连连看作文
无论在学习、工作或是生活中，大家总免不了要接触或使用作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。你写作文时总是无从下笔？下面是我精心整理的连连看作文，希望对大家有所帮助。
连连看作文1
我这个新年过得没滋没味，用一个词儿来形容――悲惨！迷迷糊糊的过完了春节，不由得想起那些令我难忘的悲惨镜头来。
凄凄凉凉＋简简单单的年夜饭
“嗨嗨嗨，吃年夜饭呐……乘热吃喽！”老妈像往常一样大喊我们全家吃饭，我的肚子早已咕咕叫开了，我便以三下五除二的功夫扑向了热气腾腾的饭桌。哇哇，今天晚上的年夜饭肯定不像老妈往常乱七八糟做的“乱炖”（顾名思义，一大锅胡乱炖乱煮的意思），哈哈！看来我今天晚上是有口服喽！真叫我兴奋……
正当我用幸福而又温馨的眼光眼光往饭桌望去的时候，顿时又一种失落感涌于心间……“妈妈呀，这是我们的年夜饭……吗？”我的语气里带着几丝气愤。“哈哈，就吃昨天的剩饭吧！不能浪费噶――有你最最最爱吃的鱿鱼丝排骨呢！”老妈兴奋的说。哦，吃就吃，不吃白不吃。我用颤颤抖抖的手握好筷子夹起了排骨塞进了嘴，虽然很想反问老妈哪有这样的年夜饭，但还是自我安慰道：还好有排骨。接着大口大口喝着雪碧……
被那些鞭炮无情的“轰炸”
新年第一天的清晨，当阳光柔和照进我的房间的时候，我揉揉朦胧的双眼――感觉真惬意。我好不容易以最快速度洗漱完毕，吃了老妈精心制作而成的甜锅粥，便兴奋的朝我家楼下奔去――那里有好多人放烟花呢！我好久没有碰过鞭炮之类的东东了，小时侯我还是那个天不怕地不怕的“超级女子汗”呢……
连连看作文2
镜头一
晚自习期间，大家正埋头学习，个个扎进了书堆，脸上一副严肃的表情。突然，在讲台上批改作业的班主任抬起来头有些严肃又有些和蔼地说：“咱们班有些同学参考《学习目标检测》中的答案，竟然将答案上所写的‘略’也照搬上来了，真是‘有详有略’啊。”
听了这段话，全班哄堂大笑……
镜头二
上课时，有位同学向窗外眺望，走了神。老师发现后，便对其提出警告：“以后再看外面就用纸把窗户糊上，看你还看什么!”学生搞怪地说：“老师，最好糊张报纸，我看着也方便点。”
话音未落，师生同乐，笑得前仰后合。
镜头三
我们班的班长又圆又胖，十分可爱，被我们称为“猪猪侠”，最近他迷上了电视剧《李小龙传奇》，每天下课不是学李小龙的叫声，就是模仿他的动作，要不就是讲述李小龙的传奇经历。每当他大叫一声，摆出架式时，大家能跑则跑，能避就避。
这些看似平凡的小镜头，构成了我们多彩的生活，我们要珍惜在校的每一分钟，把握好明天的生活。
连连看作文3
从小学到现在我最喜欢玩的电脑游戏就是7k7k和4399里面的游戏了。这两个游戏不仅可以选择的范围多，更符合我们的需求，什么形式的都可以尝试尝试。即使我现在已经是一个成年人了，但我还是最喜欢4399里的换装小游戏和各种经营类的游戏。
上学的时候父母管得比较严格,会控制我们玩电脑的时间，所以我每次都特别期待周六日的到来，因为每周很多游戏都会更新,我就特别喜欢。
但上了大学时候我发现自己更多的时间是在追剧看小说了，电脑游戏都不怎么“香”了。后来一次我看见坐在我旁边的舍友在玩连连看，还可以过关的那种,带有挑战性，我就特别想尝试一下。没想到玩到最后自己上瘾了，每天都会玩儿几次，失败了就重来，也不觉得无聊,就是有点费眼睛。
当然我也不是一个沉迷于游戏无法自拔的网瘾少女啦，该学习的时候我还是会学习的。这也让我想起了动画片《大耳朵图图》里有一集说的就是图图家都沉迷于玩连连看，以至于出门看见一样颜色的东西都想把它消掉。看过这一集的人都知道它在暗示我们什么道理。
电脑可以成为我们打发时间的工具,但不要迷失了自己的方向，变成游戏的奴隶，而要做电脑游戏的主人，学会控制好自己的时间，说到做到，坚持就是胜利，网络是一把双刃剑,有利又有弊。
连连看作文4
大家都玩过连连看吧？连连看的种类多，类型多，数量也多，可以说是多得数不胜数啊！我的烦恼就犹如着连连看一样，也很多！
①太胖！
我今年12岁，可是我的体重却不止12岁！因为我太胖，所以到了夏天，我还是穿着长裤。我不敢穿裙子，我也从来没穿过裙子。因为我脚很大，穿裙子不好看。每当有长的很苗条的女生从我身边经过，我就很妒嫉她，妒嫉她为什么那么瘦，我却这么胖；我也很后悔，后悔为什么当初吃太多了，现在吃得这么胖！
②太高！
有的人看到着儿很疑惑，别人巴不得长很高，我却嫌我太高了！其实是这样的。每一次寒、署假出去，熟人都问我学习成绩怎么样，我说还可以；他们问我学习压力大不大，我说不大，他们就夸我学习好，读初中学习压力尽然不大！我听了，大声说：“我还是小学呢！”他们听了，吓了一跳，对我说：“不会是留级了吧？”我大声说：“当然不是，我不就是长高了点吗，干吗着么夸张？”
③近视！
我现在6年级，就快毕业考了，当然每天都要复习。每当老师把复习资料密密麻麻的写在黑板上时，我就非常苦恼。苦呢，就是我眼睛近视，看不清；恼就恼在老师不能把字写大点吗？让我看不清！
④成绩！
我的成绩在班上算好的，每次考试都上了95分。在老师和同学眼里，我是个好学生，可我的压力却很大！每次考试都要承受巨大压力，因为老师经常说，要我把成绩搞好，给同学作个好榜样，因此，每次考试我都提心吊胆，生怕考不好，挨批评！
连连看作文5
最近，老妈不知道为什么，竟然迷上了连连看。原来是这么回事，妈妈的同事一闲着就玩连连看，渐渐的，妈妈也迷上了。这不，又在喊了：
女儿，快帮妈妈看看，哪儿有两个一样的！
哦！知道了！我只好过去，帮老妈指点迷津。
这两个蓝的，那儿有两只老母鸡。我说得口干舌燥，只见妈妈目不转睛地盯着屏幕，手指飞快地敲击着鼠标，还不停地在催：快点快点，还有哪儿？
我仔细一看老妈的积分，哇1655分。
老妈，你的积分这么高，还那么紧张干什么！我疑惑不解地问。
我们老板都13万分了，我这还叫高？老妈不屑一故地说。
中午，我在电脑里输作文，老妈顾不得做饭，连忙跑过来，
让位，让位！说着便关掉我的作文，打开连连看，津津有味地玩起来。直到爸爸回来才依依不舍得去做饭。
一天晚上，我被一道难题困住了，急忙跑过去问正在玩连连看的妈妈。妈妈这道题怎么做？
等会，等会。妈妈心不在焉地说。我只好沮丧地退了出来。
孩子她妈，歇会吧！我要看新闻了！爸爸催。
先等等！一会儿就好。
到了吃晚餐的时间了，妈妈还在玩。
孩子她妈，吃饭了，菜都凉了！爸爸焦急地说。
一小会，就一小会！妈妈求饶。过了一会，妈妈来到餐桌前，匆匆扒完饭，又去玩连连看了。
没想到小孩爱玩游戏，大人也不例外。
连连看作文6
暑假的到来，令我开心不已：“耶，终于可以玩了！”这次啊，我也和大家一样，也出去玩了，这个天气是很热的，可我比它更热！哈哈！想到旅游我就高兴，但是，我从来没有遇到怎么倒霉的事......
倒霉地点：缙云山上的农家乐里
倒霉时间：清晨我还在蒙头大睡的时候
倒霉指数：★★☆
哎，第一天嘛，我当然应该睡一场好觉，可是，当我睡醒之后已经是上午十点了，饭都吃完了。说实话，我是晚上两点才睡觉的，本来现在还想睡，可是我的肚子在咕咕叫了，唉，没办法，我只好顾及肚子，慢慢地起来了。“啊？什么？东西都吃完了？我只有等吃午餐？”“你看看你，是你自己昨晚要玩的嘛，再说，我看你睡那么香，也不好打搅你啊！”“呜呜呜，那我现在怎么办？”“只有等吃午餐啊！”“啊！天亡我也！”苦命的我只好等到中午，那两个小时仿佛就如两个世纪那么漫长。“要等到何时啊！快一点！快！”哎......
倒霉地点：秋千上
倒霉时间：当然是荡秋千的时候啊
倒霉指数：★★★★
嘿嘿，在农家乐荡那种最古老的秋千还别有一翻风味！和我们住一个农家乐的人都是些小孩子，只有两个跟我我一样大！该让他们见识见识我的厉害了！是我出风头的时候了！我轻轻地荡起来，秋千可不是用蛮力的`哦！有个小孩在夸我：“那个姐姐荡得好高哦！”我越来越得意，谁知道从哪钻出一只.
连连看作文7
最近，因为班里流行着一股连连看风，所以，我耳目渲染，也爱上了连连看。一回到家，我做作业的态度发生了360度大转变。原来，妈妈催了我好久我都不做作业。现在，我回家后，连水都顾不上喝。马上做作业。妈妈的最都长成了O形，一个劲说：“太阳打西边出来了。”我以最快的时间完成作业，争取获得最充足的上网时间。
第一天：
我做完了作业，走进了电脑房，便开始玩起来了。哈哈！我升级了。现在的等级是白羊座，真是太好了。我正在跟班上的一个高手过招，准备跟他一决雌雄。只听老妈河东狮吼：“宋渝航，做完了作业别光顾着玩，快点来给我看书！”我晕，可是我知道违背老妈命令的后果。只好乖乖地关电脑。
第二天：
哼哼，今天是星期六，老妈要值班。连连看，我来了。我心里呐喊着。可是一开电脑，请输入密码，一行字浮现在我的眼前。我输入一串数字：123000，果然是。老妈只会设计这些低智商的密码，可是，QQ游戏怎么不见了，狡猾的老妈，肯定是她把QQ游戏存在了某个磁盘里。我赶紧打开我的电脑，终于在F盘里发现了QQ游戏。哈哈，我玩得可尽兴了。晚上老妈回来了，“宋渝航，你给我过来。”老妈有使用出了她的绝招——河东狮吼。“QQ游戏怎么会跑到桌面上了呢！一定是你偷偷玩了的。你都读五年级了，要多看书，不要每天想着打电脑……”我被老妈骂得狗血淋头，惭愧不已。
我爱连连看，可现在，我只能在梦中狂玩了……
连连看作文8
现在，家家户户都进入了高科技时代。也有不少人家开上了汽车。
现在，许多人家的生活都离不开汽车了：上学、放学，上班、下班，兜风、旅游，办事、访亲……
汽车的品种也是五花八门：悦达起亚啦，大众啦，宝马啦，奥迪啦……
所以，你经常可以看到奔驰在高速公路上奔驰……
汽车的诞生，也是为了生活。
从大丰到上海，坐车要4个小时，虽然够呛，但你可想像一下，步行会是什么感觉……
我家是没有汽车的，因此每天好早就从家里出发上学了。可有汽车的，明明比我们走的晚，半路上，我看着他们的车呼啸而过……神啊！这世界还公平不公平！
不过，爸爸妈妈为此也拼搏了，今年终于开始考驾照了。
有许多人，开车时总是不守规矩。闯红灯啦，过人行道不减速啦，机动车进入非机动车道啦……
这样，总有那么几个人看见人家好好的，自己决定也去闯闯，结果——
这不，闯出事情来了！电视总有播放，谁谁闯红灯撞车啦，谁谁超速导致一大货车侧翻啦……
不过，同学们也不要因为经常有这种事而自闭家门。
毕竟，车祸虽然时有发生，可大多数都是由于没守交通规则，才导致祸害发生。
同学们，安全出行，必定关联着你我他。文明出行，关联着整个世界。
让我们从自己做起，让生活无忧无虑。
连连看作文9
开学了，迎来了许多趣事，都是跟同学之间发生的，我来跟你们讲一讲吧！
趣事1：墨水大作战
那一天，我们正津津有味的听老师讲课，突然，一群墨水迎面洒来，洒到了我们的身上，我们向后看，原来是我们班最大的调皮鬼在耍墨水大作战，我后面的那个调皮蛋的脸上到处是墨水，把我们逗得哈哈大笑。
趣事2：求人
我的同桌是个近视眼，她很想挺直了腰，可就是挺不起来，他叫她后面的同学把桌子挤上来，可她后面的同学是个胆小鬼，他怕挤上去后，我的同桌要跟老师告他，所以打死也不挤上来。他们俩一个求他挤上来，一个求她别叫他挤上来，我们见了，偷偷的笑，不时发出“嘻嘻嘻嘻”的声音。
趣事3：争吵
我后面的那个同学是个犟脾气，我叫他把桌子抬下去点，可他就是不听。所以，每次提到这个话题，我们俩就要吵起来，闹得没完没了，周围的同学也就就的很好笑。我说他的脚是猪蹄子，他说我的手是猫爪子，接着就闹了起来。
趣事4：都是痰惹的祸
我的同桌吐了一口痰，老师叫交作业，他后面的那个同学把作业交给组长，不小心把书给丢到了地上，正巧，覆盖在那个痰上，把他给后悔死了，而我们去幸灾乐祸，捧腹大笑起来。
怎么样，在我们这一个小组发生了这么多的趣事，而且每一个都很好笑，还想听吗？我可差点被笑死了，还是不再讲为好，(*^__^*)。
卡酷少儿节目表
卡酷少儿节目表：
1、00:00猪猪侠之深海小英雄
2、02:00新大头儿子和小头爸爸之英雄梦
3、04:20熊熊乐园
4、06:00猪猪侠之超星五灵侠3
5、07:40猪猪侠之英雄猪少年
6、09:12卡酷幼儿园
7、09:18熊出没之夏日连连看
8、11:37熊出没之夺宝熊兵
9、13:27熊出没之夏日连连看
10、15:32猪猪侠之超星五灵侠
11、15:53喜羊羊与灰太狼之奇幻天空岛
12、16:38少年苏东坡传奇
13、17:00妈妈育上娃
14、17:27大玩家周间版
15、17:33超级飞侠
16、17:54熊出没之重返地球
17、18:58卡卡牛剧场
18、19:58大玩家周间版
19、20:05卡卡牛剧场
20、20:47熊出没之夺宝熊兵
21、22:10了不起的儿科医生
22、23:40猪猪侠之深海小英雄
23、23:59结束
小猪佩奇收视率
在0800—1700收视时段内，湖南金鹰卡通的《小猪佩奇》排名第一，收视率为1.66%；湖南金鹰卡通的《超能陆战队》和中央少儿的《汪汪队立大功》位居二、三名。
在1700—1930收视时段内，中央少儿的《葫芦小金刚》排名第一，收视为1.55%；湖南金鹰卡通的《猪猪侠超星萌宠三》和北京卡酷少儿的《超级小熊布迷》位居二、三名。
在1930—2300收视时段内，北京卡酷少儿的《百变马丁》排名第一，收视为1.28%；湖南金鹰卡通的《熊出没快乐连连看》和中央少儿的《熊出没之春日对对碰》位居二、三名。
谁能给我一个爆笑笑话
有个口音重的老师给他的学生听写<<卧春>>内容如下：
卧春
暗梅幽闻花，卧枝伤恨低，遥闻岸似水，易透达春绿。
岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
有一学生听写成：
我蠢
俺没有文化，我智商很低，要问俺是谁，一头大蠢驴。
俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴。
而且，你让一个人帮你读原文的《卧春》，你看”我蠢“（随那人读的看），更好笑。
这是我精心整理收集的爆笑笑话！！！！！！！！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75.上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
微微笑仿例写词语
试试看。摸摸底。星星索。洗洗睡。棒棒糖。猪猪侠。尝尝鲜。跳跳舞。帮帮忙。喷喷香。助助兴。偷偷乐。悄悄话。
面面观。毛毛雨。拉拉手。六六顺。细细品。抱抱熊。麻麻亮。蒙蒙亮。侃侃价。连连看。节节高。动动手。当当响。
透透气。拍拍网。悠悠然。某某人。悠悠球。茫茫然。陶陶然。弹弹琴。声声泪。字字血。滑滑梯。乖乖的。咯咯哒。
眯眯眼。救救命。嘻嘻笑。叙叙旧。吹吹风。行行好。解解闷。点点头。分分类。喝喝茶。打打牌。对对碰。画画室。
宝宝装。梆梆面。格格响。收收心。摆摆手。捶捶背。踢踢腿。扰扰痒。娃娃鱼。费费心。
喜羊羊与灰太狼之衣橱大冒险的播出信息
播出频道 日期 接档 被接档 时间段 相应栏目金鹰卡通 2014年9月4日 喜羊羊与灰太狼之羊羊小心愿 猪猪侠之变身战队 17:30、18：00 麦咭先锋卡酷少儿2014年9月17日羊羊小心愿 未知18：30-19:：30中国创造嘉佳卡通2014年9月19日猪猪侠之变身小英雄未知18:30幼教乐园CCTV-14少儿2015年7月14日喜羊羊与灰太狼之妈妈乐疯狂喜羊羊与灰太狼之羊羊小心愿 8:00-10:00动画大放映2015年10月31日喜羊羊与灰太狼之羊羊小心愿羊羊小心愿【第二轮播出】周一至周五7:00-8:00动画剧场周一至周五16:00-17:00CCTV-1综合2015年9月28日
（国庆上下午停播7天） 妈妈乐疯狂喜羊羊与灰太狼之羊羊小心愿周一至周五16:40~18:50
周六周日16:15~17:56
次日8:30~11:53 第一动画乐园（下午版）CCTV-7军事农业 2016年2月妈妈乐疯狂羊羊小心愿周六周日11:20~12:55（重播） 第一动画乐园（香港）深视少儿2014年羊羊小心愿未知17:00-19:00动画连连看
