关于如何拓展你有效的人际交往圈?6篇

关于如何拓展你有效的人际交往圈？6篇

关于如何拓展你有效的人际交往圈？ (1)

人际交往能力

1、要给他人留足面子，不管自己和他人的差距有多大，也许你比他人优秀

很多，但千万要记住，尊重他人就是尊重自己，因为以后的日子谁都说不准，凡

是留有余地是给彼此都留有空间，因此不管是什么事情，只要做到就行，不要做

得太过。

2、培养自己的核心能力，这种能力是能让自己获取足够的经济收益，说白

了就是能够让自己很好存活下去的本领，另外具备核心能力，这种能力是能够吸

引他人的一种魅力，也是能够体现在生活工作中的方方面面的。

3、减少无谓地社交活动，有时候跟人打交道，总会出现很多无奈的事情，

比如原本不想去的一个饭局，却因为碍于面子，浪费时间和精力，最终还落得一

个不好的收场，这就是浪费的最原始初衷，害怕他人的语言攻击，其实社交活动

没必要时时都迎合。

4、享受和他人之间的每一次交流学习，和他人交流，并把其看作是一种学

习，尊重他人是基础，懂得他人的优缺点，并学习如何应用到自己身上，这些方

方面面的学习都是自己最好的投资，也是增加和他人感情的一种方式。

5、认真对待事情，花心思去深入学习研究，每个人的精力虽然是有限的，

但是把原本可能浪费在无用事情上的用到真正该用的地方，这对于提高自己的效

率就会起到很大的作用，沉下心来，好好去学习，其实收获自然而然就会有的。

关于如何拓展你有效的人际交往圈？ (2)

方法

1、首先，你可以对自己所有的关系源进行梳理

每个人都会同学、同事、朋友和亲戚，这些人都是你最直接的人际交往圈，

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而这些同学、同事等又有他们的同学、同事等关系，你也许因为出席他们的活动

偶尔相遇或者在和他们的交往的过程中通过谈论等方式得到一些了解，其实，这

些也可能就是你潜在的关系源。你可以花费一些时间对这些关系进行梳理，这样

长此延伸下去，你就会得到更多的人脉。

2、在人际交往过程中要学会发现别人的长处

社会中的每一个人，都会有自己的优点和存在的价值，在人际交往的过程中，

不要总是盯住别人的缺点不放，不要戴着显微镜去观察别人，而是要尽可能的去

发现别人的优点，去发掘他的价值所在，使自己能在这各种各样的不同人群中找

到给自己带来的好处。

3、与人交往切忌“耍小聪明”，真诚为重

品格是一个人最宝贵的资源，要想使自己成为真正对别人有吸引力的人，就

必须培养自己良好的品格，用自己的人格魅力去感染别人，而不要用投机的心理

去和别人交往，毕竟，每个人都不傻，你可能得到一点点小便宜，但是可能失去

更多的朋友。

4、人际交往过程中把握尺度很重要

在也人交往过程中，无论说话还是做事，都要把握好分寸，自己能做好的事

情就不要麻烦别人，如果大小事情都要想要别人帮你，久而久之，别人就难以和

你再交往下去了。特别需要注意的是，当一件事情别人已经答应帮你解决的时候

就不要找第三个人了，这样做表示对别人的信任。

5、人际关系是需要适当的进行感情投资的

无论怎样牢固的人际关系，如果长时间不交往也会逐渐淡漠的，因此，不管

你再怎么忙碌，在隔一段时间还是要与朋友进行必要的感情投资的。当然感情投

资的方式有很多种，可以聚聚餐，搞搞活动，但更多的是平时要通过各种方式多

联系，而不是非等到有事求别人的时候再想起别人。

关于如何拓展你有效的人际交往圈？ (3)

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把你的热情传染给听众

演讲者要激发听众的情感，使其同意自己的观点，就必须首先产生炽热的热

情。不管一个人能够构思多么精致的词句，不管他的声音多么优美，不管他的手

势多么优雅，不管他能搜集多少贴切的例证，如果他不能真诚讲述，这些都只能

作为空洞耀眼的装饰品。相反，演讲者以充满感情和富有感染力的热情来陈说自

己的观点时，基本不会引起听众反感。

在演讲中，热情会将一切否定的、相反意见摒弃于一边。你的目的是说服，

请记住“动之以情”比“发之以思想”会更有效果。

在论述某一观点或某一件事时，要使听众产生深刻的印象，你自己必须首先

有深刻印象。你的精神通过你的双眼而闪亮发光，通过你的嗓子而响彻大厅，通

过身体的释放，它自会成功你与听众良好沟通的桥梁。

当你开口要说服对方时，你的一举一动都会影响到听众的态度。如果你冷淡，

他们亦然。亨利?毕丘曾说：“当听众昏昏欲睡时，只有一件事可以做，那就是给

管理员一根尖棒让他狠刺演讲者。”下面我们来看一个例子：

在哥伦比亚大学里，一次我被邀请作评委，负责为优秀毕业生颁发“寇迪斯”

奖章。有6位毕业生，全都经过精心训练，全都急于好好表现自己，他们花费非

常大的努力与精力，目的只是为了赢取奖牌、取悦评委，将说服听众这一重任忽

略了。在这其中，只有一个例外。

他们选择的题目显然并非个人的兴趣，而是基于演讲技巧的发挥。因此他们

一系列的谈话，只不过是对演说艺术的操练。

上面我们提到的这个例外来自祖鲁王子。他演讲的是一篇《非洲对现代文明

的贡献》的文章。在他讲的每一个字中，都充满了他内心的强烈感情，而不仅仅

是演讲技术的操练。他讲的事实完全出自内心的信念和热忱，他好像成了祖鲁人

民的代表，在为自己的土地发言。由于他的智慧、善良和高尚品德，他向我们“说

明”：那块土地人民是有希望的，渴望我们去了解。

最后，包括我在内的所有评委一致把奖牌颁发给了他。尽管他在演讲技巧上

不能跟其他两三人相比，但由于他的谈话充满了真诚，燃烧着真实的光芒。

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这个例子告诉我们，假如演讲者在介绍自己的观点时，能更加富有感性，并

把自己的热忱传递给听众，通常不会引起别人的反感或对立。

关于如何拓展你有效的人际交往圈？ (4)

你是初来乍到的新人，本以为上班就是做好本职工作，其他一切与你无关?

你觉得同事之间的相处只限于工作上的交流?你觉得办公室人际关系就像之前交

朋友一样简单?事实上，远不像你所想，表面风平浪静的办公室里隐藏着层层暗

涌，你刚刚来到这里，看到的人际关系可能是非常和谐的，随着时间的推移，你

会发现办公室中存在不同的人际圈。

很多新人谈“圈”色变，觉得自己还没有丰富的经验去应对职场中复杂的人

际关系。你一方面认为职场无情谊，另一方面又妒忌别人的职场情谊，真真假假

很难让你放心地走进某一个圈中。特别是职场新人的你，不希望自己得罪办公室

里的任何人，所以对“圈子”问题更为小心翼翼。 其实，职场人际圈广泛存在，

它就像一个有趣的“俱乐部”，圈中人的相互关系会牵涉人脉、信息共享、经验

交流、甚至职场秘籍。只有看清了“圈子”，才能做出判断和选择，不要以为工

作就是埋头苦干，处理好职场人际圈同样关系到你的职业发展。

首先，冷静观察，弄明白有哪些“圈子”。当你还是新人的时候，最先要做

的是熟悉环境，只有摸清了同事们的“底细”，你才能有所行动。有些新人过于

急躁，恨不得刚上班就立刻和大家打成一片，这样就不容易看清办公室里的交际

圈，反之，如果冷静观察，则会更快分辨有哪些“圈子”适合自己。 在不确定

是否要加入“圈子”前，应该至少对同事们以诚相待，通过相处，弄明白这些“圈

子”里有哪些成员，大家为什么会走到一起。当你还是圈外人的时候，应该用同

样真诚的态度和大家交往，不要因为对某个“圈子”过于关注，而让大家产生误

解。

其次，认真考虑，该不该加入“圈子”处理好办公室人际，不代表就必须加

入“圈子”，是否要加入，还得根据具体情况而定。办公室人际圈不外乎两种：

友谊圈子和利益圈子，前者是因为大家有共同的爱好，或是聊得来而形成小组织;

后者则带有明显的“办公室政治”色彩。

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你该问问自己，加入“圈子”能带来什么好处;也许，你需要一份职场友谊，

希望找到同自己兴趣相投的人，让工作变得快乐起来，那么，如果你发现了这样

的“圈子”，不妨可以试试。或者，你看中某个圈子里的人，愿意与他们相互分

享资源，而其中的某些对你也有帮助，当他们向你发出邀请的时候，可以考虑。

毕竟，这些信息可能会让你更好地完成工作。但是如果你发现，“圈子”里

的人大多在“玩政治”，同事们的关系是建立在权利的争夺和利益的维护上，这

样的“圈子”不但对你没有帮助，还会把“圈子”变成“圈套”，甚至会把你带

入“歧途”的时候，不加入才是上上策。

关于如何拓展你有效的人际交往圈？ (5)

真诚是获取信任，说服他人的最佳方法。

有人称演讲家是一个“精于讲话的好人”。他指的是演讲者真诚的性格。本

书已经提到的或没有提到的所有技巧，没有一个能取代真诚在演讲中所产生的效

力。

亚历山大?伍柯特说：“一个人说话时的那种真诚，能使他的声音焕发出真实

的异彩。那是伪装者假装不了的。”

摩根曾说：“真诚的性格是获取信任的最佳方法，而它同时也是获取听众信

心的最佳方法。”

一次，一群上层人士在不知不觉中被置身于“风暴”之中。我们在这里所说

的“风暴”，是个名叫毛里斯?高柏莱的人。以下是我的朋友希尔——当事人之一

的描述：

“我们围坐在芝加哥一家饭店的餐桌旁。此人的大名对我们来说早就如雷灌

耳，据说他是个雷霆万钧的演讲者，我们表示怀疑。他起立时，每个人都目不转

睛地注视着他。”

“他非常感谢我们的邀请。他说，他想谈一件严肃的事，如果打扰了我们，

希望我们可以原谅他。”

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“接着，他倾身向前，双眼紧紧盯住我们。他声音不高，但我却觉得它像一

只铜锣突然被敲裂。”

“他说，‘向你四周看看，彼此相互观察一下。你们可知道，现在坐在这个

房间里的人有多少将死于癌症?55岁以上的人4个中就有1个。’”

“他停下来，脸上发起光来。他接着说，‘这是件既平常又严酷的事实，不

过相信它会很快结束，我们可以想出办法，这个办法是研究它的原因，并找出先

进的治疗癌症的方法。’”

“他表现严肃地看着我们，目光绕着桌子移动。‘你们愿意为这个伟大目标

作出自己的贡献吗?’”

“在我们的内心里，这时候除了‘愿意’外，还会怎么回答呢?‘愿意!’大

家异口同声地答道。”

“不到1分钟的时间，毛里斯?高柏莱就赢得了我们的心。他已经把我们每

个人都拉进他的话题里，他已经使我们站在他那一边，投入他为服务社会而进行

的运动中。”

“毛里斯?高柏莱先生要我们做出这样的反应，也是有其充分理由的。他与

自己的弟弟从赤手空拳干起，建起了连锁商业王国，年收入达1亿美元。历经多

年艰辛和奋斗，他们终于奇迹般地获得了成功。不料他的弟弟没过多久便因癌症

辞世。事后，毛里斯特意安排，让高柏莱基金会捐出了首次的100万美元，用于

支持芝加哥大学的癌症研究计划。当时的他已从商场退休，他将自己的时间全部

用在了抗癌工作，并时时对这项工作表示关心与支持。”

“凭着这些事实，然后加上高柏莱的个性，又怎会赢不了我们的心。真诚、

热切、热情，使他把自己给我们的几分钟，就如他长年累月把自己献给一个伟大

的目标。所有因素横扫过我们，让我们演讲者产生一种佩服的心理、一种对他的

友谊与一种甘为关切、甘为所动的意愿。”

关于如何拓展你有效的人际交往圈？ (6)

会吃小亏，才不用吃大亏

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古语有云：“吃得眼前亏，可保百年身。”“吃得亏便享得福。”吃亏的人虽然

失去了一些原本属于自己的东西，却也求得了自我的宁静，避开了他人的烦扰，

于心无憾。事实上，吃亏并不要紧，吃“眼前亏”是为了换取其他利益，吃点“眼

前亏”更是为日后不吃亏作准备。在人际交往中，如果我们能吃一些“眼前的小

亏”，不仅能更好地预防“以后的大亏”，也有助于在别人面前塑造良好的自我形

象，获得他人的好感，为自己赢得友谊和影响力。

假设这样一个状况：你开车和别的车擦撞，对方的车只是小伤，甚至可以说

根本不算伤，你不想吃亏，准备和对方理论一番，可是对方的车上下来四个彪形

大汉，个个横眉竖目，围住你索赔。眼看四周荒僻，不可能有人对你伸出援手。

请问，你要不要吃赔钱了事这个亏呢?

你当然可以不吃，如果你能说退他们或是能打退他们，而且保证自己不受伤

害。

可是，如果你不能说又不能打，那么看来也只有赔钱了事了。你说他们蛮横

无理，欺人太甚，可是，在当时的情况下，哪有什么理可说呢!

因此，以这假设的故事为例，赔钱就是眼前亏，你若不吃，换来的可能是一

顿拳殴或是车子被破坏，得不偿失。

有不少人在碰到眼前亏时，会为了所谓的面子和尊严而与对方搏斗。这样做，

虽然泄得了一时的愤怒，却会给自己带来更大的麻烦。所以，好汉要吃眼前亏，

不争一时之短长，目的是以吃眼前亏来换取其他的利益，是为了存在和更高远的

目标。

相反，鼠目寸光的人，才吃不得眼前亏，因为他们心胸狭窄，容不得一丁点

的损失。好汉则关注长远的根本利益所在，而不是执著于眼前的祸福吉凶。可以

说，高瞻远瞩的人，都吃得眼前亏，因为他们视野辽阔，纳天地于心中。吃点眼

前亏，让对方高兴、心满意足，这才是明智的选择。

比如说在家庭生活中，夫妻之间的吵架，经常是由小事引起的。对方只是有

些小过失，可另一方如果不依不饶，得理不让人，必然会导致“战争”升级。

星期天，妻子小王和丈夫都在家。由于工作上有点小麻烦，丈夫最近的情绪

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比较低落。小王一上午忙着打扫房间，收拾家具，丈夫拿着一张报纸斜靠在沙发

上翻来覆去地看着。小王知道丈夫最近不顺心，也就没要他帮着做家务。

小王在收拾小茶几的时候，一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰在地上摔碎

了。事有凑巧，就在昨天，小王已经打烂了一个杯子，没想到今天又打烂了一个。

这套茶具是丈夫的一位老同学从日本带回来送给他的，做工非常精致。丈夫很珍

爱，时常一边把玩，一边赞叹这套茶具“确非寻常俗物”。平时丈夫几乎舍不得

使用，就是怕被摔坏了，最近由于心境不佳，才拿出来独自享用的。没想到让妻

子两天打烂了两个，当时脸就沉下来了。看他这个样子，小王的火气也一下子就

上来了：“不就是两个杯子嘛，看你心疼的，好像我连两个杯子都不值。不要在

外面受了气，整天回来给我脸色看。拿老婆当出气筒算什么英雄好汉，再威风也

威风不到哪儿去。真有本事的，也不至于把两个杯子看得比老婆还宝贝。”

这下子可算捅了马蜂窝。在丈夫眼里，妻子由于他的心境不好，处处迁就他，

安慰他的好处一下子无影无踪了，有的只是恼怒。本来工作中的麻烦早就令他感

到痛苦和沮丧，妻子的一番嘲讽挖苦更使他觉得这个家也没有什么值得珍惜的

了：“嫌我没本事，我就是没本事，你看着办吧。外面有本事的男人多的是，可

惜你没那享福的命，只好找我这个没本事的男人做丈夫。”

妻子也不示弱：“那也说不准，说不定哪天我就找一个有本事的男人给你看

看。”

随着情绪的失控，双方偏离了夫妻之间交谈的正常轨迹，也偏离了就事论事

的原则。

丈夫抄起茶几上的水瓶奋力一摔，小王觉得心都快碎了，她绝望地哭骂道：

“摔吧!有种的把东西都摔完!”

此时，丈夫已经彻底失去了控制，当小王明白过来的时候已经晚了，丈夫顺

手抄起一只哑铃击碎了刚买不到一年的电视机：日本进口的大屏幕，将近一万元。

其实，这场夫妻之间的吵架完全可以避免，只要有一方肯吃点儿“眼前亏”，

主动退让——当丈夫责怪小王的时候，小王如果能主动退让的话，丈夫就会觉得

这样对待妻子是不公平的，会觉得内疚和后悔，到时候必然会就自己对妻子的态

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度问题进行检讨。同样，当妻子埋怨“你说话别那么难听好不好，我又不是故意

的”时，如果丈夫能主动退让的话，妻子就会体谅到：丈夫的心境不太好，我应

该理解他，甚至为自己不小心打烂了杯子，增添了丈夫的烦恼而感到自责。

这种因小问题而导致激烈冲突的情形，并非只发生在夫妻之间。对我们而言，

在生活中碰上类似情况，对方正在气头上，声音高点，话难听点时，我们应该保

持冷静，而不应火上浇油，甚至发展到鱼死网破的地步。此时，明智的做法是，

吃点儿“眼前亏”，这样，等对方冷静了，清醒了，认识到自己的错误了，他会

更尊重你，觉得你为人大气，不在小事上斤斤计较，事后会加倍地对你好。

和为贵，忍为高，一个“忍”字可以看出一个人的理智、修养、气质以及人

格。在很多情况下，忍耐更是成大事不可或缺的修养。所以，我们要培养自己的

忍耐之心，肯吃亏，会吃亏，让自己有更多的收益。