高三学生自杀

作者|居潇潇

最近，上海一位18岁高三女生留下遗书，投水自尽。

她在遗书中写道：“抱歉，再见啦，这个可爱的世界。

我没有早恋，也没有作弊，请不要无端怀疑我了，从来没有想过害人，可为什么一直不快乐？”

温和的语气，微弱的辩驳，读来却让人心碎。

当天凌晨2点左右，她还在熨烫衣服，整理房间，父亲看到她还提醒了一句“早点睡”。

2点整，她在微博上写道：“感谢在小号上评论安慰我的小姐姐，又觉得抱歉，可能让她失望了。”

2点52分，她又发了一条微博，图片是一则名为“人生中最美好的东西应该是希望，而不是现实”的作文题，而她配的文字是“最美好的东西难道不是死亡吗”。

3点11分，她更新了最后一条朋友圈，“我没有早恋，有点不开心，就酱。”配图中有一行文字，“我上路了，886（再见了）”。

没过多久，她出现在学校附近的河道边，结束了自己的生命。

据亲友透露，女孩生前在聊天中曾和朋友提及，多次被老师怀疑“考好是作弊，考不好是早恋”，为此深受打击，闷闷不乐。

回顾她离开人世前最后的信息，我们也不难看出，这是个善良、敏感却又脆弱的姑娘。

如今，一条年轻的生命已经离开，但她带来的讨论和反思，却仍在继续。

悲剧频繁上演，只是因为孩子玻璃心吗？

记不清这是今年第几起学生自杀的悲剧，近年来，已经有太多孩子走上了自尽的不归路。

今年9月，湖北武汉一个14岁男孩，因为在教室打牌被老师请了家长。监控显示，妈妈在楼道里训斥了他几句，还扇了几巴掌。

妈妈走开一会儿后，男孩默立两分钟，转身毫不犹豫地跳下了教学楼，当场身亡。

今年4月，陕西安康的一个高三女生在中午离校后失踪，第二天上午，家人才在老房子里发现了开煤气自杀的她。

临走前，女生在课桌上一张纸条里，连写了四个“对不起”，而手机备忘录里，还有9个“对不起”。

据了解，女孩自杀的原因，可能是源于高考前模拟考试不理想。

尽管她在全年级排名前一百，但与她心目中的理想大学依然有一定距离。

于是她在巨大的压力下走上了绝路。

广东深圳，一高三学生跳楼自尽，遗书中写着“父母都不理解我，万一没死给我一刀”；

安徽合肥，一女生因考试成绩不理想选择投河，遗书中赫然写着“没办法我就是这么玻璃心”；

四川成都，一个8岁小女孩，因为家长不让看电视，直接从21楼跳下，抢救无效后不幸身亡；

……

北京大学儿童青少年卫生研究所发布的《中学生自杀现象调查分析报告》中，有一个触目惊心的数据：

5个中学生中就有1人曾考虑过自杀，占样本总数的20.4％，而为自杀做过计划的占6.5％。

“孩子自杀”已经成为一个无法回避的问题。

然而，在这些新闻的评论区，除了遗憾和惋惜之外，还有很多相似的声音：

“现在孩子太金贵了，没有一点抗压能力。”

“孩子说不得，打不得，都不知道怎么教了。”

“老师家长批评一下就受不了了，将来到社会上怎么办？”

甚至，就在我们身边也有很多朋友有类似的抱怨。

“我家儿子一点都听不了批评，我和他爸话稍微说重一点，眼泪马上在眼眶里转了。”

“我女儿那个玻璃心啊，上次回家一直哭，我问她怎么了，她说老师没让她站第一排领操。”

对很多爸妈而言，家有“玻璃心”孩子成了最大的亲子教育难题：

孩子说不得，打不得，骂不得，遇到批评就不高兴，遇到挫折就抗拒逃避，遇到失败几乎承受不了。

但很少有人意识到，孩子“玻璃心”并不是孩子单方面的问题，真正要为频繁发生的悲剧负责的，是家庭教育。

孩子的抗压能力变差，真正的原因是什么？

上海精神卫生中心的数据表明：上世纪80年代前，到精神卫生中心就诊的孩子多是多动症之类，情绪问题很少。

但到上世纪90年代，因情绪问题就诊者就已经达到四分之一，最近几年更是接近三分之一，经常有孩子倾诉情绪低落、焦虑，甚至出现自杀念头。

生活中，那些认为孩子太“玻璃心”、承压能力太差的家长，往往忽略了一个问题：

我们有没有给孩子机会学习面对压力，孩子是否有渠道去释放压力？

那些轻易就走上绝路的孩子，往往是两头受压的“三明治”型孩子。

一边是家庭的捧杀，一边是现实的碾压，孩子们自然容易无所适从。

一方面，他们生活在“真空化”的环境中，对生活的酸甜苦辣缺乏真实的感知；

所谓“真空化”的环境，是说家长们人为地给孩子打造了一个近乎完美的成长环境。

在这个环境里，孩子不会为现实烦恼，不会感受到他人的恶意或竞争的激烈，只有亲人的赞美、鼓励、表扬，父母和孩子沟通时，也以正面评价为主。

孩子在这样的“赏识教育”下长大，已经习惯了只有好评，没有差评。

当他们一旦开始“社会化”进程，离开家庭接触到真实反馈，失去了“以我为中心”的特殊地位，巨大的落差就会让他们瞬间从自信走向自卑。

另一方面，家庭没有充当好“解压阀”和“中转站”的角色，沟通出了问题。

对心智还没完全成熟的孩子而言，父母和师长的评价，往往是他们认识自我、认识世界的开始。

对孩子来说，当初给他们鼓励和赞扬的，是家长；但在学业和生活上给他们巨大压力的，往往还是家长。

他们承受了太厚重的期望，却又没有锻炼出足够坚实的内心基础，于是就像是风箱里的老鼠，两头受气，

一旦这种重压超过了内心的临界点，他们的小世界就可能随时崩溃。

教育家陶行知曾说“生活即教育”，玻璃心孩子的问题恰恰在于，既没能接触真实生活，又没有得到充分的教育。

于是，他们把所有压力和负面情绪变成了伤害自己的刀叉剑戟，甚至选用最极端的方式，放弃生命。

面对“说不得”的孩子，试试这3种沟通方式！

对爸妈而言，与其抱怨孩子“说不得”，不如调整沟通方式，换种方式和孩子“说”。

第一种，舍得让孩子体验“被拒绝”。

奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒说：父母不仅要教育孩子读书、写字和计算，还得为孩子以后的成长打下一个适宜的心理基础。

这个“心理基础”，就包括让孩子对“被拒绝”、“会失败”等结果有足够的心理准备。

孩子“抗压能力差”，正是因为他们没有经历过压力和负面声音。

生活中，与其无条件地赞美孩子、满足孩子的需求，不如有理有据地给出评价，让他们从经历“拒绝”开始。

当然，“适当拒绝”并不是人为制造挫折，我们拒绝孩子的目的，是让孩子活在真实的生活中，真实地感受自己能力的边界，真实地收获对自己的评价，从而让心灵和情绪拥有更好的韧性和弹性。

第二种，告别惯用的“虚假夸赞”。

孩子的成长过程，父母的赞赏是必不可少的，但是太多、太模糊的赞美，也是一种灾难。

如果爸妈只是习惯性地夸孩子真棒、真乖，而没有具体到事，孩子遇到失败时，很容易对应地把责任归结于自己的全部，认为“我这个人好失败”“我太差劲了”。

要想让孩子不变成“玻璃心”，那就要在夸奖的时候更具体。

心理学博士王桂平说过：“儿童内心敏感，能够轻易辨别出微笑与夸赞真诚与否。

虚假表扬会让孩子觉得受到成人的愚弄和控制，让他们的内心天旋地转，陷入既自大又自卑的迷茫中。”

结果把孩子捧得越高，孩子失败时的心理落差就越大。所以，家长对孩子进行赞扬时，要把注意力放在具体问题上, 明确告诉儿童哪里做得好，为什么好，哪里需要进一步改进。

这样才能真正发挥赏识和鼓励的积极作用。

第三种，积极反馈适用于多种场景。

纵观各种孩子走上绝路的悲剧，我们会发现，这些家庭里都少了一个能给孩子积极反馈的角色。

积极反馈，并不一定是正面的回应，而是对孩子心理上的变化、需求甚至求救能给出迅速的反应。

因为青少年的主要特征之一，就是缺乏情绪调控能力，情绪大起大落。

这样的情况更需要有人能给予他们稳定的支持，在最绝望的时候说一句“没关系”，在最黑暗的时候带着他们走出来。

记得在《奇葩说》里，参与“火箭少女”选秀但落选的高秋梓曾经这样说起过自己的家庭：

“不管开心不开心，我都会告诉我爸妈，因为不管发生什么，他们都会接住我。”

这个“接住我”，就是父母给予孩子的积极反馈。

亲子之间的信任，就是建立在父母给到的反馈上。

孩子犯错的时候，第一时间不是指责，而是先倾听。

孩子有情绪的时候，第一时间不是甩脸色，而是给一个拥抱，让对方缓和下来。

孩子遇到难题的时候，第一时间不是呵斥或嘲讽，而是帮孩子一起想办法。

德国教育学家赫尔巴特曾经说过：孩子需要爱，特别是当孩子不值得爱的时候。

愿每个孩子都能在父母的包容和爱里，拥有面对人生风雨的底气。

也希望每位父母，都能陪孩子一起，拥抱更好的成长。