黄米面油糕

黄米炸糕的烹饪制作过程

1

黄米面中放入开水。一定要用开水。

2

用筷子搅成大块。

3

用手将面和在一起。

4

取一块面，捏成窝窝模样。

5

放在屉上。

6

上锅蒸熟。

7

将蒸好的糕放到盆里，沾上冷水，揣成一块。

8

将糕放到提前抹了油的面板上，糕上也要抹上油。

9

取一块糕，搓成长条，揪成小剂子。

10

取一个小剂子，包入红糖。

11

锅中倒入油。

12

油热，放入糕表面一下就起泡了，就可以炸糕了。

13

一面炸好，翻面。

菜谱：黄米炸糕的制作方法由“红果果”编写

简介

木棉的美食之旅原创于2012-01-22

未经允许，不得转载!

一五月一日 些人、一些事，总会在初初相遇的第一眼，便令你为之倾心不已。就像这金黄焦

香的黄米面炸糕，且不说那香脆黏糯让人心醉神迷的滋味儿。单单只是听到名字，

就已让...(展开)

食材

主料

黄米面

160g

糯米面

80g

辅料

酵母

3g

清水

175g

白糖

5g

豆沙馅

适量

步骤

1.称取适量的黄米面和糯米面

2.接着放入酵母、白糖

3.分少量多次将清水倒入碗中

4.将面团揉至和耳垂软硬程度一致即可

5.将揉好的面团滚圆，用手压成圆饼状放入铺有湿笼布的蒸锅内

6.水开后蒸制20分钟后关火

7.将蒸好的年糕放入大碗中，用擀面杖不停的捣至年糕至非常细腻的状态

8.此时手掌蘸少许熬熟的食用油，将年糕分成若干重量一致的团状

9.用手揉圆后按扁，放入一颗事先滚圆的豆沙馅

10.将四周用力捏合，滚圆后按扁，用牙签在年糕饼上扎一些小眼

11.然后依次将年糕饼放入烧制5成热的油锅中，炸制两面金黄即可出锅食用

小贴士

一.黄米面和糯米粉的比例是3:1，黄米面可使炸糕外层更加香脆，糯米粉可使炸糕的口感更加黏糯柔

滑

二.加入1小勺的酵母，可以使炸糕的外皮在经过油炸后，充分诱人的小泡泡，口感会更加的焦脆

三.加入1小勺的白糖，即可在油炸时更好的上色，也可使黄米面的口感更好

四.要将面团先蒸熟后在进行炸制，这样会减少油分的吸入，使炸糕的口感香而不腻

五.在进行炸制前，要用牙签在做好的年糕饼上扎一些小眼，这样可防止年糕在炸制过程中爆裂

食材

主料

黄米面

500g

红豆沙馅

500g

辅料

油

适量

白砂糖

适量

步骤

1.原料图（豆沙馅是我们家自己做的，会比市面上卖的红豆馅干点。）

2.黄米面中到入一碗水，一边倒水一边搅面。

3.倒完水后，用手将黄米面拨开弄散，使黄米面都有水分，不要太干。

4.蒸锅中做水，搭上蒸锅布，铺上一层薄薄的黄米面。

5.等看到有地方冒出热气时，再铺上一层，以此类推。

6.等面粉全熟即可关火，弄好全部面粉大概是30分钟左右。

7.案板和擀面杖都抹油，将蒸制好的黄米面，擀制成表面光洁的面团。

8.揉好面团的样子。

9.揪出一个小剂子。

10.用手捏成中间稍薄，中间厚的小圆片。

11.将红豆馅包入其中，捏紧收口，压成扁圆形即可。

12.这是包好的全部样子。

13.锅中倒油。

14.油锅热起后，将油糕放入其中炸，炸制《繁星春水》 两面金黄即可。

15.炸好的油糕沥干净油后，撒上少许白砂糖即可。

小贴士

黄米面的湿度，是刚好能弄散，用手抓起一团面粉也能捏成型。

蒸制黄米面时，可以用筷子戳其，使其透气更快，熟的更快。

黄米面蒸出来又烫又粘，所以要案板和擀面杖要抹油。

黄米面蒸出来就要赶快弄成面团，保证其成型。

锅中的油的热度，为插入筷子，筷子周边有气泡产生。(收起)

烫面炸糕色泽金黄，表皮酥脆，质地软嫩，味道香甜可口一般家庭也多有仿制。烫面炸糕用

料简单，制作也不复杂。但初学者不能掌握油温很容易遭到烫伤。

将凉水用旺火烧沸后，点上少许凉水，倒入同样多的面粉，迅速搅拌，直至面团变成灰

白色，且不粘手时，取出摊在案板上晾凉；面团中加入老酵和碱面揉匀，饧１小时，把白糖

与芝麻油、糖桂花和面粉拌成馅；把饧好的面团搓成圆条，摘剂，擀成圆皮，包上糖馅，再

按成直径二寸的圆饼；将圆饼放入烧至四成热的花恐龙简单画法 生油中，炸至两面呈金黄色时捞起即成。

详细的白面粉适量，稍加些白糖，用开水烫面，一边倒入开水一边用筷子搅拌，越软越好，

然后摊在案板上晾一小时左右，现在才正式和面，把烫好的面撒上干面粉揉和，一边揉一边

加干面粉，这样炸出的糖糕才外面起脆皮，面和好后醒一会就可以炸制了。糖糕的做法：把

面分成若干个小面团，擀成面饼加入适量红糖，捏严口，拍成薄薄的扁圆形，放入油锅内炸

至金黄色捞出，即可食用。

色泽金黄、皮酥肉软、油而不腻，香中有甜、老少皆宜而享有盛名。制作方法：取白面、

糖、油、水为原料，先将水烧开，然后将白面粉倒人沸水锅中拌匀，待烫面用手摸不粘时，

翻倒在面案上。凉却后，500克烫面兑150克干面，揉匀堆放起来，天热时放2小时，天凉

时放4小时。然后包糖馅后压扁，投入油锅文火炸制，外皮炸成金黄色后捞出，用刀切成小

方块，撒上白糖即可食用。

1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准

高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100

个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让

全国人民也高兴高兴！

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后

我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大

声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用

棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我

看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔

出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男

人都是骗子！！！

5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女

方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你

女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是

在关键的岗位上，要有自己的人

6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，

我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。

甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一

坨屎。

7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚

板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜

子掉色~

8、中午去Abitch是什么意思 TM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，

反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。

9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知

其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等

所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』

10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”

男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”

11、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙

子又给您来电话了„爷爷，那孙子又给您来电话了„爷爷，那孙子又给您来电话了。”只

见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂!爸，什么事..”

12、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴

缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真的么？哦，

天哪！正常的人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔桃子的品种 掉。”

1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。2、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。

3、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳。4、买了一只精致的小表，可时间还是

那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒在床上时，太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁的人，

最终都是为了骑马。

13、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮

就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师

神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车„„”

14、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月

羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听

公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十

大人物之—，名叫——别人家老婆

15、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某

人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：

“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您要活那么久干嘛？”

16、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，

还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲

生日的第二天，他给母亲打电话“您觉得那只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：

“味道好极了。”

17、晚妻打电话,夫没好气地说:您好!这是离就离服务热线.认错请按1;离婚请按2;想

打人,本服务台为您转接110热现象 .妻气得挂了电话.深夜夫回家发现门被反锁了,打妻的手机,妻

用假嗓说:您好!这是谁怕谁服务热线.想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若

您有不适,本服务台为您转接120。

18、小明被爸爸修理了，向妈妈告状：“妈妈，有人打你的儿子怎么办？”妈妈：“我

会打他的儿子报仇！”小明：“„„”

19、祖国尚未统一，没有心情复习。2都什么年代了，一点流氓意识都没有。3三十年的房

贷是我活下去的动力。4明月几时有，抬头自己瞅。5英雄不问出路，流氓不看岁数。6本

无意与众不同，怎奈何品味出众。7人有时也需要马桶精神，按一下按钮什么都干净了^_^)Y

20、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员

看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!!

21、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！一只喝了美国酒之后，走三步倒了！

另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：

“妈的！猫呢？”

22、女：我要是和你妈同时掉河里了你先救谁？男：哼哼，我妈就料到了你们会问这样

的问题啦！为了我们哥仨的幸福，我的老母亲啊，硬是在50岁高龄的时候把游泳学会了！。。。

伟大的母亲，好有远见啊！

23、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，

贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡„„手机随着一翻震动滑下

深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！””

24、奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内容只写着“qs-IHS-IN”。这两天美国顶级密

码破译专家日夜奋战，也未能破解，于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反

了”。

25、【酒驾遇警新招】重庆江北北宾路，一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间，

这哥们抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝

酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走

也行。我打车走了，明再来提车”。交警茫然。。。

26、经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”小杨：“经理，

现在路况不好，总是堵车。我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆

批评的。”

27、警察：“喝酒了？”雷人：“没！”警察：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。”

警察：“啤酒也是酒！”雷人：“请问蜗牛是牛吗？”警察：“不是。”雷人：“请问酱油

是油吗？”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗？”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒

吗？”警察：“不是。”雷人：“这不就结了！”

28、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再

考低了，就别叫我爸！”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样？”儿子

一脸无奈：“对不起，哥!”

29、郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国

的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害？郭德纲：可不是吗，还说了针灸

是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么？郭德纲：中

国人发明了韩国人。

30、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么

这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵

称”，就注册成功了。”

31、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上

铺的兄弟带走了同桌的你。

32、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆

管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机："那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：

没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证„

"

33、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白

了，以免被拒绝影响心情.

34、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提

示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。

你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你

爹临死前给您留言了。

35、一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，

男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，

拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲

骑着电瓶车走了。

36、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，

只听那女生大喊一声“傻B啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女

的骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：

“我，我没骂你啊„„我问你用啥笔（SB）啊”

37、某同学背单词迎战四级，结果累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握

起他的手：“你还好吧？Doctor.怎么说”当场晕倒

38、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中„有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公

主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买

票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌„有诱

惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！

39、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你

可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

40、小学生日记„2月30日，晴„今天一天都没有出太阳，爸爸买回两条金鱼，养在

鱼缸里，淹死一条，我很难过„老师批语：我也很难过，我活这么大，从没见过2月会有

30号，也没见过不出太阳的晴天，更没见过有淹死得金鱼„

41、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它

整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”

猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”

猫哭了。

42、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？”甲：“那天在酒吧遇见个美女，

晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。

于是..我开走了她的宝马。”乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不

了。”

43、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”警察安慰道：

“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”

44、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！

猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

45、一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的

手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你

看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我

看呢。”

本文转载自网易美丽人生《超级搞笑的冷笑话》

中华礼仪用语快失传了，给孩子存下吧！

来自：江苏常熟老李

头次见面用久仰，很久不见说久违。

认人不清用眼拙，向人表歉用失敬。

请人批评说指教，求人原谅用包涵。

请人帮忙说劳驾，请给方便说借光。

麻烦别人说打扰，不知适宜用冒昧。

求人解答用请问，请人指点用赐教。

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看望别人用拜访，宾客来到用光临。

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问人姓氏用贵姓，回答询问用免贵。

表演技能用献丑，别人赞扬说过奖。

向人祝贺道恭喜，答人道贺用同喜。

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