爱你的人那么多，你为什么感受不到爱？6个步骤教你如何感受爱

爱你的⼈那么多，你为什么感受不到爱？6个步骤教你如何感受爱

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美国作家艾·弗洛姆曾说过， 不同的爱，遵循不同原则。

单⾝的时候总盼望能有⼀个爱⾃⼰的⼈，当有⼀个爱⼈在⾝边时，却总抱怨对⽅不够爱⾃⼰。

不是你太挑剔，可能只是你不知道如何感受他⼈的爱。我们从不缺少爱，缺的是感受爱的能⼒。

⼈⼈都渴望爱，⼈⼈都可以被爱，⼤量新近的⼼理学研究已经证明，爱，它不仅仅是⼀种情绪体验，它和我们⼈类的饥饿感、性欲望、求⽣本能⼀

样，都是我们⼈类最原始的⽣存本能。只是需要我们发现爱，感受爱。

以前我们听得⽐较多的是，要学会如何爱别⼈，极少考虑到要感受被爱的感觉。

02

为什么感受爱对我们如此重要？

1、感受到爱才能获得真正的幸福

1996年，《感受爱》的作者西格尔博⼠的⼥⼉因抑郁症⾃杀，此事对西格尔博⼠打击巨⼤，她想不明⽩，明明⾃⼰和丈夫都是⾮常爱⼥⼉的，为

什么⼥⼉感受不到。

可能很多⼈和西格尔博⼠的⼥⼉⼀样，即使⽗母再怎么爱⾃⼰，⾃⼰却⽆法感受，谈何幸福？

拥有幸福的前提，是感受得到别⼈对⾃⼰的爱。

2、感受到被爱才能拥有安全感

我们总以为，安全感来⾃物质，只要⾃⼰⾜够有钱，就有底⽓，就会有安全感。

⼤学刚毕业时，我们觉得应该找⼀份好⼯作，挣很多钱才会有安全感，于是我们努⼒找到好⼯作，收⼊也不错。但还是没有安全感。

后来，我们⼜觉得，应该买⼀套房⼦才会有安全感，于是我们拼命挣钱买房。买房后我们⼜发现，住在⼤房⼦⾥还是没有安全感。我们⼜继续拼命

挣钱，存很多很多钱，但我们发现，还是没有安全感。

真相是，安全感和物质条件关系并不⼤。

著名的⼼理学家马斯洛指出：⼼理的安全感（psychological curity）指的是“⼀种从恐惧和焦虑中脱离出来的信⼼、安全和⾃由的感觉，特

别是满⾜⼀个⼈现在（和将来）各种需要的感觉”。

那么，⼀个⼈如何才能从恐惧和焦虑中脱离出来？答案就是爱。每⼀个⼈其实都是被爱包围着，家⼈、亲⼈、朋友、同学……

所以，安全感来源于爱，那么，我们⾸先应该学会如何感受爱。

3、感受到爱才能更好的爱别⼈

法国著名的诗⼈彭沙尔说：爱别⼈, 也被别⼈爱, 这就是⼀切, 这就是宇宙的法则。

爱别⼈，被别⼈爱，更要感受到别⼈的爱，才能更好的爱别⼈。

你见过了⼭，才知道那是⼭；你见过了河，才知道那是河；你见过了爱，才知道那是爱。

只有你感受过别⼈对你的爱，你才能更好的爱别⼈。

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为什么感受不到爱？

很多⼈明明有很多爱⼈在⾝边，家⼈和朋友都很爱TA，可是TA依然感受不到爱，就是⼈们常说的“爱⽆感”。

为什么会这样？

1、爱意的表达和接收频率不⼀致： 没有以我设定的标准爱我，那就是不爱。1、爱意的表达和接收频率不⼀致：没有以我设定的标准爱我，那就是不爱。

丽丽是⼀个⾮常注重仪式感的⼈， ⼤⼩节⽇她都希望收到男友的礼物，和男友⼀起吃⼀顿特别的晚餐。

可是，在男友的⼼中，只要两个⼈相爱，这些都是虚⽆缥缈的东西，还不如多攒点钱给丽丽买⾐服呢。

在感情中，失望次数越来越多，你总是误以为对⽅不爱你，可事实也许并⾮如此，可能只是你所期待的爱，没有通过你能接收的频率传达，你没有

感受到⽽已。

2、可能是“情绪剥夺障碍”

情绪剥夺障碍，根据美国精神病协会标准，是⼀种⼼理障碍，其特征为难以与他⼈形成关系，总是感觉不满⾜，并且对他⼈的批评过度敏其特征为难以与他⼈形成关系，总是感觉不满⾜，并且对他⼈的批评过度敏

感。

这⼀模型是由康拉德.巴尔斯Conrad Baars 和安娜.德鲁威 Anna Terruwe 提出的，两个⼈都认为，患有这种病症的⼈，终其⼀⽣都感到⾃⼰终其⼀⽣都感到⾃⼰

不会得到毫⽆保留的爱，也很难去毫⽆保留地爱⼀个⼈。不会得到毫⽆保留的爱，也很难去毫⽆保留地爱⼀个⼈

德鲁威博⼠发现，爱⽆能的⼈会表现出焦虑或压抑的症状，这些症状，其实并不是压抑的结果，⽽是在⽣命早期缺乏“⽆条件的⽽是在⽣命早期缺乏“⽆条件的

爱”unconditional love 的结果。

情绪剥夺障碍是⼀种综合症，引发原因是缺乏来⾃他⼈的真诚的肯定以及情绪⽀持。

情绪剥夺障碍“患者”的其中⼀个症状就是，没有被爱的感觉：

- 不会相信别⼈会爱⾃⼰

- 感觉不到任何“爱”的感觉

- 觉得⾃⼰⽆法具备爱⼀个⼈的能⼒

3、过去的经历，影响你建⽴情感联结的能⼒

● 不好的童年经历，切断和外界的联系不好的童年经历，切断和外界的联系

《童年情感忽视》⼀书⾥说道，很多⼈看起来冷漠疏离，缺乏安全感，不敢真实表达⾃⼰的感情，没有能⼒回应别⼈的情感。

这些⼈中的绝⼤多数，都来⾃童年情感被忽视的家庭——⽗母不是太忙，就是没有能⼒感受、认可孩⼦的感情，所以⼩孩学会了隐藏⾃⼰的情感，

切断和外界的联系，活在⾃⼰的世界之中。

经典电影《和莎莫的 500 天》⾥，⼥主⾓莎莫从⼩看着⽗母吵架，最终⽗母离异，让她彻底不相信爱。

她觉得爱情不可靠，哪怕她遇到了爱的⼈，她也会经常说 “我觉得我不信任你”。

● 因爱受伤后，关闭了⾃⼰的感受系统，阻挡被爱的感觉因爱受伤后，关闭了⾃⼰的感受系统，阻挡被爱的感觉

有⼀些内⼼脆弱敏感的⼈，⼀旦在爱⾥受过伤，就不愿意敞开⼼扉感受爱，关闭⾃⼰的感受系统，也就感受不到爱了。

在电影《超体》⾥，有⼀段⼥神的功能开启后，跟妈妈的对话：

Lucy打开了⽣命全然的感受系统后，对万事万物都不再对⽴，⽽是活在⼀种深刻的整体意识中，她能精微地感受到世界存在的运⾏，和所有⼈事

物之间有⼀种关联，远离了⼼中过往的恐惧，冷漠和叛逆。

现实⽣活中也有很多像Lucy那样的⼈，⾃⼰关闭感受系统，阻挡了被爱的感觉，感受不到他⼈的爱。

4.沉迷于虚拟的互联⽹世界，让你感受不到感受的变化

科技的进步，让我们正逐步地活在虚拟世界当中。

你每天起来第⼀件事是不是打开⼿机，晚上睡前最后⼀件事是放下⼿机？

你是否⽆时⽆刻不在刷⼿机，地铁⾥、上班时、吃饭中……如果不得不离开⼀段时间，回来之后第⼀件事就是急不可耐看看⼿机有没有新消息？

这样的⽣活状态，让⼤家沉迷于虚拟的互联⽹世界，让你感受不到感受的变化。

被爱的感觉应该发⽣在当下，发⽣在与⼈们⾯对⾯的交流时刻。

我们看待另⼀个⼈的眼神和倾听的⽅式，以及动作和反应都会透露出我们的感受，尤其是我们对对⽅的感受。

⼼理学研究表明，⼈们75%的沟通其实都是⾮⾔语沟通，⽐如说话的语⽓、交流时的表情和肢体动作，这些都⽐说话的内容更重要，因为它能够

传递出更多的情感信息，⽽且⽐⽹络⽂字更有温度，也更加真实可靠。

04

要怎么做才能感受到他⼈的爱？以下6个步骤能帮助到你

《感受爱》⼀书， 作者整合多重迷⾛神经理论、积极⼼理学、⽣物神经科学和情绪智⼒理论，提炼出⼀套简单易学的“感觉被爱指南”：

AACCRR，我觉得⼗分受⽤。按照这六个步骤调整⾃⼰，你会慢慢学会如何感受到他⼈的爱。

◆反求诸⼰

A：asss，评估你⾃⼰：评估你的压⼒、情绪意识和环境。

我很喜欢⼀句话：仁者如射，射者正⼰⽽后发，发⽽不中，不怨胜⼰者，反求诸⼰⽽已矣。简单来说，就是：不管什么问题，最终的最

终，都是⾃⼰的问题，都要从个⼈⾝上找原因。

你永远⽆法改变别⼈，你只能改变你⾃⼰。你通过改变⾃⼰的⽅式，改变别⼈。

说⽩了，这就是⾃我反思的⼀个过程。当你感觉不到别⼈的爱时，你应该反思，是不是⾃⼰最近的压⼒太⼤，情绪太糟糕，或者是其他什么原因。

从理性⾓度来说，爱的付出和回报是相等的，如果夫妻的某⼀⽅只渴望得到爱，⽽疏于为对⽅付出爱，那么婚姻断然是不会美满的。

⼀个全职妈妈，总感觉⽼公不再像从前那么爱⾃⼰了，⽼公每天不是加班就是应酬，难道他的⼼早已飞到处了吗？

这时候，这个⼥⼈不应该抱怨丈夫，控诉丈夫，⽽是应该多反思⾃⼰是不是⾃⼰的沟通⽅式出了问题，还是⾃⼰把全部⼼思都放在孩⼦⾝上忽略了

丈夫的感受。

如果真的不是⾃⼰的问题，没有把⽼公换掉，那也是你⾃⼰的问题。

◆体谅他⼈

A：asss，评估他⼈，评估其他⼈在当前环境中的压⼒⽔平和舒适程度。

这个步骤其实就是告诉我们，要具备同理⼼，任何时候任何事情多站在对⽅的⾓度看待问题，理解对⽅的想法和做事的动机，可能你会有不⼀样的

收获。

丈夫在外像个孙⼦似的求客户，加班到凌晨回到家，刚进门就是妻⼦⼀顿臭骂，“你眼⾥还有这个家？⼼⾥还有我和孩⼦？”或者是阴阳怪⽓地

说，“哟，你还知道回来啊？”

丈夫如果也不体谅妻⼦⼀个⼈在家带孩⼦的艰⾟，直接回怼，“你神经病吧，你⼀天在家吃饱了撑的？”

这就是典型的双⽅不理解彼此所处的压⼒环境，只站在⾃⼰的⾓度考虑问题。这时候，如果有⼀⽅愿意多考虑对⽅，上前拥抱⼀下对⽅，可能就会

避免⼀场歇斯底⾥的争吵。

AA评估可以有效避免你在⾯临压⼒时所做出的本能反应，阻⽌事态演变得⼀发不可收拾。

◆带着问题沟通

C：communicate沟通，通过倾听情绪、情感，带着问题沟通。

学习阅读时，我学到⼀个很重要的阅读⽅法，就是带着问题去看书。⽐如，你只想学习番茄炒蛋的做法，你买了⼀杯⾷谱⼤全，你只需要看番茄炒

蛋那⼀节的内容就⾏了，其他内容可以忽略不计。

这个⽅法⽤到与⼈交流上也是⼀样，清楚⾃⼰和对⽅的需求及问题，围绕这个问题沟通和交流，认真倾听对⽅的情绪和情感，从⽽达到相互理解的

状态。

很多⼈吵架吵到最后，都变成了为⼀些陈年往事吵得不可开交，当下的问题⼀点没解决，所谓的沟通也都变成了⽆效沟通。

继续上⾯那个案例。

如果丈夫回到家，被妻⼦数落后，可以⽴马拉着妻⼦的⼿说出⾃⼰的感受，“⽼婆，我今天被客户骂得像个孙⼦，为了⼯作这么晚回家，被你这样

数落，我⼼⾥很难受，我希望你能理解我，我知道你⼀个⼈在家带孩⼦真的挺不容易，所以我更想给你更好的⽣活。你能告诉我你是怎么想的

吗？”

◆建⽴情感联结

C：connect，联结，在不脱离他⼈感受的情况下，通过表达⾃⼰的感受来建⽴联结。

《⾮暴⼒沟通》⼀书中，有⼀节专门讲了如何表达⾃⼰的感受，进⾏⾮暴⼒沟通。

⼼理学家罗洛·梅(Rollo May)认为：“成熟的⼈⼗分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起

伏。”

继续上⾯的案例。妻⼦听到丈夫说出的感受后，她可能不再那么⽣⽓，转⽽向丈夫诉说⾃⼰的感受。她或许会说，“⽼公，对不起，我⼀个⼈在家

带孩⼦，你总是早出晚归，我经常都处于焦虑、紧张、精疲⼒尽的状态。我其实就希望你尽量多抽出时间来陪我和孩⼦，分担家⾥的部分家务，⽐

如帮我洗洗碗什么的。”

◆ 重塑

R：reframe，重塑，重塑你对情境的认知

上⾯这四个步骤主要的作⽤在于，建⽴彼此之间的信任，为后⾯的步骤打下了良好的基础。

双⽅已经建⽴了信任，再往下沟通，基本上不会有太⼤的问题。

这时候，妻⼦对丈夫凌晨回家这个事⼉已经有了不⼀样的看法，⼀开始的怒⽕可能已经消了⼤半。

◆调整后再做出反应

R：respond，反应，根据调整过的认知，以⾏动做出反应。

最后，妻⼦可能会递上⼀杯热⽔，说道，“⽼公，你⾟苦了。”再给⼀个温暖的拥抱，估计这个男⼈会认为所有的⾟苦都值得。

这样循环反复⼏次沟通后，妻⼦可能不会再有“⽼公整天在外瞎混，肯定是不爱我了，不爱这个家了”的想法。

总结起来，就是遇事先反思⾃⼰，再体谅他⼈，⽤科学的沟通⽅式，说出你的真实感受，建⽴双⽅的情感联结，再回头观察整个事件，

再作出决定。

每⼀个步骤都需要刻意练习，如果你今天学了这个⽅法，明天跟他⼈交流时，强迫⾃⼰运⽤这些⽅法，相信你很快就能感受到⾝边⼈满满的爱意。

05

经常听⼈说“感觉再也不会有爱了”，也有⼀些⾃称是“爱⽆能”的朋友调侃⾃⼰准备⼀个⼈孤独终⽼。

我们从不缺少爱，缺的是感受爱的能⼒。

幸福并不是建⽴在物质基础上，我们总是拼尽全⼒追求物质，最后才发现物质并不能给我们带来幸福。

如果我们感觉不到被爱，脾⽓会变得很差，沟通时就会出现问题。

我们应该多花⼼思反思，我们能为别⼈做点什么。

感觉被爱是⼀种能⼒，不是⼀种状态。

愿我们都能更多感受到他⼈的爱，获得更多幸福。