情侣冷笑话

冷笑话段子精选大全_最新超级冷笑话段子集锦

1.路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳

闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?”“因为对我来说，你

就是全世界......”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的

人”四个字硬生生给咽了回去。

2.记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候

用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是

小JJ，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果

脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉

老师，结果老师一顿大笑。

4.老板……某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

6.小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。

8.我应该去寻找自己的幸福，而不是望着回忆流眼泪。

9.老婆要买iPhone5。我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为

了下一代，咱攒点钱，不买iphone5了好吗?”老婆说道：“好吧，

那下一代什么时候上市啊?”

10.我蜷缩身子瑟瑟发抖，脸色惨白嘴唇发紫。见到医生，爬过

去抱住他大腿，带着哭腔求道：就一下…就一下!求求你了!好难受!

他叹息地说，你这样是戒不掉的。我开始满地打滚，抓挠自己，用

头撞墙，发出惨叫。他摇摇头打开wifi把手机递了过来，我眼冒精

光抓过手机蹲到角落打开微博贪婪地刷了起来。

11.我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备

受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤

不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老

公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗?”他说：“嗯，好喝，西

红柿鸡蛋汤真好喝!”

12.趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再

叫你滚。

13.丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你

身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?”乞丐大怒，说：“难道

为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成?”

15.有些人特别爱看狗血桥段。遇公开求婚就喊在一起!遇情侣矛

盾跪道歉的就喊原谅他!一点情况不了解，硬敢对别人的生活指手画

脚，思维逻辑是“人家都到这份上了你还不配合?”可能是平时电视

看多了，由此对现实生活也带着一种对戏剧性的饥渴，没个大起大

落峰回路转，就觉得自己今天白伸脖子了。

17.考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他

人损失的行为就是欺诈罪

20.曾经在我眼前却又消失不见这是的第六遍电影里的配乐好像

你的双眼我爱你快回到我身边

21.小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，

二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，

朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不，立刻提示他：“不行，

你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：

“小明……”

22.有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。

长得好难看。

23.我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：

“这件衣服好看吗?”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好

看。”“哪一件?”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍

不得穿——今天还是你做饭。”

24.张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走!

25.我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃

什么活下来的?

26.摇曳在笔尖的舞姿、是聚光灯下最浓烈的一抹艳红。

27.令：“今”天努力一“点”，明天才有资格指挥别人。骗：

一旦被人看穿，“马”上就会被人看“扁”。舒：“舍”得给“予”

他人，自己才能舒心。伴：意味着那“人”是你身体的另一“半”。

值：站得“直”，“人”的身价才高。起：人生的每一次提升，都

是自“己”“走”出来的。

28.我不想做金刚我不想做也做不来可是你们非要逼着我做。

30.老婆：“你为什么总是说我傻?”老公：“男人都喜欢说自己

喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了，高兴呗。”

31.我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

32.公交车师傅(对保镖)：哎，回来!要么刷卡，要么投币，要么

滚蛋，看什么看!(保镖下车)公交车都坐不起，还冒充黑客帝国，哼!

33.张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走!

34.哥们追班花，一番苦心后终于有了点进展!就在这时候突然杀

出了一个强劲的情敌，对方一看就是典型的高富帅!哥们一脸苦B向

我求助。这天在食堂看见那妹子跟那高富帅坐在一起很亲密的样子!

哥果断走上去看着那男的说了一句:你混蛋，居然背叛我。装一副伤

心的样子跑了!诶，哥们，只能帮这些了...

35.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，

把车锁上，骑车准备走。。。

36.心理学家做了个实验，试验者每周日晚把下一周的烦恼写下

来，投入烦恼箱，3周后打开箱子。结果超过90%的烦恼都没发生。

据统计，一般人的忧虑40%属于过去，50%属于未来，只有10%属于

现在，而92%的忧虑从未发生过，剩下的8%则是能够轻易应付。大

部分烦恼都是自寻烦恼。

37.三个后还会有那种初次遇见的心动吗半年后一句不开心仍旧

会陪伴左右吗一年后睡不着是还会百度故事在耳

39.给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉

他：“围巾不给你织了!”“那你给谁织?”老公瞪我。“管得着!就

是捐献灾区也不给你!”“捐献灾区?”老公皱了皱眉头：“我一个

人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

1.所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不

过就是有一种“你信我就舍得讲，

冷笑话段子精选欣赏你讲我就舍得听”的信任在;喜欢则是学霸

给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便

是喜欢;爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，

另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金;有小朋

友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。

2.姐从来不抄袭，但没说不复制。

3.嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。

4.想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下

翅膀。。

6.人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。

7.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，

莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

8.“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女：“呵呵，而

且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了?”

9.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，

就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：

叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看

了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

10.一日朋友来我家玩，其中一个对我妈说:“阿姨，你长得这么

漂亮生出来的闺女咋长这样呢?”我瞬间石化，姐很难看吗?

1.炎炎夏日给你一则冷笑话，我家楼下李奶奶，退休了喜欢在家

后院种点菜，最近孙子天天发出埋怨：“谁老偷菜的啊?”弄得李奶

奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不容易逮到了一只路过的猫，

当作犯人......

3.天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉

花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花

糖。”“好，等一下它落下来。”

6.小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主人抓住了，主

人;“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己

掉下来的。”主人：“还说谎，太不诚实了。”最后，小明终于明

白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。

7.曾经有一个朋友晚上梦游，来到了女友的房间，坐在床边不吱

声，也不走，女友第二天就跟他吹了;后来他把这个故事告诉了他现

在的女友，现女友说:你什么也没做?傻子，你要是做点儿什么，她

也许就不跟你吹啦!

8.从前有一只牛不小心踩到了一个13，把13给踩扁了变成了B，

于是别的牛就崇拜的说：你牛B啊你牛B啊。。。

9.一次请两位师傅吃饭，一位姓范，一位姓汤，我这样招呼：

“范师傅多吃饭，汤师傅多喝汤。”想想不对呀，又这样招呼：

“范师傅多喝汤，汤师傅多吃饭。”俩师傅愣愣的看着我，说：

“蔡师傅，别客气了，你还是多吃菜吧。”

11.两个姓王的网友从来没见过面，终于在网友见面的大潮下，

俩人相约来到火车站，在初步确定对方的相貌打扮后，有了下面对

话：“你是小王吧(小王八)?”“你是老王吧(老王八)?”“对，我

是，咱俩终于见面了!”

12.茄子甲：大家一起照张合影吧!众茄子：好啊，好啊!茄子甲：

我喊一二三大家一起喊：人类!一只茄子好奇地问：为什么要喊“人

类”啊?茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗!

13.今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不

是不是外面有女人了?”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往

坏处想，可能出车祸了。”

14.“想听冷笑话么?”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开

空调后，疑惑的问：“为什么呢?”“大夏天的，不开空调怎么冷呢?

冷天讲笑话才是冷笑话呢。”

17.甲：能问你个问题吗?乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该

问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：

我能问你个问题吗?乙：你快问啊!甲：我已经问了啊!

18.以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但

是又坐上公交了没办法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我

说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不好意思，故

作镇静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。

19.三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走

各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个

瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。

20.一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。可过了几

个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。这时，

只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子!今天长胆了啊!见我也不问好!