蜡笔小新故事

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日本动漫蜡笔小新语录

《蜡笔小新》是由臼井仪人创作的漫画，1992年，根据漫

画改编的同名动画在朝日电视台播出。日本动漫蜡笔小新语录，我们

来看看。

日本动漫蜡笔小新语录11、美芽："上下学不要落单，

以免被不良少年勒索"小新："可是同学都不肯跟我一起走"美芽："为

什么？"小葵："他们怕被哥哥勒索"

2、老师："小新，请用“左右为难”来造句"小新："我考试

时左右为难"老师："是题目不会答，让你左右为难？"小新："不，是

左右同学答案不一样，让我左右为难"

3、广志："你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？"小新：

"至少我能做到一样，卖身葬父"

4、老师："小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参

加全市的比赛。"小新："不行"老师："为什么？"小新："作品是我爸

做的，他明天要上班"

5、美芽："爸妈今晚有事，要很晚才回来"小新："那样会很

累耶！"美芽："为什么？"小新："我会看电视看得很累"

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6、老师："男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的

胸部会隆起，就像......"小新："像双安全气囊"

7、老师："蝌蚪长大以后变成什么？"小新："平底锅。"

8、妹："哥，你是我见过最爱干净的人"小新："过奖了，你

是怎么看出来的？"妹："不管什么事，你都推得一干二净"

9、小新："老师，我要上厕所"老师："不行，现在是上课时

间，刚才下课怎么不去？"小新："下课时间那么宝贵，用来上厕所多

可惜呀！"

10、老师："小新，最近功课写得不错"小新："这全是pol。

ice扫黄的功劳"老师："扫黄和功课有什么关系？"小新："我爸晚上没

地方去，只好在家盯我写功课"

11、老师："现在上“急救课”，先做口对口人工呼吸，这样

重复做，会怎样？"小新："有人会告你性骚扰"

12、小新："有酱油卖吗？"鱼铺老板："没有。"小新："有芥

末卖吗？"鱼铺老板："没有。"小新："什么都没有还敢开店。"

13、小葵："哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？"小新：

"跑，给他追"小葵："你跑得赢他们吗？"小新："我只要跑得赢你就行

了"（哇哈哈，小新这个臭男生~~）

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14、小新："美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢

了"美芽："干嘛连打两次架？"小新："你不是教我，在哪里跌倒，就

要在哪里站起来吗！"

15、美芽："上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？

我讨厌不准时回家的人小新："你干嘛那么生气？你下班没马上回家

作饭，我也没生气啊！"

16、美芽："小新，你又开电视了"小新："我又不是要看电

视"美芽："那你在做什么？"小新："我在核对报纸上的电视节目表有

没有印错"

17、广志："什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做

出这种事？说！这些照片那里来的？"小新："在你的抽屉拿的"

18、小新："美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以

半途而废，对不对？"美芽："没错"小新："那，连续剧今天是完结篇，

你不能阻止我看完"

19、美芽："小新，你看，妹妹考100分，你才50分"小新：

"我是照你的话做的"美芽："我说了什么？"小新："你说我只要有妹妹

的一半就很好了"

20、小毛："我妈妈是硕士，爸爸是博士。"小新："有什么

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了不起！"小毛："你爸妈是什么士？"小新："我爸爸是男士，我妈妈

是女士。"

21、小新："美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她"美

芽："小新真有爱心，你给她10块钱吧！"美芽："咦！你怎么买了香

肠？"小新："她就是卖香肠的嘛！"

22、小新："妹妹，你干嘛那么用功？"妹："还不都是因为

你"小新："我？"妹："没错，我们家总要有人有出息吧！"

23、美芽："小新，你这学期捡到10次钱吗？"小新："没有，

只捡到一次"美芽："那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？"小新："我

把捡到的一百元换成10个铜板"

24、老师："小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用

一句成语来形容老师很开心"小新："含笑九泉"

25、美芽："游泳真好"小新："美芽，你愈来愈像鱼了"美芽：

"你是说像美人鱼吗？"小新："不是，你的鱼尾纹愈来愈多了"

26、美芽："小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上"

小新："我早就输在起跑点上了"美芽："你输了什么？"小新："遗传"

27、美芽："我以为你在写功课，竟然是在玩电动"小新："

这又不能怪我"美芽："难道要怪我？"小新："没错，谁叫你走路声音

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那么轻"

28、老师："小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，

难道不为父母想一想吗？"小新："就是想过才做的。这样就不用花父

母的钱了"

29、老师："现在上“急救课”，有人受伤，第一步要怎么做？

"小新："我知道，问他要不要器官捐赠？"

日本动漫蜡笔小新语录21、美伢：小新，你又开电视

了。小新：我又不是要看电视。美伢：那你在做什么？小新：我在核

对报纸上的电视节目表有没有印错。

2、有时候我自己也觉得奇怪，我自己到底像谁呢，既不像

爸爸也不像妈妈，你们觉得呢？我有一个超级无敌的大脑，智商高到

顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理

解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。

3、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。小新：有什么了不

起！小毛：你爸妈是什么士？小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。

4、妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。小新：

我是照你的话做的。妈妈：我说了什么？小新：你说我只要有妹妹的

一半就很好了。

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5、美伢：我以为你在写功课，竟然是在玩电动。小新：这

又不能怪我。美伢：难道要怪我？小新：没错，谁叫你走路声音那么

轻。

6、爸爸：什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出

这种事？说！这些照片那里来的？小新：在你的抽屉拿的。

7、梦不会逃走，逃走的一直都是自己。

8、妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？小新：

跑给他追。妹妹：你跑得赢他们吗？小新：我只要跑得赢你就行了。

9、爸爸：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？小新：

至少我能做到一样，卖身葬父。

10、妈妈，不可以和不认识的叔叔讲话哦。

11、初时快乐，终将悲伤。

12、小新：美伢，你说做任何事，必须有始有终，不可以半

途而废，对不对？美伢：没错。小新：那，连续剧今天是完结篇，你

不能阻止我看完。

13、小新：有酱油卖吗？鱼铺老板：没有。小新：有芥末卖

吗？鱼铺老板：没有。小新：什么都没有还敢开店。

14、美伢：游泳真好。小新：美伢，你愈来愈像鱼了。美伢：

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你是说像美人鱼吗？小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。

15、我会记住直到忘记为止。

16、大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五

岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！

17、妈妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来。小新：那我会很

累耶！妈妈：为什么？小新：我会看电视看得很累。

18、美伢：小新，你这学期捡到10次钱吗？小新：没有，

只捡到一次。美伢：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小新：我把

捡到的一百元换成10个铜板。

19、认为自己一个人就够强大的傢伙，没有强大的资格。

20、老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复

做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。

21、只要有形体的东西总有一天会坏掉，所以不要太在意。

22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太

阳！

23、现在的小孩子真没办法。

24、美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。

小新：我早就输在起跑线上了。美伢：你输了什么？小新：遗传。

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25、小新：妹妹，你干嘛那么用功？妹妹：还不都是因为你。

小新：我？妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

26、我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，

对妈妈的吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。

27、小新：老师，我要上厕所。老师：不行，现在是上课时

间，刚才下课怎么不去？小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可

惜呀！

28、弱者不会原谅别人，因为“原谅”是强者的证明。

29、在哪里跌倒，就在哪里趴着。

30、老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复

做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。老师：现在上急救课，有人

受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

31、我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常

会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常

会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，

我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。

32、老师：男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的

胸部会隆起，就像……小新：像双安全气囊。

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33、妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索。小新：

可是同学都不肯跟我一起走。妈妈：为什么？妹妹：他们怕被哥哥勒

索。

34、小新：妈妈，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。妈

妈：小新真有爱心，就给她10块钱吧！妈妈：咦！你怎么买了香肠？

小新：她就是卖香肠的嘛！

35、真是的，妈妈叫得那么大声，要大的话，就光让屁股大

一点。