哄女孩子开心的笑话

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腹有诗书气自华

搞笑的笑话哄女孩开心

【篇一：搞笑的笑话哄女孩开心】

1.一天，牛给驴出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，

哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，

男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个

月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家

去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是

要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？

醉汉：不清楚，我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着

电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍

给了我两棍子！

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东

大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，

卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：那我回去拿好了。」

龟爸：乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！

龟儿子：一定要等我回来！不可食言喔！

于是龟儿子踏上归途

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：老伴要先开饭不？我超饿说

龟爸：不行！我们答应儿子的！嗯再等他五年，不来就不管他了！

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开

动。

拿出大饼正准备开吃

突然，龟儿子从树后探出头来

龟儿子：靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二

十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

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爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名

叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在布谷布谷的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟

急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声

音：你他妈再说老子不去了！

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转

了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：猪归否？答曰：已归！其怒

吼：让它接电话，老子迷路了！

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。

大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，

掉下的蚂蚁大声叫到掐死它。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来

说：老师，电脑死机了，我们这排全死了。

这时，许多同学都说：我们也死了。

这时老师问：还有谁没死？只有一位同学站起来：我还没死！老

师奇怪的说：全班都死了，你为什么不死？

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：

曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量

好再吃。

13.小明：爸爸，我是不是傻孩子啊？

爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢

14.讲个：从前有个太监

有人耐不住问：下面呢？

继续讲故事：下面？没了啊

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那

人急忙说：imsorry.老外也礼貌的说了句：imsorrytoo.那人一

听，急忙说了句：imsorrythree.老外一听傻了，问：whatare

yousorryfor?那人无奈的说：imsorryfive.

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16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，

所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃

火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知

道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子

剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到

了这里尿不出来很难受的！

p。s本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什

么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉

默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：我们一定帮您找到

一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹上

海的就是实在

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙

起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：嘘~~~~~~~

小声点看我拌他一脚

20.蚯蚓一家这天很，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓

妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想

了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切

这么碎会死的！蚯蚓爸爸弱弱地说：突然想踢足球

21.龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢

对他说：你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看

到一只蚂蚁对他说：你也上来吧于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以

后看到上面的蜗牛对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛

说:你抓紧点,这乌龟好快

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还

在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿你在干麻都失火了还不

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出来儿子回答：我在穿袜子阿妈妈又说，都失火了还穿什么袜子

过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干

什么？快出来~都失火了，还待在里面儿子说，我在脱袜子阿

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面

包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没

鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：*#要吃什么！

自己去买

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻

子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停

止！吵死了！全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面

条还这么大声？

25.病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。

医生回答：如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。

26.自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；

绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的

吗？！吃第二个靠！还真有！无语就是法官问：你为什么印假钞？

罪犯说：真钞我不会印

28.小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁老师忽然想

到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一

脸茫然说：蚂蚁他什么也没说

29.一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：你能不能不出声啊？

然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答：

我不出声，现在已经调成振动的了

30.母蚊子：孩子，你怎么啦？小蚊子哭着说：今天小苍蝇它们欺

负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。

母蚊子：别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大

的

31.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到鉴宝栏目进行鉴定，专家严

肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

32.儿子：娘，今天我数学测验不及格母亲：为什么啊，什么题。

儿子：老师问我2*3=?我说=6.母亲：这没错啊，然后呢。

儿子：然后老师又问我3*2=?母亲：这tmd不是一样的么！儿子：

我也是这么说的

33.一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放

出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！

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34.父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱

的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？

儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：你干啥的？蚊子：护

士，打针的屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：缘份啊，俺也是从

医的，中医，捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半

生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师

说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的

37.某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉

拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老

婆饼里吃出个老婆吗？

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3

步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老

鼠，手拿菜刀，大喊：tmd猫呢？

39.在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点

的红烧鱼怎么还没做好？请您再稍等片刻，先生。

怎么？还要等？顾客生气了，说到难道你们的鱼是现钓的吗？

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：

爽阿爽阿。

路人不解。问道：伱们爽什么阿。

家人痛哭流涕：爽死了爽死了！！

41.一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：亲爱的别冲动，我们的

路还长着呢！男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判

专家说：这位太太，你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了科长

说：不是我放的不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担

待不起，要你何用？

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，

老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿

笑道：等你再胖一点就知道了

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44.每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己：我长的很有创

意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用

我无尽的创意。来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意

45.朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！

我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！

46.以前我买了两只小狗，叫脸的给你，叫屁股的给自己！可没两

天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的

脸还在，现在也有屁股那么大了！

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼悟空回来救

命，不久空中传来一个的声音：对不起。您呼叫的用户不在服务区，

请稍后再试。

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：

你掉不掉毛？老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：掉不掉毛啊，你？老

鼠战战兢兢地说：不掉熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫

生纸了

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，

还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，

实在太过分了！根本没有把你当猪看！（）

50.熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼

圈治好，另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴

蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你

站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想

干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了

我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产

队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。

队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回

来？

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，

吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知

刚许完心愿，流星嗖的一下返回来，对我说大哥，你成心为难我是

不是

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56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！理解一下吧，

这食堂的馒头太硬了

57.看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？我想到一句

话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，师傅，怎么你们沙

子里面有米啊

58.女孩必看的：蝙蝠在上帝那投胎。上帝说可以答应你三个条件，

蝙蝠说我上辈子黑黑的，所以下辈子我要雪白的身体，也要有翅膀，

我吸惯了血。还让我吸血吧上帝说，好我答应，大家知道他下辈子

是什么吗？卫生巾.哈哈。

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过

来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你

见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来

借去的。

一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上

呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答

应对该男生批评，第二天教师在班上讲：某男生太没礼貌，随便给

别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：

我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看

清楚点，我是便衣！

【篇二：搞笑的笑话哄女孩开心】

1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类真傻b，

闲着没事的时候为什么不长点毛呢?

2、一条蜈蚣正在房间里看成人漫画书，蜈蚣妈妈突然闯了进来，蜈

蚣吓得把手背在身后，蜈蚣妈妈说：蚯蚓，你见到我儿子了吗?

3、有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：你要吃我们也可以，但是

首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。

狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只

羊两只羊三只羊。。。不一会儿，狼睡着了。。。

4、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，

反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。

5、出门前，章鱼妈妈反复叮嘱儿子：天气凉了，可千万别感冒啊!切

记!小章鱼好奇地问：为什么说得这么严重?

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妈妈叹了一口气：你爸当年就是因为感冒发烧，结果变成了章鱼烧，

然后呜呜呜呜呜。。。

幽默段子哄女生开心二：

1、一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。

2、在下棋。

2、有一学生几喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。

有一次，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，结果他哭

了再来一瓶

3、有一次我去上厕所，隔壁的兄弟说兄弟，你用的那个牌子的纸巾?

这么香心相印的能拿到我看下吗?

我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了。

我在厕所里蹲了一天，那个夭寿啊是谁，敢不敢给我站出来?

4、刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，

老大爷感动至极。

结果老大爷说：你这笑年哎我看你人不错，不如我们拜把子吧，我

说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理

由。

大爷跪地上就说：不求同年同月同日生。

我一听完这话，算啦吧，我不跟你拜了，你爱找谁找谁去吧。

5、一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50。

他立马就火了，大声骂到警察，不就是杂逆行么，又不是汽车，还

要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50。

警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给

你50，这货立马从兜几里面掏出一百元，指着毛头像说：这就是我

大爷，找我50!警察当场就惊呆了!

6、偷偷把同学手机里备注名为老备的联系人手机号码改成我的，

上课时发短信给他：孩子，赶紧回家来吧，咱中了1000万，还上

什么学!明天爸给你盖个学校，让你当校长!

同桌看了以后撒腿就往外跑，班主任问他干什么。他头都不回地说：

劳资明天就当校长了，谁还跟你在这里读书!

7、一个老人在公园打太极，很有力道，这时候来了个年轻人说：老

大爷功夫这么好，怎么练的啊。

老人说：我站到不动，恨用最大的力气打我试试。

于是年轻人用力的打了老人一拳。结果......被讹了两万六。

8、一哥们家里着火了

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他报警说：119吗，我家里发生火灾了。

119：在哪里?

他：在我家里。

119：具体点。

他：在我家里厨房里。

119：我说你现在的位置。

他：我现在趴到桌子底下。

119：我们怎样才能到你家?

他：恨里不是有消防车么?

119：烧你活该!!

9、一哥们没坐过飞机，不知道听谁说的，上飞机得抢座不然座没了。

上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就窜进去了，抢了个座，接

着上来一个男人，客气的跟他说:先生请您让下，这是我的座。

哥们得瑟道;滚!我先来的!

那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座

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【篇三：搞笑的笑话哄女孩开心】

出师表

两汉：诸葛亮

先帝创业未半而中道崩殂，今天下三分，益州疲弊，此诚危急存亡之秋也。然侍卫之臣不懈于内，

忠志之士忘身于外者，盖追先帝之殊遇，欲报之于陛下也。诚宜开张圣听，以光先帝遗德，恢弘志士之

气，不宜妄自菲薄，引喻失义，以塞忠谏之路也。

宫中府中，俱为一体；陟罚臧否，不宜异同。若有作奸犯科及为忠善者，宜付有司论其刑赏，以昭

陛下平明之理；不宜偏私，使内外异法也。

侍中、侍郎郭攸之、费祎、董允等，此皆良实，志虑忠纯，是以先帝简拔以遗陛下：愚以为宫中之

事，事无大小，悉以咨之，然后施行，必能裨补阙漏，有所广益。

将军向宠，性行淑均，晓畅军事，试用于昔日，先帝称之曰“能”，是以众议举宠为督：愚以为营中

之事，悉以咨之，必能使行阵和睦，优劣得所。

亲贤臣，远小人，此先汉所以兴隆也；亲小人，远贤臣，此后汉所以倾颓也。先帝在时，每与臣论

此事，未尝不叹息痛恨于桓、灵也。侍中、尚书、长史、参军，此悉贞良死节之臣，愿陛下亲之、信之，

则汉室之隆，可计日而待也。

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臣本布衣，躬耕于南阳，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。先帝不以臣卑鄙，猥自枉屈，三顾臣

于草庐之中，咨臣以当世之事，由是感激，遂许先帝以驱驰。后值倾覆，受任于败军之际，奉命于危难

之间，尔来二十有一年矣。

先帝知臣谨慎，故临崩寄臣以大事也。受命以来，夙夜忧叹，恐托付不效，以伤先帝之明；故五月

渡泸，深入不毛。今南方已定，兵甲已足，当奖率三军，北定中原，庶竭驽钝，攘除奸凶，兴复汉室，

还于旧都。此臣所以报先帝而忠陛下之职分也。至于斟酌损益，进尽忠言，则攸之、祎、允之任也。

愿陛下托臣以讨贼兴复之效，不效，则治臣之罪，以告先帝之灵。若无兴德之言，则责攸之、祎、

允等之慢，以彰其咎；陛下亦宜自谋，以咨诹善道，察纳雅言，深追先帝遗诏。臣不胜受恩感激。

今当远离，临表涕零，不知所言。