美国人怎样做父母 助孩子扬起自信、成才的风帆

第一部分 父母是一面镜子

一、 镜子映像支配行为

你可曾想过你自己就是一面镜子，你是一面反映孩子言行结果的镜子，孩子从这面镜子中看

到自己的映像，并根据这些映像，在自己心灵深处塑造自我意象。

别人怎样看待孩子，孩子就如何看待他自己。

作为父母，我们必须牢记，我们对孩子的反应对他自我意象的形成有着举足轻重的作用。在

很小的孩子眼中，父母是分毫不差的镜子。当妈妈说他是坏孩子时，他就认为自己“坏”，“坏”

是自己所具有的特性之一，于是把“坏”象标签一样贴在自己身上。

毫无疑问，言语具有巨大的力量。它既可以使人感到自卑，又可以使人具有自信心。

孩子不但把别人说自己特点的话记在心里，而且还深深领悟别人说这些话时的态度。人们说

话的态度实际上比语言本身更有力量。

请记住：哪一个孩子也不会直接“看见”自己，而总是通过“镜子”反映出的形象来观察自己。

这些映像塑造了孩子的自我意象。孩子能否正确认识自己，积极向上，取决于它周围“镜子”

的反应。

二、擦亮父母这面镜子

每一位做父母的，由于经历不同，志趣不同，文化修养不同，因此对孩子的看法和期望也各

不相同，这是很自然的。但是所不幸的是，许多父母以自己的主观愿望作为鉴别孩子好坏的

标准。而孩子往往把父母的期望当作标准，衡量自己的成就与言行，由此得出自己有无能力

和价值的结论。

孩子很少对我们的期望提出疑问，而往往是怀疑自己的能力。

有些父母对孩子寄予不现实的期望，并要求孩子必须按他们的要求去做，这怎么能使孩子树

立起坚定的自信心呢？我们教育孩子的目的就是要使孩子发挥他们所独具的秉赋，这是他人

生成败的关键。 孩子要相信并发挥自己的天资，千万不可去迎合某人的幻想。 如果孩子采

取迎合父母主管设想的态度，他天资就不能发挥。一个天资不能发挥的人实际上就成了一个

有形无实的人，一个只是迎合他人要求去做事的附庸。

所以为了使你的孩子施展才智，你必须摒弃那些不适合孩子特点的要求和期望。父母的责任

就是给孩子以营养。要给孩子提供心理成长营养。

第二部分 爱的氛围

一、 寻找爱的方法

我们都知道，孩子需要爱。有些孩子从未听到过“我爱你”这样的话，但他们内心深深感受到

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了爱，有些孩子虽然整日“爱”字萦绕耳畔，但却丝毫没体验到爱。更有无以计数的孩子虽被

父母视为珍宝，但他们自己却体验不到爱。所以，只告诫父母要爱孩子，根本帮不了什么忙，

只能使他们继续茫然无措。

爱孩子，首先须弄清楚什么是爱，以及怎样才能把爱传递给孩子。

（一） 几种常见的错误观念

有些父母对孩子宠爱有加，为孩子不惜牺牲自己的种种爱好，时时处处保护他，在她身上花

费大量的时间，提供优厚的物质待遇，还有的视孩子为掌上明珠，对孩子胜似对待长者。大

家一般认为，这样的父母就是爱孩子。其实不然，这些并不等于也不能说明孩子肯定会感到

自己可爱。所以，仅靠主观上的爱是不够的，孩子要感到自己可爱，需要很多的证据。那些

在百般宠爱的家庭里走出来的孩子，十有八九都觉得自己根本没有得到什么爱。

有些父母常常满足孩子的不合理要求，这看上去颇象爱孩子。其实，这种行为培养孩子强烈

的自私心理。牺牲自己迁就孩子并不是爱孩子。

有些人经常劝说父母要和孩子在一起时间长一些，越长越好。殊不知父母能否使孩子感到自

己可爱，不在于时间的长短，而在于怎样利用与孩子相处的时间。比如：艾奇先生和他的孩

子一连几小时在一起，玩积木，做游戏等等。表面上看，他为孩子花费了不少时间和精力。

但你若稍一留心，就会听到他不停的这样呵斥孩子：

“吉米，轮到你了。好好做，别浪费时间了，快点！”

“锯子握得不对。我已经告诉你多少次了，要这样拿，记住了没有？！”

“你为什么这样扔皮球？你哪年哪月才能学会？”

“看，你弄得乱七八糟！算了，还是我来吧，好好看着！”

他和孩子在一起的几个小时，始终充满了批评和责备，毫无尊重可言。他和孩子在一起的时

间越长，孩子就越感到自己低能，自己不可爱。

（二）真正的接触

简单的说，真正的接触就是诚挚相待。

真正的接触要求自然的、直接的、专一地与孩子想在一起，做在一起。真正的接触的特点是

与孩子接触时亲密无间，爱护并尊重孩子的特性，使孩子从心理上感到坦然自若。

与真正的接触相反的是情感疏远。许多父母从不正视孩子，对孩子态度冷漠，在感情上与孩

子隔着一道鸿沟，思想与行为的节拍从未与孩子的所想所作相吻合。许多父母虽然身体常和

孩子在一起，但思想、情感从来没有与孩子接近过。这种心不在焉的做法与真正的接触是截

然不同的。

要做到真正的接触，必须做到以下几点：

1、要专心致志。 孩子对你是否专心致志于他非常敏感。如：莫莉生日那天发生的事让她妈

妈很惊奇——晚饭后，妈妈带莫莉外出散步。夜晚，妈妈给她盖好被子。莫莉在被窝里问妈

妈：“妈妈，你猜我今天什么事最高兴？”妈妈回答说：“你一直想要的自行车今天得到了，

对不对？”莫莉说：“不对。得到自行车我高兴，为我举行生日宴会我也高兴，但是我最高兴

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的是今天晚上我们在一起散步。我们手拉着手，愉快地回想今天发生的一切，太幸福了。”

女儿的话使人深思，做妈妈的懂得了该怎样去爱孩子。唯有真心诚意地对待孩子，才能使爱

得以传递。唯有如此，才能从根本上培养孩子的自信心。因为这一切在无声的告诉孩子：“我

关心你，你是多么可爱。”

2、不能心不在焉，不可漠不关心。比如说，你正在和你丈夫说话，他心不在焉的应酬你的

话：“嗯，”“对，”“是，是。”这样你马上就会觉得：他在想别的事，他希望我停止说话，我

不说话他就可以专心致志的考虑自己的事情了。假如这样的事情经常发生，无论丈夫内心怎

样爱你，你都会感到“他对我没有兴趣，他不关心我，他可能不爱我。”成人尚且如此，何况

孩子。请记住，漠不关心的结果就是情感疏远，情感疏远会使孩子感到自己不可爱。与孩子

接触的时间碎不可怕，只要经常，只要是真正的接触，就会发生不可估量的作用。人在心也

在的接触等于告诉孩子“对父母来说，和你在一起非常重要。”另一方面，孩子也会得出这样

的结论：“父母花费时间，一心一意的和我在一起，由此看来，我很重要。”

3、定期接触。 当你觉察到孩子有思想问题或遇到困难时，要及时和他接触。如：每天一次，

每次二十分钟；或者每周一次，每次一个小时。无论孩子有没有思想问题，定期接触都是有

益的。一位母亲每周一下午单独和女儿在一起，她女儿把这个下午叫做“极乐下午。”请记住，

孩子没出问题时也需要得到温暖和帮助。这样孩子就越觉得父母关心她，也就越不容易出问

题。

4、改正过去的错误。 如果你觉得过去对孩子重视不够，今后想多加注意，但又不可能一下

子摒弃多年来的习惯而集中精力于孩子，那么就首先以物为对象，培养注意力。请选择一个

没有干扰的时间，摆脱一切杂念，专心致志的干一件事，无论是洗碗还是擦车，使自己完全

沉浸在这一工作中：认真体验皮肤对水的感觉，注意泛起的水花，水花又引起了什么反应。

观察，观察，仔细观察，就好像是自己第一次看到水从车上淌下，从盘子中溢出一样，不想

别的事情，集中注意力，专心致志于此时此刻的所见、所闻、所感。

短时间内专心致志容易，但时间稍长就难了。 不过你一定要坚持，时间久了， 自然会有效

果。然后，你就该培养和孩子在一起时人在心也在的本领了，即使和孩子在一起的时间只有

几分钟，也要专心致志，象第一次看到孩子那样注视它，完全沉浸在对孩子的欣赏中。与孩

子在一起，要仔细观察，认真倾听，思想与行为要和孩子融洽无间。

二、保证孩子心理安全

我们都希望孩子健康成长，不出岔子。孩子一旦出了问题，无论是身体有毛病还是学习成绩

差，或是结交了不好的朋友，我们都会感到恐慌。我们大都不太清楚，孩子出问题往往是在

他心里感到不安全时才发生的。如果我们不能使孩子从心理上感到坦然，那就非出问题不可。

保证孩子心理安全是把爱传递给孩子的前提。如果你给了孩子以下六大保证，他就不会说谎，

不会感到处境窘迫，不会逃避现实，他会健康成长。

（一）建立信任感

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使孩子心里感到安全的前提之一就是让孩子信赖我们，没有这个前提，孩子的成长就会受到

严重影响。

许多父母总想让孩子信赖自己，但是由于他们对孩子隐瞒事实真相，就会不知不觉地遭到失

败。请看下面这个例子：

博比放学会家，看到妈妈气呼呼的在擦地板。她依着地板擦，咬着牙，瞟了博比一眼，长叹

一口气。博比立刻意识到大概出了什么事，忙问“妈妈，出什么事了？”

“没事，博比！”她应付道。

博比知道，妈妈不会再告诉他什么了，他心里忐忑不安，“哎呀，是妈妈发现我放在床底下

那个铁盒里的蛤蟆了，还是为别的事生我的气？”博比的疑虑当然不是无道理的。因为他到

两个相反的信息：一是妈妈的话（“没事”），二是妈妈的行为和语气（肯定出了什么事）。

显然妈妈的言语和行为是矛盾的，因此孩子被推进了云雾里。他首先想到的是自己把蛤蟆藏

在床底下不对，可能是妈妈因为这个生气。如果博比先前就怀疑妈妈是否爱自己，那么他这

时恐怕就会对妈妈的气愤产生别的想法了。他可能会想：“可能妈妈根本不愿看到我回家，

大概压根儿就不想要我这个孩子。”看，孩子的想法多复杂。

父母言不符实，会使孩子感到茫然无措，会使孩子觉得父母不可信赖。我们的亲身体验就能

说明这个问题。比如，脾气暴躁的妻子装出贤惠的样子，丈夫马上就会看出她的虚伪；气量

狭小的丈夫装出豁达大度，妻子立即就可识破他的假象。所以长期生活在一起，我们不能对

别人，特别是对孩子日复一日的隐瞒自己的真实感情。

那么，怎样对孩子说真话呢？ 你可能马上就问：“为了使孩子信赖我，我不论什么时候都想

说什么就说什么吗?”当然不是，不分条件，不看对象，想说什么就说什么是不足取的 ，你

完全可以保留一些想法，但无论如何，即使有保留，也要诚实，不要含糊其辞。 还是刚才

那个例子：

其实博比的妈妈只是与别人吵架了，她的愤怒根本与博比无关。如果她不想让博比知道这件

事， 她可以这样说：“孩子，我和别人吵架了，不过，我现在不想给你说这件事的来龙去脉。”

从另一方面讲，倘若她真的发现了博比藏在床底下的蛤蟆，她想批评博比，但又觉得这个时

候不妥，她可以这样说：“博比， 我发现你藏在床底下的蛤蟆了。老实说，我很生气，你破

坏了家里的规矩。气的我真想好好教训你一顿，可又觉得这样做对你太严厉了，搞得我很为

难。”

倘若这样说了，她的言行就一致了，博比就不会那样惶惑不安了。

父母即使在气愤时也要说真话

不少人在气愤时，往往用假象把它掩饰起来，让孩子觉得并非如此。我们掩饰气愤，孩子虽

然弄不清原因，但完全可以看出来我们的伪装。这难免使孩子产生这样的看法：人无论在什

么时候都不该气愤，今后如果我气愤了，我也最好装作没有。孩子模仿我们的掩饰行为，认

为气愤和其他情绪是不成熟的表现，是错误的。由于这种思想作怪，孩子就不能在内心对自

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己的思想和言行进行剖析，进行正确地认识自己。如果这样，孩子永远也不会牢固的树立自

信心。

这时你会问：“真正与孩子敞开思想， 是不是不分青红皂白，想怎么说就怎么说？”

当然不是，要适可而止。对孩子诚实，但绝不是信口开河，让孩子伤心。言语与情感相符，

恰如其分的表露情感是完全有可能的。

例如：有一天，w夫人特别累，但孩子还要缠着她讲故事。她马上想到：“哎，真不如不要

孩子。”这话要讲出来恐怕使孩子极为伤心。此话虽然不能讲，但她还是可以与孩子敞开思

想的。她可以这样说：“亨利，我今天太累了，我想单独待会儿，现在不想让任何人打搅我”

这样说是诚实的，它既没有伤害孩子的自信心，又向孩子表明了你的情感，让孩子明白了你

让她离开的想法。

在孩子面前坦率地对待自己，就等于告诉孩子：产生各种情感是自然而然的。

坦率不但不会使孩子嫌弃，反而会使他们同父母更亲近。掩饰真实情感和错误，只能使孩子

觉得我们在欺骗他门，只会更快的失去孩子对我们的信赖。

孩子觉得父母可以信赖有什么意义呢？它等于告诉孩子——你可以信赖我，以满足你的需要；

每个人都会有自己的不足，但是我对你诚实，即使我有缺点也会告诉你；你自己也会有缺点，

没关系，我们可以共同努力克服它。

（二）不乱加评判

假如你是一个孩子，听到下面两种不同的言论，你会有何反应呢？哪种使你觉得降低了人格

呢?

甲： “你，真讨厌！”

“你，懒骨头！”

“你，没头脑！”

“你，坏孩子！”

乙： “我不想听到你们为这件小事而争吵。”

“我不想跟着你收拾东西。”

“我为你的学习成绩感到担心。”

“看到你打人，我很生气。”

很明显，甲的话纯属斥责，听了这些话，你会觉得自己低能。乙的话使你知道了她是怎么想

的，你的人格免受了攻击。

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斥责——是否定的评判——是造成孩子心绪紊乱和自卑心理的祸根。

避免对孩子下判语很容易，只要告诉孩子你对他行为的真实想法就行了。你可以说：“你记

得把屋子收拾得井井有条，我很高兴。”这样的说话比下判语“你是个好孩子”大有益处。谁

也未曾听过一个大夫这样说：“你的孩子是个好病好。”大夫往往根据孩子的行为说：“我给

捷克看病，捷克不哭不闹，非常顺利。谢谢你，解渴。你跟我配合得很好。”

一般来讲，如果先说“你”，后面再用一个描述孩子形象或行为的名词或形容词，孩子就等于

受到了一次评判。如果先说“我”，接着说出自己的所感所想，孩子得到的就是有关对他行为

的看法。

请看下面两组句子：

你 十 评判 —————— 我 十 想法

你真是个磨蹭王 ——————我担心，你会迟到。

你真是个邋遢鬼 ——————我不想给你清扫地板上的垃圾

你是骗子 ——————我不能相信你的话，因为你说的与做的不一样

你好眼力 ——————我喜欢你选的这件衣服

你不该上街去玩的——————我非常生气，在街上玩很危险，让车碰着怎么办？

保证孩子心理健康的秘密就是摒弃“你十评判”，坚持“我十想法”。

摒弃评判恶习绝非一件容易的事，因为人们已经养成了评判的习惯。要摒弃这一恶习，首先

应该在自己要作评判时能够立即意识到这一点，应立即变判语为想法。 你可以把经常说孩

子的那些“你”字开头的评判句子写下来，然后，把它们一一换成表达自己内心想法的话。

显然，即使我们完全意识到要改变多年来形成的恶习，也不可能在短时间内彻底做到。但如

果时时留意，持之以恒，则完全可以收到理想的效果。功夫是不负有心人的。

每个孩子都会受到外界各方面的评判。假若在他的生活中，特别是在他的性格形成的时期，

对他影响重大的人没有用评判的恶语伤害他，他就可能对来自外界的评判嗤之以鼻。你对他

不下评判，可以促使他把别人的评判变换成想法。这样，他的自我意象就可以免遭无辜的损

害。

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本期提醒大家：无论大人还是孩子，产生各种情感是自然而然的，不要隐瞒。

保证孩子心理健康，要摒弃“你十评判”，坚持“我十想法”。

(三) 正视孩子的价值

父母要正视孩子的价值。 正视孩子就是承认孩子的现实，无论孩子有点愚笨或是缺陷，都

不能嫌弃他。但仅仅正视显然又是不够的，正视仅能使孩子平静的生活，而不能使他的生活

放出异彩。必须给孩子以爱。

绝大多数父母确实爱孩子。如果孩子陡然死去，他们会痛苦难耐；在危急关头，他们也会做

出巨大牺牲保护孩子。这是毫无疑问的。但常常有这种情况：做父母的觉得自己很爱孩子，

而孩子却体会不到爱。这是为什么呢？

这是因为我们行为失措。在内心深处，我们寄予孩子极大的期望，期望他们能成为顶天立地

的人。但平时，我们总是自觉不自觉的轻视悔蔑他们。我们常常对待孩子就像对待缺乏情感

的低等动物一样（不是吗？我们常常当着孩子的面议论他们的种种缺点和错误，毫不顾及他

们的感受），却又口口声声说爱他们。这种自相矛盾的行为值得研究。

A夫人带她十岁的女儿与L夫人一起吃饭。两位夫人侃侃而谈，时间长达一小时，却根本

意识不到她们冷落了另一个人。孩子坐在那儿，忍气吞声，索然无味。如果这第三者是一位

成年人，两位夫人恐怕就不会这样做了。我们是不是常常这样做呢？

我们还常常过分强调孩子的弱点，忽略了他的优点。孩子拿回家一份试卷，上面九道题作对

了，一道题做错了，我们看到什么？只是一道错题！

在一些父母培训班上，许多父母这样说；“这个学习班使我开始把我的孩子当成一个人对待

了。”可见，大多数父母并不是有意识的不尊重孩子，而是忽略了孩子或没有设身处地的站

在孩子的立场上想一想。

怎样才能做到正视孩子的价值呢？先别急，先学会正视自己。

首先，请反躬自问，你是怎样看待自己的 （请记住：你对别人的态度来自于你对自己的态

度 ）。我们很少有人静下心来认真地这样“反躬自问”，现在是需要你静下心来的时候了，

请自省一下吧。

你知道自己具有哪些特殊才智吗？在整个世界里，你是独一无二的，你具有不同于他人的能

力和思想，你为之高兴吗？ 请把你自己不同于他人的地方找出来，如果你觉得自己和大多

数人一样毫无特色，那么说明你多年来强调了自己的弱点。现在是引起你对自己的特殊才智

注意的时候了。当你不在以无所谓的眼光看待自己时，你会陡然产生奇异的能力，由一个悲

观主义者变成一个乐观主义者。

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接着再问自己：“我是尊重自己还是妄自菲薄呢？我是自强不息还是甘居末流呢？我尊重自

己的意愿，并设法使之满足了吗？我总是抓紧时间从事我喜欢的工作吗？”请记住：你的个

人意愿得到的满足越多，你给予别人爱的信息就越多。

请再问你自己：“我认为自己的行为就是自己的人格吗？”有这样一位女士，她听到别人称赞

她所作的一件事，她就高兴得说：“你喜欢我，我很高兴。”在这里，她没有把自己的成就与

自己的人格区别开来。又有一位作家说：“你如果不喜欢我的书，就等于不喜欢我。”这样，

他的人格不是建立在个人品质上，而是与他的作品等同。

不幸的是，在生活中，人们这种唯行为的观念处处作怪。人们通常只是赏识我们所作的事，

而不是我们个人的存在。

倘若你现在认为，一个人的行为就等于其个人价值，那么，很可能是你年幼时对你有影响的

人使你接受了这个观点。如果你过去确实受到了这些不利影响，那也不是不能改变的，只要

有意识的去努力， 是可以改变的。

为使我们的孩子不被唯行为的观念所危害， 你自己必须首先摆脱它。你只有喜欢自己的个

性，尊重自己，发挥自己的长处，才能更好的施爱于孩子。你可以通过自己的表率作用，十

分有效的使孩子清楚行为和人格的区别。

当孩子理解了行为过错与自身价值是不同的概念时，他们就不会为一点行为过错而过分恐慌。

这样，孩子就会把错误看作是前进中的波折，而不是自己不幸的结局。他们就可以正视错误，

克服缺点。

本期提醒大家注意：正视行为与人格的区别。家长必须首先从自己做起，然后再给孩子做

表率。

四） 尊重孩子的意愿

四岁的特比哭哭嚷嚷地说：“妈妈，我现在想吃糖。”妈妈摇摇头，说：“特比，你现在不能

吃糖，午饭后再吃。”很明显，要午饭后吃糖是妈妈强加给特比的意愿 。

在许多类似的事情上我们总是无视孩子的意愿，我们随便对待孩子，就像对待可以自由输入

程序的计算机，我们感到悔恨，也要让孩子感到悔恨；我们饥饿，也让孩子感到饥饿；我们

焦急，也让孩子感到焦急。总之，我们想使孩子的意愿与我们的意愿一致。

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可你想过没有，你强使孩子应该有什么意愿，就等于要孩子放弃她自己的愿望。孩子不能表

明自己的愿望时，就只好把它埋在心里，但潜在的愿望决不会自行消失，它们终究会在某些

事情上表现出来（在后面的章节里还要讲到）。

允许孩子有自己的意愿并不等于允许他恣意妄为。不让孩子做某些事情与使孩子具备什么意

愿，两者有天壤之别。我们一方面要经常对孩子的行为有所限制，另一方面，我们应允许孩

子有产生各种想法的自由，我们不要轻易对其否定。

为了孩子的心理健康，我们必须给他以产生自己想法的权利。

在前面的例子里，特比的妈妈可以这样对孩子说：“特比，我知道你现在很想吃糖（这话等

于告诉孩子，你有自己的想法，你有权这样想），但是你得午饭后再吃（这样她就阻止了孩

子的行为）。你是不是饿了，我们马上吃饭。”

“盲人摸象”这个寓言是大家所熟悉的。几个盲人第一次摸到了一只大象，他们每个人触摸到

了大象的不同部位，得到了不同的体验，每个人又都坚信自己的所触所想是唯一正确的，为

此争论不休。然而他们谁也不曾想一想，别人的所触所想是不是同样有道理呢？

我们就像这些盲人，经常会因为自己有了一点体验，产生了一定的看法，就认为这是唯一正

确的。在某种程度上，我们都是摸着“生活大象”某一部位的盲人，每个人都带着自己的主观

意愿，带着自己的已有的体验和情感去看某种事情，因此彼此看法各不相同。在这种情况下，

请明智一点，如果我们能真正承认别人的“所触所想”也有一定的价值，就肯定不会再固执己

见了。你需要时时提醒自己： 你的见解并非总是一贯正确的。

在对待孩子的问题上也是这样，你认为自己的看法有理有据，同样，孩子也认为自己的看法

有理有据。你对孩子的态度应该这样：“你观察事物有你自己的角度，你的看法出自你的体

验。”这样孩子就可以保持心理平衡，就能感受到你的理解和尊重。

允许孩子拥有自己的意愿，对培养他的自信心影响很大。孩子可以说：“我有我的特点，是

完全应该的；我有我的体验，也是合情合理的；即使有时看法与父母不同，那也是无可非议

的；有时我的某些想法虽然不很正确，但是无损于我的自身价值。”

具有这种坚定信念的人既不会掩饰自己的看法迎合他人，也不会把自己的意志强加给别人。

这样，她就能更好的与人相处。

很有意思，当你站在孩子的立场上，用他的眼光看待这个世界的时候，你经常会发现孩子观

点的正确性。那么，你就可以更好的理解孩子了。

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本期文章提醒大家：为了孩子的心理健康，我们必须给他以产生自己想法的权利。有趣的是，

当你站在孩子的立场上，用他的眼光看待这个世界的时候，你经常会发现孩子观点的正确性。

(五）沟通情感

人们之间感情上的相互理解和沟通，用一个专门的词语来表示，就是“移情”。移情和同情

是不同的。“哎，你真可怜。”这是同情。虽然我们有时也希望得到别人的同情，但在思想

交流方面，同情远没有移情重要。

移情就是别人站在你的立场上理解你。它的意思是说他人设身处地站在你的立场上，通过

思想和言语表达，理解你的情感。他暂时忘怀自己的一切，和你一道进入一个特定的环境，

体会你的思想。

通常人们交流思想有两种途径：一是口头语言，二是身体语言。一般来讲，人们要完整的

表达思想，必须把口头语言和身体语言结合起来。在交流思想过程中，态度和情感比具体

语言更重要。

大家来看一个例子：迪克无精打采的走进卧室，沮丧的说：“我可看完了那份报纸。”话语

本身表明他做完了一件事，但他说话的语调和态度，表明他对这件事的厌恶和不满。迪克

流露出来的态度比他说那句话的字面意义重要的多。这时，如果父亲仅仅回答说：“啊，看

完了。”很显然，这里父亲对儿子的回答并不得体。如果父亲不仅注意到儿子说话的字面意

义，还体察到他说话时的心情，他完全可以这样回答：“尽管看完了，但是你觉得很扫兴，

是吗？”这样，不仅说明了父亲真正理解了孩子，而且也让孩子感受到了被人理解的快慰。

“移情”有一个界限，即：不要试图改变孩子的情感。你只要明了孩子的真实情感，不要过

问孩子那样去想的原因。如果你注意了事情发生的细微末节，你就会明白他为什么这样想，

这样做了。

让我们从下面的事例看看，对一件事采取两种不同的方法，会出现怎样不同的两种结果：

三岁的孩子被震耳的响声吓得哭喊着跑向妈妈。一般情况下妈妈会说：“啊，宝宝不要怕，

那是天上的飞机发出的响声”。这实际上等于说：“不要有畏惧心理，飞机发出的噪音没什

么可怕。”很明显，妈妈在竭力作出合乎逻辑的解释，驱赶孩子的恐惧心理。妈妈的客观分

析代替了“移情”。但不管她解释得多么清楚，孩子都不会听进去。

我们看看另一种方式：妈妈紧紧抱住孩子，说：“天哪，那是飞机的隆隆声，真吓人。”在

这短暂的时刻，她进入了孩子害怕的内心世界，孩子会想：妈妈和我在一起，她和我有同

感。这时，她会觉得自己是安全的，再向她解释发出声音的原因，她就听得进去了。

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心理学家阿伯特认为，信息的百分之七是通过语言传递，而其余百分之九十三是通过语调

和表情姿势来传递的。上面的例子充分的说明了这一点。

“移情”是要你用“心”听，而不是用“耳朵”听。真正的移情是一种态度和技巧的密切结合，这

里所说的技巧就是深切的进入另一个人的内心世界的能力。通常情况下，内心平静的父母

要比内心烦躁的父母更容易进入孩子的内心世界。所以要做到“移情”，必须先做到“心静”。

我们通常不是尽力去理解孩子，而是假设孩子处于我们的地位，遇事以我们的方式去推理，

或责备，或督促孩子们去行动。这是导致我们无法与孩子沟通的真正原因。

问题是我们毕竟是我们，而孩子们有他们自己的行事方法。

为了保护孩子的情感，我们必须学会“移情”，这是与孩子沟通的前提。“移情”会使孩子更愿

意亲近你，也使你更亲近他。

在一个比较和谐的家庭里，人们讲话无拘无束，轻松自然。在这种环境中，孩子有表达感

情、发表意见的安全感。尽管其他人可能不总是同意他们，但他们的个人观点会受到尊重，

个人价值观会得到正确培养。这正是我们所期待的。

本期文章提醒大家：我们毕竟是我们，而孩子们有他们自己的行事方法。

“移情”是沟通情感的基础。“移情”会使孩子更愿意亲近你，也使你更亲近他。“移情”会使你

的家庭更加和谐美满。

（六）给孩子成长的安全感

我们先来看一下人们是如何对待植物生长的：在适当的温度下，人们把植物的种子播在土

壤中，相信它会以自己的方式成长起来。即使在生长的缓慢时期，或者出现几个枯萎的叶

片，也不会使我们担心。如果有什么妨碍了植物的生长，我们也只会注意影响它生长的因

素，给它的成长创造个更好的条件，或浇水、或施肥，而绝不会去拔苗助长。人们对植物

的这种信任和给植物创造的优良条件，使植物茁壮成长。

但是，人们对孩子的成长倒没有对植物的成长有耐心。人们通过鼓励、督促等多种手段，

试图强迫孩子快速成长。当孩子成长中出现问题时，我们往往不注意是不是他成长的环境

和条件出现了问题，也不反省会不会是自己的教育方法出了问题，只是一味的迁怒于孩子

本身。这样是不利于孩子成长的，试想，如果人们以对待孩子的态度来对待植物，那么所

有的植物会是什么结果呢？

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在孩子刚学说话、学走路的时候，我们对孩子的能力深信不疑，因为我们相信到一定时间

他必然会说话、会走路。孩子在我们的信任和鼓励下快乐的成长，学会了说话，学会了走

路。可惜的是，随着孩子长大，我们对孩子的能力产生了怀疑，这种怀疑的态度必然会动

摇孩子的安全感。

正如一位心理学专家指出的那样，我们每一个人都承受着两种压力：一种是对周身事物的

安全感的牵挂（即安全感），另一种是对新生事物的追求（即发育）。在这两个因素（安全

感和发育）中，安全感居于首位。没有安全感，孩子就会徘徊不前。例如：詹尼在市场上

被一件新玩具所吸引，他正想看了究竟，可抬头一看，妈妈不见了，于是，他所有的探索

兴趣一下子消失了，因为他要先找到妈妈。孩子们首先需要安全感，其次，他们才去探索

未知的事物。

如果在孩子的成长过程中，我们始终如一的保持着“孩子学说话、学走路时”的心态，心中

充满着对孩子的信任，耐心的等待着孩子的健康成长，我们的孩子孩子就会在安全、轻松

的环境中茁壮成长。

本期提醒：让我们回到 “孩子学说话、学走路时”的心境，让孩子在安全、轻松的气氛中成

长。

第三部分 不同年龄阶段的发育规律及教养 （后面再发）

第四部分 消极情感与自信心

一、掌握孩子的情感

（一）情感压抑

大多数人对孩子的情感流露常采取不合适的态度。这种事几乎没有人郑重其事地加以考虑。

下面请看一些对孩子情感流露的典型反应：

“妈妈，乔恩请我去参加宴会，我是多么激动！”麦瑞高兴得说。

“你看，亲爱的，我想你不比如此激动。”妈妈笑着说。（妈妈告诉孩子，他的激动是不必要

的——麦瑞可能知道这些，但他不想听妈妈这样说。）

“我憎恨学校，我们所学的东西乏味极了，一点用途也没有。”洛克说。

“亲爱的，好的基础教育能有助于你今后找到理想的工作。”他的父亲规劝说。（父亲告诉孩

子，他的厌烦情绪是要不得的。 父亲过于相信明智的理性可以解决感情上的问题。其实，

孩子接受不了这些。）

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以上每个成年人的做法，都含有诚挚的好意，并且毫无疑问，他也都没有意识到，如此作为

的结果，是起了“情感的制止者的作用”。

无论什么年龄、性别、种族或何种生活状况的人，都需要在向人敞开心扉时，被人理解。当

孩子想让我们享受了解自己的情感时，我们要尽量少发出些诸如他们应该怎样感觉，或不应

该怎样感觉的警告。

当我们处理情感问题时， 最好不要制止孩子感情上的自然流露。

请回想一下，当你真正心烦意乱的时候，有人却来一本正经的告诉你应该怎样怎样做，这只

会使你更加烦恼。因为这伤害了你的情感，压抑了你的情感的正常交流。

当消极情感受到压抑时，身体处于一种紧张状态，当达到一定压力时，就一定要寻求释放。

抑制了的情绪可能会导致一系列病态行为的发生：梦游、多动、咬指甲、身心不安，或者仇

视社会等等。情感压抑的孩子常常是顺从的、孤僻的、冷漠的。

（二） 接受消极情感

接受情感就意味着允许孩子在不受干涉的情况下释放他的情绪。当你意识到孩子是作为一个

完全独立的个人存在时，接受就来得容易些。接受不能假装，为了于事有益，接受必须真诚。

接受情感的重要前提，是你要从“好”或“坏”的主观评定中跳出来。否则，你一直抱着“你不

对”的想法不放（尽管你的评定是有道理的），对处理情感是不利的。

(二) 接受消极情感（续）

如：加瑞的妈妈要加瑞一起去商店，加瑞不同意，他又哭又闹，妈妈制止不了他，对他说：

“你生气了， 你发疯的原因是妈妈硬要你去商店，对不对? ”加瑞的妈妈这样说证明了自己

了解儿子，让他懂得自己可以有与妈妈不同的想法。但妈妈同时又觉得领孩子去商店是对

的，所以仍然坚持要加瑞一起去商店，加瑞气极了，想结结实实的打妈妈一拳。妈妈把一

个沙发靠扔给儿子，说：“我不能让你打我，但是这个沙发靠好比是我，你想怎么做就怎么

做吧。”加瑞对着沙发靠一阵拳打脚踢，然后狠狠地把它摔在地上。妈妈理解的说：“ 伤害

妈妈，你就觉得很好，又是打，又是摔。你的确不想跟我一起去，一点都不，是吗？”慢慢

的，加瑞的恼怒减弱了，他轻轻的踢了沙发靠一脚，跟着妈妈去商店了。

这里，加瑞的妈妈先用语言帮助儿子表达出他的情感，然后提供一种既能使其发泄愤怒而

又不致造成严重损伤的事物。这样一来，虽然孩子当时有些粗暴的行为，但情感的风暴被

解除了。

有时，在孩子需要释放自己的情感而我们恰恰没有时间接受时，要在适当的时机进行弥补。

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彼得在课间时用拳头打另一个男孩，上课铃响时他们被拉开。老师知道彼得是火爆性子，

如果不帮助他成功释放情感，他会把整个幼儿园闹得天翻地覆。老师很想帮助他，但当时

已经开始上课。于是，当他们走进教室后，老师把彼得叫到一边，说：“我知道你很生气，

彼得，你愿意消消气吗？”“不愿意！”彼得咆哮着说。

接下去，当其他孩子正从事别的活动时，老师走向彼得，蹲下来，问道：“我可以欣赏你的

图画吗？”彼得递给他一张画，在画面上有一只很大的鸡，正怒目注视着它下面的一只很小

的鸡。老师问他：“你能告诉我这张画的意思吗？”彼得怒气冲冲的回答：“好！这只（指着

那个大鸡）是我，而这只（指着那只小鸡）是你！”老师笑了：“哦，你喜欢比我强大。”

这时，彼得哭诉道：“你可知道，当我快要取胜时，你恰好来了。如果在你快要取胜时，别

人阻止了你，你是不是很恼怒!”这样，他的情绪得到了释放，剩下的时间里，他一直很平静。

无伤害的表达情感使彼得平静下来，防止了进一步的错误行为发生。同时，也帮助他保持

了自信。

并非所有的消极情感都能通过一张画，一个简短的句子，或是点点头就能消除掉。有时候，

需要较长时间才能奏效，尤其是当消极情感已经郁积成堆时，更是如此。排遣压抑情感的

快慢取决于此种情感郁积时间的长短，也依赖于孩子们表达情感时所感到的安全感如何。

作为父母，你不是个心理医疗专家，但是你必须学会帮助孩子释放消极情感，随着不断帮

助他们表达情感，你总会不断进步的。

（三）疏导消极情感

“妈妈，我打算告诉我奶奶，我不喜欢她。”麦瑞离开奶奶家时告诉妈妈。“你真的不喜欢她？

听到你说出心里话，我很高兴。但是你奶奶会生气的。所以最好暂时不要告诉她，我们明

天讨论讨论，看能想出个什么办法。”

“妈妈，今天我在学校里很惨。”亨利对妈妈说。妈妈正要离开：“亨利，我真得很想听听你要

讲的全部内容，但是我现在必须得离开，我有一重要的约会。四点钟我回来，那时我将专

心听你讲述。”

正当波比全家在饭馆就餐时，波比突然想发怒。爸爸说：“孩子，你很烦躁。我很想知道是

怎么回事，但是必须等到我们回家后才行。这里不是发火的地方。我们应该尽快吃完饭。”

这是父母在阻止孩子表达消极情感吗？不，他们正在帮助孩子们学会控制自己，巧妙的疏

导孩子的情感。因为即便情感必须要表达，也应注意下面这些特殊条件：

人————那些能够移情的听取的人；

时间————合适的时间；

地点————在不受他人干扰的地方。

只要孩子知道他有发泄的机会，他就能暂时控制自己。当然，前提是你必须要兑现。

可能有这种时候，即，你不能移情地倾听。你可能当时有其他事情，或者太劳累，太气愤，

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太着急，等等。这时，千万记住：当内外压力制约着你不能诚恳倾听时，决不要试图帮助

孩子发泄情感。没有什么比假装同情更糟糕的了，它破坏了培育友谊的基石——信赖。

如果孩子需要有人倾听，而在这个时间又是不可能的，就要给以限制。你可以说：“我知道

你想要讲话，但是我现在情绪不好，不能够听你细说。等我的情绪平静下来再来谈话。”

当然，你的这些许诺应该尽早兑现，不能使它落空。

(四) 解除消极情感

有许多人认为，对付孩子的最好办法是压制消极情感。下面就是一些例子：

佩尔太太说：“瞧！如果我让孩子表达他们的情感，他们会接连说上几个小时。实际上他们

的情绪会变得更坏。我不明白鼓励孩子表达消极情感有什么好处。”

阿尔先生说：“我同意你的看法。当我的小女儿大声哭叫时，我过去习惯于把她的注意力转

向一些高兴的事情上去。我会说，孩子，你看那边有一个小狗。或者说，孩子，你要做一个

勇敢的人。后来，我阅读了一些关于情感问题的资料，所以，现在她再跌到的时候，我便说：

天哪，摔得疼了吧？谁料，这使她比以往任何时候都哭得更厉害。由此看来，表达她的情感

只能使她更加伤心。”

维特太太说：“你说得很对。有一天午后，我被一位邻居尖刻的议论深深的刺伤了。后来，

一位朋友给我打电话，我若无其事得向她提到了这件事。她是那样的深表同情，以至于当时

我便哭得像个小孩子。她的那种理解只能使我的情绪更坏。”

这些事实听起来有一定道理，但是，让我们从中更仔细的分析一下。

阿尔先生过去一直采取把女儿受伤害的情感移开，或是不予理睬，现在突然允许女儿表达，

女儿便把当时的情感刺激与以前遭受压抑的委屈联系在一起，产生了猛烈的爆发。

维特太太的伤害情感归咎于她邻居的尖刻的议论，朋友的关切使她大哭一场，因而威特太太

便认为移情只能使自己的情绪更坏。但是她没有从长远观点看问题。因为当情感被表达时情

绪出现波动，这是很正常的。这好比用手术刀剖开病人的脓疮。当大夫切破脓疮的表皮时，

那些溃烂的物质和那些渗出的血水，使疮的表面看起来更糟。但是那些溃烂的物质必须取出

来，下面才能长出健康的、苹果色的肌肉组织。

所以，在有消极情感的情况下，最初释放时，看起来可能更糟，强烈的、更加剧烈的情感可

能会出现，这就更使人确信，决不应该压制孩子情感的表达。

在消除消极情感时，要当个主动地倾听者，避免纠缠谁是谁非。宁可做一个“情感的释放者”，

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也不要做一个“审查是非的评判者”。

注意：当强烈的情感爆发时，如果你用评判压制了孩子，那么，你与孩子之间传达信息的大

门就被关闭了。因而，千万防止带有限制性地接受。必须做好准备，象接受温柔的情感一样

接受其狂怒的情感。

因为孩子的控制能力是有限的，所以在帮助孩子释放消极情感时，必须对其行为加以限制，

应该坚持——发泄情感以不伤害自身、不伤害别人、不伤害有价值财物的方式来表达情感。

（五）袒露情感的获益

接受消极情感可以给孩子提供一种心理上的安慰，避免精神压抑，同时也教给孩子正确认识

自身，按照自己的本来面目接受自己，亦使自己被别人所接受。

释放情感可以帮助孩子更现实的看待问题，而不糊里糊涂，感情用事。例如：当16岁的佩

蒂怒骂她的数学老师的时候，妈妈道：“你认为她非常讨厌吗？”

“正是。她一下子布置这么多作业，难道她从来没有想过除她之外其他五位老师也布置那么

多作业吗？真是个可恶的女人！”

“她对你们的负担缺乏考虑，这是你很恼火。”妈妈说。

“是啊。当然了，她并不是给我们布置作业最多的老师。但是不知怎么的，当其他老师布置

较多作业时我倒不是很在乎。”

“有人说英语老师布置的作业最多。”

“对”佩蒂说。她冷静的思考了一会儿，然后说：“你知道，我认为我不喜欢她的原因是她把

数学说的天花乱坠，而我偏偏讨厌数学。当别的老师也布置了很多作业时，我能毫无困难的

完成它。但当轮到数学时，好家伙，我简直就是爬高山——每前进一步，都困难重重。”

“哦，原来这不是数学老师的过错，而是数学的过错。”

“对，你知道，妈妈，或许我需要有人在数学方面给与指导，对于乏味的数学我觉得并不像

数学老师所说的那么有趣。”

让佩蒂流露情感，并对她所流露的情感给以理解，这就帮助她暴露了问题的真正所在。然后

她可以自己做出判断，提高了分析解决问题能力。

由以上的例子看到，一旦一个孩子心存烦恼，那么即便遇到一点点障碍，也会当成巨大的阻

力，处理不好，不但影响孩子的心理健康，也会使孩子失去正确观察事物的能力。

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