人际关系中，最常见的苦恼是什么？很多人可能都会认为，是「讨好」。最近的《花儿与少年4》里，#刘敏涛 讨好型人格#的话题就被热议。因为露营时一直下雨，她的被褥湿了，睡不好。虽然队友提出各种方法想帮她，但她因为不想麻烦别人，执意用电吹风吹干，搞得大家很担心：▲结果也没太睡好后面，她身体不舒服，也是不愿意说，强撑着说自己没事，不想拖团队后腿。甚至，还说自己撑不住就会放弃录制，说着说着还哭起来了。▲感觉好…崇高？结果，金句女王杨幂倒是一针见血，指出她这样做，反而是在麻烦别人：▲很犀利了可以说讨好型或者说讨好，其实是这年头的普遍困扰。蒋方舟就曾说过，自己就很讨好型人格：▲自己也很苦恼包括这几年作为金牌制作人翻身的阿雅，早期也一直深陷讨好：▲甚至可以说是被霸凌很多人也有类似感慨：不好意思给人添麻烦，不好意思表达自己的感受和诉求；如果别人请求自己，感觉很难拒绝，结果常被欺负和利用，自我感受也很差。▲网上「讨好型人格」一览（来源：小红书@我叫果子狸）问题来了：「讨好」明明听起来很付出，为什么常常过得不咋地？怎么自救自己的「讨好」倾向，让自己更自信更快乐？01讨好型成因讨好型虽然有种种表现，但如果透过现象看本质，核心成因其实有二：一，觉得自己没价值或价值很低，不讨好不行。阿雅这点很典型。她年轻时觉得自己长相不好，为了被漂亮的姐妹接纳，甘愿跑腿：▲据说阿雅曾经多次被气哭不仅如此，虽然她本身更偏深度而非搞笑，但因为觉得自己不好看，怕不被人喜欢，所以早期通过搞笑来让别人喜欢自己。▲心态是自我否定式的正因为觉得自己没价值，只有讨好别人、满足别人需求才有价值，所以这类人才会很难拒绝别人的需求。甚至，在别人看来，他们会被一些虚伪的称赞和接纳吊着，感觉很不值得。也因为觉得自己没有价值，连带觉得自己的感受和请求都没价值、不值得被重视，所以会不敢表达。▲同事把自己拍得很难看，都不敢提出不同意见二，觉得自己和别人的关系很脆弱，只能通过讨好维持。因为觉得自己没价值，别人跟自己交往，就是因为看重自己「能满足对方需求」。所以，这类人很不敢拒绝别人，生怕让别人不高兴、失望：▲刘敏涛就说，会下意识不让对方不舒服（有槽点，之后说）在他们眼中，再小的刺激都可能造成关系的破裂。所以，他们会倾向于委屈自己去满足对方的需求，甚至到很极端的程度。▲自己带了饭，同事邀请一起吃，也不敢拒绝甚至，不仅是亲近的人，有些人只要被诉苦，即使是陌生人都很难拒绝：▲被人说「同是打工人，体谅一下」就花了5000块办卡的老好人。看到这，如果你觉得自己有点中枪，甚至心里难受，没关系，你不是一个人！就我观察，绝大多数人都会有讨好瞬间和一些讨好感重的关系，这种现象其实很普遍。虽然陷入讨好，往往是因为低价值、没自信，但这不代表是我们的错，而很大程度上，跟我们的成长过程有关。如果成长于严格的、少夸奖肯定的环境，就会陷入夸奖饥渴，很容易为一点点肯定付出很多。阿雅就曾经为了获得姐妹一句「很帅」的称赞，从二楼跳下去，把手都摔伤了。而难过的是，姐妹不仅没有夸她，甚至都在睡觉，根本没有人关心。▲太惨了类似的，如果成长的环境，不允许我们有负面情绪，提要求，我们也会逐渐觉得，这不被允许：▲刘敏涛的成长环境，很少允许表达自己的感受你的负面情绪和请求，可能从没有被看到和接纳过。不是被无视，就是被「从你自己身上找原因」堵回去。▲这种家长发言，是不是很常见？久而久之，你也会逐渐觉得，自己的不快乐，是不值得被看见的，自己的需要，是不值得被满足的。因而，你会自然而然地难以表达自己的诉求和不良感受，甚至把这件事看得极端严重。总结下，「讨好型」往往成长于严苛环境，从而建立了「我自己没价值」和「只有通过讨好才能建立关系」的信念，因而用讨好应对世界。但，注意表述，关键的不是「成长经历」而是「信念」：成长经历很难改变，但一旦我们重新审视自己的信念并调整，讨好型也能从内而外变得不一样。02讨好急救自我价值讨好心态的第一个基础，是我没有价值或价值很低。虽然总体未必是讨好型，但如果我们针对一个人或一件事感觉自己「没价值」，也会不自觉地使用讨好的方式。但，我们真的没价值吗？关于自我价值，现存观点往往有两个极端。第一个极端是，我只有满足别人的需求，让别人满意，我才有价值。▲便利贴女孩的心态，往往就是这样这种人有时也会想反抗，但当他们展露出自己「什么都不想做」的一面时，往往又会被人否定，然后他们又会很快放弃。这样一来，他们又更坚定了自己「我本身没价值，必须讨好别人」的信念。另一个极端，相对隐形。他们会认为，自己什么都不做就有价值，无论怎样别人都会爱自己、为自己付出。▲GQ杂志采访胡春杨，对方一副摆烂的姿态，认为不做什么就会有粉丝喜欢自己自己绝对不会去「讨好别人」或付出什么，这种行为太掉价了。别人去讨好而我不会，这说明我高人一等。▲前几期就有这样的留言虽然他们不是这篇重点，但这类型的存在，往往也会加强讨好者的错误观念：「这些人过得好自私好自我啊！我不想成为他们这种，所以我宁愿讨好。」或「他们这样才是真正做自己吧，好羡慕啊，希望我有一天也能成为这样！」但，这两种心态，其实都偏极端了。心理咨询师@丛非从的书里，有个公式，给了我很大启发：存在价值，指的是我们的存在，或者说我们做自己，给别人提供的价值。注意，这里是「做自己」，不是「什么都不做」，什么都不做就没有价值，自然很难被爱。所谓做自己，是指，比如，如果你博学善思考，即使你不替别人出谋划策，你的存在可能也让人心生喜爱和向往，这也是一种价值。再比如，如果你乐于助人，你只用做自己去帮助别人，不用刻意迎合，就对一些人有价值。从这意义上来说，释放善意、照顾别人的情绪、为别人着想，绝不是简单地对应「讨好」，大家千万不要为了「不讨好」把自己弄得神憎鬼厌。即使你对外呈现的是「拽」「自我」，但如果这种状况并非你实际性格，其实也是在讨好某种流行形象，反而会变得又假又没有魅力。▲之前的拽姐于文文，就被抨击过
说到底，决定我们是在讨好还是做自己的，核心不在于我们摆出的姿态是拽还是配合，而是在我们内心是否认同自己做的事。
同样是「与人为善」，如果你内心想法是「我喜欢对方，想让对方开心」或「对她好她也会对我好，我这样做是为了自己」，做起来心脑合一，那你做事就没有付出感和委屈感，也不容易向对方索取情绪价值，这样做，对方也感觉轻松，反而更喜欢你。
但如果你配合对方时，脑袋里是「其实我不想」「但也不敢说」，那你内心是内耗且带着很多负面情绪的，这种不满会让你不自觉用言行攻击对方，最后反而会拉远双方的距离。
人如果觉得自己在委屈讨好，很难没怨气，如果没办法心平气和扭转心态，不如做好自己。
我们做自己，就是展露自己的特质，本身就会吸引一部分人的喜爱。▲比如春夏的自信，就很吸好感当然，并非所有人都好这口，有人喜欢就会有人讨厌，有人觉得有价值，就会有人觉得没价值。就像简妮我写文，既会收到「太长不看」也会有「太短不够看」，不可能都满足。要不被批评，只能啥都不做。比起「试图让不喜欢自己的人满足」，其实，更好的策略，一定是善待更欣赏自己存在价值的人，因为他们才更会滋养你，让你做自己、有自信。这就要讲到「刻意价值」：虽然，我们的存在就对一些人很有价值，但毕竟不是全部。人际交往中，大家都想要做自己，如果都不让步，交往就很难顺畅。恰当的「刻意」，在我看来，是必然且有益的——比如厨师想要让食客开心，一般也要尊重下食客的口味。但，如果我们太过于依赖「刻意价值」，总是去调整自己配合对方，会出现什么问题？首先，我们未必能够让这种人满意，因为我们本性上不是这种人，做也很难做好。▲比如杨宗纬的唱跳，让人觉得他更适合回去唱歌，还被有的网友说跳舞像赵四也因为这类人从本性上，可能就不喜欢我们的特质，这么做事倍功半。其次，我们越改变自己，我们的「存在价值」就越被挤压。结果就是，真正喜欢我们的人，会对我们失望，甚至离开我们。而不那么喜欢我们的人，对我们又有各种的要求和不满意，我们又得不断配合，越配合又有很多委屈和付出。最后呢？就变成「我都这么委屈自己了，你们怎么还不满意」——因为你这么做，留下的就是对你不满意的人，满意的都被你气走了。就像蒋方舟说的，喜欢你的人，喜欢的是你自信骄傲的样子。▲你越委屈自己，离喜欢的人越远所以啊，讨好型觉得自己没价值，可能只是找错了人，而不是你本身真没价值。喜欢你的人，会更多用支持、理解、接纳的态度去看你，如果要「讨好」，也让我们优先讨好他们吧！03讨好自救他人关系讨好心态的第二个基础，是我跟别人的关系，只能靠我讨好别人。虽然前面讲了很多讨好型的不容易，但这里，简妮我觉得要说点重话：那就是，很多人的「讨好型」其实都只是在自我感动，甚至是在「摆弄他人」。包括这次的刘敏涛，也给我这种感觉。▲日剧老好人女主的男友，就曾说她「沉迷于自己是好人的感觉」。简妮我凭什么这么说？在我看来，很多讨好型会从一开始就为关系写好了剧本：我是好的、付出的。你是坏的、索取的。你不会理解我，也不会满足我的需求，反而会向我不断索取，而我只能满足。因为剧本是这样的，所以他们接下来，也会强行要求别人根据这个剧本演。比如刘敏涛，她被褥湿了，队友提出帮助和其他安排，但她都以「不想给别人添麻烦」拒绝了：▲结果搞得大家很难做这种态度，其实在表达什么呢？我不信任你，我不相信你会真心想要帮助我，我觉得我一旦向你索取或者给你添麻烦，你就会指责我，所以我不给你添麻烦。再比如这段，她想让张凯丽开车获得冠军，结果弄巧成拙，撞车了。自己也受伤了，但还是表示很对不起，哭了出来：▲杨幂表示很心疼但代入张凯丽的视角，会有什么感觉呢？你这么过度抱歉，好像我会在你受伤的时候还责怪你一样，我有那么坏吗？类似的，前面的例子，如果同事没坏心，会怎么想？我只是请你一起去午饭，你去不去都可以，结果你自己都带了饭，然后说不敢拒绝我，我有这么不讲理吗？跟这种「讨好型」相处，感觉就像自己被迫演坏人，让她做好人。如果是正直的、不打算从他们身上占便宜的人，反而会感觉很不舒服、不被信任，会想要疏远这种人。这是感受的层面，那么，从实际效果来看，这种「讨好」是不是又真的贡献了价值呢？答案往往也是否定的。比如刘敏涛，她说不想给别人添麻烦，所以拒绝别人的帮忙。但事实上，队友都很担心她，但是还得猜她到底想怎样，就像杨幂说的，实际上添了更多的麻烦：▲非常犀利了再比如，她说自己不想给别人添麻烦，所以自己在雨天独自开车下山透气。▲拒绝别人帮助但因为她本身身体就不舒服，而且雨天路滑，最终结果，是大家都很担心她，反而添了更多的麻烦。▲要队友选，可能更宁愿给实质帮助解决，而不是这种担心了还不被领情。这样看下来，刘敏涛的行为，与其说是「努力不给别人添麻烦，照顾别人的感受」。不如说是：只是想要满足自己「我没有给人添麻烦，没有在索取」的自我感受，并不真的在乎别人感受，并不真的在乎有没有给别人添麻烦。实际上，跟这种人相处，会非常累。因为，他们自己是觉得没有索取、没有添麻烦，实际上和对方感受上，都是大把索取、大把添麻烦的。久而久之，不打算在他们身上占便宜、真关心他们的人，跟他们相处很累，关系会变淡。而拿捏住了他们这种「想做好人」心理的人，也会心安理得地从他们身上挖好处。他们会觉得「反正你自己想要觉得自己是好人，我刚好满足了你的需求，我没啥好内疚的」。▲比如日剧里老好人女主的同事，叫她帮忙做excel表格，自己去聚餐不说，还背后嘲笑她像外包工虽然我说得很重，但其实我并不觉得，这是这类人本性有问题。在我看来，他们其实是把所有相处的人，都当做了小时候过于严格的父母。他们拒绝麻烦别人、不敢提要求的样子，就像是在对童年苛责自己的父母无声地抗议「看吧，我不麻烦你！你满意了吧！」「看吧，我会委屈自己！你开心了吧！」
但，身边人并非儿时的父母，他们很难get到这类人的伤痛，而只会get到被攻击的感觉，继而疏远这类人。
意识到这点之后，我们其实可以对他们多一点理解：他们的怨气并不是冲着我们，只是源于自己的旧日伤痛，当他们意识到这点，跨过这点，就会成为更好的自己。
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