脱毛搞笑话语短句子

1.冰点脱毛宣传语句

冰点脱毛疼痛度：疼痛感最轻的脱毛方式治疗后状况：轻微红肿、瘙痒脱毛次数：次数略少冰点激光脱毛采用的是810nm半导体激光，通过特殊设计的双脉冲激光，只用较低能量密度照射皮肤，透过表皮的第一个激光脉冲加热皮肤组织与毛囊。

第二个脉冲选择性地将毛囊温度进一步提升至45度左右，滑动的10Hz激光确保毛囊在此温度维持一段时间，毛囊与生长干细胞即失去生长活性，从而达到长久脱毛目的。所以冰点脱毛疼痛感最小，适合对疼痛比较敏感的姐妹。

冰点脱毛的脱毛强度较高，效果比脉冲光好。由于冰点脱毛主要针对黑色素，而如果皮肤颜色深，冰点脱毛的激光也会一并破坏其中的黑色素，由此导致黑斑或者白斑，几个月后才能恢复正常。

此外，冰点脱毛可能会导致皮肤轻度红肿、瘙痒，一般术后就可恢复正常。冰点脱毛的效果很好，同时副作用也比其它激光脱毛方式要少，但价格略微较高，而且它的价格也是受医院资质、医生技术、脱毛部位、脱毛面积等多种因素的影响的。

2.推荐几句骂人搞笑的话

看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，而且据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。

左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把e的x次方图像你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！你说你，姑奶奶我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练淫贱！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！” 你活着浪费空气 死了浪费土地 ，在家浪费RMB 耗子看见你都含着眼泪走开！你喜欢用肚子顶人，证明你的脑子聪明过人 微笑着说：“八戒，师哄女孩-父叫你” 你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？你的长相突破了人类的想象。

太恶毒了。劝你少用啊！小心被人家奏 见过丑的，没见过这么丑的。

乍一看挺丑，仔细一看更丑！长的惊险。..有创意啊 他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

你长的拖慢网速，你长的太耗内存 我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警-察射杀的。

找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下？体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你，如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，手榴弹看到你会自爆，别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗过洒尿的口香糖，连如花都美你10倍以上，贱 人永远都是贱 人，就算经济危机了，你也贵不了！和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！喜欢你的时候你说什么就是什么， 不喜欢你的时候， 你说你是什么？损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种，10倍石油浓度的沉积原料，被毁容的麦当劳叔叔，像你这种可恶的家伙：喷出来的口水比SARS还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞 要移民火星是为了要离开你，如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，手榴弹看到你会自爆，别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力，你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史，18辈子考试100都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保 只能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖，连如花都帅你10倍以上，找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。

3.超搞笑的句子、越短越好

有钱男子汉，没钱汉子难！ 我以为我颓废，原来我报废了！ 问世间情

为何物？圣人答曰：”废物！” 你不能让所有的人满意，因为不是所有的人

都是人. 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票. 我很丑

可是我很持久！ 我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！ 其

实我是一个天才，可惜天妒英才 我们产生了一点小分歧：她希望我把粪

土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 不要等人人都说你丑时才发现自

己真的丑！ “日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.

拟人 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉~ 我死了，在烈火中我

又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？ 宁做地狱守门人，不当天堂看家

狗 神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了

神，因为我已经结婚了…… 爱我的请举手，不爱我的请倒立，什么都不做

的代表你有一点点爱我！ 老天，你让夏天和冬天同房了吗？生出这鬼天

气！ 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人 听说女

人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛 我想，只要我再

稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了 我就算是一只癞蛤

蟆，我也决不娶母癞蛤蟆 路见不平一声吼，吼完继续往前走。

孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 喝白酒一斤

我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了 谎言与誓言的区别在于：

一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 火可以试金，金可以试女

人，女人可以试男人。 你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧

4.求经典、搞笑、简短的语录

去猫扑，那里能找到很多比如：来而不往非礼也！昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”

我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的~昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……今天是3。 14，圆周率节，所以要吃派~主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。

一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛~”大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！这招还真灵，大家都拿他没办法。 这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……”一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？。

出售壮男，电话110；出售护士，电话120。跟我走，我带你去梦游！人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3:2领先……对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。

大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！本人大学恋爱两次，皆以失败告终。第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……算命瞎子：“啊，你家今年有大喜呀！”老妈：“什么大喜？快说啊！”算命瞎子：“你儿子今年会结婚……”老妈（叹气）：“不可能啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是西安交大，唉~连女朋友都不会有的……”算命瞎子：“噢，既然这样，那就另说了，知道这叫什么吗？”老妈：“不知道。

”算命瞎子：“这叫——知识改变命运！”A：毕业后你有何打算？B：我这辈子虽没能去成清华念书，但我一定要争取到清华教书！！！大学语文考试，有道题上联是：国兴旺，家兴旺，国家兴旺，结果大家八仙过海，各显神通——A：肉好吃，饼好吃，肉饼好吃！B：老爷们，少爷们，老少爷们。 C：你妈的，他妈的，你他妈的！D：妻成群，妾成群，妻妾成群~追女生从来都是件简单事儿，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。

如果你费尽力气才追上一个女生，那还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她……这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？饭没在锅里，你没在床上。 提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……过往的人啊不要为我的死悲伤如果我活着你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。

你欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？”“我就欢你这种幽默感如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪。艾伦英雄不问出路，流氓不看岁数闭上眼睛，我看到了我的前途。

爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。 同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：”刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊~~~~~~。

5.最经典最搞笑的短句以及语录

1.再逼我，再逼我就装死给你看！ 2.老子不但有车，还是自行的！ 3.喜欢的话哥我给你买。

（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给您买！” 4.鄙视我的人那么多，你算老几？ 5.打死我也不说，你还没使美人儿计呢！ 6.我不但手气好，脚气也不错！ 7.是镜子总会反光的！ 8.帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！ 9.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 10.别紧张，我不是什么好人。

11.别担心女朋友跟着我会出事—-只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！ 12.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来—-我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了！ 15.明月几时有，去问易中天！ 16.够不着吧，左脚踩右脚上试试 17.有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！ 18.你说。你喜欢我？其实。

我一开始。其实我也。

唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 20.青山依旧在，只是有点红. 21.哎该说的说，不该说的小声说. 22.读书人的事，能说偷么 23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错，又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型，你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋。

31.一个切甲状腺激素，一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 33.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 34.A：去哪吃？我没钱了. B：下馆子吧，我请—-水管子. 35.看有该落下的没落下吗？ 36.我左青龙右**，腰间纹个米老鼠. 38.A：此仇不报难咽下这口恶气啊. B：那怎么才能让你咽气啊？ 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的. 43.作业吧我写了得了！ 44.A：作业作了没有？ B：坐了！喏，在P股底下，还热乎着呢。

你要啊？那给你. 45.今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！ 46.这鞋多少钱一斤？ 47.当初真是瞎了我的狗眼。 48.这个盲人难道是个瞎子？ 49：拿什么整死你，我的爱人。

50：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 51：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 52：什么砗渠怎么念是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 53：别人装处，我只好装经验丰富。

54：我是胖人，不是粗人。 55：台湾一日不收复，我一日不过4级！ 56：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 57：狂奔的蜗牛。

58：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 59：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

60：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 61：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

62：你看得出我擦了粉吗？ 63：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 64：我的名字叫Rain，小名叫润土。

65：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 66：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

67：既宅又腐，前途未卜。 68：冲杯三鹿给党喝。

69：史上最神秘的部门：有关部门。 70：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！ 71：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

72：人家有的是背景，而我400字作文有的是背影。 73：肉的理想，白菜的命。

74：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 75：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 76：别把虾米不当海鲜。

77：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 78：令堂可是令尊表姐？ 79：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

80：骗子太多，傻子明显不够用了。 81：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

82：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 83：你的手机比话费还便宜。

84：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 85：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

86：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 87：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 88：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 89：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

90：明骚易躲，暗贱难防。