为什么我不建议你嫁给爱情｜深度好⽂
作者：天雅
最近，看了《花束般的恋爱》。
它讲述了，两个21岁年轻⼈由甜蜜恋爱，到历经现实拷打，再到和平分⼿的故事。
听起来很⽇常、很普通是不是？
然⽽，40多万⼈却给它打出了爱情电影少见的⾼分：8.6。
评价为什么这么⾼？
⽹友@锦，给了我们答案——
这⼏年⼤荧幕上展现的爱情故事，要么是混沌时的冲动，要么是成功后的犒赏。
我们不知道如何讲述：爱情在「动荡破碎的⼈⽣阶段中」的⽣长。
⽽这部电影所描述的，就是那个被忽视的「动荡破碎的⼈⽣阶段」。
它是指，⼀个⼈在⽣命中探索爱情的初始阶段。
那个时候，我们宛如蹒跚学步的孩童，对爱情抱有很多想象，却也很容易迷失在爱情的幻觉⾥，受到伤害。有的⼈在经历「爱情幻觉」的洗礼后，完成了⾃我整合，并⾛向成长与成熟；
⽽有的⼈，则⼀直沉溺其中，在⼀段⼜⼀段的恋爱关系⾥，周⽽复始地受伤。
今天我想聊的，就是「爱情幻觉」背后的东西。
-01-
影⽚中⼩娟与阿麦的相遇，契合了我们年少时期对爱情的完美想象。
某个晚上，两⼈分别被朋友邀请去KTV，但⾯对喧嚣的⼈群，始终⽆法融⼊。
好不容易熬到聚会结束，却错过了地铁末班车。
在地铁⼝，两⼈邂逅了。
⼀起去吃拉⾯，简单地⾃我介绍，彼此交换笔记本后，他们惊喜地发现
原来，我们都喜欢同样的诗⼈、作家；
原来，我们都喜欢⽤电影票根当书签；
原来，我们都曾买过天竺⿏展览的票……
⼀次次不约⽽同的巧合，⼀个个情投意合的话题，令两⼈的脑海⾥同时炸开⼀朵烟⽕——
它是⼀种「是你啊」的惺惺相惜；
也是⼀种「被懂得」的巨⼤慰藉；
是发出「微⼩共鸣」的爱情瞬间。
夜⾥磅礴⼤⾬，两⼈⼀起回到阿麦家。
⼩娟站在书架前，两眼发光：「这简直就是我家书架的翻版，我好喜欢你画的画。」
阿麦则温和地给⼩娟吹头发，煮夜宵，并邀请⼩娟⼀起看他制作的电影……
第2次约会，⼩娟邀请阿麦⼀起看她最爱的⽊乃伊展，全程兴奋得⼿舞⾜蹈。
第3次约会，阿麦⿎起勇⽓表⽩，⼩娟欣喜地答应了。
随后2⼈开始同居，⼀起养猫、看书、看电影、玩游戏，⼀起分享⽣活的点点滴滴……
⾄此，两个孤独的灵魂坠⼊爱河，全然融合到了⼀起。
很多观众看到这⾥，都忍不住对恋爱萌⽣起甜蜜的向往——
能从对⽅⾝上看到另⼀个⾃⼰，仿佛这就是世间最理想、最美好的爱情模样。
但从⼼理学的⾓度来看，它其实还存在另⼀⾯。
哈佛⼤学⼼理治疗⼤师——M·斯科特·派克说：
从某种意义来讲，坠⼊情⽹是情感和⼼灵的⼀种退化；
它的作⽤是消除寂寞，⽽不是有⽬的地促进⼼灵成长。
因为：
⼀旦坠⼊情⽹，我们便会沉溺在爱情幻觉中，以为⾃⼰⽣活在幸福的巅峰；
但与此同时，却会不⾃觉地忽略掉对⽅的⽑病，以及彼此间不和谐的部分。
影⽚中的⼩娟和阿麦，便是如此。
初次见⾯，阿麦邀请⼩娟看他最喜欢的电影，但⼩娟却在最精彩部分睡着了。
显然，她并不喜欢。
再次见⾯，⼩娟兴奋地谈论⽊乃伊，但服务员⼀来，阿麦就迅速把话题终⽌。
显然，他并不喜欢。
其实，两⼈都有隐隐约约地感觉到对⽅的「不合拍」，但为了维持这份美好的爱情幻觉，他们都选择了视⽽不见。派克说：
令⼈头晕⽬眩的爱情幻觉，终归有⼀天会彻底消失，就如同——
美好的蜜⽉，迟早要归于结束；
鲜艳的花朵，势必要枯萎凋零。
⽽这，也预⽰着⼩娟和阿麦后期的爱情⾛向。
-02-
同居2年后，⼩娟和阿麦从学校毕业，进⼊社会。
紧接着，⼀系列现实考验接踵⽽来——
⼩娟打零⼯的便利店倒闭了；
阿麦给杂志画插画的价格，⼀再被压榨；
因为不愿意回⽼家发展，阿麦还被⽗亲断了⽣活费……
迫于⽣计，两⼈不得不重新找⼯作。
⼩娟考取了会计证，获得了⼀份稳定的财务类⼯作；
阿麦则进⼊⼀家物流公司，天天熬夜加班忙个不停。
逐渐地，阿麦不再有时间陪⼩娟看书、看电影、看展，两⼈在⼀起的时间越来越少。
⼀天晚上，阿麦坐在电脑前加班，⼩娟坐在沙发上玩游戏。
那是两⼈曾经共同沉迷过的游戏，⼩娟发出邀请：「你要玩玩看吗？」
但阿麦⼀⼼想着⼯作，⼀边⽣硬拒绝，⼀边压抑着⼼中不悦：
你可以把游戏的声⾳调⼤，现在是你的休息时间。
⼩娟明显感受到了阿麦的不悦，并默默关上了游戏机。
⼀⽅⾯，这是双⽅的妥协与承让；
但另⼀⽅⾯，却也隐藏着彼此的压抑与牺牲，在⼼⾥形成隔阂与间隙。
再后来，两⼈⽭盾的彻底爆发，源于⼩娟单⽅⾯决定换⼯作——
她从收⼊稳定的财务办公室，换到不稳定、且收⼊更低的策划公司。
理由是：她不喜欢做财务，觉得策划公司更好玩。
在阿麦看来，这是⼀个极其幼稚、不靠谱的决定。
他不理解，为什么⼩娟还停留在学⽣时期的玩乐⼼态，不愿承担责任为彼此的将来做考虑。⼩娟也不理解，两⼈明明是因为共同兴趣爱好⽽⾛到⼀起，为什么如今阿麦全都不喜欢了。剧烈争吵过后，阿麦居然提出了结婚：
结婚以后，我拼命赚钱，你在家当全职太太，做你喜欢做的事。
⼩娟⼀脸漠然，充满失落：
你这是向我求婚吗？跟我想象中的情形完全不⼀样。
那⼀刻，他们真切见证了爱情幻觉破灭后的残酷现实：
阿麦把⽬光投注在未来——
我要拼命⼯作，努⼒赚钱，以此攒存未来跟⼩娟结婚的物质资本；
⼩娟则把⽬光放在现在——
我想要享受当下，两个连续3个⽉没发⽣关系，谈结婚有何意义？
双⽅都惊讶⽽痛苦地意识到：
⾃⼰其实并没有跟对⽅融为⼀体，彼此的欲望、观念，以及对未来的想象都相差甚远。
两种截然不同的⼈⽣姿态，并不存在严格意义上的是⾮对错；
但此时，它却成为了压垮骆驼的最后⼀根稻草。
再后来，⼩娟与阿麦在⼀次次爱情幻觉破灭的冲击下，选择了和平分⼿。
-03-
这是⼀个爱情由甜蜜⾛向破裂的故事，它完整地给我们展现了：
坠⼊情⽹会给我们造成⼀种幻觉，让我们误以为「爱情是永恒的」；
但残酷的现实迟早会击垮这份幻觉，同样也会击溃我们的爱情之梦。
不管爱的是谁，我们早晚都得从情⽹的羁绊中爬出来。
那么问题来了——
既然美好的爱情注定是⼀场幻觉，我们为什么还要去爱？为什么还要进⼊亲密关系、结婚、甚⾄共同组建家庭？换句话来说，爱的意义，究竟是什么？
在《少有⼈⾛的路》⾥，派克说：
爱，是为了促进⾃⼰和他⼈⼼智成熟，⽽不断拓展⾃我界限，实现⾃我完善的⼀种意愿。
这个定义，主要存在4个维度。
⾸先，爱需要表⾥⼀致。
即：恋爱双⽅在意识和潜意识中的⽬标⼀致。
如果不⼀致，就不是真正的爱。
看完影⽚后，⾖瓣⽹友@NOBODY评论说：
这不是爱情，这是在另⼀个⼈⾝上找认同。
我很认同他的观点。
回顾⼩娟和阿麦的爱情——
意识层⾯：我们有相同的兴趣爱好，所以我喜欢你。
潜意识层⾯：我从你⾝上看到了另⼀个⾃⼰，从此获得了存在感。
说到底，他们真正想爱的，并不是对⽅，⽽是从未被外界真正接纳的⾃⼰。
⽽真正的爱，应该是——
我爱你，我爱的是眼前真实的、独⽴的、跟我有诸多不同的你；
不在于你为我做了些什么，也不在于我能从你⾝上获得些什么；
因为我爱的，是「你的存在」本⾝。
其次，爱是⼀个长期、渐进的过程。
⼩娟与阿麦算是「闪恋」，第3次见⾯就确认关系、同居。
作为两个成年⼈的⾃主选择，这⽆可厚⾮。
但真正的问题在于，两⼈⼀直沉溺在爱情幻觉⾥，对现实差距视⽽不见。
甚⾄到了分⼿的那个夜晚，⼩娟已经⼼灰意冷，决意要分开了。
但阿麦却不断否认她当下的情感态度，⼀个劲地劝她结婚：
很多⼈结婚以后感情都会变淡，不开⼼的事就睁⼀只眼闭⼀只眼，再不济，我们以后⽣个⼩孩就好了……从中不难看出，同居4年下来，两⼈并没有越来越了解对⽅，反⽽越来越疏离，对彼此越来越陌⽣。
从这个维度来讲，他们之间更像是基于想象的激情之爱，很美好，却很短暂，稍纵即逝。
⽽真正的爱，是长期、渐进的过程——
在现实的淬炼中，在爱情幻觉的破灭后，两⼈依然能够看见、接纳对⽅真实的样⼦，
在看见中确认对⽅的存在，在接纳中肯定对⽅的价值。
携⼿并进，⼀起⾛向虽不完美、却⾊彩斑斓的真实世界。
再者，真正的爱，既是爱⾃⼰，也是爱他⼈。
两者是并⾏不悖的两条轨道，不分孰先孰后，孰轻孰重。
关键在于：它们需要达成平衡。
⼩娟是爱⾃⼰的。
⽇常⽣活中，她经常通过美⾷、游戏、看展等休闲活动犒劳⾃⼰；
⽆论是⾯对⼯作的抉择，还是⾯对是否结婚的议题，她都会优先考虑⾃⼰能否从中获得快乐。
但在爱情中，当⼀个⼈把所有精⼒都⽤于满⾜⾃⼰时，就会不⾃觉地忘了爱对⽅。
阿麦则相反，他不够爱⾃⼰。
在现实压⼒⾯前，他把全部精⼒投注在⼯作——
放弃了画画梦想，放弃了兴趣爱好；
放弃了⾃我关怀，同时也放弃了跟⼩娟的情感联结。
这份持续的「不平衡」，造就了两⼈后来关系的渐⾏渐远。
最后，爱是⾃我完善，也是帮助他⼈完善。
它意味着持续努⼒，超越⾃我界限，帮助⾃⼰和他⼈获得成长。
当我们爱⼀个⼈的时候——
