搞笑段子精选

更新时间:2023-05-28 06:26:59 阅读: 评论:0

有龙的成语-dns地址

搞笑段子精选
2023年5月28日发(作者:有意义的事作文)

搞笑段子精选(一)

1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有

一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大

声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

3.知道吗我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗就是K你一顿,T

你一脚,最后我再做个V的手势耶!

4.人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。

角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你

来地球的目的是什么”

5.“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给

我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’

订婚,你来不来参加我的订婚宴啊”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样

子你也来不了了。”~省了500大洋。

6.车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小

孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看”然后,就听到周围都在笑,

对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人

家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

7.和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别

扯我的衣服了好不好”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝”然后他说:“别扯我的

宝贝衣服好不好”我:“……”

8.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作

人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

9.年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎

么回事呢”朋友问。 “事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一

架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

10.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个

五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲

绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

11.哥们在路上捡了条大狗,看可怜就带回家了……狗要占地盘,老在家撒尿,屡教不改。

朋友终于忍耐不住,脱下裤子,在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿,并告诫此狗:这是老子的

地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

12.一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,

成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友

调笑:“怎么啦平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的

啊!”

搞笑段子精选(二)

1.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人

没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”

2.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻

子不但不怕,反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

3.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事”年轻人又

惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗”

4.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙

他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

5.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。

说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”

6.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫

深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

7.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”

8.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么不是你在开车吗”

9.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走

了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

10.“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢”

“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

搞笑段子精选(三)

1.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐

答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就

把我放了……”我:“那还哭什么呢”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱

到个男的。”

2.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,

立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”

3.某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟

弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。

4.老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不

离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署

名!”

5.有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个

人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢”纪晓岚答道:“下面没有了啊!

6.路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧

张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧

有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做

菜放辣椒那么呛。

7.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪

流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在

门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!

8.儿子和爹的短信:

子:老爸阿,我又厚颜无耻的来要月钱了。

他爹:明天奉上,还望笑纳。

子:父皇言重了,跪谢皇恩。

他爹:天恩浩荡,大可不必。

子:父皇国事家事繁忙,不知母后身体安康否。

他爹:俗事繁忙,寡人适才理出头绪,大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡,无需添忧!

子:儿臣遵旨,吾皇万岁万岁万万岁。

9.周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么老奶奶。”她说:

“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,

纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗还有事”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一

瓶!”

10.老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。

教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也

在看书。”

11.新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”

的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!”

12.老师为了向学生证明吸烟的害处,特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上,不一会

儿虫子就死了。老师接着问大家:“你们看,这个实验说明了什么”同学们异口同声地回答:

“抽烟不会长虫子”。

13.本人女,老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服,看上一套八百多的。老爸说:“喜欢

哪种颜色,就都买。”最后买了三套。刷卡,出门,听见一售货MM弱弱的声音传来:“这

二奶真丑!”

14.蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂

是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别

提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”

搞笑段子精选(四)

1.有一天上课,老师问小丽:“祖国是什么”小丽说:“老师,祖国是我的母亲。”老师说:

“回答的很好。”接着老师又问小明:“小明,祖国是什么啊”小明说:“老师,祖国是小

丽的母亲。”

2.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!

突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,

就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子当的真孝顺!

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搞笑段子精选

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标签:减肥段子
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