人间失格经典语录

人间失格是一部由日本作家太宰治著作的书籍，不知道大家有没有看过这本书呢？书中

有很多经典的语录令人印象深刻，一起来看看吧！

相互轻蔑却又彼此来往并一起自我作贱这就是世上所谓朋友的真面目。

胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。

我知道有人是爱我的，但我好似缺乏爱人的能力。

所谓世人，不就是你吗？

人啊，明明一点儿也鲍鱼的吃法 不了解对方，错看对方，却视彼此为独一无二的挚友，一生不解对

方的真性情，待一方撒手西去，还要为其哭泣，念诵悼词。

早晨，我睁眼醒来翻身下床，又变成了原来那个浅薄无知、善于伪装的滑稽角色。胆小

鬼连幸福都会惧怕，碰到棉花都会受伤，有时也会被幸福所伤。趁着还没有受伤，我想就这

样赶快分道扬镳。我又放出了惯用的逗笑烟幕弹。

因为怯懦，所以逃避生命，以不抵抗在最黑暗的沉沦中生出骄傲，因为骄傲，所以不选

择生，所以拒斥粗俗的乐观主义。

我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永

远无法愈合的裂痕。

唯有尽力自持，方不致癫狂

没有人在遭受别人责难与训斥时，还能愉快起来，但我却从人们生气的怒容中看到比狮

子、鳄鱼、巨龙更可怕的动物本性。平时他们都将这些本性隐藏着，可一旦找到时机，就会

像那些在草原上温文尔雅的牛，突然甩动自己的尾巴抽死自己肚子上的牛虻。

一旦别人问起自己想要什么,那一刹那反倒什么都不想要了。怎么样都行,反正不可能有

什么让我快乐的东西这种想法陡然掠过我的脑海。

因为我更像一个丑陋的怪物，虽然很想普普通通地活得像个人，但社会却一直将我当做

一个怪物。

这世上每个人的说话方式都如此拐弯抹角、闪烁其词，如此不负责任、如此微妙复杂。

他们总是徒劳无功地严加防范，无时无刻不费尽心机，这让我困惑不解，最终只得随波逐流，

用搞笑的方法蒙混过关，抑或默默颔首，任凭对方行事，即采取败北者的消极态度。

昨夜，美酒入喉，我心欢畅。

今朝，酒冷香落，徒留荒凉。

怪哉，仅一夜之隔，

我心竟判假设两人！

对同类的极度恐惧，反而更加期盼能够亲眼见识令人可畏的妖怪，越是神经质，越是害

怕的人，越是期盼着强犷风暴的到来。

如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。

一切都会过去的。

在所谓人世间摸爬滚打至今，

我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。

一切都会过去的。

我急迫地盼望着可以经历一场放纵的快刺五加皮 乐，纵使巨大的悲哀将接踵而至，我也在所不惜。

我仍然认为向人诉苦不过是徒劳，与其如此，不如默默承受。

我这一生，尽是可耻之事

「尽管我对人类满腹恐惧，但却怎么也没法对人类死心」

「假设能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲哀的来袭〔CharlesCros〕」

「因为我更像一个丑陋的怪物，虽然很想普普通通地活得像个人，但社会却一直将我当

做一个怪物」

「我问神灵：难道不对抗也是一种罪过吗？」

日日重复同样的事，依循着与昨日无异的惯例。假设能避开猛烈的欢乐，自然也不会有

很大的悲伤来访。

我并不怕死午餐 ，但假设是受伤流血，变成残废，我可不要。

见一个爱一个的人，其实谁都不爱

尽管在过往的人生中，我曾无数次希望有人能杀了我，但我从未想过要杀人。因为面对

可怕的对手，我反而只想着要如何让对方幸福。

人是不可能一边攥紧拳头一边微笑的，唯有猴子才会那样。

纯真的信赖之心，果然是罪恶的源泉。

瞬间缺乏以成为生命的喜悦，我只相信死亡那一瞬间的纯粹。

只有活的愚昧，或活得无耻的人才能完全沉溺在幸福之中，而做不到至少其中一者的完

人，活在地狱里连选择死亡也不被允许，没有一条出路，无力的绝望

有个说法叫钱断情亦断，世人对此解释反了。不是说男人把钱用光了，就会遭到女人的

抛弃，而是说男人一旦没有钱，就会自然而然地意气消沉，变得窝囊，连笑声也软弱无力，

而且变得非常古怪，最终自暴自弃，主动把女人抛弃了。也就是在半癫狂的状态下彻底甩掉

女人的意思。

越发渴望自由，以致想要轻声啜泣

也许所谓的热情，就是无视对做什么能挣钱 方的立场。

如今的我,谈不上幸福,也谈不上不幸。

沉默是我们最大的敌人。聊天是极端的自我牺牲，甚至是人类能力范围内最大的奉献，

而且丝毫不计回报。

当然，我也吃很多东西，但我不曾记得，有哪一次是因为饥饿才吃的。

愈是敏感、愈是害怕，愈会企盼暴风雨降临得更加猛烈。

人的态度变化起来，果真如此简单、如此轻而易举吗？人类的善变让我感到卑劣无耻，

不，可称得上是滑稽。

生而为人，我很遗憾。

懦夫，连幸福都害怕，碰到棉花也会让他受伤，他甚至会被幸福所伤。

一有时机，人类可怕的真面目就会在愤怒中不经意地暴露出来。

正因为如此，我自己既不抗争也不能辩白。一旦别人说我坏话。我就觉得是自己误解了

别人的意思一样，只能默默地承受那种攻击，可内心却感到一种近乎狂乱的恐惧。

而那些相互欺瞒却又过着单纯、明了生活的人，抑或相互欺瞒却又胸有成竹地面对生活

的人，着实令人费解。人类终究未能让我明白其中真谛。假设我能明了，或许就不必如此地

畏惧人类，也不必竭力讨好众人，更不至于与人类的生活对立，夜夜遭受地狱般的苦难。

我甚至连神明都惧怕。我不相信神爱世人，只相信神的惩罚。在我看来，所谓信仰，不

过是为了接受神灵的鞭笞而在审判台前低头。我相信地狱的存在，却绝不相信有天堂。

胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还会被幸福所伤。在还没受伤之前，

焦虑的想要尽早保持原状的分开，并散布着与往常一般自娱娱人的烟雾。

对讨厌的事说不出讨厌，对喜欢的事也总是偷偷摸摸

问问老天，不抵抗是罪吗？

所谓的世间，不就是你吗？

假设能避开猛烈的狂喜，自然不会有悲哀来袭

女人假设是突然哭泣，只要给她一点甜食，她吃后就会恢复平静。

时间的流逝是平等赋予每个人的疗愈，或许也是救赎。

我觉得我的身体是死的，别人对我说笑8年抗战改为14年的原因 话我也会笑，但是不会开心，就像是身体不由自

主地笑了起来一样。那感觉让我觉得我不存在。所以我想杀了自己。

亦如一杯喝剩下的苦艾酒。

其实我是一个很软弱的人，总会受制于他人的暗示。

现在天气开始变得很冷很冷，万物的隔膜大概也会变得越来越大了吧。

善恶的观念是人定的，恶是人随意创造的道德词语。

即将忘却的时候，却飞来一只怪鸟，用喙啄破我记忆的伤口。过往的可耻和罪恶的记忆

转瞬间在眼前浮现。我坐立不安，恐惧到想要大吼大叫。

这是我对人类最后的求爱。尽管我对人类满腹恐惧，但却怎么也没法对人类死心

我一直对人类畏葸不已，并因这种畏葸而战栗，对作为人类一员的自我的言行也没有自

信，因此只好将单独一人的懊恼深藏在胸中的小盒子里，将精神上的忧郁和过敏密闭起来，

伪装成天真无邪的乐天外表，使自己一步一步地彻底变成了一个滑稽逗笑的畸形人。

日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，假设能避开猛烈的狂喜，自然也不会有

悲哀的来袭。

相互欺骗，却又令人惊奇地不受到任何伤害，甚至于就好似没有觉察到彼此在欺骗似的，

这种不加掩饰从而显得清冽、豁达的互不信任的例子，在人类生活中比比皆是。倒是那些彼

此欺骗，却文学文化常识 清冽而开朗地生存着，抑或是有信心清冽而开朗地生活下去的人，才是令人费解

的。

每当我看到人类因为愤怒而不经意间暴露出的狰狞面目就毛骨悚然。如果说这种本性是

人类生存的一种本能，那么，我对自己绝望了。

听说我醒来后的第一句话，居然是我想回家。就连我自己都搞不清到底要回的是哪个家。

我只是喃喃自语着，不停地落泪。