有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报

有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报

“有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报。”

伊姐原创的亲子&婚姻私房话

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♪ 你如此特别，我又怎会失望 ♫

文 | 伊 姐

辛辛苦苦，

给别人培养了一个女儿

前几天，一则“卖房送女留学却嫁老外，父母崩溃”的新闻，引

来大家的热烈讨论。

事情大概很多人都总结过了：

•

爸爸张勇61岁，妈妈朱静60岁，这对夫妻在31岁时得女。10

年前，为了满足女儿的心愿，把110平的房子卖了，换了一个70平的

房子，让女儿店铺。

•

父母对女儿要求是：不能和外国人交往，更不能嫁给外国人，毕

业之后就要回国工作。

•

但是女儿不仅留在美国工作，更要嫁给外国人。爸爸张勇一气之

下做了以下几件事：

A、摔盘子阻止，并声称要断绝父女关系

B、和女儿冷战，一切都靠妈妈传话

C、找到媒体曝光，试图用舆论的力量让女儿改变想法。

父亲反对的理由，文化差异也好，远距离分离也要，总结：如果

跟唯一的女儿失去来往，以后的日子怎么过？

父亲对媒体坦言：感觉辛辛苦苦几十年，给别人培养了一个女儿。

每次看到这种事，我都觉得可怜，这几乎是整个上一代，中国式

爱孩子的缩影啊。

中国式父母的尊严丧失，

是从什么时候开始的？

要理解这种中国式爱孩子的方式，你首先要理解——在中国，很

多时候，一个孩子是怎么诞生的？

•

孩子的妈妈，在25岁，就被催促，你赶紧结婚，再不结婚，在

婚恋市场就掉价了。

•

到了30岁，如果还没有结婚，简直是犯了滔天大罪：“你再不

生孩子，高龄产妇，以后的苦头有得吃！”

于是很多女生基于“过了这个村就没有这个店”的紧迫和茫然，

走进婚姻，生育是其中最大的目的。

想一下几年前张天爱给某相亲网站拍的广告：“奶奶，在您去世

之前，我终于嫁出去了。”

这个爱是什么爱？不是自然流动的真挚的爱，是被迫、被扭曲、

被压抑，以牺牲自我来成全的爱。

在这样的家庭关系里，爱情只是开餐，再往后的生活里，是漫长

的父母老年生活终于有着落的絮叨、是婴儿的啼哭、是学区房的争论。

婚姻里的亲密、承诺和激情，都被共同抚养后代的责任所替代。

这个父亲的回答里有一个非常重要的信息：如果没有女儿，以后

的日子可怎么过？

中国式父母的尊严丧失，其实是从亲子关系远远大于夫妻关系开

始的。

于是，我们有了很多要逃离的父亲，因为妈妈的唠叨、妻子的控

制、他要去外面找温暖，找轻松。因为家里的妻子，是用来传宗接代

的，不是用来获得理解、支持和爱的。

我们也有了很多守活寡的母亲。因为她传宗接代的任务已经完成

了，剩下就是漫长的被漠视。

有一种填空题，只有“你都当妈了，你怎么还可以______”的，这

个横线可以被填上的是旅行、化妆、一个人看电影等等，总之，成为

母亲的她，周围的眼光让她觉得，自己已经不再是女人，成为母亲，

就意味着只有牺牲。

孩子呢？孩子当然不幸福。因为他们的父母“不正常”——年轻

的时候没有自我，老了控制欲强，是家庭的双重伤害。

过度付出感的背后，

是情感的转嫁

养儿防老是中国人传统观念，所以在中国的关系里，亲子关系是

一个“有用”的东西，这份感情，是需要回报的。

A的父母有个小本子，从A出生开始到结婚买房，为他花的每笔

钱都写在小本子上，每次A与他们意见相左，就会拿出小本子数落A，

这个本子，于A而言，是孙悟空的紧箍咒。

还有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报。

朋友B的父母，在老家有房有车有朋友圈，但退休后，他们双双

非要挤到儿子北京不足60平米的小家，理由是担心B从小不会照顾自

己，愿给钱愿干活，怎么都行，总之不愿意与B分离。分离，在他们

看来，就是不孝。

两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰，育儿观念差异、

婆媳矛盾、地小人多，孩子两岁时，B离婚了。

据我所知，A是农村家族三代唯一考上大学的，整个家族希望都

寄托在A身上。而B的父母感情一直不和，双方拼命争夺孩子的爱，

来填补自己的失落。

A的父母是爱孩子，但更爱的，是孩子带来的荣耀；

B的父母也爱孩子，但更爱这份不愿放手的情感寄托。

事实，A和B从小就有一个愿望，考到外地，远离父母。亲子关

系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆，变成了一种内心的恐

惧。

曾经有一个90后跟我说过，她看到上一代，一个孩子因为爱的名

义出生，比例好低。有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固，有的是没

有丈夫的爱，渴望一份超级亲密关系来替代。

这样的父母其实我们见得不少，他们本身也许是时代或者命运的

受害者，我们不忍指责，但有一点极度清晰的事实是——

在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你，你要孝顺我”的

过程中，健康的亲子关系，消失无踪。

孩子，是为了丰富和完整我们的生命，为了我们的渴望，而来到

这个世界。孩子的到来，基于我们百分百武断的选择——

我们为孩子付出，只是一种成年人基本的负责。

我们想要的回报，“付出”当时就获得了

有人问过我，为什么要生孩子？

不为什么，为了体验，这一路我们共行的点点滴滴。

没有回报，所有过程，都是回报。

当一个暖暖的肉团，在我怀里呼吸着，那种暖暖气息，激发你人

性深处的温柔。

看着一个生命，在你的陪伴下，一点点成长的喜悦。

为了他，你体会到最强的盔甲和最软的软肋，这种不断克服自我

的焦虑，历练的强大。

就是意义。

卖房也好，送孩子出国念书也好，基于心甘情愿，基于爱，别基

于回报。

让孩子走，基于让他幸福，别基于逃避自己的匮乏。

别提出这种荒谬的“不准嫁老外不准离开中国发展”等要求，细

想一下，基于控制而提出的要求何其多？工作必须体制内，找老公必

须有房，30岁必须生孩子…

这个世界上最可怕的关系是，明明手里拿着计算器，像投资一样

面对自己的孩子，却完全身在其中感受不到其中的伤害，因为——

我生养了你，你属于我。

连岳评价这件事最深刻：表面是爱，其实是续奴。

别让中国式的生儿育女，变得悲哀。

别让家庭生活这么美好的事儿，被传宗接代玷污了。

人生已经够苦。愿每个孩子，真的都是随爱召唤，来到这个世界。