个吉利。

年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：

“今年好晦气，少不得打官司。”父子三人急得顿脚，连声道：“倒

霉、倒霉！”骂放屁者一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，

大家怀疑某人，并群起责怪他。

其实那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。众人问：“有什么

可笑？”回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年

终了利息共是3两6钱。一年已到，借债人向债主请求找还4钱，换

一张10两的借条，债主同意了。

第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再

找回4两，换一张20两的借条，债主又同意了。第三年年终，照20

两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一

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张40两的借条。

债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪

一年不算得清清楚楚的。

8.急需幽默搞笑小故事、简短的对工作生活的感慨总结

没感概总结小故事到有那么几个~~~~~~~~·蚂蚁和大象的故事1.一

天蚂蚁和大象一起去游泳，大象先去了，蚂蚁呢迟迟不肯进去，就在

岸边转来转去，转啊转，终于蚂蚁转不动了，就对大象吼道：唉~哥

们你站起来一下行不？这大象呢就奇怪的看着蚂蚁站了起来，蚂蚁看

了大象一下，又说“行了，你忙吧~~~~~~然后自言自语到“这大象没

穿我泳裤谁穿走了呢？”2.一天呐，一群蚂蚁看见一大象在树底下睡

着了，有只就说，我们把大象挪走吧~~~~所以这群蚂蚁就爬上大象身

上的爬身上，从地下挪的从底下挪，也许太慢，大象醒了，站起来一

甩头，趴在身上的蚂蚁该掉下来的就都掉下来了，只有一只还在大象

脖子上挂着，只听底下的蚂蚁起喊道“小子，掐死它，什么玩意，不

整点厉害的还闹不过它了”~~~~~~~~~~~~3.结婚篇~~~~~~~~你应该

听过了，我就不写了还有一个是鹦鹉的故事有个人，养了只很厉害，

很能打架的鹦鹉，这给主人愁的~~~~~~决定教训家训这鹦鹉。

第一天，他在鹦鹉的窝里放了只小麻雀，结果下午小麻雀英勇就义了；

第二天，他改放了只大点的鸽子，结果下午鸽子也死在他乡了；主人

受不了了，就在第三天给它换了个大窝，在里面扔了只老鹰，心想，

这回还整不死你？接下来的第一天看了看。两小动物，搏斗呢，第二

天看了看，还在那往死里掐呢，第三天看的时候出结果了，鹦鹉把老

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鹰闹死了，而鹦鹉呢也没好哪去，身上一根毛也没有了。

主人很郁闷的把老鹰往外拖的时候，鹦鹉说话了：小样，我不脱光了，

还整不死你了呢！我就这几个，搏个笑得了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~。

9.非常搞笑的故事,最好简短一点儿,要爆笑

35个~很累的！我就给你发一个！小白兔一大早就高高兴兴的出门了，

走着走着遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔啪啪！抽了它两个大

嘴巴，然后说：“我叫你不带帽子！”第二天，小白兔戴上帽子又出

门了，走着走着又遇见了大灰狼，大灰狼又一把抓过小白兔啪啪！抽

了它两个大嘴巴：“我让你带帽子！”小白兔非常郁闷，就跑到老虎

那里去投诉大灰狼，老虎听了小白兔的投诉说，你放心好了，我会帮

助你的。

老虎找来了大灰狼对他说：“老狼，咱俩是多年的好朋友了，今天上

午小白兔来投诉你，说你没事找事老是欺负它，你看你能不能换个理

由揍它，比如你可以说‘兔子，你去给我找块肉来！’要是它找来肥

的你就说你要瘦的，要是它找来瘦的你就说你要肥的，这样你不就又

可以揍它了吗？要不你就让它帮你找母兔子，它要找了丰满的你就说

你喜欢苗条的，它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的！”老狼听了以

后十分高兴，连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的

小白兔听见了，小白兔十分生气！第三天，小白兔又出门了，又在半

路上遇见大灰狼，大灰狼说：“兔子，你去给我找块肉来！”小白兔

说：“你要肥的还是瘦的。”

大灰狼皱了皱眉头，笑了笑心想，还好还有第二招：“算了算了，不

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要肉了，你去给我找个母兔子来。”小白兔说：“你喜欢丰满的，还

是喜欢苗条的？”大灰狼愣了一下，啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你

不带帽子！”。

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