段子2

100个搞笑段子

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我：“两百度？”

大爷：“难道电还论斤卖？”

我。。。

3、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌

子上面有两个字——“情人”。

突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推

门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来

两只大狼狗。。。

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看

那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎

入”。。。

4、今天在宾馆，给前台打电话找了一个小姐，

不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣，给

了我一个大嘴巴子，“你TM是不是背着我找小

姐了？”

我当时就懵B了！

5、又住进了医院，病是老毛病，邻居、朋友见

惯不惊，以前没有几个来看望他的，很是落寞。

这次，他有不祥的预感，进来不几天，就有人络

绎不绝来看望他，水果营养品堆了一病房，都说

着同样的安慰话，医院领导还亲自过来问长问

短，更使他惶恐。

他喃喃自语，看来是不行了！看望他的人愈是宽

慰他，他愈是心冷。。。

在外地工作整年很难回家的儿子也都赶了过来，

事情不是明摆着的吗？

“儿啊，你老实告诉我，我还有多少日子？”

儿子俯下身，轻轻说：“爸，你说啥呢，院长都

说了，你身体无大碍，再住几天就好了。”

他不能自抑：“儿子，这次这么多人来看我，你

那么忙都回来了，我一定是活不了几天了！”

儿子在他耳边：“爸，我调回本市当书记了。”

他。。。

1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱

来整容了。

2、别问我过得好不好，你又不是没我支付宝。

3、谁能想到，我心中的女神，竟然愿意为我失

去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就

去死。”

4、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后

再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全

消失不见了！

5、最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。

我以为完蛋了，结果查出我女朋友的男朋友不是

我，那群老师真傻！

6、今天办公室来了个特别没素质的人，不仅大

冬天开窗户，还骂我脚臭。

7、一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求

你，帮个忙吧！”

他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了

一会，我真是太善良了！

1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒

乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都

打不过。

2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比

如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是

鸡的意思。

3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一

动也不要动。---狗熊说。

4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经

书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下

屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚

砍谁？”

5、“我就是说说。”他目无表情。

我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”

他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰

大名，我是朋友圈。”

6、“找不到对象就会长胖”

“为什么呢？”

“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”

7、奥林匹克数学压轴题：已知iPhone有iPhone

6s和iPhone6sPlus，灰色白色金色粉色，16GB

64GB128GB，A版V版T版S版港版欧版国版。

暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有

多少种iPhone？(20分）

1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。”

B：“半夜三更的，你不会打车啊！”

A：“这里没车啊。”

B：“那用软件打车。”

A：“啥软件？”

B：“滴滴打的打。”

A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了。。。”

2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长

的、声音很温柔的？

B：女汉子！

3、A：“最近忙什么呢？”

B：“搞个科研项目。”

A：“高大上啊，说说。”

B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续

发展的平衡。”

A：“说人话。”

B：“钓鱼。”

A。。。

4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。

七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女

的就行，可还是碰壁了。

事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的

事！

对方问：你有车吗？

朋友回答说没有！

对方问：你有毛爷爷吗？

朋友回答：没有！

女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告

诉我，你长这么大你能吸引住什么？

朋友幽幽地说：我吸烟！

5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着

手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还

有蓝色，蓝色是什么？

师傅说：蓝色是忧郁。

1、苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？

开饭之前先洗手…

2、某日，开车外出，见前面一车车尾两个车贴，

左边：新手，老纯了！右边：杀手，老狠了！

3、还有不足一个月就是清明假期了，一外地的

表弟给我写来一封信，开头是这样说的：“清明

节快到了，我们见面的日子不远了。”

4、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着

“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，

我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

5、一位在商场当售货员的MM，第一次谈上了恋

爱。她与男友初吻之后，顺口问道：“你还要别

的什么吗？”

6、手机被某人坐到屁股下面，害得我找不到，

我拿别人的手机震一下，结果，暂时无法接通。。。

好强大的屁股啊。。。

7、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，

梦见自己变成了一只鸭子，一个接一个地下蛋，

等睡醒了才发现满床的大便。。。

8、A：去年香飘飘奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，

今年卖了10亿多，广告怎么还是绕的地球3圈？

B：奸商，杯子小了。

9、记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面

有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如

意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

10、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：

古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃

左右。而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔

点1600℃左右，的确炼不掉！

11、周立波在微博上说：仓老师拍的片，整部看

下来，台词不超过140个字。。。

有网友回曰：周老师如果拍仓老师的片，估计拍

不了140秒。。。

1、刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。

刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。”

张飞说到“大哥，你真的喝多了！二哥叫云长啊！

2、武松打虎之后，景阳岗下酒家。

一柔弱男子问酒保：“小二，我听说有个武松，

喝了你家的酒后，上那景阳岗，把那害人的老虎

给打死了！”

小二道：“没错，确有此事！”

男子大喜道：“好极好极，他是喝了几碗才打死

老虎的？”

小二道：“十八碗！”

男子点头道：“那好，也给我来十八碗！”

小二瞧了瞧他的体格，嘲笑道：“怎么，你也想

打虎不成？景阳岗上可没老虎让你打了！”

男子难为情道：“景阳岗没老虎，可我家里有啊！”

3、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，

疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。

唐僧心一软安慰道：悟空，有话好好说，不要自

拍。

4、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院

聊天。

林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你

倒说说，我们都是什么水呀。”

贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”

林黛玉一笑。史湘云急道：“宝哥哥，那是我什

么水呀？”

贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”

史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水

呢？”

贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了

句：“肥水。”

史湘云拍掌大笑：“怪不得宝哥哥要娶宝姐姐呢，

原来是肥水不流外人田呀。”

5、四大名著大多是励志小说，四部有三部的主

角都是屌丝……

那黑木炭的宋江，

那卖草鞋的刘备，

还有那连人都不是的孙悟空……

唯一一个主角是高富帅的贾宝玉，还是个娘

炮……

1、我发现自己有仇富心理。唉，真的好恨自己。

2、知道我过去的人很可怕，有我过去照片的人

才更可怕！

3、忍一步，错失良机；退一步，前功尽弃。

4、幸福其实无处不在，只要你用心感受，就会

发现幸福就在别人身边。

5、校花是女的，校草是男的。有句老话说；天

涯何处无芳草，何必单恋一枝花。那么它的意思

就是：天下男的很多，何必去喜欢女的。

6、足球战术总体上就分两种：一是能把球控制

好，人走哪儿球到哪儿，跟遛狗一样，叫“遛狗

派”；二是老控制不好球，满场狂奔猛追，球跟

从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的，叫“追狗

派”。

7、谁能想到，防空洞，本身就是一个空洞呢？

谁又能想到，一个筛子被机关枪打了半天，竟然

被打成了筛子呢？

8、金钱可以让你买到别墅、豪车和珠宝，但却

永远买不到尊重、爱情和朋友。不过幸好，有了

金钱，这些东西都会主动送上门。

9、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是

自己，说者无心听者有意，随便一句话你都要想

东想西琢磨来琢磨去，不累吗？很多事情都是听

的人记住了，说的人早TM忘了。。。

10、聪明的女人应该学会认可和赞美男人，尤其

当他经历失败时更不能只是数落，而是要给她一

个深情的拥抱，然后温柔地对他说：你可真行哦，

这么简单的事儿你也能办砸。

1、一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手，我

很是不解，就问他为什么？

他说：上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上

了厕所再洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。

大彻大悟啊

2、看到一家小面馆墙上写着：加蛋两元，加肠

三元，加培根三元，加多宝四元。嗯，毫无违和

感。。。

3、家里停电了，电脑给手机充电，手机给电脑

供网，相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。

4、老板说：“简单做一下就好”你不信。

领导说：“有什么意见可以提嘛”你不信。

对象说：“即使你出轨了，只要坦白就好”你不

信。

那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我

们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就

信了呢？

5、朋友说公厕太少，他计划开发一款app“嘀

嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机，按下“我要

拉屎”，向周边小区和写字楼发送需求，由住户

抢单。

可以选择坐式，蹲式，价格不一。拉完付费并评

价，可以评价是否有纸，wifi等。

让每家每户都成为公厕，o2o拉屎新模式。

新婚夫妇李小姐和王先生坦言，他们通过嘀嘀拉

屎认识的。

王先生说，李小姐第一次来时很有礼貌，冲水盖

马桶盖，很卫生，人很nice。

李小姐也说，平时在陌生人家里是拉不出来的，

但那次拉出来了，有家的感觉。

之后李小姐经常去王先生家蹭屎，一来二去，便

生产生了缘粪。。。

1、终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一

溜的晴天我都快愁死了。。。终于可以用我新买

的伞了

2、今天学萧才人翻白眼结果把隐形眼镜翻出来

了。。。

3、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，

如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就

成为一名优秀的斗地主选手了。

4、又到了腊八节，看到左邻右里都在吃腊八粥，

让我不禁想起小时候，过腊八节的情景。那时，

我也是这样看别人吃。

5、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万

到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。

对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的

150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是

半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新

闻了，心好累。

6、老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿

了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信，呵

呵！心里果真舒服多了。

7、明星结婚，就不要祝他们白头偕老了，能做

到好聚好散就已经不错。

8、我不喜欢拜金，我喜欢拜托，“拜托你借我

点钱吧。”

9、公交车上，一位美女上车后，所有的乘客都

看着她，当然了，我岂能例外，美女谁都不看，

唯独看着我，还跟我说话了“好好开你的车”。。。