蚂蚁庄园10月9日内容？
蚂蚁庄园10月9日答案：
问题一、秋天嘴唇容易起皮猜一猜润唇膏主要是用什么做的？
答案：油脂、蜡质。
解析：唇膏制作的材料有蜡、油、着色剂、凡士林、薄荷、樟脑、羊毛脂、芦荟、维生素E。
问题二、小明今年刚考上大学那他应该是？
答案：2022级新生。
解析：今年高中毕业生考入大学的为22级学生。今年参加高考的新生都是2022年9—10月入学，属于2020级学生。级属于入学年份，而届是毕业年份。
蚂蚁庄园参与方法
1、在支付宝中进入蚂蚁庄园，点击下方三个图标中第二个【领饲料】图标；
2、点开后选择【庄园小课堂】对话框，点击右侧【去答题】按钮，即可看到当天的庄园小课堂问题；
3、点击正确答案，只要答对了就会获得180g饲料，答错了只会获得30g饲料。
4、饲料可以喂养小鸡，只需要把右下角的饲料拖到小鸡饲料盆里即可。
小明今年刚考上大学，那他应该是？
2022级新生。
一般来说，级属于入学年份，而届是毕业年份。今年高中毕业生考入大学的为22级学生。今年参加高考的新生都是2022年9—10月入学，属于2020级学生。级属于入学年份，而届是毕业年份。
进入大学后的注意事项
1、学习：虽然大学的生活不只有学习，但我们一定要认识到大学的初衷以及终极目的还是通过学习去提高自己的能力和专业知识。所以在大学松散的环境下，也要加强对自己的约束，不要放弃学习。
2、交际：大学更像是一个小型社会的缩影，它给了你很多机会去锻炼自己各方面的能力，所以在学习之余，大学生也要参加一些活动去提高自己的办事、人际交往等能力。
小明今年刚考上大学英语翻译怎么样
小明今年刚考上大学英语翻译好。英语翻译专业还是很不错的。小明考上大学英语翻译专业毕业后从事翻译这个岗位的就业方向也有很多。高级一点的话，有政府部门和企事业单位的外事接待、商务、旅游等口笔译工作，在科研院所等事业单位从事外语翻译教学及与翻译有关的科研、管理等工作。就业面还是很广泛的。所以小明今年刚考上大学英语翻译好。
找修改病句和缩句（每种10句，切记是六年级的）
第一组：缩句不能改变原句的主语
原句：广场上千万盏灯静静地照耀着天安门广场周围的宏伟建筑。
缩句：
A:灯照耀着建筑。
B:广场上千万盏灯照耀着宏伟建筑。
C:广场上灯照耀着建筑。
分析：缩句最重要的是不能改变原句的意思，特别是不能改变原句陈述的对象，即主语。另外，还要让压缩后的句子基本上像句话，不能缩得过分简略。
原句说的是“广场上”怎么样，而不是“灯”怎么样，A句改变了主语，当然也就改变了原句的意思；C句基本正确，但缩得过分简略；B句是正确的。
第二组：缩句不能改变原句的谓语
原句：夏天，老人们都爱到河边的树阴下钓鱼。
缩句：
A:老人们钓鱼。
B:夏天，老人们爱钓鱼。
C:夏天，老人们爱到树阴下钓鱼。
分析：缩句既不能改变原句的主语，也不能改变陈述主语的谓语，缩句只能压缩掉次要成分，如果是属于主要成分的词语，也不能压缩掉。
原句是说“夏天”怎么样，“老人们”爱好干什么，“爱好钓鱼”不等于“钓鱼”，A句把主语“夏天”改成了“老人们”；把谓语“爱”改成了“钓鱼”，明显改变了句子的原意；这个句子是说老人们爱好什么，并不是说他们干什么。B句把“到树阴下”误认为“钓鱼”的状语压缩掉了，其实“到树阴下”和“钓鱼”是两个连续的动作，都不能压缩掉。C句是正确的。
第三组：缩句不能改变原句的结构
原句：灰黑色的鸬鹚整齐地站在船舷上，像列队的士兵在等待命令。
缩句：
A:鸬鹚站在船舷上，在等待命令。
B:鸬鹚站在船舷上。
C:鸬鹚站在船舷上，像士兵。
分析：缩句不能改变原句的结构，如果原句是复句，压缩后应当还是复句。
原句是一个复句，前面的分句说鸬鹚站立的动作，后面的分句说它像什么。A句前半部分正确，后半部分把后面分句的主要动词“像” 压缩掉了，把“等待命令”的主体“士兵”换成了鸬鹚，不符合原句意思；B句把原句砍掉了一半，当然更不行；C句没有把后面分句的意思表达完整，“等待命令”不能压缩掉。
正确的缩句应当是：鸬鹚站在船舷上，像士兵等待命令。
第四组：缩句不能把表示处所的词语改为表示事物的名词
原句：三棵大海棠树上开满了红红的花。
缩句：
A:海棠树上开满了花。
B:海棠树开花。
C:海棠树开满了花。
分析：句子陈述的对象（主语），有的是人或事物，有的是某个处所，有时虽然只有一字之差，但所指却不一样，如“学校”和“学校里”。缩句时不能因为意思差不多就把表示处所的词语改为表示事物的。有一些补语和动词结合得很紧密，特别是那些短小的、甚至只有一个字的补语，缩句时不宜缩掉。
原句主语的中心词是“海棠树上”，而不是“海棠树” ；谓语动词“开”后面有一个简短的补语“满”。A句合乎这类句子缩句的要求；B句改换了主语，缩去了简短补语，使句子失去了确定的时态，压缩后的句子意思很不确定，表达不出“海棠树上开满了花”的意思；C句改换了主语。
第五组：缩句不应当缩掉必要的简短补语
原句：岸边的柳树上挂满了亮晶晶的冰条儿。
缩句：
A:柳树上挂满了冰条儿。
B:柳树挂满了冰条儿。
C:柳树上挂冰条儿。
D:柳树挂冰条儿。
E:树挂冰条。
分析：这组句子同第四组相仿，简评如下：
A句，正确；B句，改换了主语；C句，缩去了不应当缩掉的简短补语“满”；D句，改换了主语，缩去了简短补语，缩后句子意思很不确定；E句，过分简略，既不像句子，也不像短语。
第六组：缩句时要保留必要的否定词
原句：生活在海洋中的鲸不是鱼类。
缩句：
A:鲸是鱼类。
B:鲸不是鱼类。
分析：原句是否定句，缩句时要保留否定词。如果把否定词压缩掉，句子的意思就变了。A句不妥，B句正确。
1 语序不当
（1）名词修饰语
多项定语与中心语的正确次序一般是：①表领属性的或时间、处所的；②指称或数量的短语；③动词或动词短语；④形容词或形容词短语⑤名词或名词短语。
另外，带“的”的定语放在不带“的”的定语前。
例如：
一位优秀的有20多年教学经验的一位国家队的篮球女教练。
正确次序：国家队的（领属性的）一位（数量）有20多年教学经验的（动词短语）优秀的（形容）篮球（名词）女教练。
下面是多项定语次序不当的例子：
① 许多附近的妇女、老人和孩子都跑来看他们。（表数量的“许多”应紧靠中心短语）
② 在新中国的建设事业上，发挥着他们无穷的蕴藏着的力量。（表性质的“无穷的”应紧靠中心词）
③ 里面陈列着各式各样过去所使用的东西。（表性质的“各式各样”应紧靠中心词。）
下面是定语误放状语位置的例子：
① 夜深人静，想起今天一连串发生的事情，我怎么也睡不着。（“一连串”应修饰“事情”）
② 这种管子要不要换，在领导和群众中广泛地引起了讨论。（“广泛”应修饰“讨论”，“地”改为“的”）
下面是定语和中心语位置颠倒的例子：
我国石油的生产，基本供应国内。（“石油的生产”应为“生产的石油”）
（2）动词修饰语
多项状语次序比较复杂，须特别注意的是：
① 先时间后处所；②先介词结构后情态动词、形容词；③表示对象的介词结构一般紧靠中心语；④不要弄错修饰对象。
看下面的例子：
① 在这片神奇的土地上上一世纪曾发生过一场血战。（“上一世纪”应放在“这片神奇的土地上”前）
② 我们再也不是任意被列强欺侮的国家。（“被列强”应放在“任意”前）
③科学家急于对兰花在最有异域色彩的热带物种标本完全消失之前进行研究。(“对兰花”应放“进行”前)
④美国有15个洲禁止黑人在娱乐场所与白人享有平等的地位。（“与白人”应修饰“平等”）
⑤大家就工资问题交换了广泛的意见。（“广泛”应修饰“交换”）
⑥开考半个小时后，就有人陆续交卷。（“陆续”应修饰“有”）
（3）关联词语的位置
一般来说，两个分句同一个主语时，关联词语在主语后边；不同主语时，关联词语在主语前边。
下面句子是位置不当的例子：
①他如果不能实事求是，事业就会受到损失。（“他”应移到“如果”后面）
②要是一篇作品里的思想有问题，那么文字即使很不错，也是要不得的。（“即使”应移到“文字”前。照原句就变成了只是文字要不得，不是作品要不得。）
2搭配不当��
搭配不当是常见语病，是高考测试的重点，几乎每年高考都有此类语病题。
（1）主谓搭配不当
例如：
①我国棉花的生产，过去不能自给。（不能自给的是“棉花”而不是“生产”。）
②中国人民的解放在民族关系上起了基本的变化。（“中国人民的解放”没有“起变化”，“起变化”的是“民族关系”。正确的表达应是个兼语句，要改“在”为“使”）
③我觉得这个答复，和对这些问题的调查处理，都是一种不负责任的态度。（应该把“是”改做“表现出”。）
（2）动词和宾语搭配不当
例如：
①纪念三八节的到来。（“纪念”的只能是“三八节”而不是“到来”。）
②解放前，爸爸和哥哥两人挣来的钱还不够养活一家人的生活。（“养活”的只能是人，不能是“生活”。）
④ 但也存在着几个缺点需要我们努力。（我们所能“努力”的不是“缺点”，而是“改正”。）
（3）修饰语和中心语搭配不当
例如：
这次大会上，对工资问题交换了广泛的意见。（并不是意见广泛而是交换的范围广泛，应改为“广泛地交换了意见”。）
*这一类搭配不当常和语序不当有交叉的地方。
（4）一面与两面搭配不当
例如：
①做好生产救灾工作决定于干部作风是否深入。（“做好”是一面性的，“是否深入”是两面性的。此外“作风是否深入”也讲不通，应该是“干部是否深入群众”。这句话有两种改法：把第一个分句改成两面性的“生产救灾工作做得好不好，决定于干部是否深入群众”。或将第二分句改成一面性的，不过句子结构要调整为“干部深入群众是做好救灾工作的决定条件”。）
②艺人们过去一贯遭白眼，如今却受到人们的热切的青睐，就在这白眼与青睐之间，他们体味着人间的温暖。（“白眼”和“青睐”指相反的两面，但底下的“温暖”只适用于一面。）
（5）否定与肯定搭配不当
例如：
①我想这应该是不必叙述的，没有谁不会想象不出来。（“没有谁不会想象不出”等于说“谁都想象不出”，推测原意就是“谁也想象得出”。）
②我们并不完全否认这首诗没有透露出希望，而是说希望是非常渺茫的。（“不完全否认”等于“部分承认”，基本上还是承认。因此这句话说“我们承认这首诗没有透露出希望”，刚好和作者的本意相反。改法有两种“我们也承认这首诗也透露了一些希望……”或“我们并不否认这首诗也透露了一些希望……”）
③会员家属除凭发出的入场券外，并须有家属徽章，无二者之一不能入场。（“无二者之一即不能入场”从字面意思上推，可有“有二者之一即可入场”的意思。跟原意不符，应该说“二者缺一即不能入?”）
3 成分残缺或赘余
成分残缺
（1）缺主语
例如：
①由于他这样好的成绩，得到了老师和同学们的赞扬。（“得到”的主语是什么？改为“由于这样好的成绩，他得到了……”）
②十月十四日，抱着向航空系学习的想法，我们的黑板报也创刊了。（“抱着”的主语显然是蒙后的“我们”但后句的主语是“黑板报”，不是“我们”，应把后句改为“我们也办起了黑板报”。）
（2）缺谓语
例如：
①可见对工人阶级的关心负责的态度到何等的薄弱程度。（“到”在这里不能做谓语的主要成分，只能将“薄弱”提上来，可“态度”是不能薄弱的，句子应改为“……的关心和负责薄弱到何种程?”）
②最近又发动了全面的质量大检查运动，要在这个运动中建立与加强技术管理制度等一系列的工作。（“一系列的工作”是哪个动词的宾语呢？也许是“建立与加强”的？“建立与加强工作”又讲不通，在“建立”前少个谓语“完成”。）
（4）缺宾语
例如：
①虽然每天工作很忙，但还是抓紧和同学研究或自己看书。（“抓紧”什么？“时间”一词不能省。）
②我们要尽一切力量使我国农业走上机械化，集体化。（“走上”要求有一个名词做它的宾语，“机械化”、“集体化”都是动词，句子应是“走上……的道路”）
赘余
（1）堆砌
例如：
①要考虑我国政治与文化环境的需要，发展我们的出版业。（“环境”应删去。）
②现在渔民自己选出了行政组长，负责掌握渔民的生活及生产的管理。（“掌握”应删去。）
（2）重复
例如：
①一年来，妇女工作已打下了相当的工作基础，获得了一定的工作经验。（第二、第三个“工作”应删去。）
②其实这是过虑的想法。（“虑”就是想，应删去“的想法”。）
（3）可有可无
例如：
①不知不觉就走了十里路左右的距离，（应删去“的距离”。）
②父亲逝世离现在已整整九年了。（应删去“离现在”。）
（4）应删去"的"字
例如：
①出人意料的，今年三月，物价的下跌，后来慢慢的稳定了。（加了“的”，句子转为短语，意思也变了，不是物价稳定，而是“下跌”稳定了。）
②由于历代动乱和气候的潮湿，几乎所有当时的绘画遭受毁灭。（“历代”和“动乱”中间也可加“的”而没有加，为句子整齐，“气候”和“潮湿”中间就不必加“的”。）
4 结构混乱
这是一个很大的类句，这里谈的是不能用“主语”“宾语”等来归类的情形。这里最常见的是一句之内两种结构纠缠不清，有以下类型：
（1）举棋不定
作者时而要用这种结构，时而要用那种结构，结果两种结构都用了。
例如：
①多年来曾被计划经济思想束缚下的人们也觉悟起来。（应该在“曾今……束缚的……”和“在……束缚下的……”两种格式中选用一个。）
②这慷慨悲歌的壮举的背后，还是自信心不够的表现。（应该在“……的背后还是自信心不够”和“……壮举还是自信心不够的表现”里选用一个。）
（2）藕段丝连
一句话的结构已经完整，却把他的最后一部分用做另一句的开头。
例如：
①我们向政府提意见是人民的责任。（把“我们向政府提意见”和“向政府提意见是人民的责任”凑在一块儿，应该删去“我们”。）
②你可知道，要出版一本译作是要经过多少人的努力以后，才能与读者见面的。（是把“要出版……的努力”和“一本译作……见面的”凑在一块儿，用哪一句都可以。）
（3）中途易辙
一句话说了一半，忽然另起炉灶，重来一句。
例如：
①杜重远以《闲话天皇》这篇文章，认为是冒犯了日本皇帝，置之于狱，就是例子。（应该改作“因为杜重远写了……文章，就认为他是……”。原句使不知道这件事始末的人误认为杜重远把别人送进监牢，非常不妥。）
②中国人民自从接受了马列主义思想之后，中国的革命就在毛泽东领导下大大改了样子。（“中国人民……马列主义思想之后”就怎么样？作者不接下去说，却用“中国革命”另起一句。应该改为“自从中国人民……之后”。）
（4）反客为主
是指把上半句主语以外的成分用来做下半句的主语，因此而纠缠。
例如：
①因此，当匪徒们偷袭游击队的时候，被游击队反包围，歼灭了无数匪军。（“被游击队反包围”的主语是“匪军”，但“歼灭了无数匪军”的主语只能是游击队，作者却把它一气呵成，不加交待。应该把末一分句该作“歼灭了一大部分”或“不计其数”；这样“歼灭”是接着“被游击队”下来的，就连贯了。）
②反革命分子的阴谋活动是应当加以揭露，而且能够把它揭露的。（就上半句说，谁“加以揭露”，当然是“我们”，但这个词隐而未现，正式主语应当是受揭露的“反革命分子的阴谋活动”。可是下半句的“能够把它揭露的”主语就不可能换“;反革命分子的阴谋活动”，而只能是“我们”。这一句应该在“是应当”前加“我们”。）
（5）结构含混
这样的句子可以有两种看法。
例如：
真人真事的创作方法，近几年来曾提倡过，而且产生了许多写真人真事的作品。（句中的“产生”可以算无主句，也可以拿“创作方法”做主语，作者的意思也许是第一种，那么上半句应该改作“近几年来曾倡导过真人真事的创作方法”。）
5 表意不明
（1）指代不明
例如：
有人主张接受，有人反对，他同意这种主张。（“这种主张”指代不明）
（2）有歧义
例如：
①他请几个营的干部参加座谈会。（“几个”修饰“营”还是“干部”？）
②在休假的这段时间里，我们的体重逐日增加，最高的达五公斤。（很可能使人误会是逐日增加的量最高有五公斤，这当然不是事实，应把“逐日”改为“都有”。）
③现全渠已勘测完毕144华里。（没说全渠有多长，如果全长144华里，那么144华里只是全渠的一部分，那么不能说“完毕”，该说“现全渠已勘测了144华里”。）
④ 介绍菲律宾的一种权威著作。（可以解释为“介绍--菲律宾的一种权威著作”，也可以解释为“介绍菲律宾的--一种权威著作”。如果作者意思是后者，就不如把“一种”提到头上。）
6 不合逻辑
这里的“不合逻辑”指的是句子的意思在事理上讲不过去。例如：“学习有态度与方法之分”。这句话形式上跟“生物有动物、植物和微生物之分”是一样的，但“动物、植物和微生物”加起来等于“生物”，而“态度”和“方法”加起来不等于“学习”，所以这句话就是“不合逻辑”。
下面是一些逻辑上有问题的类型：
（1）自相矛盾
例如：
①他是多少个死难者中幸免的一个。（既然“幸免”，自然是没有死，怎么能说是“死难者中的一个”呢？应改为“多少人死难了，他是幸免的一个。”）
②这增强了中国人民与侵略者斗争的无比力量。（既然已经“无比”，如何还能“增强”？应删去“无比”。）
（2）范围不清
例如：
①从事业的发展上看，还缺乏各项科学专家与各项人才。（各项人才包括科学家，不宜并列，该说“各学科的专家与其他人才”。）
②他们一面拼命的往上爬，一面又不免跌落深渊。（“一面……一面……”表示两件事同时进行，句中的两件事显然不是同时的，应改为“他们虽然拼命的向上爬，但是终于不免跌落深渊。”）
（3）强加因果
例如：
①最近我这位朋友去了一趟南方回来，结果他的思想依然如故。（去了南方回来思想变了，可以说是去了一趟南方的结果，现在“思想依然如故”，怎么能说是去了一趟南方的“结果”呢？）
②因为他来自北方，思想根本上还是旧的一套。（为什么来自“北方”思想就旧？且“北方”到底是相对什么而言的？）
（4）主客倒置
例如：
①在那个时候，报纸与我接触的机会是很少的。（应该是“我和报纸的接触”。）
②去年的学习情绪和今年比较起来大不相同。（我们比较一先一后两件事，一般总是以后者为主体，应是“今年的学习成绩和去年……”。）
参考资料
笑话，不好不给分
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
想要几个幽默笑话讲给孩子们听，急
1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
