欣欣向荣造句(欣欣向荣造句三年级)

1、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

2. 小时候学习不好，老师说我长大了一定没长进。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

3. 小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店效劳员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。

4. 老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。〞老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖〞老公大惊，问：“你怎么知道的!〞老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头!!〞

5. 小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢长大后，我才发现：我真的想太多了。

6、昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐的说：女孩子嘛，再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊～

7、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢?” 小逗号：“老师，

我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”

8、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的"静字，问："你们知道它怎么读吗?台下立即有人喊："青争(清蒸)。老师愕然。

9、 运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道："操场上不能站人没听到?学生们集体晕掉...

10、我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英语老师手说："老婆别闹，陪老公睡会!!!英语老师瞬间抓狂!

11、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。

12、 语文老师提问学生："谁可以用欣欣向荣造句? 小明说："欣欣向荣荣求婚

13.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!〞鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。〞

14.某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?〞小姐黯然：“不是，就是挺思念的，以前我也有。〞

15.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!〞秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!〞老总：“可那家伙没有署名!〞

16.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。〞然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?〞纪晓岚答道：“下面没有了啊!〞

17.路过一银行，对面走来四五个男的，突然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病

t病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!tmd，谁家做菜放辣椒那么呛。

18.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!〞

刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!〞

19.儿子和爹的短信：

子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。

他爹：明天奉上，还望笑纳。

子：父皇言重了，跪谢皇恩。

他爹：天恩浩荡，大可不必。

子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。

他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!

子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

20.周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。〞她说：“我要你手上的空瓶。〞原来如此，于是我把空瓶给了她，

谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?〞谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!〞

21.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，

其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。〞

22.新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪〞的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬礼，那是物业!〞

23.老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?〞

同学们异口同声地答复：“抽烟不会长虫子〞。

24.本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。〞最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货弱弱的声音传来：“这二奶真丑!″

记得按时吃饭哦 [耶][耶][耶][耶][耶]