幽默笑话段子

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100个经典幽默笑话段子

1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请

她吃金钱豹；我带她打车出军训的目的和意义 去玩，情敌开宝马接她；我排一夜

队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于

扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！

怎么步步都比人差这么大一截

2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过

一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个

女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居

然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应

之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对

我说：我同学，你挥什么手啊？

3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好

的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的

男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。

4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我

是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终

于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，

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毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太

好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字

不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考

场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃

喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？

正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正

常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！

我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法

吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都

有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一

句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句

“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个

“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你

好可爱”。

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8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养

活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、

翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以

及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型

民营企业！

9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱

走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国

电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪

莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她

身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员

的是中国电影。

10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像

头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半

的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿

走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没梦见自己穿高跟鞋 在意，然后，这

货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人

了...

11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地

泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上

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演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是

没机会的，一定要到外面去洗。

12、我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学

先生开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！就算他

比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不

会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么暑

假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新

开始好不好！

13、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场

买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午

吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在

犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接

着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。

14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，

是赌这女的眼有多瞎

15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带

回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老

爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到

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下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了

说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠。

16、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝

望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困

境中应该学会再等三天！如果你觉得自己坚持不了那么久，请

参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多

人都倒在了明天晚上！曾经看过一句话，如果一个男生在打dota

的时候回了你的短信你就嫁了吧。于是乎，我说给男友听了，

我说看到没，你为啥就不睬我？男友很淡定的来一句，哎呦，

那人肯定是在等复活而已。

17、老夫看你骨骼惊奇，乃万年难得一遇的武学奇才喵！~，

将来必成大业。不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有【关

注】二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？

18、郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说

谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》

19、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在

路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给

予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消

灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，

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绝不回头。

20、天栾兄弟《你想要什么我都会给》>莫文蔚《真的吗》宋

钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠

妹《原来你什么都不想要》你到底要什么？

21、老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊

他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬

的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且

时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥！我次奥，

勒死自己的冲动都有了。

22、本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛

传。大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：原来甄嬛和

婉嫔是一个人啊！你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的

看什么了啊你。

23、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶

的叫直爽，傻的叫阳光狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，

怪的叫个性，匪的叫干练，骚的叫有味道嫩的叫青春靓丽，老

的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风弱不禁风叫

小鸟依人，长得不像女人的叫超人。

24、没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的

便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。

25、动物们考试成绩出来了，猪考了个倒数第一，被老师叫了

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出来，老师边打边问：为什么考这么差，为什么考这么差？我

也没办法，谁叫我是猪呢猪委屈的说道又一次考试成绩出来了，

猪通过努力学习考的不算太坏，驴是倒数第一，驴被老师叫出

去一顿毒打，但是驴脾气犟跟他们对打。猪也被老师叫了出去，

猪以为老师要表扬它，谁知也被老师打，老师边打边骂：他妈

的，竟敢抄袭竟敢抄袭！......

26、王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。再整点儿，咱

哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。

27、诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的

草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执

拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远？人就在天涯，

天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四

样东西：马笔剑人！

28、陈子昂：前不见古人，后不见来者。前后瞅了半天，啥玩

意儿都没看见。

29、主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好

想打地鼠插入函数

30、今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄

清那些人的关系。

31、一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：面条小

妹，为啥不和我玩面条说：就是不，我妈妈说了，烫了头发的

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人是不良少年。

32、小撒：思思，你的出入证在我这儿。电视机前的小章：小

伙子，你摊上大事儿了

33、总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打

扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑T恤，为

体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。

34、鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，

它就每天去院墙外偷看。有一次被发现了，院墙越加越高，爱

情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

35、春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大。

36、河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡

说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴

就真的变大了。

37、记得高中的时候很正经的，跟同桌讲笑话，突然前坐的姐

姐回头说，给你讲个笑话，于是开始了。从前有个人在沙漠里

迷路了，渴，然后遇到一个天使，仙女给他一杯番茄汁一样的

东西，喝了。仙女问，好喝吗？答，好喝。仙女问：还想喝吗？

答：想。然后仙女说：没有了，等下个月吧九对十说：知道为

什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺埃十答：别跟俺套近乎。

站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。

38、八对九说：知道为什么说八大姑九大姨吗？多找点关系呗。

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九答：八竿子都打不着哩，靠自己吧。

39、七对八说：知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投埃。

八答：八八八;发发发！俺哪儿跟你一样。

40、六对七说：知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤埃，七答：

人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。

41、五对六说：知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场埃。

六答：那不叫有气场，是丢人现眼好不好？

42、小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现

小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个

苹果。请问：三人一共有几个肾？(答案是3个)

43、今天和女友逛街，她吃烧烤能弄脏了嘴，我自告奋勇从她

包里拿出餐巾纸帮她擦。可当纸巾离她嘴巴还有零点一公分的

时候我发现女友瞪圆了双眼。仔细一看才发现是她的护垫！周

围路人憋成内伤，然后就没然后了。

44、诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未

能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的

特别贵，一般人就不舍得摔了。

45、三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了

海中央，突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没

钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先

问张飞:你想死还是想活。张飞答:想活！海贼王对小兵们说:去，

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在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽，关羽也一样，弹

了二十下放了。之后问刘备。刘备想了想道:我身为他俩的大哥，

不容你这么侮辱我，我选择死。海贼王听了对小兵说道:去！拉

下去弹死为止！

46、自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜

了

47、我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，

履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，

对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡

回笼觉牺牲一切，永不早起。回笼教的法律依据：根据现行《睡

法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位

后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上

睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，

跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为

遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。回笼十次以上即被封为觉皇，

回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉

的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。......

48、记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨？眼镜蛇点了

点头：是啊!比赛太激烈了。开场才二没问题英语 分钟，我的眼镜就被打掉

了。等我找到眼镜时，比赛已经结束了。

49、公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，

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令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：峰中有朵羽找的云，一

朵羽找的云。须臾，山峰中传来赵云的回音：云的心里全都是

羽，弟弟全都是你;遂收赵云。后来人们把床事称为云羽之事。

50、足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：

听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗：不

是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了！

51、组委会提名乌鸦做足球裁判，遭到所有球队的抗议。理由

是：黑哨。从头到尾的黑。又提议菜花蛇做裁判，又遭到所有

球队的抗议。理由是：一张嘴就是吐红信子。几张红牌下来，

还有几个在场上。最后双方妥协，决定由金丝猴做裁判。球员

心想：你掏吧，最多只是拔根黄毛。组委会在想：这猴子一翻

脸，撅起屁股来，还是一张红牌。

52、所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治

家梦想的中国小朋友们。成年以后的梦想统一变为买房;

53、超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，

先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我

一孩子的父亲。”“什么?怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛

说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

54、男：“做完饭，把我这些衣服洗了。”女：“怎么，家里

的活都让我一个人干？”男：“你不干谁干？”女：“结婚前

你不是说我是你的小天使吗？”男：对，天使就是天天使唤。。。

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天天使唤。。。

55、今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿

升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用

自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然

没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……

将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。

56协议书范本格式 、我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子（有

大梁的）我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结

果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽

了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结

果车子倒了，我被柴火埋了。

57、一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，在它出来的那一刻

如释重放说：“终...终于出..出来了。某同学闻言心想：“唉，

生下来干嘛撒，当初怎么不打掉啊？！”

58、记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路

人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还”

59、男:我过两个月要做你小三，你做男我做女:女:不好意

思我是有选择性的男:你就让我上你的船玩一下嘛:女:你太胖

了船会翻的:男:我可以减肥的女:那太瘦了上去你要给吹下去

的:男:.....................

60、你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几

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次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我

儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千

万不要惹我。

61、爸爸：你的英语试卷怎么得了零分？20多道选择题也得

蒙对几个啊！儿子：我都选了D项。爸爸：那也得有对的呀！

儿子：发下试卷我仔细看了看，选择题只有A、B、C三个选项！

62、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，上周给了你那么多零花

钱，你怎么都花光了？儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我

有空再问好不好？妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候

有空？儿子：睡觉的时候！

63、上一年级的儿子边写作业边哼儿歌，妈妈说：儿子，做

作业怎么还唱歌呢？一心可不能二用哟！儿子不出声了。过了

一会，妈妈边擦桌子边问：儿子，昨天给你的10元零花钱，

怎么都花光啦？儿子不吭声。妈妈又问一边，儿子说：做家务

怎么还说话呢？一心可不能二用哟!

64、粉红女郎炫耀：据目测，我是我们公司胸最大的！姐妹

白骨精问：你同事全都是男的吧？

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65、你站在路边吃西瓜，驴子站在你旁边吃草，我热情地向

你打招呼：嗨！你头也不抬，自顾自吃吃吃，我狠狠抽了你驴

一鞭子，骂道：你多大的官，咋就不理人呢？

66、警察跟妻子吵架，可是妻子不理他，也不吱声，警察：你

有权保持沉默，因为你所做的任何陈述将可能成为对你不利的

证据......

67、刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？张三说：因为

我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂？

张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，

来一扎啤酒解闷！

68、一老人到书店买书。，有艾青诗吗？老不正经，多

大了，还看艾青诗？

69、女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你

会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！

70、男：如果，我在外面有个女人你会怎么样？女：我不吱

声，睁一只眼闭一只眼。男惊喜，正要表态，那女的接着说，

然后瞄准你，开枪！

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71、中国版唐。吉可德：警察先生，因为实名举报腐败分子，

我这是第三次挨打了！我是豁出去了，但就怕连累我的家人呀！

请求保护！警察：抱歉，没办法。你不该不戴面具，捅马蜂

窝！

72、旺旺突然说：亲，我怀孕了。90后经典老歌 哥一惊,那人又说：明天去

检查。心想你丫是谁，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：只

能后天给你发货了。哥坐地晕死！

73、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感

觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我

也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做

面条很难啊。

74、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君

子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越

快越爽，别因小失大。

75、男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自

己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友

也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。

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76、儿子：爸爸，我是什么啊？爸爸：傻儿子，你是我们的

乖宝贝啊。儿子：那爸爸是什么啊？爸爸沉思了一会说：是人。

儿子追问道：那人是什么啊？爸爸笑着说：儿子你蛮好学的吗，

人是哺乳动物中的一种。儿子：哦，那爸爸不是应该在动物园

里的吗？

77、问：有个漂亮MM交了6个男朋友，请问她情人节<该怎

么过？答：一起吃火锅吧！

78、诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气

真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！

79、问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第

一个电话打给谁？答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！

80、爸爸：今年韬奋奖的得主是XXX，真是实至名归啊！

儿子：掏粪奖？这个名字多难听啊！叫环卫工人奖不好吗？爸

爸无语。

81、女对男：看你贼眉鼠眼，还有一张歪地瓜脸，让人怎么

对你产生幻想，男对女：我眼睛小的不过几个G，我自知存不

下您那几十个G的大脸。

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82、【哇，上周一进行了物理考试，周三进行了数学考试，

周五又进行了语文考试，太紧张了！】【看你这么兴奋，是不

是考的很不错啊。】【不是，我是庆幸考试的不是我们班。】

83、【你爱我吗？】【爱！】【如果世界末日来了，你就剩

下一分钟，你会和我在一起吗？】【不会，选择和我不喜欢的

人一起】【为什么？】【因为和不喜欢的人在一起会觉得一分

钟很长。】

84、人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女

走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，

低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么

流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个

人。

85、【老师，学习是为了考试吗？】【不是。】【那你为什

么老是考试？】【考试是为了让你更好的学习。】

86、法律课上教授举例：一人到我家偷东西，被我发现，于

是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我

什么人？学生异口同声：死人！

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87、网上A男问B女：聊聊？B女：聊聊！A男：多大？B女：

18。A男：家是？B女：东北。教育机构 A男：工作？B女：饭店。A男：

名字？B女：倪嫲。

88、胖女朋友：今天你吃什么的啊。瘦男朋友：没吃什么和

平时一样。胖女朋友：我今天肚子感觉好饿又想吃东西了。瘦

男朋友：你还吃啊，你那肚子都和4个月的孕妇一样大了。胖

女朋友：我说那原来我是一个人吃这么就够了，现在是双人份

所以不够啊。

89、老师：请举出与人分担痛苦可使痛苦减半的事例。学生：

我房间里有十只蚊咬我，我把你儿子叫来与我同住.

90、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上

下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？”，“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是

吗？”“对！”“那好”，小女孩把一只脚抬了起来，“请

帮我系鞋带！”

91、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁

边一个男的说了句话：只会对骂，真不像爷们。话音一落，两个

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正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一

顿。。。

92、猫头鹰和猫相遇了。猫头鹰向猫述苦：我就奇怪了,我们本

是一脉相承的,为啥差距就那么大呢?你们受主人的宠爱而我却

要风餐露宿遭罪呢?猫也是苦笑着摇头道:你就不明白了吧!我的

日子也不好过,你难道没听过;狗咬老鼠多管闲事,猫无鼠捉就要

灭族吗?为了保住不灭族的危险我都转行当宠物了!

93、情人节，阿钜拿着一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿

钜跑过来：菲菲，今天情人节。菲菲更激动了。阿钜：这些花。。

便宜点卖给你！

94、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为

受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，

全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

95、菲菲抱怨阿钜不给她买衣服：“人家都在商场里疯狂购物呢。”

阿钜大手一挥，“走！我带你去看人家疯狂购物！”

96、我初中一位神友，那真是一个神，那家伙平时手脏的比包

公还黑，一次老师突击检查个人卫生，一一走了过去，快要到他

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了，我以为他没得救了，就在这关键时刻，他二话没说拿起我的

胶带，擦擦擦，手白了......

97、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，

我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真

的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再

来收听哦！

98、菲菲问阿钜：阿钜，你喜欢我吗？阿钜欣喜若狂：喜欢喜

欢可喜欢了！菲菲：我也挺喜欢我自己的。。

99、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需

要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

100、我用这张优惠券结账。“谢谢，对不起，不能支持，我们

是肯德基！”“为什么呢？为什么麦当劳的券在你这不能用，你们

不是一家么？都是美国来的呀？”