敢对父母大吼大叫的子女心理问题（别以为会是白眼狼吗）

最近开心爸爸后台收到了这样的一个留言，是一个粉丝妈妈的，关于教育孩子的疑惑。

这位妈妈说，自己的孩子6岁了，平时自己说什么孩子都不听。比如喊孩子别看电视了，快点过来吃饭吧！孩子不理；

喊孩子认真点写作业，别一会玩橡皮一会撕本子的，孩子不理；早上起床后喊孩子快点穿好衣服起来，要不就迟到了，孩子还是不理……

在很多事情上，孩子都处于这种“怎么好好说都不听”的状态，最后这位妈妈实在是受不了了，开始板起脸对孩子大吼大叫的话，马上孩子就变得很乖，说什么都听什么了。

这位妈妈说，她也想做一个温柔的，能够和孩子好好说话，让孩子变得更好的妈妈，她也知道那些最糟糕的爸爸妈妈，才会选择大吼大叫的教育方法…..高中英语演讲稿

但是现实真的不允许啊，特别是自己孩子的情况，真的只有大吼大叫才能让他变得听话一些，这样做真的不对吗？

说实话，这位粉丝妈妈的疑惑，也是很多爸爸妈妈的疑惑。

想必爸爸妈妈们之前都看过类似的文章，什么“最没用的教育就是对孩子大吼大叫”，什么“爸爸妈妈的嘴里，藏着孩子的风水”，什么“你教育孩子的语气，决定了孩子的未来”等等。

这些文章中无一不在宣扬着一个道理，那就是在教育孩子的时候，一定要和风细雨，耐心细致，把温柔挂在嘴边，这样才能让教育达到最优化，才能让孩子最容易接受也能收到最好的效果。

但道理归道理，在具体实践的时候还是会有很多的阻力，就像那句经常说的话一样“我知道很多道理，但依旧过不好这一生”，教育孩子也是这样。

“尽信书不如无书”作为爸爸妈妈的我们，千百次地深吸一口气告诉自己，这是亲生的这是亲生的，但还是会一千零一次被孩子的“无所谓”“好好说话不听”所“激怒”，最终还是以吼叫教育结束。

爸爸妈妈的吼叫对孩子的影响

说实话，作为一个育儿领域创作者，开心爸爸也知道很多道理，但是在教育开心，特别是陪开心写作业的时候，还是会不自觉的被“惹怒”，就像很多爸爸妈妈一样，对着开心吼了起来。

记忆最深的一次，开心在写作业时，不知道为什么下笔特别用力，刚削好的铅笔，写不了两个字就被折断了，然后又是削铅笔，再折断。

开心爸爸之前就很耐心的告诉他，你写作业的时候，可以少用点力气，这样铅笔芯就不会被折断了，就能够比较顺畅地写作业了。

一次两次三次，当同样的事情在一个晚上发生第四次的时候，开心爸爸终于忍不住了，直接冲着开心就大吼“我不是告诉过你要轻点轻点，你到底听到了没有！”

声音特别大，开心很明显一副害怕的样子，手在颤抖，铅笔也掉在地上，他怯生生地看着开心爸爸，想哭又哭不出来，想捡铅笔又不敢去捡的样子，别提多小心翼翼了。

而且，从那次吼叫过后，开心再用铅笔的时候，都是非常小心的写字，甚至有好几次写完作业都要看看铅笔芯，是不是又被折断了。

看着这一幕，开心爸爸叹了一口气。

确实是这样，吼叫式教育对孩子来说真的伤害太大了。看上去吼叫的是孩子的行为，纠正的校园安全主题班会ppt是孩子的习惯，但骨子里伤害的却是孩子的心理，孩子的自信，孩子对待别人的态度，以及孩子的一生。

事实上，弄断笔芯对孩子来说是太正常的一件事了，一方面，他们刚开始学习写字，手指上没有力气，抓铅笔的时候就会用力不均，自然就会弄断笔芯了；

另外一方面呢，幼儿园老师就一直教他们，写数字以及汉字的时候，要用点力气，这样写出来的才好看一些。

现代心理学认为，爸爸妈妈的吼叫对孩子来说是一种新型的语言暴力。

看上去像是为孩子好，想让孩子按照正确的方式做一些事情，实际上却是爸爸妈妈在肆无忌惮地对孩子发泄不良情绪，从而让孩子一直生活在恐惧和焦虑之中。

而且不断重复的吼叫式教育，对孩子精神上的伤害远比肉体上的惩罚要严重的多。之前就有哈佛医学院的教授提出，爸爸妈妈对孩子长期的吼叫，是会改变孩子的大脑，影响他们智力的。

之前在知乎上看到过一个这样的问题“那些小时候经常被吼叫的孩子，后来都怎么样了？”

下面有一个高赞的匿名回答：

这位朋友有两个弟弟，她们的童年都伴随着妈妈的吼叫，因为家庭的不如意，妈妈经常会把一些不良情绪宣泄到他们姐弟身上，经常因为一些小事情而对他们姐弟大吼大叫，甚至会动手。

现在他们三个人都长大并且成家庄子简介了，大弟弟性格抑郁并且冷漠，妻子受不了闹着要和他离婚；

小弟弟虽然工作不错让人羡慕，但性格冰冷，快40岁了也没有结婚，甚至连个亲密的异性朋友都没有；这位网友自己，则是脾气暴躁缺乏必要的沟通技能，现在也准备离婚。

从小就被吼叫着长大的孩子，未来居然恐怖如斯，这一幕想必也并不是爸爸妈妈想看到的吧！

教育孩子真的不用大吼大叫

既然吼叫式教育对孩子的成长影响很大，那么爸爸妈妈们该用什么样的方式，来教育那些“冥顽不灵”的，动不动就让人火大的孩子呢？

开心牛顿运动定律爸爸根据自己的经验，给大家3个方面的建议：

教育孩子，说他们能听懂的话–能听懂才能去做

首先就是说一些孩子能听懂的话，当然开心爸爸这里说的能听懂，更多的是指孩子听到了，能够明白爸爸妈妈到底要求自己做什么，或者是自己该怎么去做。

对于小一些的孩子来说，他们的动手能力确实是比较差，因为大脑发陪伴英语育的不太成熟，理解能力也远没达到爸爸妈妈的水平。

所以，很多时候爸爸妈妈说出来的一些要求，孩子并不是不想去响应，也并不是专门想去惹怒爸爸妈妈，真的是他们听不懂啊！

之前在《正面管教》中看到过这样的一个案例：

一个6岁的小男孩，能够把自己的被子叠得很好，甚至都可以媲美军队的要求了。

旁边的爸爸妈妈们就纳闷了，自己的年龄更大一些的孩子，至今都不会叠被子，而且是说人家都不听教人家也不会，为什么这个小一些的孩子就能做到，并且做得很好呢？

最好还是小男孩的妈妈说出了方法“之前我的孩子和大家的孩子一样，也是怎么说都不听，我也和大家一样，耐心的说过，甚至大声的吼过，都没什么用处。

直到有一天我发现孩子并不是不听话，而是我说的一些话，他根本就听不懂。

比如叠床单这件事，我把床单转变成网格，教给孩子按照一根根的线条去折叠，结果孩子一下子就听懂了，并且做得很好。”

孩子从不听话到听话，其实关键在于爸爸妈妈怎么去说。

很多时候爸爸妈妈在教育孩子的时候，是从自己的视角开始的，他们会不自觉的把自己的看法强加在孩子身上，但对于孩子来说，爸爸妈妈说出来的一些要求，自己根本就听不懂，自然就不知道怎么去做了。

教育孩子，做比说好—-做出想让孩子做的事情的准备

其次，想让孩子做某件事情，与其在那里声嘶力竭的大吼，还真的不如爸爸妈妈站起来把这件事情的准备工作做好了，并且放在孩子面前，这时候，孩子就算是不想做也不得不做了。

这就是“做比说好”的教育原则。

有时候，孩子表现出“爸爸妈妈好好说话就是不听”的状态时，他们已经听懂爸爸妈妈让自己做什么了，也知道该怎么去做。

但做好这件事情还需要做一些准备工作，对他们来说别说做了，光是想想就够让自己头疼了，所以，他们“宁愿”背负着不听话的评价，也不愿意去按照爸爸妈妈的说法做。

教育孩子，具体比抽象好—怎么做而不是去做

当然，爸爸妈妈在教育孩子的时候，教育的言语是越详细越具体，孩子响应的概率就会越高。这也就是开心爸爸说的，要教给孩子怎么做，而不是快点去做的教育原则。

这其实很好理解，对于小一些的孩子来说，他们对于爸爸妈妈要求的一些事情，并不是很清楚该怎么去做，或者说做好这件事情需要多少步骤，心中没有什么概念自然就没法开始去做了。

而如果爸爸妈妈能够给出具体的行为指令，告诉他们一步步该怎么去做的话，孩子听话的概率就会大大提高了。

最后我们转回头来看看上面那位妈妈的疑惑，用上面说的几种方式看看能不能，不用大吼大叫就解决掉。

喊孩子别看电视了过来吃饭的时候，是不是我们告诉孩子，现在是吃饭时间，要关掉电视机，然后乖乖过来吃饭要好一些呢？

这其实就是教育孩子，要说一些他们能听懂的话，关掉电视，以及过来吃饭这种很明确的行为，远比直接告诉孩子别看电视了要清楚的多，孩子也更加容易理解；

喊孩子认真写作业的时候，是不是把孩子的橡皮啊，杯子啊等等所有能够让他们分心的东西都收拾起来，然后给孩子规定好写完这些作业的时间会更好一些呢？

是不是根据孩子的作业量，然后进行合理的安排，比如先写数学，中间写语文，穿插着写会英语效果会更好一些呢？

这其实就是做比说好的原则，帮孩子做好准备，其实也正是提高他们写作业效率的方式，也正是让孩子变得更加听话的有效方式之一；

比如早上起床喊孩子穿衣服的时候，是不是告诉孩子先坐起来喝口水，然后按部就班的穿袜子，套裤子，穿上衣，把穿衣服这个比较抽象的指令，直接分解成一个个具体的行为。

孩子要容易接受的多呢？这其实就是教育孩子，告诉他们怎么去做要比做什么要好得多的原则。

看到这里您是不是也觉得，如果作为爸爸妈妈们，我们能够把上面三个方式都做到的话，教育孩子的时候是不是就用不着大吼大叫了呢？是不是就能心平气和地和孩子交流沟通了呢？

最后

最后，开心爸爸想说的是，教育孩子本身就是一个需要耐心需要细致的工作，爸爸妈妈们多关注孩子的成长，了解孩子的行为习惯，才能找到更加适合孩子的教育方式。