手机笑话

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关于手机的搞笑段子

篇一：100个搞笑段子

1、闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。

瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？

闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。

我：那你到底爱不爱他啊？

闺蜜：爱啊！

我：爱他为什么老是分分合合的？

闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？

我。。。

2、女：“分手吧，我父母不同意我们在一起。”

男：“就你有父母？我父母不同意我们分手。”

3、我对女友说：哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给

他吧！

女友：哟，啥时变这么大方了？你是看双十一快到了吧？

4、“为什么情人节我收不到巧克力呢？”

“因为大家都不想你死！”

“这是什么道理？”

“因为，狗吃了巧克力会死！”

5、认识一女的，特做作、自恋、颜丑、还装B。

今天，她：“像我这样的，将来是要混娱乐圈的~”

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我：“就你？生物圈估计都难混下去！”

6、我：“别生气了啦。”

女：“你在重新找一个吧。”

我：“不，我只喜欢你。”

女：“我这么丑，你喜欢我干嘛。”

我：“我就喜欢丑的啊。”

女：“那你再找个比我还丑的。”

我：“没啦，就你最丑。。。”

请问哪里可以睡觉，我正在大街上，在线等，急。。

1、今天车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民

大哥很够意思，直接帮我推到修车的地方。

下车后我二话没说，一人给买了两包软中华。

不为别的，就为了在他们推车的时候我忘把手刹放下了。。。

2、一大爷来营业厅充电卡。

我：“买多少？”

大爷：“两百。”

我：“两百度？”

大爷：“难道电还论斤卖？”

我。。。

3、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字

——“情人”。

突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，

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还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才

发现上面的两个字原来是“慎入”。。。

4、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，不一会儿，我媳

妇儿上来了，看到了我一愣，给了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背

着我找小姐了？”

我当时就懵B了！

5、又住进了医院，病是老毛病，邻居、朋友见惯不惊，以前没

有几个来看望他的，很是落寞。这次，他有不祥的预感，进来不几

天，就有人络绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，都说着同样

的安慰话，医院领导还亲自过来问长问短，更使他惶恐。

他喃喃自语，看来是不行了！看望他的人愈是宽慰他，他愈是

心冷。。。

在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来，事情不是明摆

着的吗？

“儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”

儿子俯下身，轻轻说：“爸，你说啥呢，院长都说了，你身体无

大碍，再住几天就好了。”他不能自抑：“儿子，这次这么多人来看

我，你那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！”儿子在他耳边：

“爸，我调回本市当书记了。”

他。。。

1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

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2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

3、谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失去生命，她意志

坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

4、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到

学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！

5、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为完蛋了，

结果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老师真傻！

6、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大冬天开窗户，还

骂我脚臭。

7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”

他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是

太善良了！

1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，

一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是

公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---

狗熊说。

4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早

就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问

自己：今晚砍谁？”

5、“我就是说说。”他目无表情。

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我紧张地望着他：”你就是说说是吧。”

他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友

圈。”

6、“找不到对象就会长胖”

“为什么呢？”

“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”

7、奥林匹克数学压轴题：已知iPhone有iPhone6s和iPhone6s

Plus，灰色白色金色粉色，16GB64GB128GB，A版V版T版S版港

版欧版国版。

暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iPhone？

(20分）

1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。”

B：“半夜三更的，你不会打车啊！”

A：“这里没车啊。”

B：“那用软件打车。”

A：“啥软件？”

B：“滴滴打的打。”

A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”

2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温

柔的？

B：女汉子！

3、A：“最近忙什么呢？”

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B：“搞个科研项目。”

A：“高大上啊，说说。”

B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”

A：“说人话。”

B：“钓鱼。”

A。。。

4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。

七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还

是碰壁了。

事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！

对方问：你有车吗？

朋友回答说没有！

对方问：你有毛爷爷吗？

朋友回答：没有！

女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这

么大你能吸引住什么？朋友幽幽地说：我吸烟！

5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是

通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？

师傅说：蓝色是忧郁。

1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手?

2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，左边：新手，

老纯了！右边：杀手，老狠了！

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3、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的表弟给我写来一

封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”

4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的

牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的

呢！”

5、一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋爱。她与男友初

吻之后，顺口问道：“你还要别的什么吗？”

6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，我拿别人的手机

震一下，结果，暂时无法接通。。。好强大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了

一只鸭子，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现满床的大便。。。

8、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿

多，广告怎么还是绕的地球3圈？

B：奸商，杯子小了。

9、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分

别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东

西都泡汤了。

10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉

是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右。而孙悟空是石猴，主要成分

二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！

11、周立波在微博上说：仓老师拍的片，整部看下来，台词不

超过140个字。。。有网友回曰：周老师如果拍仓老师的片，估计拍

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不了140秒。。。

篇二：42条史上最爆笑段子

42条史上最爆笑段子

引导语：世界上最便宜的快乐就是笑话了，你不需要花费一分

钱就可以傻傻的待在那里狂笑。不过严禁一个人看哦，因为最近很多

人默默的坐着发笑被抓进院子里观察了，所以要多叫几个好友一起来

分享。

1、我老公是个极品，今年儿子满十岁，我办了个隆重的生日宴。

他掏出爱疯说“叫爸爸就给你玩”。我那天真的儿子乖乖就范。生日

会结束后，我问儿子，爸爸手机里有什么？他说，“一个姐姐在吃马

赛克。”

2、有个屌丝千辛万苦集齐了7颗龙珠，神龙华丽滴粗线袅：＂

何かお手伝いできることは、ございませんか？＂屌丝情急之下说出

了自己仅会的一句日语：“雅蠛蝶！”然后神龙就走了......

3、在学驾照，同车一博士，开车时候对教练说:“你说的我不

懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，

方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练:“滚下去！”

4、“医生,我最近很焦虑,我觉得我越来越不了解我的女朋友了.

她总是在微博上发一些我看不懂得话.什么毁三观,无法直视,艾玛,

卧槽,神展开.”“我觉得你蛮可爱的.”“医生,我们都是男的?”“你现

在明白什么叫毁三观和无法直视了吧.”“呼?那艾玛卧槽和神展开

呢?”“我刚才说的是认真的.”

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5、＂霍先生，你为什么想要娶郭女士为妻呢？＂＂哦，很明显，

她决不会问：我和你妈掉水里你先救哪一个？＂

6、地牢中，张无忌道：“为救众人性命，得罪了！”说完抓起赵

敏左脚，扯脱了鞋袜。赵敏道：“你干什么！”张无忌不答，又扯脱了

她右足鞋袜，伸指点在她涌泉穴上，突然一声惨嚎，一口鲜血喷出，

昏倒在地??头戴防毒面具的导演一拍大腿：“妈的我早就说让她演赵

敏有风险，投资方偏不听！”

7、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”

大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，

刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”

8、“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“”。。。

9、爸我错了，我不该在众多茶叶中拿了最贵的，我也不知道你

的茶叶可以贵到1500一两，我错了爸，我不应该拿它煮茶叶蛋还一

不小心放了很多，但是爸，咱能别嚎了么门还没有

关，邻居都上来了。10、高中发短信都是“上课了，不聊了”；

大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

11、一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师！最近实在是奇怪,先

是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子

竟然也折了！最KB的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了！请大师救

救我！我好害怕！”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:

“傻逼！你该减肥了！”

12、机场验票。“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”，”当年我

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妈剖腹产??”

13、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，

以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

14、最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带

来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二

十块钱去吗？”

15、“我成亲了”。“恭喜恭喜，啥时候的事？”“自从我注册了

淘宝，就成了

亲。。。。”

16、一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：你再向

左开就五千（吴川），向右开就六千（陆川），你系呢度就冇命（茂名），

向前开就斩颈（湛江）.司机听闻大惊.

17、接到个电影角色邀请?演霍元甲?但是要减肥?因为导演说是

演瘦霍元甲后来才知道是?售货员甲

18、徒儿们，明天就是考察你们武功修为的日子了。大家把本

派的武功秘籍拿出来，下面为师帮你们划下重点。

19、鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你

才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎

么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲

的啊！！！”

20、有个中文不好的外国学生看到“小心地滑”的标志，因为

分不清“的地得”的意思所以他非常小心地滑过去了。

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21、历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的?A宋教仁B孙

中山C黄兴D徐锡麟,考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁

开的?考生傻了,就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中,第三枪谁

开的？考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出

课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕.

22、班长问舍友借个笔使，舍友给班长一颗鼻屎。

23、朋友说她不喜欢双排扣的大衣或羽绒服，从来没买过，因

为??会想起母猪！！！她想的太多了，但是给我留下了一道摸不去的阴

影！

24、美国一女性申请离婚的理由是，丈夫妨碍她看侦探小说，

并在每本小说第30页写上杀手的名字。

25、在教室上晚自习突然进来一鬼子大姐恰好坐我前边。。。接

触过鬼子的人都知道身上强烈的香水味，咱们一般人根本受不了。。

学了一会直接受不了了，严重影响俺的正常思维。想来想去我实在

没办法了我把鞋脱了。。。

26、上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：

喵～我又问了一遍，大叔：喵～我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶

紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那

菜是‘菠菜苗’

27、父深夜未归，母call之，曰加班。两小时后父归，于卧室

与母对话数分钟后曰:今天耳朵不知为何，总听到回音。母惊:我也是！

于是两人对视数秒后，默默低头从各自口袋掏出手机??通话134分

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钟。

28、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼，剩下140分

就真的没办法了。

29、她是他的第9位女友，发生车祸时，她祈祷自己下辈子能

成为他最爱的女人。再睁眼时，发现他就在自己眼前，心中一喜，听

到他喊：“医生！她醒了！”他激动的握住她的手说：“妈，9年了，

你终于醒了！”医生进来，翻开她的眼皮看了看，然后伏在男人耳边

悄悄说：“你这次提供的心脏终于可以用了。”

30、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，

说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的

脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出

了另一只青蛙??

31、谢贤去上海某酒吧看见一妹子。套近乎说＂你知道谢霆锋

么？＂妹子说＂知道，知

道！＂又问＂喜欢他么？＂妹子高兴坏了，忙点头＂喜欢喜

欢！＂谢说＂咱俩再生一个呗＂

32、昨天看了场音乐剧，叫隐形侠和他的孩子们，结果我在剧

场里坐了两个小时，一个演员也没看到，只听了两个小时音乐。

33、昨晚在**遇见一个身材巨好的妹子。一来二去，她用诱惑

的声音向我呢喃：“想不想带我去个安静点的地方啊??？”二十分钟

后，我独自坐在图书馆，不知道自己究竟哪里

做错了??

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34、记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康

复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，

看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗

了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的。”

35、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你

为啥突然想看徒儿跑步？唐三藏：哎！惭愧！为师自幼在寺中长大，

既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

36、我这人脾气好，每次和讨厌的人说话，总是面带笑容，默

默的用中指的推推眼镜??

37、某学院有个体育系男生，白天抱被子出去晒，晚上约会后

不舍得小女朋友，结果突发奇想，把妹子卷在被窝里夹回寝室，宿管

阿姨丝毫没有发现。睡了一觉，第二天又用同一种方法把妹子夹出来。

后来闻名全校，大家纷纷效仿。真遗憾以前读大学的时候没人教过这

事??

38、家有一6岁表妹，超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天

她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说：“我听他们说今天是你生日，

我也没什么送你的，给你100块钱，你自己去买个我生日吃的那种蛋

糕！”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊，现在到处炫耀真是他亲闺女！

39、话说我那呆朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，

虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。这呆无意中把

一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆

活泼的木耳都往外翻，冒了出来??把她妈吓得那叫一个惨。

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40、说起早恋，当年一老师拍着胸脯说：你俩以后能结婚，我

叫你老师。今天这俩二货，亲自给老师送请帖去了。

41、双11媳妇在某宝上淘了很多东西，淘完后乐呵呵跟我说也

跟我买了几件，要给我惊喜，于是乎我就在家天天等快递。光棍节物

流太慢，今天6个快件一起到了，着实让我惊喜了一把。我满心欢喜

的一件一件的拆，女士雪地靴，女式风衣，女士棉袄，女包，打底裤??

噢耶！终于拆到了，6双没有LOGO的男士袜子！这个败家玩意，今

天自己做饭！

42、清晨，她对他说：＂老公，我昨晚把货都搬到车里了，累

死。你去处理下就完事啦！＂看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：＂

老婆你真好，把粗活累活都自己，轻松的事却留给我。。＂说完

泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了＂全部付款＂。

编后语：怎么样看完了是不是抓着伙伴的衣服笑的停不下来了，

不管你旁边是男是女顺手抓一个吧，趁着快乐的气氛跳一段狂魔乱舞

吧，哈哈动起来！

篇三：2016年经典搞笑段子精选(44篇)

1.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只

好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只

鸵鸟抓住再说！

2.一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医

院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，

没想到最后被屁眼看了一眼??

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3.河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋造句？”河南妈：“A呀，这B

孩，C家的？光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面！”哈哈??4.

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然

后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：

“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上

去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起

来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，

罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗？”

7.刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在

校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的

吗？”小明：“呵呵呵呵呵呵呵??”

9.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥

姥啊！下一个！”

10.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，

等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

11.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚

持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就

问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”

他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的??”

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12.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园

看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么

动物园？”

13.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一

张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族

“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地

在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中

一个提议道：“去买卫生巾吧！”众不解，问为什么？男孩说：“我也

不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，

而且快乐没烦恼。”

15.青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母

责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见

大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，

明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，

你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

16.你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的

烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，

现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能

别凑合就别凑合，你的心和胃都很小，别亏欠它们。

17.最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就

塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人

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都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个

好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

18.小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，

结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月

它还生下了三只小猫??出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三

只小猫吃素！

19.都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪

拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天

岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白

菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。”

20.西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨

出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。

突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”

21.保安：干嘛的？我：我想去楼顶看看。保安：别装了，就

说你亏多少吧？我：5万。。。保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！

我：

为什么？保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，

40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！??

22.小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于

不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里

我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！

23.我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小

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姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可

以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡

吧

24.办公室一美女刚休完产假第一天上班，一男同事快速冲杯

咖啡端到美女面前，美女受宠说:我在哺乳期，不能喝咖啡！男同

事：谁让你喝了，让你给加点奶。

25.我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7

楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给

你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！

26.交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃

他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能

冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了

衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再

等等！

27.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女

甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不

屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”

师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈

哈]

28.小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去

开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。

爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！

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29.一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，

只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿救救我、草泥马、

要死了。。。之类的。这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。秒杀全

场！

一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像

你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话

号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚

转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

31.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，

又是找剪刀！“我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？”媳妇

头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人

丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！”好吧，我瞬间领悟

了。。。

32.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜

大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：

哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大

妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

33.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没

有车震过？女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同

学面前暴露出我没有车。

34.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈

做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突

2016

20/21

然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉

的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

35.有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘

结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？

村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表

哥放牛的时候天天做。

36.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了

句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人

在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

37.男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”大师：

“带他去股票交易所！”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就

叫我啦？”大师：“不，去了他自然会叫跌！

一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像

你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话

号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚

转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！

39.今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，

又是找剪刀！“我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？”媳妇

头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人

丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！”好吧，我瞬间领悟

了。。。

40.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜

2016

21/21

大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：

哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大

妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！

41.同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没

有车震过？女朋友回答有。我心里想女朋友真给我面子，没有在同

学面前暴露出我没有车。

42.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈

做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突

然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉

的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”

43.男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？”大师：

“带他去股票交易所！”男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就

叫我啦？”大师：“不，去了他自然会叫跌！

44.一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了

句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人

在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！