精选40句笑到肠子打结的搞笑短语

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精选40句笑到肠子打结的搞笑短语

引导语：一日，看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每

个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你

是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，

但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。

1、我从不奢望天上掉金子，只希望能直接打到我卡里。

2、两个女的在电梯里聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看

首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，

价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说

行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。”另一个女人问：“为

什么？”“80级才能带，现在等级不够！”

3、昨天回家路上前面有两个美女，有一个美女一直不停的打嗝，

然后另外一个女的就笑她，我在后面“啊”的一声就跑了，把那女的吓

的不打嗝了。今天晚上才发现我们住一个公寓，就在刚才她们经过我

门口，我在门口抽烟把我认出来了，我以为她们会对我笑笑的，谁知

道她们俩理都不理的走过去了，还小声的说：“这不是昨天那个逗逼

吗？”我……

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4、本人男，在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的

侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就

逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含

着泪花，哀怨的盯着我们，带着哭腔：“这么大的事也不和我说！来，

奶奶抱！”

5、男神上次一直盯着我看，把我看得脸红的不行的时候，说了

一句：“你鼻毛好长。”

6、在表哥的婚礼上看到家里人在照相，就想快速跑过去跟着照

一张，结果刚跑到跟前地上有水，狠狠的滑倒在地上，裙子被掀到胸，

整个人大字形露着桃心内裤和肚皮躺在地上，还踢倒了婶婶！整个场

子安静下来，看着依旧躺在地下反射弧微长的我……

7、朋友中午买了包薯片，下课想吃的时候发现空了，她就嚎啕

大哭。哭的全班人都看着她，边哭边骂我们班的人没素质偷她薯片！

没过一会儿她停住了，用很小的声音说：哦对了，是我自己吃掉了。

8、男神给我讲笑话，我太激动了，本来想说搞笑好玩，结果说

成了搞玩（睾丸）……结果男神愣住了……

9、想当年，有一陌生叔叔穿了和老爸一样的风衣，我上前大力

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拍了一下那个叔叔的屁股，然后一边熊抱住一边往前走，至今仍记得

叔叔操着一口方言惶恐的问我：“小 pēn you，你干啥子撒……”抬头看

见不远处的亲爹把头转向另一侧，后来亲爹透露，他当时有丢下我独

自离开的冲动。

10、以前在初中补习班不小心摔了一跤，把别人裤子扯下来，那

可爱的男孩子就转过来大声的尖叫！真是让我无地自容！

11、、吃完米粉牙齿上有辣子皮，就随便找了辆停在路边的车用

车窗当镜子照，正呲着牙抠辣子的时候，车主摇下车窗说：妹妹，你

快点，我们要走了！

12、跟一大群人在聊天，聊到突然特别好笑的地方，就跟大家一

起笑得很大声，可能用力过猛，就放了个特别响的屁，然后就没有然

后……

13、本人极其怕老师且几乎不问老师问题。好不容易鼓起勇气了

一次，结果我问的是：“老师，我们要在这周内把地理练习册吃完吗？”

14、我跟一个出租车司机聊了一路！后来知道他只是一直在用蓝

牙耳机跟人打电话！我个傻逼一直搭他的话！

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15、初中语文老师给我们念语文课文（语文老师都有点，怎么说，

爱朗读，特别喜欢有感情的朗读给学生听），是鲁迅的《少年润土》，

老师拿着书在教室里缓缓的踱步，声情并茂地读到：月亮地下，你听，

沙沙的响了，瓜在咬猹了。

16、两只蜈蚣谈恋爱了，他们手牵着手 手牵着手 手牵着手 手

牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着

手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手

牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着手 手牵着

手 手牵着手 手牵着手

然后决定结婚了，司仪说请新郎新娘互换戒指 互换戒指 互换戒

指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互

换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒

指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指 互换戒指……

17、一家长开车送儿子来幼儿园上课，奔驰S600，爸爸下车打

开车门，本来想看看这富二代呢，谁知道爸爸叹一声：卧槽，忘带孩

子来了！

18、小女子皮肤稍微黑点，这是我的软肋！晚上跟老公斗嘴中，

我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？老公：我靠！不去！你这不是

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欺负我嘛？一出去你丫就隐身！谁打得过你啊？我擦！

19、小姨子：“姐夫，我想换个5S，借钱给我。”我：“好啊，要

多少？”十分钟后，老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？”

我：“……”她俩是亲姐妹，合伙的……

20、你就是嘴硬，欠吻！简直是最美的情话啦！

21、女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公

交。半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，

没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿

嘿，我女朋友到了，你帮下忙！然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，

还有几个小女生，你们脸红什么。。。

22、在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。吃到一半看到有个豆子上

爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看……没错，她以为我喂

她。一口吃掉了！

23、认识的人，在“点头之交”之外又多了一类，叫“点赞之交”。

24、本人比较胖，某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群

挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：“别动，你站起来

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更占地方！”

25、高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔

尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一

不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把

手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜

蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去

了……

26、弟弟小时候品学兼优，也很老实。有一次我和妈妈打扫房间，

在沙发中间的桌子底下翻到了几十块钱，我妈数了下，说是她的，但

是她说明明记得放在床单下面。晚上问了弟弟，他不好意思的笑了笑，

说是他挪的地方，而且桌子底下是他挪的第4个地方了，但是他一直

没敢花，因为要等到我妈觉得真正丢了，才能变成他的！

27、哥在饭店里吃饭，吃完对服务员说，坏了，忘记带钱了！服

务员：先生，我们这边可以刷卡。我问她：刷碗可以么？服务员：……

28、一天，和女朋友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁。我一

怒之下，用手在她胳膊上挠了好几个血道子。她也急眼了，抓起我的

手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只见她抄起一把指甲刀给我剪起了

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指甲……

29、一直都觉得复姓很牛，感觉听起来高端大气上档次今天宿舍

一哥们儿一语道破他说，你觉得什么欧阳翠花，轩辕铁柱，司马狗蛋

很牛吗？

30、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。和老王聊天说他怎么

那么丑，我记得他帅过的呀。老王哈哈大笑：他哪是帅过，是你爱过。

31、“爸，以后别开车来接我了，我不想向同学炫耀什么！”“瞎

墨迹什么，快点上车，不然拖拉机熄火了……”

32、我高一的时候特别青涩，中午不回家，只有我和另外一个女

孩。有天中午我们俩趴在桌子上吃零食，她说：你喂我吃手指饼干好

不好？然后闭上了眼睛张开嘴，我喂了第一根，第二根，明显感觉她

的脸朝我更贴近了，于是我壮起胆子，喂了一支粉笔……

33、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东

西。钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、

半杯豆浆……

34、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起

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来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？班长

愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。

35、“为什么抢劫？”“因为她拿的红米手机。”“别人拿什么手机跟

你抢劫有什么关系？”“网上都说红米手机好难抢，我想试试！！！”

36、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。B：那你可以叫我呆弟。A：

呆弟。B：嗯，儿子乖。

37、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学问：“老

师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了？”

38、一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追

他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋

卖了…

39、本人厨师，今天吃完饭后哥们几个聊天，一冷菜间的哥们说：

“到别的地方去玩吧，你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”我一个在厨

房间工作的哥们立马说：“就你们好，你们冷菜间跟TM停尸房一样！”

40、昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着，

就打电话问二货同事老板在不在，二货说老板在呢，直接把电话给老

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板了……

编后语：家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。

后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比

杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。可是当我

醒来的时候，次噢！这货为嘛在我床上？