超级搞笑的笑话

超级搞笑的笑话

超级搞笑的笑话1 01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今

晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人

玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：

“那我先睡了哈。”

02.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，

于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他

观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面

店去吃面。

一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高

雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：

“小姐，你叫什么？”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声

回答说：“我……我叫牛肉面！”

03.我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸

立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”

我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”妹纸立刻

转身就跑了，我果然很机智。

04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶

公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒

了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

05.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医

师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，

可以提高工作效率。

06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三

个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，

丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业

后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在

喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的

咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！

08.什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的

MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所

有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上

MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时

候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看

着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费

站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？

是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，

我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我

等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后

再也不犯了。”

超级搞笑的笑话2

1、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走

了他的车。

小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该

贷款结婚！”

2、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走

到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，

——早上七点叫我起床。——孩他爸。”

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子

上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，

七点了。——孩他妈”。

3、在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的

珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠

给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的！”

丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还

没有假的！”

4、丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？

如果真那样，就睡觉前刮。（什么意思？）

5、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去

哪了？”

“老王家。”

“胡说，我打老王的电话了，说你不在！”

“嗯，老王昨天晚上不在家！”

6、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们

喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：

不要钱的东西不喝，一样睡不着。

7、妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗

一次，节省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支

吸，你看，节省多少火柴呀！”

8、两个女人在交流。A：“我家有个不成文的规定，就是夫

妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”

B：“好规定，做到了吗？”

A：“做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉……”

9、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，

只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：

是啊，但是你瘦了…

10、一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对

他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这

小夫妻决定每停一次电就做一次。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对

老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老

板回答：“怎么不早说 你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”

11、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，

男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”

“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大

错特错的！”

12、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷

毙了？

妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出

去毙了！

超级搞笑的笑话3

1、下个月想和老公去旅游，大家推荐一下谁的老公好 ???。

2、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老

公，下手真狠！

3、晚上睡觉前，老婆往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。老

公见了，说：“给我也喷点。” 老婆收起瓶子理直气壮的说：“要

是三个人身上都喷了，蚊子咬谁呀？”

4、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公

报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀

孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：

亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

5、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，

何必那么麻烦。我说外面的不干净，家里的用着放心。老公说：

听你的意思，就是把你也一起带上呗！

23个奇葩有趣的幽默段子，超级搞笑笑话，简直笑痛肚子了

6、老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站

接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，

这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前

挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。同事

悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。

7、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热

情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上

餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大

姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8

元”

8、昨天下午，公司开会呢。老婆忽然发来微信语音，我顺手

就点开了，也没减音量：老公，我在和朋友吃烧烤，要不给你打

包10窜韭菜回去，壮阳的！我：……

9、妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：

“你这是让咱家狗上街捡钱吗？” 妹纸也哈哈大笑：“过两天你

就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的

望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公。。。。

10、我:老公，我有件连衣裙怎么都找不到了老公:没关系，

再买一件。我:老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:

没关系，一起买吧！我:老公，我的钻戒也找不到了。老公:你特

么过分了昂……

11、帮女同事装无线路由器，她老公还没下班，为避嫌大门

都没关。线从卧室走，需要站到床上才能够到线，我伸手够线的

时候弄乱了扎在裤子里的衬衣。弄好网线我从床上下来，同事整

理踩皱了的床单，我整理衬衣。这时，同事老公正好走了进来，

看看我又看看同事，非常生气地说了句：“胆子这么大，门都不

关！”

12、一姐们怀孕七个月，她老公开车带她回家探亲。忽然宝

宝在她肚子里动的厉害，见我哪姐们的表情非常痛苦，她老公着

急的问：孩子是不是晕车，在你肚子里吐了？

13、和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己

的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说："我可能只能活到

五十多岁！" 我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公

愣了一下，说道："那就别交养老保险了，反正也拿不到！"

14、一对小夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，

亲爱的，咱不生了好吗？老婆说：我要生！老娘就是要看看你上

辈子找了几个情人！?

15、一年多前，老公因为前妻不孕，离了婚，经人介绍后娶

了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响

了，是他前妻打来的：“我怀孕了....”老公回：“别想赖我，

我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉

你，有毛病的是你。”老公回头默默地看着大肚子的我。

16、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，

最快变成战略家的是丈母娘。

17、今天收到一条前女友的短信，内容其实很简单，老婆感

觉不对问这丫是谁，我说：“FB…” “啥？” “就是前女友…”

媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”。我很牛逼的拽了拽自己的洋文

说“初恋 first blood”。媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴

子，“操，那老娘不成SB了！…

18、家有独子一枚，学习成绩不理想。今天媳妇拿着儿子0

分的卷子，对我吼了一句：“这就是你当年率领亿万精兵攻打我

守了18年的地方留下来的精兵中的精兵？”

19、早上吃早点，听见外面一个粗犷的声音：“打死、打死

啊……你倒是打死啊……”忍不住好奇，出门看一眼……原来是

一大哥指挥他媳妇倒车呢

20、媳妇是个吃货，是一个170斤的胖子。昨天晚上我想吃

荔枝罐头，拧了半天没拧开，求助老婆。老婆拿过来，将罐头盖

一拧，“嘭”一下开了！我伸出大拇指：“老婆你真行！”老婆

很谦虚：“这算什么！我还有更厉害的在后面呢！”说着她端起

罐头，仰脖而尽，转瞬间，就剩下空瓶了！ 21、媳妇一直想

要二胎，昨晚又提起这件事，我比较犹豫，可我每说出十个困难，

媳妇就有十一种解决方案。最后我觉得应该让家里其他人帮着参

谋参谋，就对媳妇说:你还是跟别人研究研究吧！媳妇一脸惊讶:

你不介意？

22、媳妇：“给你十五分钟，赶紧把儿子哄睡着！” 十分钟

后……儿子：“妈妈，我把爸爸哄睡着了……”

23、我妈催我们生孩已经到了令人发指的地步！今天跟媳妇

儿为朋友欠钱的事闷闷不乐，我妈就说：“你说你们年轻人烦什

么烦啊，到床上散散心不就好了！”