90年属什么(90年属什么今年多大)

在每一个时代出生的人，总会有些许相似的经历和感受。因为我们处在同一个大的社会环境之中。我曾经以为我是特殊的，后来才知道，这不过是很普遍的现象。我在出生没有多大的时候就被抱养出去。具体多大，我也不知道了，求证过的说法是不一样的，似乎也没有那么重要了。在我们那一代人中，很多人经历过计划生育，重男轻女。似乎并不是什么很特殊的经历，但在每一个人的心灵深处都会留下些许伤痛。每个人的童年都会经历或多或少，而我们如何看待自己的经历，就在于自己了吧。

说说我自己吧！我出生在湖南，在一个很小的村庄里。我的母亲是家里的长女，她有4个妹妹。奶奶曾经很想生个男丁，只是很多时候，往往越渴望，就越不来，渴望的背后带着深深的恐惧，而越恐惧什么就越吸引什么的发生。为此奶奶在村里受过很多气，而她又特别的要强。这似乎是她的一个心病，这个期望自然被我的母亲继承了。母亲没有外嫁，父亲来到母亲家。姐姐出生的时候就和父亲姓。而第二个孩子，却因为计划生育而没有来到这个世界。这给了母亲很大的伤痛。

我是第三个孩子，妈妈也是东躲西藏的生下来，出生在山里一个小茅屋。他们说我出生的时候特别特别小，像只老鼠。我不知道是不是因为我继承了我们这个家族那份坚韧和顽强，我小小的生命活下来了。因为我是女孩，也许在那一刻母亲即是欢喜又是担忧焦虑，他们都不敢把我带回家。奶奶很坚持，要将我送出去，她希望母亲有机会生个男孩。最后拖熟人找到我的妈妈，我的妈妈很喜欢孩子。她那个时候失去了她的第二孩子，而自己也无法再生育，就想收养一个孩子。有时候缘分就是这么奇妙，我来到我新的家庭。有了新的爸爸妈妈，哥哥，奶奶。

在我成长的过程中，这个新的家给了很多很多的爱，如果没有他们爱和照顾，我无法活下去。那么那么小的我，就这样倔强的长大着。大概在3-5岁的时候，村里就会有很多人有意无意的说我是捡来的。我也会问妈妈，妈妈说他们瞎说，后来大一点就听到少一些了。而对于我，似乎很早我就知道，我不是这个家庭亲生的孩子。我长得特别小个，从小都是，而我的哥哥特别高大，从小我就特别崇拜他。对于我来说，不是亲生的这个事情于我会有很多不安全感，我很想很努力的像他们，很想很想可以让他们喜欢，认可。我想也许爸爸妈妈可以早点告诉我，关于我的出生的真相，对于我也许更好的，我早点认识我自己的真相。可能在他们看来我还不懂，也许不告诉我才是对我最好的保护。可不管他们说不说，这个事实就这样种在我的心里。

也是在5岁左右，我的生父母，他们找到我，他们来看望我，大概在之后，他们一年到两年都会来看望我，给我带些吃的，穿的，玩的。养父母会告诉我，那是给我认的干爸干妈。在这个过程中，我见到我的弟弟。在17岁时，我见到姐姐，姐姐那个时候上大学了，我高中。我们开始有来往，见到了更多的家人。在成长的过程，我就很清楚的知道我是被抱养的孩子，虽然爸爸妈妈告诉我。

在18岁那一年，我记得那个时候冰灾，然后停电了。晚上我们围在火炉旁，爸爸很郑重的告诉我，我是他抱养的孩子，他说在他心里他从来都是把我当亲生的孩子养育的。我知道，其实我一直都知道，只是我什么都没有说，只是默默的流泪。而那一二年我们家发生了很多事情，父母心里承受着很大的压力和痛苦。

在19岁那一年，爸爸因为脑癌去世了，大概从此我就真的成年了。当我长大，当我又有了自己的家庭，有了自己的孩子，我再回看的自己的成长。我去学习去了解很多关于原生家庭于每一个人的影响。我曾经总是会纠结，我属于哪个家庭，我到底像谁呢？当我不断的这样问自己时，我其实没有家，因为2个家我都没有接纳。我像一个漂浮着的水草，没有着落。我曾经想，如果我是我妈妈生的孩子多好，就可以像她，白净高挑了，可我很矮小。看似我对我出生的不接纳，也带着很多对自己的不接纳。我也很多次说我不恨我生父母，我和他们没有光系。我不断用逃避的方式来看待我的出生和成长。我不知，是否，其他抱养的孩子如同我一样，有过那么多对自己的不确认和不安全感。

在30岁我选择再次成为妈妈，养育我的第三个孩子时，我看见我自己，那个儿时的我。我阻碍着自己的是什么，我对抗着我的出生，我生命最初的一切。我开始重新看待我的生命，我拥有着2个家庭。我身体流淌着生父母家族的血液，带着这个家庭的基因，赋予我身体，赋予我来到世界的机会。而我的养父母带给我成长的环境，保护，力量。每一个生命都不是孤独的到来，每一个生命背后都有着一代又一代的父母，而我背后有2个家族的一代又一代的父母，他们给我爱，给我祝福，给我力量。我选择看见，选择接纳，放下对抗，我是我，我也只能成为我。

理解接纳自己

也许有些人不理解，曾经有个闺蜜问我，为什么要原谅和接受生父母，这样不是很对不起养父母。而其实我接纳的不是任何人，而是我自己。每一个人都无法否定自己的出生，因为这样也是否定了自己。放下那么多道德评判，遵循自己的心，接纳自己。因为我们也会成为妈妈，如果没解开自己原生家庭的桎梏，就会将自己的伤痛带给下一代。原生家庭是我们的源头，我们很多认知在那里形成。我们爱自己的也是从那个时候开始，越爱自己，越接纳自己，就会越懂得爱他人和接纳他人。

相似的我们

在我们那个时代除了我这样抱养的孩子，还有在重男轻女的家庭中成长的孩子，也有和我母亲一样，家中只有女儿的家庭。

遇见很多和我有类似经历的人。听过很多人的故事，原来不是我有故事，每个人都有，而在这个故事了，我们可以选择的是，用这样的角度和态度去看见它，带给我们人生的是什么。我记得我小时候看报纸，就会在有个角落看到很多被遗弃的孩子照片，上面介绍着他们的特征。他们后面会被福利院和孤儿院收养，又或者等待其他人的收养。我们无法改变和选择这一切，可我们可以选择如何去看待这一切，一切的经历，都不是绝对的好与坏。

我想我是幸福的，我拥有很多爱我的家人，我有哥哥，姐姐，弟弟，我们彼此的关系都很好。我也是幸运的，对生命好奇，对世界的热爱，促使我不断的探索生命，认识自己，理解生命更所层次的意义。也让我很多机会接触到这样的老师朋友，也感谢他们不断的引领我。

最后分享一本关于母婴关系的书，李雪的《当我遇见一个人》。