被讨厌的勇气

当品读完⼀部作品后，⼤家⼼中⼀定有不少感悟，是时候静下⼼来好好写写读后感了。想

必许多⼈都在为如何写好读后感⽽烦恼吧，下⾯是⼩编收集整理的被讨厌的勇⽓读后感，欢迎

阅读与收藏。

被讨厌的勇⽓读后感篇1

最近看了⼀本书《被讨厌的勇⽓》，内容是在讲述阿德勒的⼼理学，让我印象深刻的⼀个

观点是⽤⽬的论来分析发⽣的事情，⽽不是原因。阿德勒认为如果⼀味地关注过去的原因，企

图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷⼊“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现

在甚⾄未来全部都由过去的事情所决定，⽽且根本⽆法改变。但是阿德勒⼼理学考虑的不是过

去的“原因”，⽽是现在的“⽬的”。

接下来，运⽤⽬的论的观点来分析⼀下以下的⾏为。

1、最近在家⾥闲来⽆事，终于有时间可以做之前⼀直没有时间做的事情了，⽐如学习、健

⾝、看书等等。想好了就要开始⾏动了！刚打开书突然发现有个事情需要现在处理⼀下，处理

完了就开始学习，刚忙完发现⾃⼰了，不能亏待⾃⼰要吃点好吃的，在吃东西的时候得看个剧

刷个视频啊饿，光吃东西太⽆聊了。就这样不知不觉中发现时间已经过去了两个⼩时。每天都

有很多乱七⼋糟的事情要做，以⾄于没有时间学习。可是实际上是这样的吗？不是。我是因为

不想学习，所以制造了⼀些不必要做的事情。

我制订了今天要学习的计划，但是因为课程时间太长、⽼师讲课太⽆聊、还有好多事情要

做等等理由，不想学也没有时间学习。实际上这些都是为了逃避学习刻意制造出来的，并不是

⼀开始就有的。每次学习时都想刷微博、知乎、看朋友圈等⾏为都是逃避学习的做法，不是因

为有了这些事情没有办法学习，⽽是为了逃避学习刻意制造了这些事情。

2、性格内向的⼈，不太喜欢和⼈交往。之前的想法：因为内向所以不想去和⼈交往。⽬的

论：因为在⼈际沟通、交通⽅⾯有障碍，害怕和⼈说话，不想去和⼈交往，所以表现出来内向

借此来逃避和⼈交际。

3、以前的好朋友，后来因为种种原因不再联系了，有时候也很想去联系，但是每次都会想

到之前以前发⽣的不愉快的事情以⾄于不能甚⾄不敢去联系。之前的想法：因为过去发⽣了很

多不愉快的事情，所以不应该联系，保持现状即可。⽬的论：因为不想或者不敢联系，所以想

起了以前发⽣的事情，来加深⾃⼰的这个念头。

其实这样的事情还有很多很多，我们既不能乘坐时光机器回到过去，也不能让时针倒转。

但是，我们可以做的是赋予过去的事情什么样的价值。我们所做的很多逃避现实的事情没有意

义，改变不了任何东西，⽴⾜当下看未来才是王道！

注：阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“⼼理学三⼤巨头”。他是奥地利精神病学家，同时也

堪称为思想家和哲学家。作为个体⼼理学的创始⼈和⼈本主义⼼理学的先驱，阿德勒有“现代⾃

我⼼理学之⽗”之称。

被讨厌的勇⽓读后感篇2

可以说是对于这本书，真是相见恨晚，因为⾥⾯谈及的好多问题我都有，⼼中很多⼩九九

都得到了解决了。

⾃我承认是⼀个内⼼戏多的⼈，我做⼀件事情总会考虑到很多东西没有意义的事情，⽐如

被讨厌的勇⽓读后感（精选20篇）

说我好久没有给朋友圈的⼈点赞了，如果我给她点了赞，另外⼀个⼈看到我之前没有点赞怎么

办，还有如果我在某个⼈发的朋友圈评论了，她不回我怎么办会有点尴尬。

然后总会给⾃⼰设置不同的未知困难，⽐如我想转租房⼦房东不同意，我⼜只能⾃⼰转租

房⼦，⼜怕合同到期后我不在⼴州，然后房东不给我押⾦咋办。⽤⼀个朋友的话说，你们⼥⽣

真是醉了，事情还没有发⽣，就预想着有个困难在那⾥，我跨不过去怎么办呀？欸欸，就是这

么事多，我⾃⼰看着这些⼩九九都⼼烦，太累了。

这是⼀本治愈系的⼼理学的书，和弗洛伊德的原因论相反，⽽是⽬的论。原因论是发⽣事

情导致结果，就是存在原⽣家庭导致的⼼理问题，以过去发⽣⼀些难受的事情为因，导致现在

的”我“有不开⼼的症状或者说是抑郁症。⽽⽬的论，是”我“遭遇了悲伤的事情，我需要悲伤的情

绪来使我坚持我下去，正是因为我需要才有选择悲伤或者抑郁。⽽事实是，我可以选择这次事

情作为⼀次经验，我选择去⾯对它挑战它，我⾄少战胜了它，是⼀个勇敢的⼈。

从我个⼈⾓度来看，我之前总是找借⼝，我现在这种软弱的性格，就是因为童年没有得到

⾜够的关注，也没有得到过肯定。其实这也是我⾃⼰选择的，不能因为童年没有陪伴，我就选

择⾃暴⾃弃就埋怨⾃⼰，正如不能因为没有得到任何⼈的夸奖⽽⾃我否定。

其实有些事情发⽣了就是发⽣了，有⼈说过，”任何事情只要考虑到⼈的因素都合理“。任何

事情都有两⾯性，是好处还是坏处，取决于你⾃⼰的想法，事情的好坏取决于主观的看法。

⽂中主要观点之⼀是学会课题的分离，如我总是在意别⼈的看法，从理性上分析，别⼈怎

么想是别⼈的课题，我们没有办法左右别⼈的看法，再说了没有⼈⽐⾃⼰更在意⾃⼰，总是放

⼤⾃⼰⾝边的⼩事情，陷⼊⼀种过度思考的情况。这⾥课题分离我只讲了⼀⼩部分，感兴趣的

可以去看书哦~~

来接受⼼理咨询辅导的⼈⼏乎没有任性者。反⽽很多⼈是苦恼于要满⾜别⼈的期待、满⾜

⽗母或⽼师的期待，⽆法按照⾃⼰的想法去⽣活。正如太宰治说的，“我想⼀辈⼦做个钓鱼⼈，

像个⽩痴⼀样⽣活，你做不到的，你太容易理解鱼的⼼情了。”其实往往是⾃⼰伤害⾃⼰，所

以，也想对那些抑郁的⼈说，不要和⾃⼰纠结也不要责怪⾃⼰，你没有错。

⽂中还提到⼈⽣的意义，这完全是⼀个主观问题没有普遍性的答案。我想，就算现在有了

答案，也会随着时间⾃⼰的三观改变⽽改变，⼈⽣的意义是⾃⼰赋予它意义，你想有它有什么

意义就有什么意义。

最后，要关注于当下，不要执着于过去，也不要过于浮躁地想要看到未来，当下才是进⾏

时才是最可靠的。

被讨厌的勇⽓读后感篇3

刚开始看这本书的时候，我和团队⽼⼤说我在看《被讨厌的勇⽓》，⽼⼤⼜看过了，还和

我说有电视剧，但是和书不太⼀样。出去好奇我也去看了眼电视剧。

对于剧中开头年轻⼥⼠毫不客⽓地买⾛⼩⼥孩极度想要的最后⼀个草莓蛋糕的⾏为我很不

理解，甚⾄⽣出了“这个⼈怎么这么没道德和⼀个⼩孩抢东西”这样的想法。

现在终于理解了这就是“被讨厌的勇⽓”。⾯对⾃⼰喜欢的事情勇敢地说“Yes！”⽽⾯对让⾃

⼰不愉快的事情⼤胆说“No！”，是我们每⼀个⼈的权利，并不存在谁应该因为年龄差距、社会

地位等原因⽽让着谁，这才是“⼈⽣⽽平等”的真正奥义。

⽽我⾃⼰正是因为缺乏“被讨厌的勇⽓”才会出现有⼈和我借了钱长时间不还，⽽我担⼼提醒

对⽅还钱这个动作会影响到我们的关系⽽迟迟不说，导致⾃⼰需要⽤钱的时候⼜没有的情况发

⽣。

实际上⼤胆的说出来⾃⼰需要⽤钱了，请他把⽋的钱还⼀下，并没有影响我们的关系，反

⽽不会因为⾃⼰不说⽽产⽣这样那样的猜忌，以⾄于两个⼈的关系因为猜忌⽽慢慢疏远。

“被讨厌的勇⽓”是我们需要并且⼀定要学会的⼀项技能。这本书通过对话的⽅式让⽣涩难懂

的⼼理哲学变得通俗易懂。对我来说受益匪浅。

被讨厌的勇⽓读后感篇4

以哲⼈和青年对谈的形式，围绕所谓⼈⽣三问：“我是谁”“我从哪⾥来”以及“我将去到哪

⾥”展开对话。

读完这本书，我第1次知道三⼤哲学家，原来除了平常所知道的荣格与弗洛伊德，还有⼀个

叫阿德勒的。哈哈哈～涨知识啦。

阿德勒⼼理学他更想表达的是，只要你想，你随时随地都是可以改变的，不要被固有的过

去的⼀些东西，局限了现在以及未来的你⾃⼰。

他和我们惯常的思考逻辑刚好相反。⼀直是逆向思维，主张⽬的论，进⾏课题分离，然后

冷静地划清界限。我们⽇常笃定原因结果论，现在阿德勒正好相反，他主张⽬的论，从⽬的出

发往前推，这似乎和我⼤学⼀位教授的授课理念有异曲同⼯之处。

中间⼀段在讨论共同体话题的时候感觉很混乱很分裂。不过整体读下来让我对⼈⽣课题有

了更宽泛的认知。有时候在想我是不是天⽣就该做哲学家或⼼理学家，很多东西其实我并没有

读过，也⽆⼈告知，但我⼀直是这么践⾏的。

活在当下，聚焦“此时此刻”，认真⽽谨慎地做好现在能做的事情。不要把⼈⽣弄得太深刻，

应秉持认真⽽不深刻的态度。

“决定我们⾃⾝的不是过去的经历，⽽是我们⾃⼰赋予经历的意义。”

喜欢书友的⼀句评论：如果“我”改变，“世界”就会改变。在改变“世界”的旅途中，希

望“我”能做⾃⼰的太阳，成为照亮别⼈的光。

有时候⽆意间拿起的⼀本书可能就会完全改变之后的⼈⽣。

被讨厌的勇⽓读后感篇5

初看《被讨厌的勇⽓》的书名，我觉得这个书名就是⼀个噱头，就像很多鸡汤式的畅销

书，给你罗列很多观点，却对于⽣活的改变并没有什么意义。还好，最近在⼀次咨询中被推荐

了这本书，认真拿起这本书开始阅读，真的有⼀种相见恨晚的可惜，可是各种观点也在脑⼦⾥

混作⼀团，通过以下⽂字作简单的梳理。

⾸先，介绍⼀下这本书的基本情况，这本书是由哲学家岸见⼀郎和⾃由作家古贺史见合著

的，内容以青年和哲⼈对话形式呈现。阿德勒⽣于1870年，逝于1937年，是奥地利精神病学

家，与弗洛伊德、荣格并称⼼理学三巨头。

下⾯，我就分别理⼀下每⼀章的⼼得体会。

第⼀章我们的不幸是谁的错，这⾥介绍了阿德勒哲学的基本⽴场，即否认弗洛伊德的“原因

论”，提出如何认识现在的“⽬的论”。我们在成长的过程中形成了这样的我，即某种⽣活⽅式

——狭义上称为性格，⼴义上是世界观或⼈⽣观，但是我们了解到⽣活⽅式这个概念的时候，

我们有责任选择继续原来的⽣活⽅式或者重新选择⽣活⽅式。⼈在⽆论什么时候都是可以改变

的，之所以不能改变是我们下了“不改变”的决⼼，改变是需要勇⽓的。⼈之所以不幸，不是过去

或环境影响的，也不是能⼒不⾜造成的，⽽是缺乏获得幸福的勇⽓。

第⼆章⼀切烦恼来⾃⼈际关系，这⾥探讨了⾃卑感、追求优越、⾃卑情结和优越情结，⾃

卑感是感觉⽬前有所⽋缺的状态，要通过努⼒和成长，如刻苦学习、勤奋练习和努⼒⼯作；追

求优越则是与过去的⾃⼰相⽐，不断朝前迈进。⽽不是⽐别⼈⾼⼀等；⾃卑情结则是因为我没

有A所以做不到B，是⼀种逃避和借⼝，⽽优越情结则是表现的好像⾃⼰很优秀，继⽽沉浸在⼀

种虚假的优越感之中。阿德勒提出⼈在⾏为和⼼理⽅⾯的⽬标，⾏为⽅⾯——⾃⽴、与社会共

处，⼼理⽅⾯——我有能⼒、⼈⼈都是我的伙伴。⽽我们要通过克服⼯作、交友、爱着三⼤课

题去实现。阿德勒的⼼理学是勇⽓⼼理学，是使⽤⼼理学，使⽤⾃⼰的⼿来选择⾃⼰的⼈⽣何

⽣活⽅式，我们⽤⾃⼰的⼿来选择⾃⼰的⼈⽣和⽣活⽅式。

第三章让⼲涉你⽣活的⼈见⿁去，这⾥主要介绍了课题分离——这是阿德勒⼼理学给出的

具体⽽且你改变⼈际关系烦恼的具有划时代意义的观念，⼀切⼈际关系的⽭盾都是起因于队别

⼈的课题妄加⼲涉或者⾃⼰的课题被别⼈妄加⼲涉，必须从“这是谁的课题”这⼀观念出发，把⾃

⼰的课题和别⼈的课题分离开来，不⼲涉他⼈的课题也不让别⼈⼲涉⾃⼰的课题。如何判定谁

的课题？只需要考虑⼀下“某种选择带来的结果最终由谁来承担？”阿德勒否定追求认可，“不想

被⼈讨厌”是我的课题，但“是否讨厌我”却是别⼈的课题，即使有⼈不喜欢我，我也不能去⼲

涉，获得幸福的勇⽓包括“被讨厌的勇⽓”——毫不在意别⼈的评价、不害怕被⼈讨厌、不追求他

⼈认可。“⼈际关系卡”总是掌握在⾃⼰⼿⾥，问题在于我有没有下定决⼼。

第四章要有被讨厌的勇⽓，谈论了阿德勒⼼理学是如何看待整个⼈际关系的以及我们应该

与他⼈缔结怎样的⼈际关系。上⼀章的课题分离是⼈际关系的出发点，终点在于共同体感觉

——把他⼈看作伙伴并且能够从中感到“⾃⼰有位置”的状态，要理解共同体感觉，⾸先可以

从“我和你”为起点，把对⾃⼰的执著变成对他⼈的关⼼。阿德勒⼼理学认为归属感不仅仅是靠在

那⾥就可以得到，必要要积极参与到共同体中去才能够得到，就是积极主动去⾯对⼯作、交友

和爱的课题。课题分离带来了良好的关系，⽽“横向关系”则是形成互相协调与合作的关系。⼈只

有在能够感觉到⾃⼰有价值的时候才可以获得勇⽓，只有在体会到我对共同体有⽤的时候才能

够感觉到⾃⼰的价值。横向关系不是说将任何⼈都变成朋友或者像朋友⼀样求对待每⼀个⼈，

⽽是意识上的平等以及坚持⾃⼰应有的主张。

第五章认真的⼈⽣“活在当下”，进⼀步阐释“共同体感觉”，进⼀步引申到“幸福是什么”这⼀

主题。建⽴起共同体感觉需要从⾃我接纳、他者信赖、他者贡献等三点做起。⾃我接纳是指假

如做不到就诚实地接受这个“做不到的⾃⼰”，然后尽量朝着能够做到的⽅向去努⼒，不对⾃⼰撒

谎；信赖是⽆条件的相信；他者贡献是体验到我的存在对别⼈有⽤的主观感受。幸福就是“贡献

感”。如果你能够拥有“⽢于平凡的勇⽓”，那么对世界的看法也会不同，拒绝普通的你也秀把“普

通”理解成了“⽆能”，普通并不等于⽆能，我闷没有必要特意炫耀⾃⼰的优越性。⼈⽣实际是点

的连续、是连续的刹那，我们只能活在“此时此刻”，要聚焦“此时此刻”认真⽽谨慎地做好现在能

做的事情。没有⽬标也⽆妨，认真过好此时此刻，本⾝就是跳舞，不要把⼈⽣弄得太深刻，不

要把认真和深刻混为⼀谈。⼈⽣最⼤的谎⾔就是不活在“此时此刻”。⼈⽣并不存在普遍性的⼈⽣

意义，能够赋予你⼈⽣意义的只有您⾃⼰。以他者贡献为引导之星，就⼀定能有幸福相伴，有

朋友相伴，⽽且我们要像跳舞⼀样认真过好作为刹那的此时此刻，即不看过去也不看未来，只

要过好每⼀个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要⽬的地，只要跳着，就⼀定会到达某⼀

个地⽅。对你⽽⾔⼈⽣的意义在于认真跳好“此时此刻”的时候就会逐渐明确。如果我改变了世界

也会改变。

最后，读完此书我的感想如同以上梳理的脉络⼀样⽣硬甚⾄不成逻辑，但是确实是思想上

的⼀个冲击，以后我还会多去了解阿德勒的思想，希望也能够拥有这份简单的幸福。

被讨厌的勇⽓读后感篇6

《被讨厌的勇⽓》是⼀本介绍关于“⾃我启发之⽗”阿德勒的⼼理学书籍。该书以青年与哲⼈

对话的形式，探讨了⼀系列问题，如“我们的不幸在⾃哪⾥”、“要不要活在别⼈的期待⾥”、“如何

获得幸福”、“如何处理⼈⽣的课题”，给出了阿德勒对于这些问题的回答。

不同于弗洛伊德与荣格的“原因论”（通俗来说，是指⼀切的结果都是过去的原因导致的），

阿德勒则认为⼀切的⾏为都是基于我们的⽬的产⽣的，我们的不幸都是我们⾃⼰选择的。真正

对我们有影响的，不是过去所发⽣的客观事实，⽽是对客观事实我们所投射的主观看法。井⽔

的温度是恒定的，⽆论是夏天还是冬天都是10摄⽒度，可在夏天的时候我们觉得它清凉，冬天

觉得它温暖。它的温度没变，可是我们的主观感受变了。所以当事情发⽣已经成为既定事实，

如何看待它，就成了将会影响我们⾏为的主观问题。要去温暖地拥抱它，还是冷漠地疏远它，

这就成了我们⾃⼰⼈⽣的课题。“重要的不是被给予了什么，⽽是如何利⽤被给予的东西”。

我们总是不可避免地对他⼈抱有期待的。我们希望⾃⼰受到他⼈的喜欢，受到他⼈的认

可，也因此，我们逐渐地在他⼈的王国⾥沦落。阿德勒则告诉我们，追求别⼈的认可欲求是我

们烦恼的来源，我们把别⼈的认可这个别⼈的议题，误当作了⾃⼰⼈⽣的议题。我们为⾃⼰没

有达到别⼈的期待感到不幸，为⾃⼰没有做到别⼈理想中的⾃⼰感到痛苦。因此，我们在别⼈

的王国⾥⼩⼼翼翼地乞讨，并以此为荣耀。

如何获得幸福？阿德勒的答案是⾸先进⾏课题分离，搞清楚哪些是⾃⼰的事情，哪些是他

⼈的事情。这不是在疏远⼈际关系，相反，这是在寻找⼈际关系新的⼊⼝。在完成课题分离的

基础上，做到“他者信赖”，把别⼈当作是⾃⼰的伙伴，不去⼲涉别⼈的决定，只要给出中肯的意

见即可。最后，做到“他者贡献”，当你把⾃⼰和别⼈建⽴起共同体的感觉，为这个共同体做出⾃

⼰的贡献，便可以从中感受到⾃⼰的价值。这种价值感不依赖于他⼈的认可，⽽是纯粹基于⾃

我内⼼，因此就能够获得真正的幸福。

回过头来，这本书为什么会取名叫做《被讨厌的勇⽓》。是因为作者认为阿德勒的哲学是

基于勇⽓的哲学。怀抱勇⽓去⾯对过去的不幸与痛苦，拥有勇⽓去接受⽣命的平凡，不去追求

别⼈的认可，即使这份勇⽓被讨厌。因为⼈⽣就应该是这样，⼈⽣没有地图，我们⼀路⾛，⼀

路被辜负，⼀路点燃希望，⼀路寻找答案。

你要搞清楚⾃⼰⼈⽣的剧本——不是你⽗母的续集，不是你⼦⼥的前传，更不是你朋友的

外篇。希望每个⼈，都能够拥有那⼀份被讨厌的勇⽓，珍惜当下的⼒量，在每个⽇⼦⾥起舞。

被讨厌的勇⽓读后感篇7

最近读完《被讨厌的勇⽓》，它没有⼩说那样华丽与曲折，但却给⼈⽆⽐的⼒量，让⼈深

刻的反思与启发。全书围绕哲学家与青年⼈的辩论与对话展开，深⼊浅出，余味绕梁。以下分

享触动我的⼏个点~

⼀切不幸都是咎由⾃取

阿德勒⼼理学明确否定⼼理创伤。在阿德勒看来，⼈的不幸与烦恼，并⾮因为⾃⾝经历中

的刺激⽽感到痛苦。决定我们⾃⾝的烦恼的不是过去的经历，⽽是我们⾃⼰赋予经历的意义。

⼈⽣不是由别⼈或者过去赋予的，⽽是由⾃⼰选择的，是⾃⼰选择⾃⼰如何⽣活。

打个⽐⽅，有⼈陷⼊了某种不幸，会把这些都归结于⾃⼰出⽣在某种国家、某个时代、某

个家庭等等这些外部环境的影响，但是问题并不仅仅于此。因为问题不在于过去或者外部环

境，⽽在于现在，在于你⾯对这些⽣活⽅式接下来⾃⼰所采取的⾏动。你可以选择继续之前⼀

样的⽣活⽅式还是重新选择新的⽣活⽅式，这完全取决于你⾃⼰。

⼤多数⼈之所以⽆法改变，是因为⾃⼰潜意识⾥下了“不改变”的决⼼。改变现状意味着打破

现有的条件或规则，意味着旧的问题或烦恼未必解决，新的问题或挑战的不断产⽣让⼈陷⼊不

安和恐慌。在这种两难的选择下，⼈们往往选择了对⾃⼰来说⽐较容易的那条道路，也因此陷

⼊了想改变⼜害怕改变的死循环中，周⽽复始，烦恼不断。

阿德勒指出：这种⽭盾的⼼理源⾃于缺乏勇⽓，想改变⽣活⽅式需要很⼤的“勇⽓”。⾯对变

化产⽣的“不安”与不变带来的“不满”，我们选择了后者。归根结底，⼈之所以不幸正是因为他⾃

⼰亲⼿选择了“不幸”。

⼀切的烦恼都是⼈际关系的烦恼

我们会⾃卑，是我们太害怕被他⼈讨厌，害怕在⼈际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不

喜欢⾃⼰，把⾃⼰放在⼀个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他⼈的关系中受伤。

我们会孤独，体会孤独也需要有他⼈的存在，只有在社会关系中才会体会到⼈的孤独，如

果⼀开始全宇宙就你⼀个⼈，孤独根本就不存在。

我们会骄傲⾃⼤，有时候会表现出虚假的优越感，以超越别⼈为荣。但是⼈⽣不是与他⼈

⽐赛，在同⼀个平⾯上永远都是有⼈⾛在前⾯也有⼈⾛在后⾯，⾛在前⾯不代表⾼⼈⼀等，⾛

在后⾯也不需要⾃卑。

最重要的是不与其他⼈竞争，只要⾃⼰不断前进即可。你所在的位置不是客观存在的，⽽

是你如何看待⾃⼰的位置以及赋予它什么样的意义。

学会课题分离

每个⼈都有⾃⼰的⼈⽣课题要完成。⼀切⼈际关系⽭盾都起因于对别⼈的课题妄加⼲涉或

者⾃⼰的课题别⼈妄加⼲涉。作者的建议是：⾸先思考⼀下“这是谁的课题”，然后进⾏课题分

离，区分清楚到底是⾃⼰的课题还是别⼈的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去⼲涉别⼈

的课题也不让别⼈⼲涉⾃⼰的课题。

说⽩了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别⼈的事和我的事，别⼈的情感和我的情感。

也就是说对⾃⼰负责，⽽不是对别⼈的事或者情感负责。

如果你的孩⼦没那么爱读书，不认真听课不做作业，作为家长的你会怎么做呢？你可能会

说，我让孩⼦学习是为了他好，为了他将来怎么怎么样。但从课题分离的⾓度出发，要不要好

好学习，这是孩⼦⾃⼰的课题。家长命令孩⼦要好好学习，事实上是对孩⼦课题妄加⼲涉。家

长的这种⾏为实际上是为了满⾜⾃⼰⽬的、⾯⼦或者是⾃⼰的.⽀配欲望。也正是因为洞察了这

种谎⾔和欺骗，孩⼦们才变得叛逆。所以⾯对孩⼦不学习的情况，家长在⼀旁看着就好，告诉

孩⼦这是他⾃⼰的⼈⽣课题，选择怎么做，由他⾃⼰决定就⾏，并且要对⾃⼰做出的选择承担

相应的结果。

所谓⾃由，就是被别⼈讨厌。

⼤部分⼈都不想被任何⼈讨厌。如果你不想被⼈讨厌，你会怎么做呢？是否会时常看别⼈

脸⾊并发誓忠诚于任何⼈呢？是否会做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也⼀起包揽？

是否会为了满⾜别⼈的期望⽽活，以及把⾃⼰的⼈⽣托付给别⼈？显然，这种对⾃⼰撒谎也不

断对周围⼈撒谎的⾏为是⼀种多么⼤的“不⾃由”！

招⼈讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最⼤的不⾃由。要想

⾃由，代价就是被别⼈讨厌。毫不在意别⼈的评价、不害怕被别⼈讨厌、不追求被他⼈认可，

如果做不到上述这些代价，那就⽆法贯彻⾃⼰的⽣活⽅式，也就不能获得所谓的⾃由。

“是否怕被别⼈讨厌”是我⾃⼰的课题，我有权利⾃⼰选择；“别⼈是否讨厌我”是别⼈的课

题，我没办法左右。即使有⼈讨厌我，这是别⼈的事，我不能⼲涉，也不⽤⼲涉。如果你看清

了这⼀点，相信你的⼈际关系会⼀下⼦变得轻松起来。

世界很简单，⼈⽣也是⼀样。最后送⼤家⼀句阿德勒的话：必须有⼈开始。即使别⼈不合

作，那也与你⽆关。我的意见就是这样。应该由你开始，不⽤去考虑别⼈是否合作。

被讨厌的勇⽓读后感篇8

上个⽉有幸拜读了《被讨厌的勇⽓》这本书。看完这本书之后，我直接将它列为我在2021

年上半年最值得读得⼏本书之⼀。这是⼀本有关阿德勒⼼理学⽅⾯的书，正如标题⼀样，是⼀

本给⼈勇⽓的书。它采⽤对话体的写作格式。我们正如书中的青年⼀般，20多岁的年纪，有⼀

⼤堆困惑。书中的哲⼈⽤阿德勒的勇⽓⼼理学⼀步步循循善诱，给⼈改变，做⾃⼰的勇⽓。全

书的内容⼀共有五夜的探讨，⼀步⼀步由外⼊内深⼊⼈的内⼼世界，给⼈以启发，直⾯⾃⼰内

⼼世界的勇⽓。第⼀夜是探讨过去，如何利⽤被给予的东西很重要；第⼆夜是探讨烦恼的根源

—⼈际关系；第三夜是理清⼈际关系，课题分离。第四夜是要有被讨厌的勇⽓，终点是共同体

感觉。第五夜是活在当下，赋予⾃⼰⼈⽣意义。

我最喜欢书中第三夜⾥的⼀段话：“在⼈际关系上，别⼈如何评价你，那是别⼈的课题，你

根本⽆法左右。太在意别⼈的视线和评价，才会不断寻求别⼈的认可。对认可的追求，才扼杀

了⾃由。由于不想被任何⼈讨厌，才选择了不⾃由的⽣活⽅式。换⾔之，⾃由就是不再寻求认

可。”这本书与我⽽⾔，最⼤的感触是：我可以选择⾃⼰想要的⼈⽣，⾯对别⼈的⼲涉，要有被

讨厌的勇⽓，这也是我在追逐⾃⼰⼈⽣中需要付出的代价。不畏惧被⼈讨厌⽽是勇往直前，不

随波逐流⽽是涌流勇进，找寻属于⾃⼰对⼈⽣意义的定义。另⼀⽅⾯，也给我想要改变的勇

⽓，不能因为害怕不被接受就停滞不前，坚定做那些⾃⼰原本就⼀直想做的事情，告别拖延，

凡事都更坚定⼀些、⾃信乐观⼀些。你若盛开，蝴蝶⾃来；你若精彩，天⾃安排。

被讨厌的勇⽓读后感篇9

这本书真的从⼀个新的视⾓给了我⼀些东西，甚⾄可以说改变了我。或者我具有该改变所

具有的资质，然后这本书恰当其时的出现在了我24岁的⽣命中，然后就改变了我。也不能说彻

底改变吧。我觉得改变是⼀个过程，不是⼀天可以做到了。不是今天是⼀个内向不会说话明天

⽴刻就变成了⼀个在⼈群中健谈的⼈。是需要⼀步⼀步的改变的。

书⼀开头就提出⼀种理论，“⼀切烦恼都是⼈际关系的烦恼”。读的时候虽然同意⾃⼰受到⼈

际关系很⼤的困扰，但也不是全部吧。然后书中提到⼈们重视寻求他⼈的认可。这是⼀种⽣物

本能，甚⾄是⼀种活下去的需要。是的，没有⽐⼈更群居、更社会、更需要与其他任何⼈合作

的⽣物了。然后书中提到⼀个概念，⼈们活在⼀个想象共同体⾥⾯。这⼀点也在《⼈类简史》

中提到，这是我同时读的⼀本书。⽆论是国家，民族，公司其实都是⼈们想象出来的⼀种共同

体。⽽⽽⼈⼈都是属于这种共同体的。

在共同体中⼈⼈平等的⼀种概念。⼈⼈都有⾃⼰的课题。“我有能⼒”和“我能与他⼈和谐共

处”这两项。说到底我们的烦恼总是与这有关，或是对⾃⼰⽆能的愤怒，或是对⾃⼰与他的关系

的不满意。确实，之前听过这句话懂得这两句话“管我屁事”，“关你屁事”⼈⽣就轻松很多。的

确，只是不明⽩到底该怎么做。现在好像习得了武功的⼼法⼀样。只关注⾃⼰的课题，有关⾃

⼰的能⼒上就好了呀。有关别⼈怎么看⾃⼰。⾃⼰的某些举⽌打扮别⼈怎么看。那似乎是别⼈

的课题，⾃⼰也管不了别⼈怎么想的。事实上别⼈没你想的那么关⼼你。与其总是敏感的猜测

别⼈到底是怎么看你的，不如多专注⾃⼰的⼈⽣课题上。

被讨厌的勇⽓读后感篇10

很多⼈觉得⾃⼰⽣活的很不幸，觉得⾃⼰没有任何优点，在书⾥也提到了类似的⼈，这样

的⼈⼀般都很讨厌⾃⼰，但是当你问他为什么不改变时，他会告诉你⼀堆理由，什么没时间，

什么不知道怎么办，他们只会看到改变之后的好处，梦想着⾃⼰活成另⼀个⼈，可是⼀旦到实

⾏，他们永远有各种各样的借⼝，⽐如书中跟哲⼈辩论的青年。

那么，为什么会是这样呢？

古⼈说，知⾏合⼀，但显然，他们并不在此列，他们上⼀秒在说⾃⼰浑⾝没有⼀个优点，

下⼀秒还是该游戏游戏，该玩乐玩乐，事实上，他们并没有从本质思想上想改变，⾄于为什么

说这些话，也只是给⾃⼰⼀个“善”的理由，你看，我之所以这么⼀⽆是处，是因为我没时间啊，

我忙啊，我还要去⼲嘛啊，从因果上来说，这所谓的“⼀⽆是处”倒正是他们不改变的内在理由，

给⾃⼰的不努⼒答的梯⼦。

就像书中有脸红恐惧症的⼀个⼥孩⼦，她觉得只要治好脸红恐惧症，⾃⼰就能像⼼爱的男

孩⼦告⽩，可事实上，她最害怕和最想逃避的事情，是被⾃⼰喜欢的男孩⼦拒绝，是失恋带来

的打击和⾃我否定，所以，只要有脸红恐惧症在，就可以⾃我逃避，你看，是因为我有脸红恐

惧症，所以我没办法向⼼爱的男孩⼦表⽩，多么有意思的事情。再来就⽐如考⽣会想“如果考中

的话⼈⽣就会⼀⽚光明”，职员会想“如果能够改⾏的话，就能⼀起顺利”这都只是⾃欺欺⼈的想

法，⼈还是这个⼈，困难依然没有消除，只是给了⾃⼰⼼⾥安慰。

永远记住，你的⼈⽣取决于“当下”，过去已去，未来未来，当你正视⾃⼰，从思想的本源正

是⾃⼰需要改变，你的改变才能有效、真实。

被讨厌的勇⽓读后感篇11

普通⼈看完的感受，毫⽆⼼理学与哲学基础！

怪书。它所讲述的并不是纠正某个问题的⼀个⽅法或思维，⽽是⼀整套圈连起来的思想。

如果你反对⼀个点，所有的点你都很难认同，我⼀开始因为好奇因为求知，这个知并不包含答

案，但看完第⼀夜之前的对话，我确实很想知道答案。因为它推翻了⼤众的普遍认知。第⼆次

谈话前有三个问题，⾃由是什么？我为什么不能⾃由？束缚我的究竟是什么？我按我⾃⼰的想

法现代思维回答了。

往后看它告诉我们⼈的切烦恼来源于⼈际关系，想要构建良好的⼈际关系，得从课题分化

开始，你的课题，我的课题，不去⼲涉别⼈的课题，也不被别⼈⼲涉。这中间有⼀个例⼦，⼩

孩的教育问题，关于他的学习是他的课题，不是⽗母的课题，⽗母都不能去⼲涉他的课题。不

能说，你应该学习，你应该要考哪所学校。能做的是“把马带到井⽔旁，喝不喝⽔取决于它⾃

⼰”。

它主张⽬的论，否定精神创伤即“因为过去受过什么伤害，导致我现在怎么样”否定因果论

即“因为A我做不到B，内⼼暗⽰就是没有A我也能做到B”总之⼈的⾏为都带有对⾃⼰的“善”在⾥

⾯为⽬的。我接着寻求答案，最终问题来到，如何⾃由，幸福。它对⾃由的定义是被讨厌的“勇

⽓”，幸福则需要三个阶段来实现，⾃我接纳，他者信赖，他者贡献。⾃我接纳我尚可接受，因

为百分之九⼗的⼤众都是普通⼈总会认识到⾃⼰的普通，完成⾃我认知。他者信赖与他者贡献

我却是不敢苟同，太理想化，它主张你只管去开始做，不管他⼈有没有回应，那是他⼈的课

题，改变⾃⼰能改变的。这本书内容真的引起深思或⽓愤，但其中也可以找到⾃⼰⽬前所需

的“勇⽓”啊勒德的⼼理学是使⽤的⼼理学。

被讨厌的勇⽓读后感篇12

今⽇读了⼀本很薄的书，阿德勒的《被讨厌的勇⽓》，翻开书就看到这句话：决定你的⽣

活⽅式（⼈⽣状态）的不是其他任何⼈，⽽是你⾃⼰。

“货币是被铸造的⾃由”，这是陀思妥耶夫斯基⼩说中的⼀句话。那么实现了财务⾃由的你，

就⼀定能获得幸福吗？你存在的价值、你的幸福还是⽆法⽤⾦钱买到。

那么你的烦恼是什么？是你现在的⼯作？你的交友遇到了⿇烦？还是恋爱或是家⼈之间的

关系出现了问题？

⼀切烦恼皆源于⼈际关系，阿德勒是这么认为的。⼈⽣的三⼤课题：交友、⼯作以及爱。

这些就是烦恼的来源。那么，有解吗？不能够逃避，阿德勒说请直⾯“⼈⽣课题”吧。所有企图设

⽴种种借⼝来回避⼈⽣课题的情况叫作“⼈⽣谎⾔”。

我们没必要去满⾜别⼈的期待。不需要活在别⼈的⼈⽣中。但我们需要学会“课题分离”，不

惧怕被任何⼈所讨厌，真是太需要勇⽓了。活在这个世界上，努⼒做到不被别⼈讨厌，其实是

很简单的事情。因为你只需要伪装⾃⼰，去妥协去放弃就可以了但是明知道会被⼈讨厌，还要

坚持⾃⼰的⼈⽣道路，这是很难的。直⾯⾃⼰的内⼼，不在乎别⼈的眼光，绝不去编造谎⾔。

这样的⽣活，估计很多⼈都坚持不下来。阿德勒却告诉我们：必须要有实践这种⼈⽣的勇

⽓！这也是让⼈获得幸福的勇⽓呀。

因为我们有这种⼒量，⽣活中起决定作⽤的是你⾃⼰，也只有你⾃⼰，⽽你需要的是“勇

⽓”。阿德勒⼼理学不是改变他⼈的⼼理学，⽽是追求⾃我改变的⼼理学。是“勇⽓⼼理学”。

被讨厌的勇⽓读后感篇13

听到这样⼀个故事：⼀个男⽣追求⼀个⼥⽣，结果⼥⽣答应做他的⼥朋友没多久，他就觉

得没什么意思就分⼿了。有⼈认为这就是⼀个渣男。

但是在《勇⽓》中，作者似乎持有不同的意见，并举了这样⼀个例⼦：⽗母强烈反对你所

选的⼯作，⽗亲⼤发雷霆，母亲痛哭流涕，甚⾄扬⾔断绝⽗⼦关系。但是，作者认为如何克服

这种“不认可”的感情，那并不是你的课题，⽽是你⽗母的课题。你根本不需要在意。更进⼀步，

关于⾃⼰的⼈⽣你能够做的就是剔除掉别⼈给你的外在压⼒，选择⾃⼰认为最好的道路。别⼈

如何评价你的选择，那是别⼈的课题，你根本⽆法左右。

按照作者这个观点，那么这个男⽣只是“选择⾃⼰认为最好的道路”罢了，那个⼥⽣能不能接

受是她⾃⼰的课题。

最近重新思考了这个想法，关于课题分离，似乎并不能简单的选择⾃⼰认为最好的道路，

还涉及到了责任的问题。⽐如，我们是否可以不顾责任，任由⾃⼰选择。在这个例⼦中，我们

需要思考：⼥⽣答应做他的⼥朋友，是否本⾝就包含着某种承诺，应当承担某种责任；或者如

果男⽣做了某种承诺，是否可以不顾这个承诺毁约。或者说这些都⽆所谓，毕竟最后也是他⾃

⼰承担⾃⼰选择的后果。然后他就会看到这个选择究竟是不是对他⾃⼰最好的选择。如果是，

那他继续，承担后果。如果不是，那么他也就纠正了⾃⼰的错误想法，按照新的⾃认为的正确

道路前⾏。

被讨厌的勇⽓读后感篇14

阿尔弗雷德·阿德勒与弗洛伊德、荣格被并称为“⼼理学三⼤巨头”。是个体⼼理学的开创

者。阿德勒原来是弗洛伊德理论的拥趸，后⾯理念不合开创了⾃⼰的个体⼼理学派。

这本书从“世界极其简单，⼈们随时可以获得幸福”这个论题展开了⼀系列的辩论，通过辩论

介绍了阿德勒的基本⼼理学理念。⽐较有趣也⽐较有代⼊感。

针对“什么是幸福”这个永久的哲学追问，本书在提出独到见解的同时还给出了“如何获得幸

福”的具体对策。阿德勒思想指出“任何⼈都可以随时获得幸福”，并给出了“⾃我接纳”“他者信

赖”和“他者贡献”这三⼤良⽅。

阿德勒断⾔“⼀切烦恼皆源于⼈际关系”（⼼理上的烦恼），强调当下的意义，认为这才是⽣

活的真谛。

另外，弗洛伊德是原因论，这也是⽬前主流的⼼理治疗⽅法，找到⼼理治疗的原因，⽐如

原⽣家庭，幼时留下的⼼理阴影，好像找到原因⼼理治疗就成功了⼀半。⽽阿德勒是⽬的论，

认为⼼理问题是为了达到个⼈某种更深层次的⽬的⽽有意⽆意出现的，认为⼈要接纳⾃⼰，之

后拿出勇⽓正视⾃⼰，专注当下做好⾃⼰的⼈⽣课题，让眼前的世界回到简单状态，让⾃⼰回

到幸福状态。

不能说孰好孰坏，个⼈认为，原因论和⽬的论都是需要的，原因论利于⾃我了解，⽬的论

利于⾃我突破，可以作为⼼理问题疗愈不同阶段的处⽅。阿德勒的处⽅更猛更残忍⼀点，让⼈

在烈⽇下暴晒⽆所遁⾏罢了。另外推荐他的《⼉童教育⼼理学》和《⾃卑与超越》。

被讨厌的勇⽓读后感篇15

之前我说过，我变成了⼀个油腔滑调，油嘴滑⾆的⼈了。当时半调侃半认真的说⾃⼰只是

在靠近⾃⼰的本⼼。但进来发现并不全然如此，可以说是在靠近本⼼，但是是以⼀种更加曲折

的⽅式，绕了半圈。

最开始改变的尝试是想着⽪⼀点，将⼀些想法半认真半虚假的说出来，⽐如说特意给陆哥

买，留的提⼦。然后发现还挺好玩，开始⼤家好像也觉得不错，⾃⼰也挺享受其中。结果我就

像⼩孩⼦拿到了喜欢的玩具，不停地如此尝试，放飞⾃我。中间我还产⽣了误解，以为这正是

我所喜欢，想要这么做的（虽然那段时间确实很喜欢，也想这么做）。但现在想来，这样也只

是在某些⽅⾯⽐之前更加多地表达⾃⼰的真实情感，只不过与此同时在其中也参杂了玩笑，虚

假的成分。其结果就是在油腔滑调，油嘴滑⾆上越⾛越远，带着⼏分真⼼，⼏分玩笑，不停的

⼝嗨。

然⽽这⼀定程度上，这并不能说保持本⼼，仍然不过是换了⼀层马甲的软弱罢了，本质并

没有变。在很多关键的地⽅，仍然⼗分软弱，⼗分被动，实际上仍然是在逃避。所以很多时候

仍然不敢真实表达⾃⼰的情感；仍然⼩⼼翼翼，担⼼⾃⼰做错了什么，伤害他⼈，⼩⼼翼翼。

下⼀步我会尝试更多地直接表述⾃⼰的喜欢与讨厌，想与不想，更加从⼼。但⾄少现在，

还是做不到课题分离就是了，或许永远也不想做到这个地步，或者不敢做到这个地步。

被讨厌的勇⽓读后感篇16

对我来说这本书的意义在于对《了凡四训》⾥⾯有⼀个印象很深刻的例⼦。

“⼀位秀才早年找算命先⽣算命，告诉他说他考试⼀定会考第⼆名，并且活不过五⼗岁”，他

在⼗⼏岁参加乡试的时候的确得了第⼆名，后来进京赶考，在街上遇到⾼⼈聊天，提及起算命

先⽣说过的话，⾼⼈说他此番⼀定能考取功名，笃定认为⾃⼰之前考第⼆名已经灵验了，这次

必定不能拔得头筹，并且说⾃⼰脾⽓暴躁，和家⼈相处经常发脾⽓，不是长寿之兆，也会终将

应五⼗之寿的推测，⾼⼈说：上天教会⼈类推算的⽬地本来是为了⼈们避灾避祸的，⽐如你明

知⾃⼰脾⽓暴躁对⾝体不好，就该修⾝养性，避免英年早逝的命运。这位秀才听了⾼⼈的话，

更加发奋图强的读书，改变⾃⼰坏脾⽓，最后考取功名，并且活到⼋⼗岁善终。

我⼀直认为没有绝对的正确或是错误，⼈⽣是可以改变的。但是可能知乎逛的多了，坚信

阶级的存在，并且在⼼⾥夸⼤了这种东西的意义，⼜受到到蝴蝶效应的启发，觉得⼀切都是过

去的所作所为造成的，⽽在过去的时候我也在想⾃⼰未来会去向哪⾥，于是⼈⽣变成了⼀条⼀

成不变的直线，我⼀直被随机性所决定，却始终得不到贡献感。

还好有这本书，我决定⽴⾜于此时此刻，那个长久的未来⽆法预知，我只要记得：我现在

能做些什么能让我有贡献感，能对⾃⼰多⼀些⾃我肯定，能更喜欢⾃⼰。

被讨厌的勇⽓读后感篇17

今天我们读到了《被讨厌的勇⽓》第⼋页“⼼理创伤并不存在”。我特别喜欢这篇⽂章中哲⼈

说的⼀句话“决定我们⾃⾝的不是过去的经历，⽽是我们⾃⼰赋予经历的意义”。在我看来每⼀次

创伤都是⼀笔财富。

⼈⽣路上，我们会⽆数次被⾃⼰的决定或碰到的逆境击倒、欺凌甚⾄碾得粉⾝碎⾻。每⼀

个来到我们⽣命中的⼈，都是我们的⽼师，⽽那些带给我们痛苦和烦恼的⼈是我们优秀的⽼

师。因为失败，我们学会了拼搏；因为情伤，我们学会了爱；因为当众出丑，我们学会了处理

尴尬。因为错过，我们学会了珍惜。因为遗憾，我们学会了抓住机遇。⼈⽣的每⼀次创伤，都

是⼈⽣的⼀种历练。碰到⼀次苦难，我们就成熟⼀次，碰到⼀种灾难，我们就会变得更加的坚

强，所以我们应该直⾯困难、勇往⽆前。

受过伤的⼈⼀定会沉默专注，⽆论是⼼灵或⾁体上的创伤，对我们成长都有益处。但是关

键在于我们⾃⼰对创伤的处理⽅式，你让他成为创伤，他就是创伤；你让他成为经验，他就帮

助你成长。鲁迅先⽣曾经有过这样⼀段发⼈深省的话：“真正的猛⼠，敢于直⾯惨淡的⼈⽣，敢

于正视淋漓的鲜⾎”。没错，每⼀个⼈从出⽣到成长，每天每件事情都是未知的。我们必须经

历。所以我们每⼀个活着的⼈，都是勇⼠，因为我们敢于⾯对未知的明天。

现在我也懂得了“成熟”的真谛，少了⼀些傻笑、少了⼀些没必要的碰壁、更少了伤⼼欲绝。

慢慢地成长起来，渐渐地放开脚步⾛向未来。

记住我们要让每⼀种创伤，都成为⼀种成熟的阶梯。即使是失败了，我们还是可以坦然的

接受，我们应该跌倒了马上爬起来，⽽不是所谓的憧憬、幻想奇迹的出现。

最后我还想说，余⽣还很长，不要过度的活在失败的过去和庞⼤的负债阴影中，过错只是

暂时的磨难，⽽沉沦却是永远的遗憾，⾛过去了才会发现更加优秀的⾃⼰。

被讨厌的勇⽓读后感篇18

最近在读⼀本书《被讨厌的勇⽓》深有体会，书中讲到了“⾃卑”，它说：⾃卑都是与别⼈⽐

较产⽣的，⼀切烦恼均来源于⼈际关系，假使这个世界只存在你⼀个⼈，便不会有任何烦恼

了，处在群居性的⼈类社会中，谁都⽆法置⾝事外。成长不是成王败寇，不是成功了就万事⼤

吉，不是失败了就⼀⽆是处，⽽是⼀种与世⽆争、将世⼈都视为在同⼀个平⾯上、并且努⼒向

前进的过程。

⼈们往往是活在过去的影⼦⾥，⽆法从过去的影⼦⾥⾛出来，认为当下的处境都是因为过

去的某种原因造成的，因⽽形成了⾃卑感。过去的事情是已经发⽣了的过去了的，我们⽆法改

变事情的结果，⽽我们能做的只有活在当下，过好当下的每⼀分钟。⼈要往前看⽽不是⼀直的

活在过去的阴影⾥。

关于⾃⼰的⼈⽣，你能够做的就只有“选择⾃⼰认为最好的道路”。另⼀⽅⾯，别⼈如何评价

你的选择，那是别⼈的课题，你根本⽆法左右。莫把原本是别⼈课题看成⾃⼰的课题，也莫把

原本是⾃⼰的课题看成别⼈的课题，学会课题分离，“在意你的脸的只有你⾃⼰⽽已”。

⼈应该有⾃⼰的预期，有⾃⼰的评判标准，应该活给⾃⼰看，⽽不是活给别⼈看。得不到

别⼈认可的⾃由之路，不是“以⾃我为中⼼”，相反，相互⼲涉才是“以⾃我为中⼼”，⼲涉等同于

把⾃⼰的想法强加给别⼈。

⾃由就是被别⼈讨厌。招⼈讨厌是件痛苦的事情，如果可能的话，我们都想毫不讨⼈嫌地

活着，想着尽⼒满⾜⾃⼰的认可欲求。但是，⼋⾯玲珑地讨好所有⼈的⽣活⽅式是⼀种极其不

⾃由的⽣活⽅式，同时也是不可能实现的事情。如果想要⾏使⾃由，那就需要付出代价。⽽在

⼈际关系中，⾃由的代价就是被别⼈讨厌。

解决⼈际关系烦恼的阿德勒⽅式：哪些是⾃⼰的课题，那些是别⼈的课题，要冷静地划清

界限。⽽且，不去⼲涉别⼈的课题也不让别⼈⼲涉⾃⼰的课题，这就是阿德勒⼼理学给出的具

体⽽且可能彻底改变⼈际关系烦恼的具有划时代意义的观点。

被讨厌的勇⽓读后感篇19

与⼤多数⼈⼀样，我总会在某些时刻不⾃觉的陷⼊⾃我厌恶与⾃我怀疑中，觉得⾃⼰在各

个⽅⾯都不如别⼈；偶尔也会觉得⽣活中存在诸多⽆奈，若是能换⼀种活法是不是就会变得不

⼀样了；⼜或者对于⼈⽣的意义越来越模糊……

想要改变，却⼜⽆从下⼿，最后只能长叹⼀声：“我⼜能怎么样呢？“

直到某⼀天我在书店⾥偶然发现了这本书——《被讨厌的勇⽓》，书中阿德勒阐述的对⾃

我的解放、对幸福的论述都让我有种⽿⽬⼀新、醍醐灌顶之感，⼀如胡慎之在推荐序中所

说：“这本书绝对不是⼼灵鸡汤，⽽是稍带苦涩，但⼜可治病的良药。“

例如书中所说：“⼀切烦恼都来⾃⼈际关系。”⽆论是谁，⽆论你的年龄多⼤⾝处何种地位做

着什么⼯作，复杂的⼈际关系都是⽆法逃离的存在。⽽在⼈际关系中，我们绝⼤多数时候都在

期待着他⼈的表扬，害怕他⼈的批评，害怕被他⼈所讨厌或者害怕在⼈际关系中受伤害，从⽽

不断的约束⾃⼰的⾔⾏举⽌去迎合他⼈价值观以及评判标准。因此，各种各样的烦恼就此衍

⽣，疲惫感也随之⽽来。

那么，我们该如何改变呢？

书中⼤致给出了⼏个⽅向：其⼀、课题分离。我们⾸先需要弄清楚“这不是⾃⼰的课题”这⼀

界限，丢开别⼈的课题是解开错综复杂的⼈际关系之线的关键。其⼆、要有“摒弃现在的⽣活⽅

式的决⼼”，书上说：“重要的不是给予了什么，⽽是如何去利⽤被给予的东西。你之所以想要变

成其他什么⼈，就是因为你只⼀昧关注着‘被给予了什么‘。其实，你不应该这样。⽽是应该把注

意⼒放在’如何利⽤被给予的东西‘这⼀点上。其三、要树⽴起向前迈进的勇⽓。很多时候我们因

为害怕⽽⽌步不前，却不知这样的我们在他⼈眼⾥更显卑微，所以，何不⼤胆的向前迈进，成

就⼀个更好、更⾃信的⾃⼰！

关于⼈⽣的其他许多课题，书中都给出了独到的见解，在此我就不⼀⼀赘述，相信细细品

阅后的你定能从中得到⾃⼰需要的问题答案。

被讨厌的勇⽓读后感篇20

读哲学类或传记类书籍⽬的，不是为了拔⾼思想境界，也不是为了复制他⼈成功，只是为

了学习他⼈对事对⼈的态度，处事做事的逻辑，分析问题的⾓度，以后遇事有迹可循，可以更

豁达从容。

烦恼⼤多源于⼈际关系，伤害别⼈或被别⼈伤害。我们⽆法脱离⼈际关系独⽴⽣活，但只

要我们处理得当，是可以改变获得幸福，问题不在于能⼒⽽在于勇⽓。

⽣活中，我们⼤多不是关⼼如何看待他⼈，⽽是在意⾃⼰如何被看待，如何更有价值。得

到别⼈的认可，我们可以增加⾃信，但过于希望得到别⼈的认可，会按照别⼈的期待去⽣活，

会舍弃真正的⾃我，活在别⼈的⼈⽣之中。

拥有被讨厌的勇⽓，⼈际关系就会变的轻松⾃在，不在两⼈关系中看⾃⼰的价值，不因得

到某⼈的表扬⽽感到喜悦。想获得贡献感，可以把⾃⼰放到更⼤的共同体中看⾃⼰，看在团

队、部门或者公司中的价值，不要局限于两⼈的⼈际关系；也可以与⼈之间建⽴平等的横向关

系，对别⼈的关⼼⿎励属于横向关系，尽量减少得到表扬⽽感到喜悦的纵向关系，是有能⼒的

⼈对没能⼒的⼈所作出的评价。