怀念父亲文章(怀念父亲文章的点评范文)

怀念父亲的感人短文章

　　父爱无言，父爱无边。父爱像一座山，给我最坚实的依靠。父亲也许并不期盼你能够理解他这份爱，他一生期盼，只希望你平安快乐。所以趁着父亲还健在的时候，多回家，多与父亲陪伴。下面是我为你整理的关于怀念父亲的感人短 文章 ，希望对你有用!

　 　关于怀念父亲的感人短文章1:怀念父亲

　　作者：李英君

　　(李英君)11月10日，是父亲离开我们已经整整18个年头的日子。深秋的风儿吹不走我们的思念，金黄的树叶卷不走我们的想念，远行的父亲，在那冰冷的世界里，您，还好吗?

　　十八年前的深夜，父亲永远的离开了我们，而我，父亲最最疼爱的女儿，却没能守在他的床前，看他最后一眼：只因为在医院我守了父亲10几天，被哥哥、姐姐换回家仅一天，父亲就走了。尽管亲人们宽慰我：这是你爸心疼你，怕你伤心。而我每想起此事，仍忍不住泪流满面，这成了我心底永不能触及的最痛的一件事。

　　我忘不了上小学时，小时候到团部看电影，因为人多，我又小，父亲把我扛在他的肩上，我乐的哈哈笑，却全然不知父亲能否看的见。

　　我忘不了，我到离家几公里远的学校上学，每逢雨天，路泥泞，父亲扛着我的自行车，把我送到大路上……

　　我忘不了，我到离家10公里远的工厂上班，每逢中班1点钟下班，骑车回家到连队的桥头，不管是明亮的月光下、还是漆黑的夜晚，父亲都站在桥头等着的身影，下了那个桥头不到200米就是我的家。

　　我忘不了，工作的哥哥姐姐给父亲买了好吃的食物，父亲总说他不爱吃，天真的我总是信以为真而大吃特吃。

　　我忘不了一向身体健康的父亲，只因年初的一次感冒发烧，住院、出院，到了11月9日，因心力衰竭而永远的离开了我们，这淬不及防的打击击蒙了我：我还什么都没有为父亲做啊，我设想的等父亲年老了，我要如何的孝敬他、给他买好吃的、好喝的，让他住楼房享福……我真正的痛到了心里：上天已经永远的让我失去了机会。

　　最初的时间，每每梦中梦到父亲，他的慈祥的面容总是清晰的出现在我的面前，每次醒来，都是满脸的泪水。我的眼前总会浮起父亲苍老的面孔、清瘦的脸颊、慈祥的目光、慈爱的话语、疼爱的眼神……，一切恍如昨天的事情，然而光阴的流逝，告诉我的事实是：父亲离开我们已经整整十八个春秋了。

　　可恨的病魔，使我们父女俩阴阳两隔，让我过早的失去了父爱，我痛恨而无奈。唯有对尚在的母亲，尽可能多回家看看，多陪陪她，对她的唠叨不再厌烦，对她的关爱的话语不再觉得多余，我只企盼多一点时间好让我多尽孝道，而不仅仅是设想!

　　“多想和从前一样牵你温暖手掌，可是你不在我身旁托清风捎去安康”“谢谢你做的一切，双手撑起我们的家，总是竭尽所有把最好的给我”每当我听到筷子兄弟唱的这首《父亲》的歌曲，眼眶里总会浸满泪水，心底里会涌出浓浓的爱意：父亲，我想你。

　　地址：新疆兵团第七师一二八团 李英君

　 　关于怀念父亲的感人短文章2:怀念父亲

　　作者：壹碗

　　下月14日就是父亲逝世十周年的纪念日，我不知自己用何方式来表达对父亲的怀念，在此我只能用我的记述来表达对父亲的哀思。

　　您一生没有过上多少舒坦的好日子，没有享受多少天伦之乐，退休前一心投入到党的 教育 事业改革发展和修志工作上，一生为党的教育事业呕心沥血，鞠躬尽瘁，工作上兢兢业业，任劳任怨，做人光明磊落，刚正不阿。2002年夏天，您在兴仁县家中因突发脑梗阻住进新县医院，转至州医院、省医进行抢救性治疗，命倒是捡了回来，但造成了语言障碍和右半身偏瘫，因不慎摔倒在家中后不久，您于 2005年12月14日午睡因再次突发脑梗塞不幸去世，享年75岁。

　　父亲出生在贵州省清镇市(原清镇县)鸭池河一户佣农家庭，虽然，爷爷和奶奶生了十三姊妹，最后存活下只有父亲和幺爸及姑妈，父亲在家排行老大。全家所有经济来源全靠爷爷奶奶租别人的土地来维持。以后爷爷奶奶有了一点积蓄，在当地开了一间绒缎店，维持着一家的生活来源和父亲幺爸的上学费用，由于家庭环境不好，加上爷爷奶奶染上大烟，父亲初中 毕业 后考入贵阳师范，姑妈因当时寄养在亲戚家未能上学，爷爷不久病故。解放后幺爸高中毕业后考入省医学院，父亲考入安顺师专，毕业后分别在清镇化龙小学、中学和贵定师范学校及安顺二辅中学等担任教师、教导主任等职，调进清镇不久，奶奶去世，我们一家随着您的调动，到了安顺二辅中学。

　　1961年，您因组织需要由贵州省安顺市二辅中学调到贵州省兴仁县第一中学，父亲在这所中学担任教导主任兼党支部书记，当时的父亲已经算得上教育战线上的一支“笔杆子”。

　　1966年““””开始，由于到“小人”的污告，您又被调到离兴仁县县城22公里的巴铃区中学任校长兼党支部书记。不久，您被划成“走资派”， 成了“三反分子”被打倒了(就连他的父亲自己也不知为何被人划成“走资派”)，在巴铃区，父亲是三天两头不分白天黑夜被造反派们不是口含稻草，就是挂牌子拉到街上进行批斗游行，父亲瘦弱的身躯受到造反派们的折磨，多次想到自杀，然而，你没有这样去做，在关键时刻，一个共产党员的坚定信念，让他一次又一次从死亡线上活了过来。1968年，父亲和其他“走资派”一道被下放到离巴铃区10多公里的一个叫独脚煤厂进行所谓“劳动改造”长达半年多，父亲在这座煤厂“劳改”期间，比在街上被天天批斗好多了，就连负责看管他们的造反派也没有太多为难他。由于家庭经济困难，买不了衣服，您就亲自动手为子女们做衣服，没衣领，穿起来别提多难看，三个儿子穿出去，如同出家的三个小和尚，衣服虽说难看，总比衣不遮体，裤不遮挡好吧。在父亲被批斗期间，被“造反派”们叫去喂牛放马，成了马倌牛倌了，这时人们基本忘了他们的父亲承是一位能写会教的学校校长兼党支部书记呢，““””期间，虽然父亲反派们惨无人道般催残和迫害，但造反派中也有“好心人”，多次暗地帮助父亲减少被造反派的折磨批斗，有一次父亲被造反派游斗后扔在水沟里，有人及时向家人通风报信，使父亲免遭恶运。1969年，“支左”部队(所谓兰张集团)进驻巴铃中学，父亲基本上得以“官复原职”，重新走上领导岗位。

　　1971年初，父亲你又受命调回贵州省兴仁县第一中担教导主任兼任党支部书记。在担任兴仁一中教导主任兼支部书的十多年里，你在教学上大胆改革，高屋建瓴，尊重人才，80年代在一次高考中，兴仁一中数十名应届毕业生考上了国家及省级重点大专院校，为此学校和您受到了黔西南州委、州政府、县委、政府和教育局的通报表彰。您在三十多年的教育工作中，称得上学子遍布五湖四海，桃李满天下。80年代后期和90年及21世纪中期，您先后担任兴仁县教育局副局长，兴仁县党史办副主任，担任《兴仁县志》副主编工作，1985年调修文县党史办副主任、《修文县志》副主编，1990年10月份再次调回兴仁县民族中学担任校长兼任党支部书记。把民族中学的教学工作搞得是有声，您的教学理念赢得了全校师生的赞扬。退休后，你应聘返回修文县党史办参与《修文县志》的总纂工作。

　　父亲您安息吧，您留给我们的财富就是做人的品质，您的思想和品德永远在我们和下一代传为佳话。

　　写于2015年11月24日

关于怀念父亲的文章精选5篇

　　父爱无言，父爱无边。父爱像一座山，给我最坚实的依靠。下面是我为大家收集关于怀念父亲的文章精选，欢迎借鉴参考。

　　怀念父亲的文章精选(一)：

　　在一个欢庆的日子里你离去了，在我第十九个年岁的第一天你离去，在我刚懂事刚醒悟的时候你离去，难道你不感到遗憾吗?我的父亲。“父亲”，我多期望你能应我一声，我是会多么的奋。

　　一切以来不急，来不急回报你的爱，来不急让你看到自己的亲生儿子上大学，来不急让你看到自己的愿望变成现实，来不急带你去我的美丽的另一片天空。一切总是来不急，因为你去得太快，没有留下剩余的机会给我。

　　无法忘记，忘记你的爱，你对我的期盼;无法忘记我歉你的太多。

　　我总是抱怨我自己，我总认为你的离去都是因为我，也许没有我你就不会那么早就放弃这个世界。我明白你痛苦，你此刻在另一个世界因为自己的离去而伤害了我们而感到痛苦，你会恨自己到离去，会痛恨自己。那你为什么不回来呢?回到我和家人身边。我必须会听你的话，必须会好好学习，考好大学，我保证，我不会再辜负你。回来吧!我的父亲。

　　你太无情了，无情的抛弃我和家人，只顾自己而离去。你离去的权力是谁给你的，我并没有答应你呀!难道你只是想逃出去这个世界，去天堂走走看看，但找不到回来的路。你太无情了，你必须是恋上了天堂的日子，那里快乐、幸福，那里不用你为别人操劳，不用你整日的劳累，甚至不需要你的辛勤和劳动。那里的确完美，但你也就应回家呀!哪怕只是再回来道个别，我们也不会怪你，会让你安心的回去。

　　你太无情了。走就走咯，为什么还要总是回到我的梦中，回到我的回忆中，来刺痛我的心。要走就走吧!干吗还老是回头看看我们，勾起我们的伤口。你太无情了，我的父亲。

　　期望哪天还见到你，我来不急爱而又无情的父亲。在哪都无所谓…

　　怀念父亲的文章精选(二)：

　　夜里，突然醒来，心隐隐作痛，思念父亲让我常常在梦里哭醒。抚摩着湿了大片的枕头，难以抑制思念父亲的情绪，于是，在漆黑漫长的夜里，辗转反侧……

　　父亲是我心中永远的偶像。父亲爱唱歌，有父亲在的地方，常有嘹亮清澈的歌声飘荡。小时候，上山下河，都有父亲带着儿女的情景：时而欢快小跑，时而对着山野呐喊，时而挽起裤脚捉河里的鱼虾……崎岖蜿蜒的山路上，空旷辽阔的田野里，水声潺潺的小溪边，常有我们漫步的身影，常常回荡嘹亮的歌声，常常出现嬉笑欢乐的画面。父亲随手摘下一片树叶，那悠扬悦耳的旋律随即响遍四野，伴着微风吹拂，绿叶舞姿婀娜，小鸟唧喳欢唱，和着父亲的节奏，我们也欢唱起来。闲来无事做，父亲便带着我们姐弟几个，坐在家中的小木椅上，让我们看着他拿起工具自制二胡，做做停停，调弦试音，一切那么娴熟，一切那么温馨。二胡做好了，父亲乐了，非要给我们露一手，于是，父亲便投入地表演着，尽情演绎那时而激扬时而顿挫，时而高亢时而温柔的曲子。小时候，我们不太懂音乐，但是却被悠扬的旋律陶醉了。

　　父亲写得一手好字。每逢佳节来临，喜事登门的时候，村里的人便踏破了我家的门槛，都上门来请父亲帮他们写对联。挑好对联，铺好纸张，大笔一挥，洋洋洒洒的大字便出此刻客人面前，直到客人笑容满面地离开。在父亲的熏陶下，我也钟爱书法，潜心习字，模仿父亲的笔迹，学习父亲的沉稳，秉承父亲的风格，像父亲一样，踏实做人。

　　父亲喜欢运动，尤其喜欢打篮球。父亲兄弟多，每到春节，镇里都会举行篮球比赛，父亲带着他的兄弟一齐参加比赛，朱家五兄弟的名字闻名全镇。赛场上，父亲猛如虎，与叔叔们团结一致，横扫千军年年夺冠。受父亲影响，我也喜欢运动，常打羽毛球，时练乒乓球，是女子篮球队的一员，像父亲当年一样驰骋赛场，更幸运的是，跟牛爸的相遇相识相知也因打篮球而起。父亲带给我的不仅仅仅是健康的体魄，热爱运动的生命，乐观的性格，还有幸福的姻缘。

　　17年了，父亲离开我们已经整整17年了。在这17年里，母亲一个人含辛茹苦把我们姐弟几个拉扯大，抛下重男轻女的思想，克服重重障碍，借钱贷款，忍辱负重，直到我们顺利毕业顺利参加工作，走进婚姻的殿堂，生儿育女……但是，含饴弄孙的温馨场面如果有父亲在那会是多么幸福与美妙!闲来吹吹口哨，唱唱歌，拉拉二胡，下下棋，带上孙子去打球爬山玩水，让孙子当马骑骑……其乐融融啊!

　　父亲是我们心中的歌!父亲是我心中的神!怀念父亲的日子我常常喜极而笑也会失声痛哭。奋斗的路上，我没有停止前进的步伐，我和姐姐、妹妹都继承父亲的事业——当人类灵魂的工程师，弟弟也找到了称心如意的工作，大家都在各自的岗位上踏实工作。

　　怀念父亲的日子，我需要乐观，更要坚强!怀念父亲!

　　怀念父亲的文章精选(三)：

　　父亲，父亲!

　　想想你的背影，我感受了坚韧;抚摸你的双手，我摸到了艰辛;不知不觉你鬓角露了白发，不声不响你眼角上添了皱纹;我的父亲啊，最疼爱我的人;人间的甘甜有十分，您只尝了三分;我爱你，我的父亲……

　　父亲，你已经睡了吗?此刻我突然想起你，太多话，却无从说起……那些伤害你的话和年少轻狂的想法，你是否会原谅我……

　　我躺在宿舍，想起我的父亲，回校前我与他闹了个变扭，因为在上周我听母亲说，父亲下周末会带我去庙会，庙会啊，从前都是父亲独自一人去的，这次是庙会举办方给了父亲一桌位置，我为此深感自豪与兴奋，可，因我叔叔的独自做主而多请了客人，父亲他竟然委屈我，将我的位置让出来!我一气之下拒绝了父亲让我坐添座的推荐，我认为，那是我向奶奶哭诉得来的，我不稀罕!我越想越不舒服，就好像心中有一团期望的火，可，一盆冷水下来，就只剩下难过的青烟，熏得我双眼发红……

　　但我又想到我回校时对父亲的怒骂与吃里扒外，愚蠢白痴，不配为人父等伤害父亲的话，就好生矛盾……

　　到了周三，我照列去门卫那取饭，这是我上初三每周三，母亲特意想给我补充营养的，但是每次都是父亲亲自送过来，我因老师留堂晚了半小时，我来到门卫处，抬头，毒花花的太阳光舔着地面，每一个角度都像是火镜的焦点，父亲站在栅栏外，满头大汗，他来到我面前，熟练的将食盒递给我，他微笑着说回去吧，转身我泪湿眼底……

　　我突然觉得很对不起我的父亲，他是男人，情感自然不如母亲细腻，但，他像屋，遮挡了一切风雨;他像坑，掩埋了一切委屈;他像山，宽容了一切不就应……

　　我的父亲为人大方，我不就应啊，不就应斤斤计较，不就应自私自利，不就应出言不敬，更不就应质疑父亲的爱……

　　总是向父亲索取，却不曾说谢谢你;直到长大以后，才懂得你不容易;每次离开总是，装做简单的样貌;微笑着说回去吧，转身泪湿眼底……

　　时光时光慢些吧，不要再让父亲再变老了;我愿用我一切，换父亲岁月长留;一生要强的父亲，我能为你做些什么?微不足道的关心收下吧，谢谢你做的一切;双手撑起我们的家，总是竭尽所有，把最好的给我，我是你的骄傲吗?还在为我而担心吗?你牵挂的孩子啊，长大啦!我的父亲啊!

　　怀念父亲的文章精选(四)：

　　从去年5月13号父亲不幸中风之日起，母亲和两个妹妹以及媳妇们就开始白昼轮流守候和照顾父亲，四兄弟安排在夜间轮流守候和照顾父亲，每个星期五至星期天都会回来守候和照顾父亲，星期一清早赶回潜江上班，风雨无阻。

　　3月9号是与六弟在夜间照顾父亲，听到父亲病痛的低呤，一夜都无法入睡，早上六点半我起来离开父亲时，心中十分不舍，走到父亲的床前，叫醒父亲轻声对他说，要回去上班，下星期五再回来照顾您，父亲握着我手说，很好，不要紧，去吧(但我明白他怕我担心抚慰我说爸爸，您要保重啊!握着父亲颤抖的手，看见父亲眼睛里闪着的泪花，心里的那种痛苦确非笔墨所能描绘于万一。

　　父亲春节前病情加重，好不容量才熬过这个冬天，兄弟指望春暖花开父亲就会好起来的谁知在走后的第三天傍晚7点半钟3月12号)六弟打来电话，说父亲与世长辞了瞬间，脑中一片空白，心里悲伤至极。此时此刻，只有一个十分迫切的愿望，那就是立刻见到父亲。爱人急忙叫车与我一齐急如星火的赶回。然而，一切为时已晚，再也看不到父亲盼儿的目光，跪在父亲的床边，摸着父亲渐冷的手失声痛哭，哭泣着问父亲，您为什么走的这么突然，离家刚刚三天，您就撒手人寰，为什么不再见儿子最后一面。

　　接下来，得到消息的亲朋好友近千人从各地赶来吊唁我父亲，全家人整整用了三天的时间为父亲举办了隆重而庄严的葬礼，并在离我家大约两公里的天台公墓为父亲选取了一块通往天堂的最佳墓基，用上好的花岗岩做了一座墓碑。但愿父亲喜欢这个地方，体谅儿女们一片孝敬之心。

　　父亲啊，这些天来，您的儿女们都在无限思念您的悲痛中倍受煎熬…父亲啊!您此刻一切可好，天堂里是否温暖，不知您在世界的那一边找到祖父祖母没有，如果找到就托梦给儿女们让我悲痛欲绝的情绪得到一点宽慰。

　　父亲啊!这天虽然您和我生活在两个不同的世界里，但在儿女们记忆的大海里，仍然时刻可见您那和蔼可亲的笑容;儿女们耳边，也似乎还能时常听到谆谆教诲，儿女们心中，总能感觉到您活跃的身影显现…儿女们最爱看您打太极拳的优美姿态，最爱听您讲我家迷人的往事，最爱聆听您说处世为人的方略。

　　父亲啊，您一生艰难坎坷，但为人却刚正不阿，把整个大家庭的职责都留给了自己，却给了这个大家庭以大爱和温暖，您教育子女不只要发奋读书，诚信为人，更要正义公道，立地顶天。

　　父亲啊!生前，您总爱在闲暇下来的时候喝点小酒，品尝浓茶，与镇里的朋友们谈古论今、听曲看戏。总爱与人下棋，讲棋，棋艺之高少逢对手，闭目棋下的个性迷人，可称镇上一绝。

　　父亲啊!您今年才七十有九啊，却与世长辞，苍天如果真的有眼，为什么不能让您幸福的再活几年。

　　父亲啊!此刻每一天吃饭时的第一件事就是请您喝酒吃饭，还是您的小孙子沈政每餐在给您酹酒，但我却再也听不到您叫儿女们一同进餐的声音…

　　父亲啊!今年清明我给祖母扫墓，这个大家庭里，竞少了您，这是做儿女的说什么也不能理解的儿女们明白老人仙逝是自然规律，但是却不能应对与您的生死离别，您的离去，让我觉得人生是那么的短暂，让我更加懂得了要好好珍惜此刻拥有的一切，珍惜完美的时光!

　　父亲啊!儿女们悔恨哪!如果时空能够倒转，必须会侍奉在您床前，让您幸福百年。但是父亲啊!敬爱的父亲啊，您再也听不到您最爱的儿女们悲哀的哭喊!

　　父亲啊!跪在您的坟前，就让儿女们给您多烧些纸钱吧，您不要再像生前那样艰苦，要学会享受生活过舒心一点的日子。

　　愿我父在天国里与祖父祖母团聚，幸福，快乐!

　　怀念父亲的文章精选(五)：

　　“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”我一边吟着这首诗，一边凝视着窗外的夜空。这天是中秋佳节，但那一轮明月始终像一位害羞的小姑娘，躲在云絮里，所以，今晚的天空上连一颗星星也没有，只有一缕缕凉丝丝的风。

　　这是我第三次没有与家人一齐过中秋节，心中颇有一番“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡”之感。对家乡的眷恋，对亲人的眷恋是一种思念，是一种温柔的情怀，就像是平原上的袅袅炊烟被风扯上无尽的天边。

　　一次没与亲人一齐过中秋节时，幼小的我心中猛然产生一种失落感，只觉得一颗颗苦涩的泪水在我连上流淌。对亲人的思念，对故乡的眷恋，在这静静的夜中，飘来飘去……

　　风吹过，飘来一阵百合的香味，淡淡悠长，我想，那是父亲身上的香味。

　　父亲是一位医生，整天在医务室中忙碌着，连喝杯闲茶的时间也没。每逢佳节，父亲更是没时间陪我们了。儿时的我常在月圆之夜对着满月出神，想着父亲告诉我的秘密：“你要是想爸爸了，就对月亮说吧，它会把你的话告诉我的!”月亮真的会说话吗?父亲给儿时的我带来了许多完美的憧憬与向往。生活中的母爱无微不至，触手可及，如丁香般，散发着醉人的香味。而父爱却深藏在那一轮圆月之中。

　　记忆中我只明白父亲的爱带着严格，幼小的我当然难以理解，直到此刻才渐渐品味出那严格的父爱中所蕴含的深远韵味!

　　中秋节的光仍是那么柔和，像父亲的爱深情无言。以前多少次，夜深人静时，我伏案苦度，疲倦只时，一杯绿茶已放在了茶几上，抬头望去，只留下父亲高大的身影……我仿佛看见了那伟大的“买桔子的父亲”无言的温馨冲淡了所有疲倦，月亮仍静静地挂在深蓝色的空中，温柔的月光照在茶上……

　　窗外，月亮仍躲在云絮里，我望着天，想着父亲的爱，让我感到自己并不孤单，亲情、友情仍在这静静的夜空中互相传递!

怀念我的父亲作文

在我们平凡的日常里，许多人都写过作文吧，作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。你写作文时总是无从下笔？以下是我帮大家整理的怀念我的父亲作文，希望能够帮助到大家。

怀念我的父亲作文1

一晃，父亲离开三年多了，可我还是一直不敢轻易触碰回忆，不敢独处，不敢停留，我怕一不小心，眼泪成河，心痛不止。

父亲刘金玉出生在1952年，自幼家境贫寒，16岁便参加了工作，靠着自己的努力一步步晋升，从车间组长、班长到车间主任，直到生产厂长。我一直以父亲为骄傲，他是那么正直，那么努力。我的印象中，父亲晚上12点之前很少回家，很多时候就待在工厂里忙碌着，似乎永远都有忙不完的工作。童年记忆大多模糊，但我的脑海里却清晰地记得同一个画面——一觉醒来，客厅还亮着灯，妈妈独自一个人坐着等父亲回来，安静的房间里，只有时钟在滴答。

记不得具体是哪一年了，父亲患上了糖尿病，但他并没有太当回事。恰逢厂里效益下滑，为了能让厂子有起色、工人能按时拿到工资，父亲更加努力工作，几乎到了没日没夜的地步，完全不记得自己是一位病人。可即使父亲拼尽了最后一丝力气，仍然没有挽回厂子大势已去的局面。万般无奈之下，父亲决定把厂里的废铁卖掉，解决一部分工人的工资。就在父亲亲自动手清理废铁时，一个不小心，废铁落到脚面上，造成脚部粉碎性骨折。后来因为身体原因父亲不得不辞职时，好多工人都不同意，很多人甚至商量着要以罢工的形式来挽留父亲。那次是我亲眼所见，爸爸特意把一部分工人召集在一起，面色凝重，耐心开导。

关于父亲，还有一件事让我毕生难忘。大学开学前一天的晚上，父亲把我叫到身旁，语重心长地说：“在外面好好学习。该花的钱一定要花，不该花的不能浪费。每周五向家里打电话报平安。凡事对得起自己一天的三顿饭。对不起自己对不起父母的事情不做。”总共五句话，有嘱托，有关心，有告诫，有希望。其实，父亲在平日里忙得根本顾不上跟我聊天说话，但可以看得出来，这五句话是他深思熟虑过的，饱含了对我深深的爱。这五句话，在我之后的人生道路上，每每响彻耳边，鞭策我做一个正直的人，一个不虚度光阴的人，一个无愧于心的人。对我而言，父亲就是一座大山，不近却可以仰望，不高却可以依靠。

可是父亲，你可知道，你离开后我曾一度是多么伤心绝望，一蹶不振，我没日没夜地思念你，我无法相信你就这么离开了我，我不知道以后的生活如何继续，我再也没有“爸爸”可以喊了……悲伤是一颗种子，会藏在心底，一有时机就会化成眼泪跑出来……都说不去想就不会痛，可谁能控制那种失去至亲的巨大悲伤？三年过去了，父亲，女儿一想到你，还是无法抑制自己的泪水。

父亲，你在天堂还好吗？

怀念我的父亲作文2

今天偶然看到一篇关于思念母亲的文章，很久以来我就想为自己的父亲写点什么，因为我一直都很怀念我的父亲。

人会活着的时候，总是因为太多繁琐世事忽略了太多东西，有时甚至忽略了时间。人一旦死了，日子就堆积起来。算一算我的父亲去世已经快两年了。

父亲是个很干练的老人，他总是给我们精神抖擞的感觉，小时候父亲常对我们说“三天不吃饭，做个卖米汉”，我们几兄妹都是在这样的精神下成长的。父亲很喜欢热闹，每逢节日我们几兄妹都要回到老家，到父母身边聚聚，而父亲总是准备好丰富的饭菜款待我们。然后一家人围坐在一起，说说最近身边的一些事情，父亲也爱时不时的给我们点评，当然父亲的发言也是相当权威的，哥哥们都不会反驳。唯独我，偶尔会不赞同他的说法，有时还加以反驳，现在想起来真的后悔至极。当然这都是跟父母的娇宠有关，因为，我是他们唯一的`女儿。

我的父亲虽然干练，但是给人的感觉却很平和，在他的脸上永远保持着温和的微笑，就连父亲患上癌症，他依然很乐观的面对我们，面对生活。快两年时间了，再也看不到父亲慈爱的表情，再也听不见父亲对我们生活的点评，我也再也不能反驳他的态度。一家人聚在一起的气氛也因他的缺失而变得不那么默契。

父亲很勤劳，他做每一件时都很细致。老家的厨房总是让邻里乡亲们羡慕不已。那些和苗麦秆父亲都会把它们打理成一小把一小把的，然后堆放整齐，而那些树木干材，都要劈成一尺来长整齐的放置。父亲常说，做人就像做事一样要有条不紊，这一点给我们的体会最为深刻，这样的家训也一直引导我们兄妹四人，而父亲在我们的心里就更加伟大了。

父亲的遗相安然的挂在堂屋的正中，每一次回家我都要跟他默默的交谈一阵子，心中老是有一种不实际的想法：爸爸没有死，只是去了他曾经工作的地方。每次一想到这些，我都会暗自掉泪，特别是想到年迈的母亲从此孤身一人，我的情绪就更不能稳定，对分亲的怀念也就更加强烈；假如您还健在，家里也会是另一番景象，幺幺妹还可拉着您的双手蹦高；每年春节的那天，你依然跟母亲齐眉并坐在堂屋中间，等儿孙们叩拜完毕，然后喜笑颜开的把红包分发到我们每个人手上······。太多美好的事情值得我们怀念。

每次给父亲上坟，想到那一堆黄土下面的父亲，从此阴阳相隔，我们父女再也无缘相见，我都会热泪肆流，看到母亲日益苍老的身躯，就会忍不住长声哭泣。然而，每次的祭拜我都会虔诚的祈祷，希望我慈祥的父亲在天国能保佑全家平安健康，保佑年迈的母亲安好依然。并且在心里默默承诺——一定要让母亲幸福快乐的安度晚年，以告慰父亲在天之灵。

怀念我的父亲作文3

六月，鸟语花香好时节，阳光灿烂花宜人。6月17日父亲节将要来临之际，怀念父亲，身临其境，萦绕我脑际的是那令人肝肠寸断的思绪??我深深地怀念我的父亲，耳畔回响的是慈父那充满关爱的声音，眼前叠映的是他平凡而伟岸的身影；心田折射的是慈父严肃而又温暖坚毅与执着的目光??情不自禁，思念感动的泪水潸然洒在记忆的门里。那是二00二年的三月一日下午，当时我在上班，突然接到老家打来的电话，说我父亲病情严重，叫我立即回家。他们没有告诉我父亲的病情到底是如何严重，但潜意思里我一下意识到“不妙”，心里扑通扑通只打鼓，心情悲痛到了极点，单位同事不知道我为什么哭得那么厉害，他们哪里知道我父亲是心脏病！那时遵义回老家广安岳池没有通高速公路，当天晚上奔上火车，挤客车，心急如焚在第二天中午赶到家。结果，自然是意料中不幸与悲哀——我泪人一个久跪父亲遗体前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就这样一个人不辞而别，独自走了，去了美丽的天国??您知道吗，您的女儿多么想能够再坐在您身边，静静地静静地向您诉说自己的心里话。爸爸，您知道吗，看到您静静的躺在那里，我真想一跪不起，永远永远守护着您！当时与此刻，我心如刀绞，那种酸楚和后悔难以言喻，也是任何深刻无法用语言表达的啊。惟有期望，期望每个人都有一个灵魂，祈愿您的灵魂，安息天堂??

我敬爱的父亲，为什么您不能等着我回来与您诉说告别？我恨我自己！本来,我该在过年回来看您的，您刚过完六十岁生日才2个多月，可是在您去医院开药，还没有等医生为您看病拿药，你就心肌梗塞突然离去了。您没有说一句话，连您的相濡以沫的结发伴侣、我至爱的母亲都没有在您身边，没想到您等不到这一刻就离开了所有的亲人。您就这样悄悄的来了又去了，留下的，是您永恒的爱心和您的亲友的不尽悲痛与绵绵思念！??爸爸，您听到了吗？您的儿女无时无刻不在深深呼唤着您啊！

参加工作后，自己始终觉得对父母的孝心远远不够。心里虽时常惦念着，但由于条件有限，我无法实现想家时就回来看望您们。如今，心里的那种愧疚，随着岁月的流逝和年龄的增长而与日俱增。心里时刻这样问自己：我为生我养我的双亲做了些什么呢？父亲生病，我都没有能力为你减轻痛苦，也没有为您捶捶后背揉揉肩，也没有能为您沏上一杯热茶??在您疾病缠身的日子里，遥远的我总在心里祈祷，您一定要好好活着，等经济条件好了，父母幸福的日子还很长很长。这几年我和弟弟条件都好多了，可您没有等到这一天。敬爱的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，听听您充满爱意的叮咛啊！唉，子欲孝而亲不在。我的好父亲，现在惟有祝愿，您老人家天国之行，一路好走！

纪念父亲的文章3篇

　　写一篇 文章 来怀念父亲，纪念父亲的好，下面就是我给大家整理的纪念父亲的文章，希望大家喜欢。

　　纪念父亲的文章：怀念父亲
　　临近 清明 ，多了几份对父亲的怀念。

　　父亲走后，母亲一直跟着我，前些日子大伯家的哥哥结婚，母亲才又回到老家。母亲不愿意回老家的原因很简单，一是父亲突然走了自己冷清，二是看到父亲留下的东西心里难过。

　　这段时间母亲一直在老家，准备找个建筑队收拾一下老家的房子。昨天是周日，我就早早起床回去了，也是为了了却父亲临终前的几件心事。大伯家的哥哥终于成家了，在你走后不到两个月就结婚了，过门的嫂子还带着一漂亮的女儿叫“珍珍”，遗憾的是你再也没有机会喝他的喜酒。老家房子维修的事情，母亲已经张罗的差不多了，现在都是承包给建筑队挺省心的，您放心好了。

　　昨天我和母亲把您辛辛苦苦一辈子置办下的农具给卖掉了，母亲一个劲的和收废品的谈价格，看得出母亲心里的不舍。那台“潍坊”牌 拖拉机 跟了我们家有二十多年了，记得买时我还在上小学，如今当废品卖了，我的心里确实也不是味道，因为它和我们家喂的那头老黑牛一样，都承载了我们很多童年的记忆。

　　女儿小的时候跟着父母生活了一年多的时间，父亲经常开着拖拉机去姥姥家拉水，颠簸的土路和拖拉机发动机的轰鸣，让她非常的好奇和快乐。到了姥姥家舅舅们都开着高档轿车，他们一家三口就开着那台拖拉机，车都停在姥姥家的门口，女儿时常还跑出去看看，千万别让人家开跑了，那时舅舅们都笑她。如今女儿也九岁了，都上小学三年级了，回想起来女儿在老家那段日子，是父亲最快乐的日子，因为一看到女儿不管他多累都从心里高兴。

　　这个春天有些冷，可以用“春寒料峭”来形容。今天在开车上班的路上，忽然想起父亲不禁泪流满面，也许是快清明缘故，难免多了几份对您的怀念。

　　写一篇文章怀念父亲，告慰父亲的在天之灵。
　　纪念父亲的文章：怀念父亲
　　父亲去世已经四年多了，但父亲辛苦劳碌、善良慈爱的一生，使我永铭不忘。父亲永远是我心中的丰碑和偶像。

　　今年 春节 ，我带着儿子匆匆地赶回四弟迁居后的新家——马蹄沟村的纸房，歇息片刻就拿着礼花香火来到父亲那已满是荒草的坟前。跪在父亲的坟前烧纸，才觉得脖子里凉凉的，抬头望望天空，不知什么时候下起雪来了。虽然我知道现在不过是黄昏，但感觉很是阴沉。这恐怕是山高沟狭的原因吧。这个曾经养育我长大成人的贫瘠闭塞的寨沟，而今随着四弟的最后搬迁，再也没有人住了;这个当年人民公社吃大锅饭时曾经是一个生产小组的寨沟，如今只有荒凉破败的院落与祖先的坟茔相伴。眼前是火纸燃着浅红色的火还有那袅袅上升的淡淡的烟;耳中能听到的，只有蔌蔌下落的雪花，连一点鸟兽的踪影都没有，这原本喧哗嘈杂的寨沟，如今却静得有点让人心里不踏实。看着眼前的断壁残垣、枯草荒坟，望着礼化在黄昏的飞雪中寂寞地开放，似乎又觉得父亲在对我诉说往事。

　　父亲的突然病逝，成了我心中永难愈合的一个伤口。九九年正月开学前，我正忙着为盖房作准备。正月十三，父亲从老家下来，给我带了点蔬菜，下午就帮我到旬河对岸的铁桥下面上沙石料，事后回想起来，父亲那时的体力已经有些异常，端上大半篮沙料似乎有些力不从心。父亲虽然早已年过花甲，但是却长期从事着繁重的体力活劳动，一篮沙石料是远不在话下的，只是我那时太忙了，没有顾得上多想。正月十四打地梁，忙得百事缠身，只恨没有分身术，父亲早上去帮我买了钢筋就要回家，说屋里忙得很，我怎么好执意强留，我知道父亲的心永远在土地上。没想到父亲回去没几天就累坏了。正月二十三，二弟下来说父亲吐血便血，病得厉害，让我回去看看。我请教了医生，说可能是胃穿孔，若是剧烈活动更加危险，山高路远，只好选择在家治疗。我就请医生随我一同回家。父亲的精神尚好，头脑清醒。问及得病经过，父亲说实在是累了的，“正月十八，我掮了一口袋洋芋种下红岩滩，没想到没人要，只有再掮回来。当时就觉得很累，正月二十一化柴时猛然一震，只觉得眼前一黑……。”父亲还说年轻时胃就曾受过伤吐过血。再问原来治疗用药情况，知道已误入歧途，确定了新的治疗方案，一切安排妥当之后，又同医生一起下来了。没想到正月二十八四弟又下街来，说父亲的病重得很，恐怕是不行了。我当时正在跨公路安水管，中途无法停工，我安罢水管匆匆赶回老家，已是晚上十点多钟，我双腿长跪在父亲长年睡觉的土坑前，握着父亲的手泣不成声。兄弟们说父亲经常昏迷，神志已不大清楚。但父亲听说我回来了，就睁开眼睛说：“道泓回来了，你盖房正忙着呢”。

　　此后的两天里，父亲时而清醒时而迷糊，一醒来就喊叫心口痛肚子痛，又不许我们给揉一揉，说一揉就痛得更厉害，我知道这是过多地使用凝血药，血都淤结在胃肠道里无法排出的原因。父亲临终前不断喊着要解大手，且非要下床不可。父亲一生要强又爱干净，他不愿解在床上。其实什么也解不下，每次只要稍微一动，就痛得浑身痉挛牙关紧咬，双手无助的挥舞着，我知道那是凝固的罪恶的血块，像刀一样扎着父亲的肠胃。我们姊妹几个看着父亲痛成这样，心如刀绞却又没有办法。正月三十晚上，家里来了几个看父亲的客人正在吃饭，只有我们兄妹几个守在父亲的身边。父亲又一次喊着要解大手，我们流着眼泪请父亲解在床上，父亲执意不肯，我们拗不过，弟兄三个只好端着父亲慢慢往床外挪，还没有挪到床边，父亲就痛得双手乱舞，我们赶紧扶着睡下。父亲痛得大口喘气，但一会呼吸慢慢得变微弱了，我以为还是像一前一样，父亲的痛疼减轻了一些呢，谁知父亲就这样走了。那时是晚上八点钟，屋外正下着淅沥凄冷的小雨。

　　家里什么也没备下，(现在真是想不起来当时父亲病重期间，为什么不给准备后事以防不测，这实在是不可饶恕的过失，包括我也包括 其它 人)。兄弟几个乱作一团，才把父亲停放在堂屋的门板上。我陪着父亲坐在已经下了门板的堂屋里，二弟四弟楼上楼下急着找这找那，三弟远在西安打工，最终也没有回来。屋外的雨又大起来了，檐水淅沥不断。我抚摸着父亲瘦削的渐渐冰凉的脸，怎么都不相信这就是事实，但愿这是父亲一生辛劳之后的一次小憩。但床下的油灯和不断飞起的纸灰都在提醒我：父亲再也不会起来了，真的永远离我而去了。直到凌晨两点，才请人做好了罩衣，而父亲的身体早已冰冷僵硬，上衣根本无法穿上，又无人可以请教。兄妹几个一边哭一边拿我反来复去作试验，总算免强给父亲穿上了寿衣，而没有伤到上肢的关节，当时那悲恸、绝望、愧疚、惶惑的心情实在难以言表。穿好寿衣，天已快亮了，二弟四弟又忙着请人、送信，我长年在外，门上情况不大熟悉，继续留在家里陪父亲。雨还在下着，阵阵冷风从门外直扑进来，凄神寒骨，吹得豆油灯忽明忽暗摇曳不定，不断地拔总是嫌不亮，风吹得纸灰在屋里直打转转，远近的鸡声也此起彼落的叫了起来。

　　听父亲说，我们李家祖上是清初大移民时，从湖南大柏树庄迁来的，一支留在了大岭柏木垭，一支辗转来到红岩马蹄沟。在寨沟这个地方已经生活了人老四辈子。父亲十多岁时，就被逼迫来到熊耳沟一个姓郭的地主家放牛。父亲说那主人的心肠好毒，有一次放牛嘴干，爬在水井边喝水，财主竟然用脚踢他，差点没被淹死。解放前吃苦受罪那是自不必说，就是解放后几十年，父亲也是含辛茹苦饱经风霜。我出生于六一年，那几年正是全国性的自然灾害，生计艰难那是自然，但我太小不大能够记得。我现在记得很清楚的是七零年前后的一段艰难时光。马蹄沟的土地条件不是太差，但那时农村极左路线猖厥，收下的粮食，除了应该完成的农业税外，其余又都以各种名目上缴了，缴了光荣粮又缴超购粮，支书倒是笑迷迷地捧回了一个个鲜亮的奖状，但却饿扁了村里男子汉的肚皮，饿绿了妇女小孩的眼睛。那时我们一家十口，是个名副其实的大家庭，家庭成员结构又很复杂，老奶奶带着两个没成家的老成叔叔，父母身后跟着我们姊妹嗷嗷待哺的五张嘴。全家每顿只有一土碗包谷米下锅，剩下的就只有拿水和野菜哄肚肠了。奶奶的两个老成儿子晚上饿得睡不着，就用脚蹬她老娘，奶奶难免说一些风凉话，说我们五张嘴吃闲饭，连带了她们也一起跟着受罪。奶奶说得没错，两床土坑只有一墙之隔，父母只有忍着，家里常为一碗稀汤闹别扭。我们姊妹人小，常嚷着要吃好的，人小哪里知道，每顿一碗光汤有得喝，别饿死了就是好的，哪有什么好吃的。就是一顿面条，也是亲戚前脚进门，奶奶后脚拿着升子去向邻居借，我们也只有站在桌边看嘴的份。这样的生活，让父亲这个当家的怎么当，父亲常叹气说，宁教顿顿汤，莫教一顿光。现在想来，那时除了没吃什么观音土(其实是我们这里根本没有这种土，就是想吃也没有)，其余什么野花、野菜、野果、树皮、树根，只要闹不死人，逮住什么就吃什么。但最让人难以下咽的还要算那拳阳(它通用的学名叫厥根，因它的叶子初生时象小孩那半握的拳头，又多生于阳坡，我们乡里人就形象地叫它拳阳)。这每天爬起来只有两顿光汤，谁受得了，父亲常常叹气也想不出什么好办法来填饱全家人的肚皮。终于有一天，不知父亲从哪里得到了灵感，就突然想到了用拳阳来充饥。父亲拿上柴刀、板锄，背上背笼，引着我来到朗坡挖拳阳。十月小阳春，坡上很暖和，父亲先割拳阳叶，割了一大片之后，就让我躺在干爽的略带腥味的拳阳叶上晒太阳。我看着父亲一下一下用力的挖开粘结的红土，再从土里一根一根地拽出长长的筷子粗细的棱状黑根，背回来后洗净晒干，再剁成寸把长的小段，放进石磨里磨碎，筛下灰黑色的粉末来。说来真是神奇，光光的一锅汤，下上一两碗灰黑粉末，那一大锅汤就可以用筷子吊起线线来，父亲的脸上露出了难得一见的笑容，说拳阳真是个好东西。可我咽不下，那东西土腥味太重不说，寸把长的黑纤直戳喉咙，勉强吃下去就恶心要吐。乡里人白天要在生产队干农活，推磨一般都放在晚上，父母伯叔们推，奶奶箩，我们家的箩筛又粗又破，奶奶人老眼睛不好，寸把长的黑茎全混进了箩下。那是为了活命，谁顾得上讲究。许多年后我已长大成人，父亲还常常对人说起他当年逼我吃拳阳的事，话语里充满了无限的沧桑和感慨。

　　改革开放以后，再也不用为每天两顿饭发愁了，父亲总算过了近二十年能吃饱饭的日子，那恐怕是父亲一生中最愉快的时光。父亲常高兴的说;“能吃饱饭比什么都重要。”没饿过肚子的人，是体会不到父亲这句朴素的话里，饱含了多少人世的酸辛。后来，弟妹们长大了，我也考上了安康师范， 毕业 后分到了小河区的边远乡下教书，那时交通极为不便，一年中能在家的日子不多，弟兄几个也分了家，父母跟四弟一起过。为了多收一点粮食，父亲更加辛苦了。我们住得高，土地条件差，山大沟狭、广种薄收，父亲成年累月的忙在坡上。每到秋季，父亲还要一连几个月的夜晚歇在山上看野猪，天亮后回来洗把脸又赶紧上坡干活。父亲几次给我说，他人老了，一个人歇在在山上有点害怕有点孤单，我说就不要歇在坡上了，父亲说没办法，不歇在坡上，那粮食就让野猪糟蹋光了。父亲虽然早己年过花甲，依然天天忙着，坡上一把屋里一把，家里一日三餐全靠晚上抽空推石磨，下雨有下雨的活，即使是病了，只要能动就不会闲着。没想到父亲最终累死在忙不完的农活上。后来我常想，即使是父亲当初躲过那一劫，最后还会累死在土地上的。贫瘠的土地需要父亲这样勤劳执着的人，父亲也需要通过土地来释放他全部生命的能量。现在党中央号召开发西部，再建秀美大西北，许多阳光、水土不好的坡地、山地都已退耕还林了，我的三个弟弟全都迁走了，倘若父亲还活着，他也会赞成后辈儿孙早点离开那累死人的地方。只是一下子离开那生活了几十年的老家，心里总觉得缺了点什么。

　　父亲把把毕生的精力都交给了土地，而把全部的爱献给了儿女。在那样艰难的岁月里，父母把我们姊妹七人养大，是全靠爱的力量。父亲最疼爱我，据说我小时候很老实，父亲几乎没有打过我。我记事的时候，就跟父亲一样，只要在家就从不闲着。在那样的年月那样的环境下，童年留在我记忆深处只有刻骨铭心的两个字——饥饿。残酷的现实过早的让我懂得了要想吃饭就必须劳动。寻野菜、寻猪草、捡柴、攒粪、挖药，劳动是乐趣，玩也是劳动。修襄渝线时，父亲当过一段时间铁路工人，请假回来的时候，给我买回一瓶牛奶，(也许是父亲看我太瘦弱了吧)，却被我一天一点的偷着尝光了。到现在我还清楚地记得那圆口浅绿色的玻璃瓶和那白色的又甜又腥的牛奶。那时候是五岁还是六岁，我记不清了。第二年还是第三年，父亲又给我买回一双黑色浅腰的雨鞋，我穿着那黑色的光滑柔软的雨鞋，高兴的又蹦又跳，跟着姐姐们到学校去玩，可惜没过好几天，石刀子就把鞋后跟割了一条长长的口子，我的心难受极了。

　　我上初中、上高中的五六年里，家里穷得和过去一样当当响，每顿半斤粗粮都拿不出来，无法上伙，冬天能拿点炒包谷面，七八月青黄不接，只有忍心掰下自留地那点尚未成熟的包谷，做成浆粑馍哄日子，春夏的时候是怎么敖过来的，现在都想不起来了。不管怎么说，总算敖过来了。每逢星期回家，妈妈见我又黑又瘦，饿得有气无力，就说别再念书了，回来算了，在家里总有口热汤喝，父亲总是叹息着不说话，第二天，我又坚决离家来到学校。仅凭这一点，我就永远感激父亲，在那时候、那种情况下，父亲没有逼我回家干农活挣工分，才使我能够继续读书，才使我得以有今天。父亲一个字也不认识，但只要我每次放假拿回奖状他就高兴，奖状证明我在学校表现得不错。我是我们家门中读书最多的一个，而且能够站在讲台(在父亲心中，那是多么神圣的地方。父亲有一次去枫树的蓝坪背洋芋种，看到我的一个远房姐姐在教小学，他爬在窗台上看了半天，回来后常给我们说起，好是羡慕)上给孩子们上课，这是父亲一生中最自豪的事，也是父亲晚年生活的支柱。父亲逢人便说，我在什么什么中学教书，我愧对父亲的厚爱，想当作家名不见报刊，辛苦自学法律十多年却依旧未改变我的生存环境。我常想，若父亲从小就教我一些巴结逢迎、八面玲珑、阳奉阴为、两面三刀、见人就磕头、遇狗便作揖的一些圆滑处世学问，随便谋他个一官半职，不为别的，只为父亲在人前更有光彩。可惜我做不到，没办法，这只能“怪”父亲，他自己一生忠厚老实，又如何会传给我那些东西呢?

　　父亲去世的前几年，还是一心操心着我，凡是我想要的、喜欢吃得，他都想办法为我弄到。我参加工作后就得了咽炎，十几年不得好，听人说山豆根皮是治咽炎良药，父亲便在放牛的时候，漫山遍野到处找，剥了根皮给我捎下来;父亲知道我爱吃洋火姜，就在门前的空地上多埋上一些根，到了秋天，洋火姜生子的时候，父亲就掰了给我送下来。这些点点滴滴的小事，在别人看来，也许根本就不值一提，但它却是我弥足珍贵的记忆，因为我知道，父亲能为我做得只有这些。在那样的年代、那样的家境，我们还奢求什么呢?还有什么比父亲的挚爱更让人终生难忘的呢?

　　父亲去世已经多年了，但一想起父亲一生辛苦劳碌、慈爱善良，却没有过上一天舒心的日子，就忍不住伤心流泪。特别是父亲去世后的一年多时间里，我一天又要上课、带班，又要操心盖房子，常常是人还没回来，工人就喊着要这要那，忙得劳累不堪，疲于奔命。但每次只要一静下来，或夜半醒来，心里就有说不出的痛，那种心痛是我从未体验过得的难受。父亲这么好的人，不应该就这么早早地离开我们，儿女们该让他老人家享点他该享的福。诗云：“有子七兮，莫慰母心”。父亲实在是白白养大了我们姊妹七个，最后反而给累死了，我这个作长子的，前半生命途多舛、到处颠沛流离。不能让父亲过上几天舒心的日子。现在我的房子终于盖好了，父亲却不能到我的新房来坐坐， 说说 农事，吃顿饭。倘若父亲还在的话，他一定会因我在街镇盖房而自豪快慰的，(父亲当家时曾为续一间土房无钱无粮而急白了头)。新房落成后，我特意请人拍了几张照片在父亲坟前烧了，好让父亲能认得儿子的房子常来歇歇脚。

　　我常想，父亲一生没有片刻轻松过，但他的人生是充实的、有价值的，他养大了我们姊妹七人，有我们永远想念着。而今我已过不惑之年，又做成了什么?当我百年之后，我的儿子会这样怀念我吗?我自信我已秉承了父亲的勤劳、耿直、善良，在我有生之年，我会多为社会、为学生、为后人做点力所能及的事。他们是会像我怀念父亲一样怀念我的。

　　感谢你，宽厚、仁慈、博大的地母，接纳了我的父亲，，在你的怀抱里，父亲一定很幸福，因他最终与大地融为一体了。

　　

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怀念父亲到心碎的短文章

　　人生是一个终将别离的渡口，所有的人都会离开，我们爱的和爱我们的，但也永远不会离开，因为他们在我们的怀恋当中，永生。下面是我为大家整理的关于怀念父亲到心碎的短 文章 的相关资料，供您参考!
　　怀念父亲到心碎的短文章篇1：怀念父母 ——写于父亲逝世三周年祭日
　　2014年6月14日(农历5月17日)，是父亲逝世3周年祭日。父亲虽已远走3年，但他的音容笑貌无时无刻不在我的脑海浮现。为了铭刻对父母的永恒纪念，在父亲逝世三周年祭日，我们兄妹四人为父亲敬立了石碑。

　　父亲出生于1936年农历2月22日，病故时享年75岁，他1956年参加工作，1960年2月加入中国共产党，1956年至1984年9月，先后在邮电、公安系统工作，担任过乡邮员、行政组长、支局长、侦查员、人保干事、副局长、工会主席等职。1984年10月调入法院，先后担任庭长、党组成员、副院长，1998年9月退休。

　　父亲的一生充满坎坷。父亲19岁时，爷爷去世，奶奶又双目失明，他和我妈一起挑起了照顾奶奶、抚养子女的家庭重担。那时由于父亲的工资低，我们家每年欠队里的工分钱，经常长时间交不上，充分体会了生活的艰辛。父亲的一生坚持学习。父亲只有初中 文化 ，为了适应工作需要和追求进步，他一生坚持刻苦学习，直至退休后为当律师，他仍然一丝不苟的坚持学习，正是由于他坚持一生的不断学习，不断提高自己的文化和能力，一生都拼命工作，才不断地在工作上出成绩，一步一步走上领导岗位。父亲的一生刚正坚毅。他坚持原则，爱憎分明、心直口快，从不阿姨奉承，从不奴颜婢膝。父亲的一生极其孝顺。对双目失明的奶奶的话他说一不二，从不违背奶奶的任何意愿，为给奶奶买好吃的、买好衣服、看病拿药，父亲用尽了全力。

　　他对外祖父、外祖母一样尊敬孝顺。他要求我们给长辈端饭一定要用双手端，这一看是简单的动作，充分体现了他对长辈的极大尊重。我们姊妹4人至今仍然按照父亲的这一要求去做，其实已经养成了习惯，并 教育 我们的下一代也这样做，体现了家风和家教的好传统。父亲的一生严格要求子女。他对我们姊妹4人要求一直十分严格。要求在学习上名列前茅，要求尊敬老师，要求心地正直善良，要求不要爱占小便宜，要求不骂人不打架等等。我曾记得，父亲这一生只往我的胸脯上拍过我一巴掌，那是在我13、4岁时，因在井上挑水，和一个婶发生了争执，父亲这唯一一巴掌，警示了我大半辈子至今。父亲的一生为儿女们操劳。他为我入伍提干，为转母亲和弟妹们的户口，为弟妹们找工作，为孙子孙女们上学等等，千方百计，费尽心力，为儿女们在工作上的进步，同样付出了毕生的努力，没有父亲的全力关怀，就没有我们兄弟姐妹的一切。

　　父亲的一生极重亲情。他对两个伯家、两个姨家、三个舅家和姑家都尽力相助，尤其是对他们的健康和生活上的关心，可以说是无微不至、无时无刻。父亲对母亲恩爱有加。父亲省吃俭用一辈子，从来不追求生活上的享受，几乎把自己的工资全部用到了家庭上，为了减轻母亲的负担，他在很有限的回家时间，帮母亲干所有地里活和家里活，从盖房到搬家，从割麦到挖粪，从不惜力。特别是，母亲去世前好几年身体一直不好，父亲不但陪母亲求医问药，尽最大努力给母亲治病，还家里所有 家务活 ，尽心照顾到母亲去世。

　　总括起来说，父亲的一生是不断学习思考的一生，是一直奋发有为的一生，是始终艰苦奋斗的一生，是历经磨难坎坷的一生，是节俭淳朴的一生，是孝心彰显的一生，是惠泽亲友的一生，是古道热肠的一生，是爱子女如命的一生……

　　1996年农历7月14日，辛勤操劳一生，还不到60周岁的母亲，因病过早地离开了我们，今年是母亲去世18周年。虽然18年过去，但母亲的音容笑貌依然像在昨天。母亲孝心极强。奶奶双目失明，几乎一切都要靠母亲照顾，从母亲嫁到我们家来，照顾奶奶几十年如一日，细心细致，从不抱怨，从不懈怠。曾记得，在那清贫的岁月，母亲经常给奶奶蒸熟面冲面汤，她对奶奶的孝敬由此可见一斑。

　　母亲对父亲相敬如宾。尽管母亲上要孝敬双目失明的奶奶，下要抚养嗷嗷待哺的4个子女，不但要干所有的农活，挣工分养家糊口。母亲是中共党员，她还担任过我村的妇女干部，为我村的妇女工作做出了积极的努力，就是在这种情况下，他对父亲相敬如宾，为减轻父亲的负担，再大的困难都尽力自己承担，尽量不让父亲分心，把家里好吃的好穿的都让给父亲。

　　母亲辛勤操劳一生。母亲个子较高，身强力壮，记得我小时候还干不动农活的时候，母亲不管是收麦种秋，还是挑粪拉车，都和男劳力一样干，她拼命干，是为了让我们家的生活尽可能好一点，是为了减轻父亲的压力。母亲把好吃的好穿的给奶奶、给丈夫、给儿女，自己一生受苦。她白天下地干农活，夜里纺线纳鞋，为的是能让自己的儿女们体面地走到人前。

　　我还记得，当我刚能拉动架子车，有一年收麦时，我拉了一架子车麦棵，母亲在后面推车，一阵狂风，将架子车刮翻，将我们绊倒在地，我们两人又没那么大劲将架子车扶起来，只好把麦棵都卸掉，重新再装上车，麦芒刺得我和母亲胳膊上都是小红点，又热又疼又痒，终生难忘。正是由于我当兵前体验了母亲干活的这些艰辛，我也尽力省吃俭用，想多为父母分担生活的压力，我刚当兵第一年，津贴费每月5元，一年才60元钱，我一年只用了10元钱，把节约出来的50元邮给了母亲，那时的50元，恐怕顶现在的5000元用。我当战士4年半，同样是省吃俭用，把大部分钱地邮给了母亲。

　　我1979年5月提干后，每月工资52元，那时候地方上工作多年的人，工资也就30元上下，从我提干到结婚前的3年多时间里，我基本将工资全部邮给了母亲，为的是减轻父母的负担，为的是让弟妹们生活的尽可能好一点。我结婚时也没花家里一分钱，没买当时结婚流行的所谓“三转一响”。当我姊妹4人都上班挣工资后，家里的生活开始好转，可怜苦命的母亲没福享受这美好的生活，不到60岁就过早的离开了我们。

　　我清楚的记得，1979年我当兵4年多之后，我第一次探家回到家里时，母亲在麦地锄草，当我看到4年多未见的母亲时，她脸上充满笑容眼却不停地流泪，这一幕温暖伴随我几十年。我还清楚的记得，1996年母亲去世前，第一次去我在部队的家住了几天，在我要去办转业手续时，因偏瘫走路不方便的母亲一反习惯，步子艰难地送我到小院门口，并问我什么时候回来，我说两三天办好手续就回来，母亲用目光送我很久，当我要出大院门时，回头一看，母亲仍站在小院门口目送我，这就是母亲留给我的最后一面。

　　因为第二天父亲把我母亲接回老家，仅仅几天之后，母亲病情突然加重，当我接到电话，急匆匆赶到家里时。母亲已穿上了寿衣，这一天就是1996年农历7月14日，我永远也不会忘记。回想起来，母亲能到我那里住几天，并最后目送我走出大院，实际上是母亲冥冥之中，虽无意却是天意的，在他的大儿子家里住了几天，和他的大儿子多待了生命中的最后几天。

　　尽管我从小当兵，远离家乡，远离父母，没有能够在眼前伺候父母，但问心无愧的是，我为改善家里的经济条件，为减轻父母的生活负担，作出了最大的努力。我能从一个农村的孩子，成长为县团级干部，与父母的教育培养分不开。当然，我努力取得的成果，也使父母得到了相应的安慰。母亲去世前我没能够亲自伺候，遗憾无尽。

　　父亲去世前和去世后，我努力尽到了一个大儿子应尽的孝心。在父亲2010年12月9日住院前的12月8日晚，我从省剧团找了几张票，和妻子一起陪他看了他人生的最后一场戏，那一晚，他不知道自己的病有多重，我陪父亲看戏，他很高兴，我脸上陪他笑，心却在流泪，因为尽管瞒着父亲，但我已清楚的知道父亲得了食道癌，马上要做大手术，面临着巨大的生死考验，生命前途莫测。

　　在父亲从2010年12月9日住院到2011年1月23日出院的近50天里，我与妻子和弟弟妹妹为给父亲请名医拿名药、尽心伺候，极力滋养，竭尽全力，尽了儿女应尽的孝心。因为父亲的体质一直很好，他老人家对自己恢复健康充满信心，加上手术做得好，父亲的身体恢复的不错。我一直认为他老人家再多活几年很有希望。可是，让人悲痛的是，在他去世前的十几天病情突然恶化。在父亲去世前的一个多小时，我还和他商量好，等他病情稍微稳定后，再到省城治疗。当一个小时后，父亲突然离世，我脑子一片空白，很长时间难以接受，总以为父亲还活着。

　　父亲的去世，使我突然感到，属于父母亲的、把我养大成人的那个家轰然倒塌，再也没有老人可以汇报、可以依靠，一切都感觉空落落的。我妻子、妹妹、弟弟和妹夫与弟媳，为照顾父母亲，付出了巨大的努力，虽然说这些付出是应该的，但是他们还是替不在父母跟前的我，多尽了一份孝心，我这个当哥的，从心里感谢他们。我们兄弟姐妹一定会互相照顾，过好日子，以告慰远去的父母，让他们的在天之灵静心安息。多年来，伯家、舅家、姑家、姨家和叔伯兄弟姐妹等亲戚家，给了我们家很多的帮助和照顾，没齿难忘。

　　几十年来，全村的父老乡亲，对我父母和我们姊妹4个的帮助和关照数不完、说不尽，在父亲3周年之际，代表我父母和姊妹4人，道一声最衷心的感谢!如果乡亲们有用得着我们的地方，我们一定竭尽全力。衷心祝愿全村：所有的爷奶伯娘叔婶健康长寿!所有的兄弟姐妹事业兴旺!所有的小朋友茁壮成长!

　　父母勤奋勤俭一生，恩情惠泽家人亲朋，音容永在。

　　子女奋发拼搏终身，业绩告慰父母养育，家风长存。

　　双亲安息!
　　怀念父亲到心碎的短文章篇2： 清明 怀念父母
　　又是一个清明，每到这个阴阳交会的季节里，我总是经常朝着父母去的方向，静静地坐着，我在追忆，我在怀念，怀念我天堂里的爸爸妈妈，我想知道，爸爸妈妈您们过得好吗?每当你们的背影在我梦系中一次次远行时，我是那样的失落，因为我多么希望那是一个真实的您们啊!

　　清明，青烟袅袅，鞭炮声声，潮湿而沉重。年年清明雨，年年思故人。在这个充满思念的日子，盛载着我太多太多的遗憾和酸楚。寄寓着我太多太多的哀思和祭奠。清明季节，面对黄土下面亲人，一想起过去的岁月中，与爸爸妈妈相濡以沫的点点滴滴。胸口是永远的痛，追思是那样的刻骨铭心!

　　清明，一个凄凉冷清的词语;清明，一个闻之断肠的节日;清明，一个无法言语的意象。清明，看着这两个字，我的思绪竟不知不觉的飘忽起来……

　　情不自禁地充满着一丝惆怅和哀伤。不知不觉对已故的亲人一种思念。有时我也自问，人为什么要离去?

　　春，给万物带来生机和希望，也带来思念。值此 清明节 ，我只有怀念和回忆。爸爸妈妈的一生艰辛而伟大，病痛的折磨，让他们走得那么的凄惨，夜深人静时我常想起,常落泪。本来生来逝去是人间的规律和常事，生命的长和短似乎没有多在区别，然而人世间的点点滴滴，是非恩怨，天灾人祸时不时总在发生，人生的悲喜总在上演。总会给活着的人留下深深的伤痛.

　　“桃花粉红杏花白，雨打花枝树树开;行人面上悄悄下,几家坟头哭声哀。”，清明，注定是一个断肠的节日。那淅淅沥沥的春雨，袅袅渺渺的青烟，若有若无的哭声便是明证。肠断清明，思绪飘零!

　　爸爸妈妈，我们的情并没有因您们的离去而逐渐淡化，相反却越来越深、越来越浓。儿子对您们的思念，随着时间的推移，越来越强烈、越来越执着。

　　我最亲爱的爸爸妈妈，此时已泪流满面的子儿只有一个心愿，那就是希望您们在天堂生活得幸福平安。

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怀念父亲的散文

　　父亲一直是家里的支柱，有了父亲才得以撑起一个家。下面是我带来的是有关怀念父亲的散文，希望对你有帮助！

　　有关怀念父亲的散文1

　　最喜欢读的就是初中时所学过的古文了，每次读起这些文章，脑海里总是想起父亲的音容笑貌，耳畔回响着他那抑扬顿挫的声音。

　　屈指算来父亲离开我整整15年了，15年在人生的长河里弹指一挥间，然而在一个做儿子的心里，这15年里包含着多少对父爱的思念，多少次在梦中与父亲谈笑，多少次在夜晚从思念的梦中哭醒，“十年生……不思量，自难忘。‘’父亲呀，你既是我的父亲又是我初中四年的老师，做儿子的总想用自己的笔记录下你一生的苦楚，还有父子的情亲，可是，每次提笔，我总是泣不成声，每次都难以下笔，父亲呀，你地下有知可晓得儿子对你的思念？

　　想起来应该是上初二时的那个傍晚，那天，父亲没去上课，我知道他是去高密借钱了，那时，我们家里旧债没还清，二哥又添新债，临去高密的那天夜里，父母反复地盘算，觉得再也不好意思向周围的邻居亲戚借钱了，父亲决定去高密找他的学生借，都半夜了，他和母亲还为借钱的事而愁的难以入睡。躺在他们身边的我，听到父母的叹息声，心里想着：不知哥哥是否知道父母的忧愁？第二天当我起床上学时，父亲早已经骑着他那辆用了多年的大金鹿走了。

　　我从小体弱，家里人很少让我外出，所以从没去过高密，但是我知道高密离我家足有七八十里路，这么远的路父亲跑的累吗？他会借到钱吗？整整一天，我脑子里都是父亲东奔西借的身影，我盼着他快点回来，可是直到放学了也没见到他回到学校。，那天的语文课，我们上的自习。

　　放学了，我独自走在回家的小路上，这是一条弯曲的乡间小道，穿过田野，穿过村庄，蜿蜒连接着我的家和我的学校，四年了，在这条小路上撒下了我们多少欢笑，多少辛酸，从春到秋从秋到冬，数不清我和父亲在这条小路上走过了多少个来回，他常常用那辆大金鹿车子，载着他的笨儿子上学放学，放学上学，历经风雨寒暑，几多教诲，几多嘱托，伴随着车铃声就这样流进儿子的心里。而现在，我自己在路上踟躇独行，心里牵挂着借钱未回的父亲，想起夜里父母的叹息，根本没有心思与前面的伙伴们说笑同行。

　　我走得很慢，天渐渐的晚了，我仍不时的回头盼望，希望看到自己的父亲，终于，父亲的身影出现了，不过他没有像往常那样骑着车子，而是用手推着，不，与其说是他推着车子，倒不如说是他在用车子来支撑自己疲累的身躯，他微驼着背，双手撑在车把上，随着车轮的滚动向前挪动着脚步。

　　我高兴的跑向前去，“爸，你回来了……”本想问：“借到钱了吗”。可是话到嘴边，我又咽了回去，因为，我看到父亲的脸色很难看，除了疲惫还有一种让我无法形容的情绪，是对生活失望吗？是对贫困的忧愁吗？还是满腹诉说不出的委屈？我想除了当时的父亲，是任何人所无法体会的。

　　父亲看着我，：“怎么才走到这里？”我只是“嗯”了一声，而没有说：“我在等你呀，爸爸。”我跟在父亲的身边，父子无言地向前走着。此时夕阳撒满地的金光，路傍的高粱低垂着沉甸甸的脑袋，那些翠绿的庄稼叶上，被夕阳涂上了一种凝重的色彩，小路起伏着向前延伸，路上静静的，除了沙沙的风吹庄稼的声音，就是我们父子拖沓的脚步声，父亲面无表情，只是向前挪动着自己的步子，火红的夕阳在庄稼梢上滚动，辉映着他清瘦的脸膛，这张脸在岁月的风霜下，早已布满了皱纹，也正是这张脸刻在我的心底里，成为了我一生的思念。

　　一转眼，二十多年过去了，现在的生活再也没有以前的捉襟见肘，然而那个父亲借钱回归的傍晚，那夕阳，那原野，那小路上的父子……在我年少的心灵里烙就了一个深深的印记。

　　有关怀念父亲的散文2

　　深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，想念的泪，想念的痛，在午夜梦回，总是忘不了父亲那眼角淌下的泪水…

　　那是我记忆里永远也忘不了的痛！

　　越过伤痛，记忆里父亲的面容那么鲜明刻在脑海里。

　　回忆的悲伤在一点一点地撕扯着我的心，吃力地恢复曾经的过往…

　　记忆里，父亲不常在家，工作的缘故，一年里最多也只有几个月到半年的时间是在家里的。可是这并没有隔阂我们的父女之情，反而因为少聚的原因而分外亲呢，分外的珍惜父亲在家的日子！每次父亲在外出差回来，就是我们三姐妹最开心的日子，可以看到想念的父亲，还有带回来的书，衣服……父亲无论走得多远，总会记着家里的三个女儿和妻子，每次回来总会有带给我们他的心意和爱！

　　父亲很爱做菜，特别是春节的时候，总是父亲大显身手的时候。

　　每到大年夜的'那天，他总是系着围裙，操着菜刀，杀鸡剜鱼的。我们围在他旁边，等他做好一道菜，就去偷吃，他也是睁一眼闭一只眼的，笑着看我们吃。等到菜全做好了，我们也吃饱了，只剩下父亲就和妈妈妈两个人慢慢地吃了。

　　父亲的脾气特好。在我的记忆中，我们三姐妹从末挨过打。父亲生气，只有一次让我印象是最深的！

　　那时我刚上小学二年级，妈妈还在另一个县城工作，还不能调到和父亲同一个县城，父亲又常出差的缘故，所以一直都是小姑姑和我们一起住。那天放学后，我和妹去了同班同学家玩，贪玩的我们玩得忘记了天早就黑了，忘记了回家！等到想到回家时已是晚上七点了，我和妹赶忙回家。回到家里，出差很久的父亲竟然在家，我们很高兴地喊”爸爸”，可是父亲却黑着脸：现在什么时候了，才回来！小姑姑在旁边着急的看着我们：好了，回来就好了，也晚了，吃饭吧！我和妹妹看着父亲不敢动，父亲也不再说什么，叫小姑姑拿了两张椅子在阳台的走廊里，叫我和妹妹坐在那里，不能吃饭！我们知道自己错了，低着头乖乖地坐在那里。直到半个小时之后，小姑姑叫我们吃饭，父亲点了点头我们才敢起来。

　　后来父亲对我们说：做什么事情，都要想想别人，让人担心，做人一点交待都没有，这样好吗？

　　父亲从来都不曾用教藤的方式来教育我们，我们做错了什么，他总是讲道理分析给我们听，让我们从中吸取教训，我们就是这样成长的。只是，我们还没来得及长大，父亲就离开我们了。

　　父亲的离去迅速得让我们一家措手不及。从检查出癌症到离开，仅仅也只是三个月时间。

　　那时的我才读高一，小妹是初一。每次探病时看着躺在病床上的父亲依然是充满对生命的信心，对自己的信心。那份对妻子女儿的留恋，是那么的强烈！他从不在我们面前掉一滴眼泪，喊一声疼，为的是怕我们伤心难过。

　　依然记得那个早晨，我们吃了早饭就去医院看望父亲。刚来到门口，就看到父亲躺在病床上，面色苍白如纸，鼻上插满了氧气管，嘴里已说不出话来，只能哼着喘气…我捂着嘴，泪流满面，心像撕裂似的痛。我看见父亲的眼角涌出一行泪水，那么的不舍，那么地留恋，更多的是悲伤…

　　那是我见父亲生前的最后一面，那行最后淌下的泪水定格在我的脑海成了心里永远忘不了的伤痛！

　　收拢思绪时已是黎明时分了。

　　望着睡在病床里的妈妈，泪水不禁再次滑下。父亲，如果你有灵的话，保佑妈妈度过这个难关，好吗！

　　谨以这些碎不成文的字，来纪念那些再也回不来的时光，以及我的父亲！

　　念念不忘，至死不渝！

　　展语：在记忆的洪流，其实我们每个人都有说不完的衷肠，都有诉不完的忧伤，文字中写出一个女儿挥不去的影子--父亲，那种字里行间双眸掠过的是酸楚是苦涩那是一种碎心的亲情和怀念，那就把温暖铺洒心房，在父亲节的今天祝父亲节日快乐。

　　有关怀念父亲的散文3

　　六月，鸟语花香好时节，阳光灿烂花宜人。6月17日父亲节将要来临之际，怀念父亲，身临其境，萦绕我脑际的是那令人肝肠寸断的思绪……我深深地怀念我的父亲，耳畔回响的是慈父那充满关爱的声音，眼前叠映的是他平凡而伟岸的身影；心田折射的是慈父严肃而又温暖坚毅与执着的目光……情不自禁，思念感动的泪水潸然洒在记忆的门里。那是二00二年的三月一日下午，当时我在上班，突然接到老家打来的电话，说我父亲病情严重，叫我立即回家。他们没有告诉我父亲的病情到底是如何严重，但潜意思里我一下意识到“不妙”，心里扑通扑通只打鼓，心情悲痛到了极点，单位同事不知道我为什么哭得那么厉害，他们哪里知道我父亲是心脏病！那时遵义回老家广安岳池没有通高速公路，当天晚上奔上火车，挤客车，心急如焚在第二天中午赶到家。结果，自然是意料中不幸与悲哀——我泪人一个久跪父亲遗体前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就这样一个人不辞而别，独自走了，去了美丽的天国……您知道吗，您的女儿多么想能够再坐在您身边，静静地静静地向您诉说自己的心里话。爸爸，您知道吗，看到您静静的躺在那里，我真想一跪不起，永远永远守护着您！当时与此刻，我心如刀绞，那种酸楚和后悔难以言喻，也是任何深刻无法用语言表达的啊。惟有期望，期望每个人都有一个灵魂，祈愿您的灵魂，安息天堂……

　　我敬爱的父亲，为什么您不能等着我回来与您诉说告别？我恨我自己！本来,我该在过年回来看您的，您刚过完六十岁生日才2个多月，可是在您去医院开药，还没有等医生为您看病拿药，你就心肌梗塞突然离去了。您没有说一句话，连您的相濡以沫的结发伴侣、我至爱的母亲都没有在您身边，没想到您等不到这一刻就离开了所有的亲人。您就这样悄悄的来了又去了，留下的，是您永恒的爱心和您的亲友的不尽悲痛与绵绵思念！……爸爸，您听到了吗？您的儿女无时无刻不在深深呼唤着您啊！

　　参加工作后，自己始终觉得对父母的孝心远远不够。心里虽时常惦念着，但由于条件有限，我无法实现想家时就回来看望您们。如今，心里的那种愧疚，随着岁月的流逝和年龄的增长而与日俱增。心里时刻这样问自己：我为生我养我的双亲做了些什么呢？父亲生病，我都没有能力为你减轻痛苦，也没有为您捶捶后背揉揉肩，也没有能为您沏上一杯热茶……在您疾病缠身的日子里，遥远的我总在心里祈祷，您一定要好好活着，等经济条件好了，父母幸福的日子还很长很长。这几年我和弟弟条件都好多了，可您没有等到这一天。敬爱的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，听听您充满爱意的叮咛啊！唉，子欲孝而亲不在。我的好父亲，现在惟有祝愿，您老人家天国之行，一路好走！