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女生说不合适的心理(女生说感觉咱俩不合适怎么办)

更新时间:2023-03-25 22:33:37 阅读: 评论:0

囤冬装的时候,想起了一个故事。

女主人公是我从小玩到大的朋友。

她谈过一场姐弟恋,对方比她小7岁,差点迈进婚姻的殿堂。

谈了一年多,分手的时候她没说具体原因。

只给了一个标准答案:不合适。

刚开始听说她恋爱了,我们都为她高兴,发自内心地祝福她。

男孩子长得又高又帅,说话风趣,为人处事还算热心。

看见他们两个走在一起,周围同事都说:姐弟恋真香,又相信爱情了。

后来听她私下说起对方家的一些情况,我很庆幸她没有嫁给那样的家庭。

远嫁、姐弟恋、强势的婆婆、男主还有两个不足5岁的兄弟、爱慕虚荣的风气。

对婚姻不利的因素,她这段恋情全占了。

01 远嫁

年龄不是问题,远嫁也不是问题,问题是对方能不能在你需要的时候给你足够的支持。

试想,一个女生远嫁他乡,她要去融入一个新的环境、新的家庭。

在这个过程中,如果丈夫不能扛事儿鹫峰鹦鹉,她的处境就是一个人面对一群人。

有人会说:狗血电视剧看多了吧?哪有那么严重?

可是事实就是,生活中远嫁且过得如意的,大部分经济条件本身就很好,没有物质上的矛盾,很多问题就不会发生。

今年去谁家过年、坐高铁还是自己开车、孩子暑假在姥姥家过还是在奶奶家过…

理想的爱情:有情饮水饱。

现实的爱情:贫贱夫妻百事哀。

生活常常会因为婚姻琐事变得一地鸡毛。

02 姐弟恋

观点同上,年龄本身不是问题。

但「姐弟恋真香」,这话要基于两人都足够成熟的前提下来说。

一个25岁的男人和一个18岁的男人肯定是不一样的。

男人25岁,女人多少岁就显得不那么重要了,因为正常情况下,25岁的男人都有了经济独立的能力,能为自己的行为负责。

而18岁的男人,要么是在上学,要么就是辍学后早早出社会的。

经济上可能连自己都还养不活,又有多大可能说这个人是思想独立的呢?

没有达到法定结婚年龄,女生就要做好长跑的心理准备。

我朋友跟她的小男友恋爱时,对方就只有20岁不到。

男生刚开始还虚报了年龄。

这个男生对身边的朋友都不错,但毕竟不是我们谈恋爱,问题只有情侣当事人能看见。

比如,他在工作中不能自理,极易受到挫折,需要女朋友隔三岔五地做思想工作,才有动力放下面子去挣钱。

比如,面对家庭问题,没有主见,对家里人几乎是无条件顺从。

说他是妈宝男吧,他嘴上并不会把“我妈说、我妈说”这种话挂在嘴边,反而有些时候显得挺有自己想法的。

但想法归想法,关键是能不能真的做主。

03 虚荣的风气

有几件事让我印象特别深刻。

先说一下女主的背景。

我朋友的家境在我们老家非常不错,有房子、有地皮,一年到头不用出门,光靠收房租都够一家人不愁吃喝。

她的父母勤奋低调,生活节俭,平时买的衣服大概也就一两百块钱的样子,实用就好。

女生初次去男友家过年时,感觉他们跟自己家一样,也是普通家庭。

男友父母亲做的工作不算正经职业,甚至有些上不了台面,但收入应该是可观的。

他们家花钱有一种土豪般的阔气,请客吃饭、请村友唱K、集体住宾馆都是寻常事。

腊月28,男友妈妈说要去镇子上买新衣服,客气地邀请她一起去,说要给她也买一件。朋友觉得太破费,没有去。

那天晚上,亲朋好友围着炭火炉烤火,她未来婆婆穿着一件貂皮新衣出现。

笑嘻嘻地接受大家的赞美,然后报了一个价格,这件衣服花了将近1高中数学教科书万块。

华丽奢侈的服装在老屋破败的氛围烘托下,显得格外突兀。

衣服虽然看起来很厚实,但毕竟不是什么牌子货,没有品牌价值。

在这样一个偏僻的镇子里,衣服竟能卖出这么高的价格?居然还有人买?

这一件衣服就相当于女生一个月的工资。

她当时只觉得这家人可能真的不缺钱吧。

让女生感到惊讶但本地人司空见惯的事,还有很多。

比如,明明她只是一个普通上班族,月薪1万块,男友的爸爸却逢人就炫耀自己的儿媳妇在外面当大经理,一个月能挣两万块。

又比如,男友的妈妈给她送了一条宝石项链,声称是外婆当年传下来的物件,现在要转送给她,以表示对她的重视。

这条项链现在的市值大概几千块,项链是从赌场上得来的,根本不是什么祖传。

人为了面子,到底可以撒多少谎?

鸡毛蒜皮的细节让女生心里很不舒服,也给这段感情埋下了一颗定时炸弹。

04 强势的婆婆

这位未来婆婆在当地是出了名的擅长社交,为人精明。

见到女生没几天,就让女生喊她“妈妈”,说叫“阿姨”太生疏了。

我们都感觉这位阿姨想空手套白狼,不是真的对女生好。

原因很简单:

双方家长都没见过面,应该有的态度都没有表示出来,您就让一个姑娘喊你“妈”,这跨度是不是太大了?未免有失礼数。

对女生的父母也是一种不尊重。

空手套白狼这个想法,后来也被证实了。

朋友说她之前跟男朋友讨论过定居问题。

他们约好不管定居在谁的家乡,都要选在市区,县城生活封闭,以后回家也不方便。

可是她这位未来婆婆却要求他们定居在他们老家的县城,甚至是镇上。

她单独找女生聊过天,说现在家里情况不好,自己的儿辩论会题目子也挣不了多少钱。

希望女生再打拼几年,以后买房子时女生可以出一些钱,房子就买在他们县城。

我朋友当时憋着气应付了过去。

事后没有跟她男朋友讲这事,当然也没有跟她的父母提这件事,她深知父母对自己的疼爱,要是他们知道女儿在别人家被提出这种要求,肯定是坚决不同意这桩婚事的。

他们在女儿的婚事上不要求男方有房有车。

关键是要对女儿好,他们也支持两个年轻人一起奋斗。

所以在我朋友的观念里,出钱买房子不是问题。问题是,这话由男方家长提出来,就感觉哪哪都不对了。

况且,既然我出钱,那为什么不能选我自己喜欢的城市?

这位婆婆看起来满脸热情,实则充满算计。

家里还有两个小的,所以对大儿子特别依赖。丈夫常年在外,顶梁柱的缺失让她变成了一个很强势同时又很脆弱的母亲。

听朋友说,看过他们家人相处的场景,感觉自己男朋友像他们家里的半个爹。

让她感到特别不适的是,男朋友去她家里拜访,从第一天开始,她未来婆婆就每隔几个小时打一通电话,问问男朋友的情况怎样。

持续了几天,每天如此。

生怕自己儿子在外面受了什么委屈,又好像在担心自己儿子将来不会再回去了一样,展现了非常强大的控制欲。

朋友因为这件事跟她男朋友起了摩擦。

男生很苦恼却无力解决。

两人冷战了半个月。

05 原生家庭的熏陶

彻底爆发是在这个男生欠了债之后。

见过男生的家人之后,朋友心里就明白了为什么自己的男朋友总是事事好面子了。

因为这就是他从小长到大的环境。

他们习惯了人前阔气的生活并且以此为豪,不觉得有问题。

这造就了男生的内在性格:自我感觉良好,受不得半点委屈。

本来学历就低,工作还未曾真正地踏实过,总是耍一些小聪明,投机取巧,眼高手低,等着一夜暴富的事发生。

最后的结果就是跟着别人去投资,好不容易存到的几千块钱被套了进去,四处借钱。

朋友眼见着快触碰到她的底线了。

便试探性对男朋友说:要不问问你妈妈吧?

而此时男生的表现宛若一个大孝子,说不想太麻烦家里人。最后实在没办法,才给家里打了一个电话。

支支吾吾管他妈妈先借一万,结果他妈妈却说家里困难,还有小的要养,拿不出来。

对比之前的事,一个肯花1万块钱买一件衣服的家庭,家里居然没有应急存款?

他们的通话让女生再次感到不可思议。

在她的原生家庭里,家人就是最靠谱最坚实的后盾。

她理解不了这样的家南方小镇庭,也理解不了男朋友的生决定上层建筑存状态:上班摸鱼,下班打游戏。

所谓的投资的钱,还是找她借的。

最过分的时候,他拿着她的手机直接转账。

没了姐弟恋最初的甜蜜浪漫劲儿,真相打脸打得她措手不及。

又好像温水煮青蛙,习惯、失望、麻木。

最后分手的时候竟没有一丝眷念和伤心。

我们听说这些事后都为她的「及时止损」点赞。一段扶贫式的恋爱,未来的生活还可能跌入无底洞,这事怎么看都不靠谱。

爱情有时候真不能只看眼前,生活无灾无难时,一切都会岁月静好。

可是走进婚姻后,需要的是两个人共同抵御风险的能力。

对方的家庭风气如何、对方是不是靠谱之人,都要用理性去看。

远嫁、姐弟恋、复杂的家庭关系等,不是不可以,但它一定非常考验女生的心理素质。

选择势均力敌的爱情,你可以当一个无忧无虑的孩子;而选了一个没能力没担当的人,你就只能当一个坚强的大人。

如果是你,你会怎么选?

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