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如何利用心理学让对方爱上你(怎样对爱的人欲擒故纵)

更新时间:2023-04-17 08:44:15 阅读: 评论:0

一个人在感情中付出越多,就越是珍惜这段感情;而付出越少,对这段感情的态度就没那么坚定。

-01 让对方更爱你的方法:增加“沉没成本”

什么是“沉没成本”?

这是一个经济学理论,同样可以用在感情之中。

指的是:人在决定是否去做一件事的时候,不仅看这件事对自己有没有好处,还看是不是在这件事上有所投入。我们把这些已经投入的但无法收回的成本,称之为“沉没成本”,比如金钱、时间等。

可以换个角度去理解:

当你在打游戏的时候,如果你输了一次,那么你还想要打更多局游戏;本来说好的只玩2局,最后可能会玩10局。

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越是输,越是想要打下去,直到最后赢一次。

而在爱情中,更是同样的道理。

你为爱人付出得越多,你心中对这个人的在意程度就越高,因为你在他身上投入了太多的成本,你的感情也在不知不觉间产生了变化。

你无法失去对方的理由,不仅仅是爱情,更因为你在他身上投入了许多无法收回的成本,这些成本就是你过去人生的一面。

在感情中,想要对方越来越爱你,越来越在意你,那么你就引导对方为你付出。

对方愿意为你付出,那么就会为你付出更多;随着付出越来越多,对方也就越来越无法失去你。

就像我们在分手的时候,为什么会对前任产生很深刻的执念?

不仅仅是因为爱而不得,还因为那忘不掉的,是过去年轻的自己,是自己为对方付出的一切。

-02 增加“损失厌恶心理”,让对方有危机感

损失厌恶心理可以理解为:要让一个人时刻保持一种危机感,他才不会始终处于安逸舒适的状态下。

在爱情中,如果你对爱人的要求有求必应,无原则无底线地纵容他,那么时间久了他就会不在意你。

被偏爱的人总是有恃无恐,他们凭借着你的“偏爱”,往往会不那么在意你。

就像你养了一只猫,如果你让猫咪分不清谁是主人,谁是宠物,那么猫ubuntu中文输入法咪就会表现得十分高冷,抓你咬你。

对待爱人,也是这样。

如果你没有原则,没有底线,他就会不在意你,不珍惜你。

反过来讲,如果你让他保持一种危机感,让他产生“你也会因为失望离开他”的想法。

所以说,在感情中一定不要每天围绕着对方i52450m转,你也应该有自己的生活,有自己的想法,有自己独立的时间。

即便不跟他在一背部痘痘起的日子,你也能把生活过得有声有色,这才是成功的生活。

如果不在他身边,你就不知道该做什么,觉得无聊、孤独,那就说明你还没有抓住属于自己的生活。

-03“爱到7分就好”:边际效用递减效应

边际效用递减效应可以理解为:当外部给予一个人某种刺激后,这个人的精神就好感到满足;但如果长时间给予这种刺激,那么这个人就会感到乏味,新鲜感也会降低,直到最后消失不见。

大家有没有听过这样的故事。

一个人遇到了一个乞丐人际关系的定义,第一天路过的时候,给了乞丐10块钱;

第二天遇到乞丐的时候,又给了他10块钱;

这样的状态,持续了大概半个月。

而半个月之后,这个人没有出现,再次出现的时候,他只给了乞丐5元钱。

这个时候乞丐非但没有第一次时的感激,甚至对这个人怒目而视,质问他:凭什么只有5块钱?

这就是边际效用递减效应的现实表现。

你给一个人同样的刺激,同样的付出和爱,不能够让对方始终感激你,应该适当做出改变。

再爱一个人,也应该留一些底线好好爱自己。

如果说,用10分来区分我们的爱,那么给对方7分的爱就足够了,剩下的3分用来爱自己。

有些人并不知道感恩,你为他付出越多,他到最后反而不知道珍惜。

如果他察觉到你对他的付出产生了一点儿变化,就会冲着你大发脾气,甚至全部否定你过往对他的好。

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