搞笑寻人短句

1.最搞笑的寻人启事怎么写

寻人启事（搞笑版）

六毛，非女，原名李西锋，绰号洗衣机.

短发\大眼小嘴，体健貌端，外敛内秀，一身正气，不近财色.

本人于2003年元月份在QQ上走失，走时身著名牌布衣，皮裤里面套棉裤（注：皮裤套棉裤，其中必有缘故，不是皮裤没毛，就是棉裤太薄.）3515大头鞋，风姿绰约\风度翩翩\风流倜傥\风尘仆仆地走失，若有人知其下落者，请及时通知其监护人：不正@居士.

六毛，我们祝愿你顺利通过研试，尽快回到我们中间来.

以上情节纯属扯淡，请勿对号入座，否者引起的不健康纠纷进行仲裁到底

2.经典搞笑短句

1.泼水节 泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你. 骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？ 2.等车 今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动.于是我边追边喊：”师傅，等等 我，师傅等等我呀。

” 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：”悟空，你就别追了” 3.岂有此理 医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说 道：”祝贺你，你太太生了！” 另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：”岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？” 4.扎针 某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”

5.弄巧成拙 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”

他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。

6.声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。

他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木小雪文案鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。

然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。” 7. 有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！ 8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。

车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去 9.我在马白银矿冶职业技术学院路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我*，他个妈，谁吐这么圆？ 10.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？ 11.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 12.天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 13. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 14.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：，前面有个公厕，请问母厕在哪？ 15.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

16.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！ 17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥% 18.初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 19.上网的时候，朋友总说过，如果您回帖了，会全家幸福的 不然的话…… 自：Club.ChinaRen.com。

3.征集搞笑的寻人启事

寻人启事（搞笑版）

六毛，非女，原名李西锋，绰号洗衣机.

短发\大眼小嘴，体健貌端，外敛内秀，一身正气，不近财色.

本人于2003年元月份在QQ上走失，走时身著名牌布衣，皮裤里面套棉裤（注：皮裤套棉裤，其中必有缘故，不是皮裤没毛，就是棉裤太薄.）3515大头鞋，风姿绰约\风度翩翩\风流倜傥\风尘仆仆地走失，若有人知其下落者，请及时通知其监护人：不正@居士.

六毛，我们祝愿你顺利通过研试，尽快回到我们中间来.

4.找几个搞笑短语

森森林林：你看过一本书叫十万个为什么吧！我是那本书的作者！ 小桥流水：骗人！~ 森森林林：没有！我向上帝保证！小桥流水： 呵呵！ 你上学还是上班啊？ 森森林林： 上学！ 小桥流水： 什么学校啊？ 森森林林： 我上班！~ 小桥流水：上班？不错！公司吗？ 森森林林：不！我上学！ 小桥流水： 你到底上学还是上班啊！ 森森林林：上学啊！ 小桥流水： 哦！~什么学校啊！ 森森林林： 我上班！ 小桥流水： 什么啊！不和你聊了！ 森森林林：行了！~说点别的吧！这事我想保密！ 小桥流水：那好吧！说什么！你定吧！ 森森林林： 今天的天气真好！ 小桥流水：是啊！ 森森林林： 又刮风又下雨的！ 小桥流水： 啊？ 森森林林企业档案管理制度： 你又啊！？ 小桥流水：我觉得和你说话实在太累了！ 森森林林：那里累？ 小桥流水： 脑子！ 森森林林：不可能！~ 小桥流水： 真的！ 森森林林： 最多手有点累！脑子怎么会累？完了！姑娘！~快去看医生吧！ 小桥流水：我看你才要去看医生！森森林林： 我为什么要看医生！我的思维很清晰！ 小桥流水：切！我看你有病！ 森森林林： 你怎么知道我有病？怎么我的事你都知道啊！你是谁啊？神仙姐姐？ 小桥流水：我是神仙奶奶！ 森森林林： 啊？好！我决定跪到在你的脚下！~亲吻你的双脚！ 小桥流水： 好孙子！别这么多礼！ 森森林林：在亲吻你的脚之前，能求你点事吗？ 小桥流水：我会保佑你的！ 森森林林： 不是这事！ 小桥流水： 那是什么啊？ 森森林林：你能抽点时间把脚洗洗吗？都有蛆了！ 小桥流水： 不和你聊了！ 森森林林： 哈哈哈哈！~~~~~~~~~ 小桥流水： 笑什么啊！ 森森林林： 神仙奶奶别走啊！~你拉东西了！ 小桥流水：你才拉东西了呢！ 森森林林：你怎么知道我今天肚子不舒服啊！？ 小桥流水： 呸！ 森森林林：好！~等会呸我！~我把袜子先脱了！~ 森森林林： 好了！呸吧！最好多呸会！~我趁机把脚用你的口水洗洗！ 小桥流水： 你……我不和你说了！你太……流氓了！ 森森林林： **！~~~~~~~~~你居然连我的小名都知道！~你真行！看来咱俩有缘！好了！说点正 经的吧！~ 小桥流水：你能说什么正经的啊！~呸！~ 森森林林： 你怎么这样说我呢！~你知道：从认识到现在！你在我心中的地位！这点你很清楚啊 ！~ 小桥流水： 咱俩好象刚刚认识吧！ 森森林林：也有半个小时了！~虽然很短！但这段时间确实是非常充实和有意义的！对不对？ 小桥流水：充实什么啊！~就看你欺负我了！ 森森林林：其实你知道的！~一个男孩子只有喜欢一个女孩子才会欺负她的！ 小桥流水：你的嘴很甜哦！ 森森林林： 呵呵！看来你总算明白我的心了！~ 小桥流水： 你的什么心啊森森林林： 有些话还用说那么白嘛？你明白就好！ 小桥流水： 呵呵！~！ 森森林林：真的！我说的是真的！~你在我心中是什么样的你应该很清楚了！~ 小桥流水： 什么样的啊？！~ 森森林林： 在我心中，我现在觉得除了你以外，其他女孩子根本是一陀屎！ 小桥大学自我鉴定流水： 别这样说别人啊！~我也没你想的那么好！ 森森林林： 真的！~我真是这样想的！~你和其他人不同的！~它们真的就象一陀屎！而你……我 亲爱的……你知道你在心中是什么吗？ 小桥流水： 呵呵！~是什么啊？ 森森林林： 你是两陀！~

5.短语笑话

这么多啊 经典聊天语句 鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。 给你两个选择：要么你嫁给我，要么我娶你！ 你家着火了请按下还按下还按下再按下猪都没你苯，我说按下你就按下！ 你看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便，用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，你高兴的说说：还好没有踩到它。

拥挤的车上，怀孕妇人对身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！ 警察大打扫黄，男的站右边，女的站左边，变态的站中间。说你呢！还在装玩计算机呢？ 一定要静养，注意要睡在马路旁，这样会好加快康复效果！ 病好了吗？医院呆着舒服么？漂亮护士喜欢吗？如果病好了，我看你还是再去住几天吧！ 本来想送你一块金子后来才发现原来还有比它更贵重的东西想知道是什么吗？”谢谢”简单吧！如果想谢我就送金子吧！！ 对不起，现在我终于知道自己最大的缺点了—长的帅！！！！ 气球太饱会爆，虽然你的皮厚，但是也不能撑太久啊，放点气吧，哪怕是从下面 人生已无望，钞票全花光！如果工作在银行，从此人生有希望！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢！ 觉得关系很不错了，她就问：”当初你怎么想起来给我写纸条的？” “我给班上每个女生都写了，只有你有回音” 日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

风儿已经渐消，月儿已经挂上树梢，鸟儿已经归巢，一切都是那么美好。

只有你这孙子没到！ 吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。

都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。 老婆为老公煮面偷偷放了伟哥，端给老公老公大怒道：这面为何一根根立起？~~：） 你比镜子还能反映人的缺点 比庄子还博学多才 比孙子还有谋略 所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。

母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：”这是我的男朋友。”母鼠乙：”太丑了！”母鼠甲：”可它是飞行员呢 你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒 如果上天能够给我一个重来一次的机会我会对你说三个字：不–借–钱！如果非要加一个期限，我希望是。

一万年！ 使用电脑时，如遇紧急情况，请立即取利器猛戳显示屏以保护主机。 男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1。你比它能吃。

2。它比你聪明。

四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑自行车80脉。 茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。

上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。人体一器官。

别乱想、朋友，是眼睛。 二十奔腾，三十日立，四十正大，五十康佳，六十微软，七十岁，只有联想啦！！！FID=253 兄弟！请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光！：p 男人不坏，有点变态，男人不骚，是个草包。

男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常。 丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！ 你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀 亲爱的鱼：吃你是因为需要你；需要你是因为爱你；爱你是因为心中有你；心中有你无非是想吃你嘿……爱你的猫 百事可乐，万事芬达，心情雪碧，工作红牛，生活萱橙多，天天娃哈哈，月月乐百事，年年高乐高，永远都醒目。

天涯何处无芳草，何必单在学校找。学校本来草就少，况且草质还不好。

我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。

单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物 愿情人节这一天：老板顺着你，汽车让着你，鲜花香着你，帅哥陪着你，爱情甜着你–GG我想死你 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！ 要跟我美，我让你后悔，你要跟我装，我让你受伤，你要跟我吹，我弄你满脸灰，你要跟我玩，我让你没小孩。 星期一放电。

星期二，牵手。星期三，”初吻”。

星期四，热恋。星期五，美丽谎言。

星期六，浪漫”吻别”。星期日，轮换。

老公老公我爱你就象老农种大米小心翼翼伺候你等你慢慢变大米爱你想你吃掉你我再开始种大米 参考资料： 1、我有一个要求：请我吃饭。 我希望你能满足我。

否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆仙劫可，条件不限。

2、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。

男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 4、深。