婆媳过招应该遵循的方针
婆媳过招应该遵循的方针
婆媳过招应该遵循的方针,很多人在结婚之后都要面对和婆婆相处,但是有些人不会处理和婆婆之间的关系,婆媳关系要是不好会直接影响到自己的幸福,下面我分享婆媳过招应该遵循的方针,一起来看下吧。
婆媳过招应该遵循的方针1第一句话,能改变就改变。
处理婆媳关系,不少人容易走两个极端。一是放任不管,老人爱怎么着就怎么着。二是什么都管,老人说什么做什么都不称心。单是从方法论角度说,如此做法肯定不妥。由于临时组合,婆媳之间缺乏沟通基础,容易产生矛盾是十分正常的。对于同居一起的公婆,媳妇不能事事都干涉,也不能放任不管。特别对于一些原则性的问题,比如溺爱孩子的问题,要勇敢地坚持原则,努力改变老人的观念。毕竟时代不同了,老人也应该与时俱进。切莫一味顾及老人脸面而听之任之,到头来害的可是孩子。而且还会导致矛盾加剧,以至于今后不可收拾。但改变也得讲求方法,就是态度上要坚决,方法上要委婉,不能因为一件事闹僵关系。切记:老人不是学生,可不喜欢小辈们给自己上课,顺势利导很重要。
第二句话,不能改变就适应
俗话说得好,世界上有两件事最难。一是把别人口袋里的钱装进自己口袋,二是把自己脑袋里的思想装进别人脑袋。所以说,改变一个人是不容易的,尤其要改变一个世界观、人生观、价值观已经顽固成形的'老年人。为此,对于一些非原则性的问题,比如照顾孩子生活的方式方法问题,如果不易改变或不能改变,那么作为小辈份的媳妇,就要学会适应了。其实只要过了思想关,有时会突然发现,原来按照公婆的意思行事也挺好,也没什么不妥。任何人都不是圣人,况且公婆的生活经验肯定要比年轻人丰富。要相信自己,也要相信公婆。实践雄辩地证明,惟有信任才能和睦相处。切记:不要认为自己总是对的。只要有这个想法,其实就是错误的开始。生活中,适应是最大的智慧和能力。
第三句话,不能适应就宽容。
适应并不是一件易事,这和每个人的适应能力有很大关系。有的人很会调整心态,对外界刺激适应能力很强。而有的人却比较封闭,追求做一个独立而完整的人,很难和外界融为一体。所谓道不同不相为谋。在这种根本无法心情愉快共处一事的情况下,就只能采取宽容策略了。自己不想做,也不要挡着公婆做。如果怕公婆的行为影响自己的情绪,这时候倒可以采取放任的态度,躲到一处享清闲。这样做,虽解决不了矛盾,但可以减少因情绪互动而导致矛盾升级的可能性。也就是人们说的,“惹”不起就“躲”!切记:要学会抓住主要矛盾,在生活中,一家子和谐相处是最根本的。与此相比,其他一切都不重要。切莫为了幸福而去制造矛盾。
第四句话,不能宽容就放弃。
对于不能改变,不能适应,也不能宽容的人来讲,那就要注意了。既然怎么“打”都“打”不赢,就不要再坚持瞎“打”了,一定要贯彻毛主席说的第二个字----“走”,也就是放弃。尽管所有矛盾都是可以转化的,但成本太高也不划算。既然矛盾双方始终存在不可消灭,那干脆就分而居之,铲除引发矛盾的战场。花钱雇保姆,虽然破费点,也不如自己家人照顾得尽心,但相害相权取其轻,却可以保全家庭。婆媳问题,很多其实并不是性格问题、价值观问题,而是老人突然之间从农村或其他城市来到一个陌生的地方,离开了原有的生活基础,在情感上适应不了所至。人在满足了生存和安全需求后,毕竟要靠精神生活。生活上的优越,并不能消解老人精神上的失落。对老年人来讲,吃穿都已经不太在乎,身体健康和心情愉快最重要。如果不能排解老人情感上的问题,则会导致情绪低落、心猿意马,甚至无缘无故发泄情绪,引发矛盾。在这种情况下,如果实在无法相处,最后的,也是最好的办法就是放弃。切记:放弃不是遗弃。放弃的是矛盾,坚守的是和睦和亲情。
婆媳过招应该遵循的方针2婆媳过招技巧
1、婆媳之间多就一些共同关注的话题进行沟通
矛盾大都是因差异产生,而婆媳之间的差异主要是代际价值观、生活方式和观念不同。而要使这些差异不会持久成为婆媳关系矛盾的起因,双方就需要建立良好的沟通模式。有研究表明,婆媳冲突大致会分为内隐和外显两种,内隐冲突的婆媳之间往往是表面上平静,而实际上是少有沟通,双方心理一般会有遗憾和不满。而外显冲突的婆媳虽然在前期可能会出现争吵和不满,但是这个过程也在一定程度上使得双方有了更多了解,加深了情感联系。
其实,婆媳之间有矛盾的地方也正是她们共同关注的问题,如经济分配原则、家庭事物、家人健康、孙子(女)抚养和教育问题等,双方应就实际问题探讨和沟通,商量和建立双方都接纳的原则和方法。当然,如果婆媳双方能够拥有更多相同的兴趣爱好和生活习惯,则更能加快建立双方的合作模式,增进双方的感情。
2、婆媳都要理解和尊重双方的价值观
婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系,首先得对这种人际关系有正确的认识,婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位,双方之间的关系是一种平等的人际关系,而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系。
3、家庭经济尽量提前原则化,以预防纠纷的发生
持家之道是每个家庭的必修课,而家庭经济开支是其中重要的一项,婆媳难免会在这个问题上产生分歧和矛盾。因此,婆媳双方应就家庭的经济问题提前达成协议。
现代年轻夫妻婆媳过招如何化解?
俗话说婆媳过招千百回,用来形容婆媳之间的战争,是再贴切不过了,由于每个人的个性、家庭状况都不同,因而衍生出各式各样的冲突。自古以来,婆媳问题就是家庭关系的重要议题,为什么在一个家庭里,总是婆婆和媳妇发生争执?什么原因造成婆媳关系的恶化?当婆媳问题越演越烈可能会导致家庭失和,甚至是夫妻离婚也是时有所闻,本文由专业心理师为你解析婆媳问题。
女人何苦为难女人?
婆婆总爱干涉我做家事、管教小孩的方法、媳妇不尊重我,嫌我老了没有用诸如此类的抱怨,经常在生活耳语中听见,当两个原本陌生的女人,同样为了最心爱的男人而有所交集,不论是生活习惯或是价值观等,都会因为相处而产生摩擦。关于婆媳间的问题,是大多数人都能预知的情况,但为什么还是会不断的上演、发生冲突呢?
婆媳间的微妙关系
婆媳之间的争执,最常见的状况是婆婆会透过不断的教导、示范如何照料这个家庭,并且希望媳妇可以遵循最好的方式去照顾家庭,但是现代女性具有自我想法、意见,甚至是自己原生家庭的观念,想要以自己的方法尝试和创造一个属于自己家庭的模式,因此就会产生摩擦,当双方有任何一方坚持己见,不愿妥协的态度下,冲突就会一触即发。
家庭权力分配
婆媳问题的产生,牵扯到家庭的权力结构分配,所谓的权力结构,是指在一个家庭中,是由父亲或是母亲强势主导家庭的事务,孩子有可能是顺从或是反抗等,不论如何,经过长时间的相处与磨合,会达到平衡状态,因此媳妇的出现往往会破坏原有的状态,首当其冲受到影响的就是婆婆,心理师说明,因为家庭事务的分工,婆媳会共同面临许多生活琐事,譬如做家事、煮饭等,当两者的处理做法与意见出现分歧,争执就势必会产生。
婆婆希望媳妇延续自己照料家庭的方法,因为这是行之有年的习惯与传统,也是最适合这个家庭的方法,因此当媳妇出现新的尝试和做法,就如同否认婆婆过去辛苦维护家庭的努力。对媳妇来说,有自己生活的习惯方式,也有为家人付出的想法,都会为家庭增添新的元素,原本也是好事。然而,当两代生活较紧密,甚至共同生活时,得做出究竟该听谁的选择,谁有最后决定权,往往就出现权力的角力之争。
婆媳间常见的冲突
有别于以往的传统观念,过去的媳妇总会隐忍感受,委屈自我适应先生的家庭,然而现代女性普遍自主意识强烈,通常希望建立一个属于自己和先生的家庭,因此并不会全然接受婆婆的建议,当婆婆认为自己的意见不受重视,再加上某一方不友善态度和行为,就会加速婆媳关系恶化。一般来说,婆媳问题的产生,大多可分成下列5项原因。
1家庭事务
传统社会里,生活家事多半是由女性负责,处理生活中的大小琐事,其实也象征着女性的权力领域,因此出现有主见的媳妇时,犹如是在挑战婆婆的权力,冲突也就容易发生。
2教养孩子
常见到长辈疼爱孙子,影响父母管教孩子,心理师指出,有不少婆婆的心态是为了弥补过去,因为工作忙碌而疏忽照顾家庭,所以当退休生活有充分的时间和精力,就会希望用最好的方式照料孙子。然而却会对媳妇在教导孩子方面造成很大的困扰。
3生活习惯
婆婆和媳妇分别来自不同的家庭环境,生活方式和作息的不同,也会导致婆媳争吵,例如饮食习惯,食材料理方法和口味咸淡,都会因为饮食习惯的差异引起纷争。
4观念不同
文化背景和年代的差异,造就不同的价值观,因此家人间有不同习惯与价值观是很常见的,重点在于是否能够接受差异,尊重与自己不同的观念,而非固执的要求所有的家人与自己拥有相同观念。较常见的是婆婆有固着的观点,也会习惯性期待家人参照配合,当媳妇对此有较强烈的意见,往往会为了能否保有自己的价值观而抗争,进而引发婆媳冲突。
5心理层面
心理师表示,不论是婆婆还是媳妇,顽固、负面的人会因为心态不健康,而对他人的言语或行为产生曲解,譬如当婆婆听见媳妇表达新颖的观念或是知识时,负面思考较悲观的婆婆会觉得不舒服、生气,认为自己不被尊重或被瞧不起,当自卑的情绪蔓延就容易有不理性行为,为坚持而坚持,导致无法客观的就事论事。
无论是谁,当多人一起、待在一个空间、密集相处时,本来就容易发生摩擦,更何况是家人。在婆媳相处时,无论是哪个场域,都需要学习沟通的技巧,并理解公婆一起照顾小孩,原本就需要一些磨合、沟通的过程与时间。
婆媳问题是夫妻和母子问题
婆媳问题的本质其实是夫妻问题与母子问题!身边许多好友常抱怨跟婆婆处得不好,坊间也常有书籍文章讨论婆媳问题,殊不知婆媳问题的本质其实是夫妻问题与母子问题,最重要的关键人物其实是丈夫。
圣经中提到因此,人要离开父母,与妻子连合,当男人做了婚约这个决定,就是宣告要切割在成长过程中对父母的一切倚靠,决定做个独立自主的人。
然而,有许多人其实不愿意在精神上离开父母、自我独立,因为父母从小供应一切所需,包括经济、精神、情绪、情感与时间,这些人常说没办法啊,我们都要工作、没办法啊,我们没有时间、是爸妈自己说要帮忙的。
的确,倚靠父母事情会暂时方便许多,好像也不会这么累;然而,当我们纵容自己倚靠父母的时候,就撒下夫妻关系受到介入的种子,邀请婆婆成为第三者。
所以才会说,离开父母是婚姻成功的第一步。而所谓离开父母并非遗弃父母,不是指不要来往、不能一起住,或是不能孝顺父母,其实指的是不让自己对父母存有依赖的心态,正如古人所说五伦之中,夫妻的关系为首。
从父母的立场来看,孩子因结婚而离开父母,其实是应该高兴放手的,因为那代表自己教养有方,孩子可以长大成熟、可以为自己负责;那代表这是孩子更多自主与独立的好机会,千万别因为过度保护而爱之害之。
由此看来,当婆媳问题苗生时,做为丈夫的人,要先回头检视自己的夫妻关系与母子关系,先正确定位自己分别跟双方的关系,母子间各自独立吗?夫妻间彼此同心吗?
婆媳导火线家务与教养
从网路或媒体的讨论中可以发现,最常触发婆媳间冲突的场域,是家务与教养。而这两个场域,就是女人最擅长的场域。这就是为什么婆媳问题通常都不是要买哪一种3C产品?或是电灯要怎么修?然而,就因为是双方都擅长的场域,所以就更是可以彼此学习的场域,没有谁一定比较高明。
家务问题
许多媳妇没有搞清楚,其实婆婆需要的并不是烧饭洗衣样样精通的全能媳妇,反而是一个能明白婆婆努力与用心的媳妇,能够了解婆婆为这个家付出许多,当然也正因为如此,这个家才会存在许多婆婆立下的规矩与习惯,也就是这些才教育出你所爱的那位丈夫。
教养问题
当孙子出生之后,婆媳之间又多了另一个共通点教养与照顾。教养问题通常来自于两个层面:
1.世代差异
婆婆与妈妈处于不同世代,不同世代在许多面向上都有不同的想法。例如:教养方式不同,上一代多半着重在食衣住行的照顾,看重的是有吃饱、有穿暖、有干净,而这一代则着重在教育与人权。
另外,对后代的期待也不同,例如:上一代通常希望孩子听话顺从,而这一代则希望孩子能独立思考、能自主决定、能有自己的兴趣与专长。然而,无论是哪一种,该世代的每个人也都能顺利长大。
2.体力的差异
当长辈照顾子孙时,原本就很难跟着跑跳、不太可能遇到危险就抓住、对所有可以教导学习的瞬间保持敏锐,再加上许多传统的观念。例如看电视的孩子比较聪明等,因此在照顾孩子时经常会用睡觉或看电视的方式。
因为上述这些世代与年纪上的必然差异,婆媳间教养经常会出现相左的情形;然而,这些差异其实并没有一定的对错,很有主见的孩子一定比较优秀吗?看电视一定不好吗?多读书而少玩耍一定比较好吗?
能够肯定的是,处在家人冲突之间的孩子,容易变得极端,要不就是个小霸王、懂得察言观色与投机取巧,要不就是过于敏感、退缩与焦虑,把大人的争吵归咎到自己身上。
因此,重点其实并非教养的内容,而是大原则。妈妈们需要先静下心来思考一下,确认自己跟丈夫的教养共识,并找出其中的大原则。是安全?是诚实?是尊重别人?是情绪控制?当大原则把持住了,其余的小事就不必过度坚持。
婆媳过招:没有不孝顺的媳妇,只有不懂事的儿子
一个步入婚姻的女人,首先遇到的难题就是婆媳关系。因为自身对「能否做一个好媳妇」的不自信,也因为外界对「恶婆婆」的许多恶意渲染,甚至会让女人还没走进家庭,就对这段关系望而却步,当真正要面对之时,也会生出难以处理的痛苦之情。
但其实,女人都是想处理好这段关系的,没有不孝顺的儿媳,只有不懂事的儿子,是这个男人将这两个女人联系起来的。婆媳关系是一个微妙的三角关系,而其中的关键就在于儿子,一个聪明的、智商高的男人总是会让母亲和妻子都开心,更不会被婆媳关系搞得焦头烂额。
懂事的儿子带头孝顺婆婆要明白这一点:自己的父母一定要自己好好孝顺。很多男人有这样一个思想:我爸妈养我不容易,所以你就应该孝顺我爸妈。其实说到底,这句话并没有什么逻辑,一个女人嫁进家里来,她和你的父母并没有血缘关系,「本不是一家人」,是因了你的关系,才「走进一家门」,你的父母辛辛苦苦把你拉扯大,为什么需要媳妇来照顾,而不是你来照顾呢?
很多婆媳矛盾指责妻子「不孝顺」,其实,你的态度决定妻子的态度。当儿子的孝顺了,做妻子的自然也会仿效。因为她是因为爱你,才会叫他们一声爸妈。你关心照顾母亲,妻子自然不敢怠慢,婆媳就会像母女一样心贴心。因为她会感受到丈夫是个真心实意孝敬婆婆的人,才会更尊敬你,才会更用心地孝敬婆婆,经营家庭。
懂事的儿子让妻子做好人化解婆媳矛盾的重要一点是增加婆媳之间的亲密度,而聪明的老公会把做好人的机会让给妻子。过节了,买什么东西孝敬父母,在家里,多引导妻子夸夸婆婆,赞她厨艺精湛,赞她持家有方,赞她家庭和睦,有什么能讨父母欢心的事也多让妻子来做。即使是自己做的,也提一句有妻子的心意。
人心都是肉长的,没有人会对善意无动于衷。妻子做了这么多,做婆婆的会觉得媳妇很明事理,很懂事,自然会高兴欢喜。没道理再在小事上和媳妇闹不愉快,更何况这样子,妻子能感受到你在其中做的努力,对你的爱只会有增无减。
懂事的儿子不说谁对谁错家是讲爱的地方,不是争高低、论对错的地方。其实,婆媳之间无大事,无非是过日子中产生的小打小闹。争论煮饭用热水冷水,打扫卫生干不干净,这几天怎么又带孩子出去吃饭不在家……这其中,哪有什么谁对谁错呢?一个是陪你前半生的女人,一个陪你后半生的女人,舍得说谁错?
所以,一旦婆媳中产生了这样的小摩擦,做儿子的立场太重要了。站在婆婆的立场上说妻子,妻子委屈无助;站在妻子的立场上说婆婆,母亲寒心痛苦。所以,两头都不站,而是替两个女人讨好彼此,在母亲面前附和并说妻子的好话,在妻子面前附和并袒露母亲的不容易。这样大事化小,小事化无,既解决问题也消弭两个女人彼此的不满。
懂事的儿子不在婆婆面前和妻子吵架一个妻子在家庭的地位往往是由老公给的。两人过日子,不止红酒咖啡,还有鸡毛蒜皮,自然会吵架,可是再闹也不要在婆婆面前吵架。因为这或许会暗示母亲:一来是因为儿媳没做好才和你吵起来,母亲当然会站在你一方;一来是因为儿媳在你心中根本没有什么份量,所以你才这么不尊重她。
长此以往,婆婆也不会尊重妻子,还会加深婆媳矛盾。而妻子默默的忍受了委屈,无处宣泄,只会让妻子觉得在这个家连老公的保护都得不到,会对婚姻失望,甚至想逃离,最终会让你们两个人伤痕累累。
懂事的儿子对父母和岳父母一视同仁也许有人想问,这和婆媳关系有关吗?当然有关。当一个男人,把岳父母当做自己的父母来孝顺、来关爱的时候,嫁给他的女人自然会放在心上。女人都是感性的动物,你用和善的态度对待她的父母,她不会对公婆漠不关心,你逢年过年买礼物探望,她也不会对公婆不做表示。
亲其所亲,爱其所爱。其实女人明白,嫁给了一个男人,就永远无法逃避他的家庭他的父母。哪怕各自独立居住,哪怕不需要公公婆婆帮忙带小孩,因为丈夫和公婆之间的天然的血缘关系,是永远存在的。所以女人怎么做,全看男人的做法。
懂事的儿子会经营好自己的夫妻关系有,一句话说得好:经营好婆媳关系,关键还是在于经营好夫妻关系。夫妻关系好了,也不会让家中长辈操心,就会少了很多矛盾。一个女人真心爱自己的老公,她就会发自内心地去爱他的父母。当你懂得这个女人,理解她的苦心,看到她的难处,自然会心疼她,爱护她,你们彼此会相互扶持,在许多问题上都能达成一致。
即使婆媳之间产生了矛盾,基于对你的爱,她也愿意主动去示弱,去化解,哪怕是委曲求全。因为她不愿意婆媳关系造成你的困扰,破坏你们的和谐氛围,更因为,她愿意和你面对难题,和你携手一生。所以啊,经营好了夫妻关系,再难的婆媳矛盾都不是问题。 【教育宝典】授权转载
没有血缘加亲的婆媳 如何过招?
婆媳关系真的是一言难尽,曾经不谙世事的小编,觉得妈妈是世界上最好的妈妈,奶奶是世界上最好的奶奶,既然如此,我们家就不会存在所谓的婆媳矛盾。等到长大了,看到了一些隐藏的东西,才明白,看了好多年的假和平,世上还是有很多真的相处得和谐的婆媳,但是没有出现在小编家里。抱着跟大家相同的郁闷心情,小编今天总结了7点婆媳过招的要领,赶紧收藏哈!
1、无伤大雅的情况下,永远站在婆婆这边
让媳妇永远站在婆婆这边,看似很荒谬,各路媳妇们肯定回想:三两天恐怕还行,大半辈子坚持这样做,媳妇做不到啊。虽然这是个无原则的事情,但是在经营婆媳关系上真的很好用。这体现的是媳妇的高智商。但是小编说了,无伤大雅的情况下,你就当哄婆婆开心了,婆婆开心了,老公就开心,自然对你更加好。
2、小想法与实际做法分开
人与人相处,哪能不出现小冲突,有些做法跟自己的观念相违背是很正常的。聪明的媳妇就是找到自己的姐妹或者比较信奈的朋友大肆吐槽一番,说婆婆的小毛病唾沫横飞,但是当着婆婆面从来都是礼貌有加,在外人看来,一家人有说有笑,好不让人羡艳!当你纳闷怎么能做到这样的,她只会跟你说:看法归看法,做法归做法,婆婆再怎么说也是爱人他妈!
3、努力去做到“爱屋及乌”
说到底,嫁过去了,老公的妈妈就是自己的妈妈,这是无法改变的事实。既然改变不了大环境,就改变自己的心态。当你修炼到“爱屋及乌”的境界,对自己也是一种善待,不然整天纠结些鸡毛蒜皮的小事,终有一天成为怨妇!
4、时而演一些肉麻戏码
人生如戏,全靠演技。特别是婆婆过来看望她儿子和你的时候,一定要在婆婆面前表现的很体恤丈夫,有好吃的好用的都先想着丈夫,有什么家务活都不让她儿子动手,婆婆看到这些,心里肯定是莫大的安慰,切记做的真实点!
5、用老公的角度示爱婆婆
为什么要以老公的角度示爱婆婆?说到底,做母亲的都希望自己的儿子好,但是他也知道儿子少言寡语,不懂得说贴心的话。这个时候做媳妇的借个时间跟婆婆拉拉家常,说说他儿子多么的上进,打算今后带妈妈环游世界等等这些话,婆婆一来觉得很贴心,二来觉得儿媳很细心,会做人。
6、不过分纠结家长里短
家是讲感情的地方,不是讲理的地方。虽然小编也很无奈,是事情就有个对错的嘛,但是,如果处处要争个输赢,只会耽误了感情。婆婆只是观念老化,有些固执,但是大道理老人家其实懂得更多,久而久之,婆婆只会觉得这个媳妇很不错!
7、适当示弱
因为婆婆总会觉得辛辛苦苦拉扯大的儿子,就这么被一个半路女人夺走了。心里多少会产生敌意。但其实只要让她觉得她儿子还是记得娘的好,这个媳妇也能对自己孝顺,跟儿子好好过日子,她也就不那么为难了。所以有些事情在以上的标准上,能退让一步便是海阔天空!
文/小鹿情感 hyhyting520
婆婆写给未来儿媳妇的一封信是什么电影
婆婆写给未来儿媳妇的一封信是电影《婆媳过招》。
一、影片信息
《婆媳过招》是由上海文化发展有限公司出品的国产电视连续剧,由导演于立清执导, 演员何赛飞、赵敏芬主演,主要讲述婆媳之间在日常生活中产生的矛盾及情感纠葛问题。
二、剧情
评弹艺人张曼琳(赵敏芬饰)退休在家,丈夫的长年呵护,使她习惯于养尊处优。一日,她家的老佣人钱阿婆(叶萌饰)与媳妇美丽(胡靖筠饰)发生争执,曼琳仗义抱打不平,竟遭伶牙俐齿的美丽的百般奚落。
老实巴交的儿子李耀华(侯长荣饰)终于熬到了处长的位置,媳妇冯雪梅(何赛飞饰)也因为丈夫有了五十万额度货币分房,乐不可支,顿生出人头地之快,感慨“王宝钏熬出寒窑”,夫妻俩张罗着请全家吃饭。
在饭店里,爱讲派头的曼琳,因嫌媳妇抠缩而大讲排场,奚落得雪梅十分难堪,幸好有小姑解围,总算勉强缓和了宴席的气氛。雪梅自此发誓与婆婆不共戴天。
曼琳的老伴李顺年(仲星火饰)仁厚大度,对妻子百依百顺,不料突发心梗离世,曼琳顿觉天塌地陷。吊丧的亲戚叮嘱耀华,要安排好母亲的晚年生活。
失去依傍的曼琳,有二子一女,小女海华(曹筠昀饰),二子天华(毛威饰),怕母亲规矩太多,不愿同住,曼琳一气之下,把儿女统统骂走。长子耀华又拗不过成见颇深的妻子,无奈求助钱阿婆。
海华与男友杨骏(黄皓饰)同居,杨母雅珠(吴竞饰)来到儿子家,见房内凌乱,便说今后要常来帮助整理。于是她天天提着一锅鸡汤去儿子家,弄得杨骏、海华十分无奈。
本文发布于:2023-02-28 18:48:00,感谢您对本站的认可!
本文链接:https://www.wtabcd.cn/zhishi/a/167758458244673.html
版权声明:本站内容均来自互联网,仅供演示用,请勿用于商业和其他非法用途。如果侵犯了您的权益请与我们联系,我们将在24小时内删除。
本文word下载地址:婆媳过招(婆媳过招七十回电视剧全集).doc
本文 PDF 下载地址:婆媳过招(婆媳过招七十回电视剧全集).pdf
留言与评论(共有 0 条评论) |