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爱情可能有很多种但我还是接受不了相濡以沫的爱情

更新时间:2023-04-01 05:56:21 阅读: 评论:0

我不断有一个猜疑,就是——我不晓得为什么会有那么多人出格崇尚“相濡以沫”的恋爱。

不是成心要反常识,而是我实的很不睬解,我认为我们美化了“相濡以沫”,我以至思疑良多共患难的恋爱,都有过想要分手、离婚的激动,只是有些人挺过来了,而有些豪情就因而沉没了。。。

所以今天想写那篇文章,来说说我的设法。

相濡以沫的本来含义,讲的是两条鱼,被从水中捞了出来,因为没有了水,所以它们互相吐口水,让相互连结湿身,以便于活下去。

再后来,相濡以沫,就用来描述那种在患难时候,不离不弃的恋爱——当然,它也用来描述相互拥抱取暖的友情,但因为友情那个工具,它的短长关系不是那么强,所以“相濡以沫”逐步成了专门属于恋爱的描述词。

插句题外话——事实上,人们并没有他们说的那么重视友情。

我是一个做自媒体的人,我曾经研究过良多感情类的大号,从数据看来,写“友情”相关的文章,往往都是阅读量都是更低的,因为关于大大都人而言,伴侣确实没有那么重要——你可能不信,但数据显示的哈尔滨有哪些大学成果就是如斯。

钱钟书在《围城》里调侃过塑料友情,“到香港的前一全国午,各人回国后的通信地址都交换过了,相互再会的话也频频说了好几遍,似乎那同舟之谊永久忘不掉似的”

包罗像高中结业、大学结业,各人都写同窗录啊,合照啊,喝大酒、痛哭流涕、拥抱不舍呀之类的,但往往结业没几年,各人几乎都没怎么联络了。。

当然了,那篇文章要讲的不是友情,只是话赶话的说到友情,我就趁便提一下。我想讨论的工具,仍是恋爱——“你需要我,我需要你”的那种“相濡以沫”的恋爱。

四月份的时候吧,我在抖音上刷到一个视频,视频的内容是:一个女孩在餐厅突然被求婚,于是她要求录像,她要把那一刻记录下来。她接着哭着高声地说,“在你一无所有的时候,我陪着你,爱着你,希望以后,我老了,丑了,穷了,你也要对我不离不弃”——那个视频,其时的点赞数量是400多万,几万条评论都是一片叫好和打动。

我其时就很不睬解,呃。。那到底是有什么好打动的?

视频中女孩的话,当然没什么可责备的,只是我觉得,恋爱不该孙协志该是那个样子的。

你想象一下,假设一个富婆,在一个汉子年轻、无助的时候,她帮忙了阿谁汉子,汉子很打动,于是她们爱情了。某天那个富婆也说,“在你贫穷、落难、一无所有的时候,我无前提的帮忙了你、陪同着你,你以后决不克不及做出对不起我的事”

那话听起来,可能有人会觉得没什么问题——因为他可能很小就承受了“你来我往”的爱情不雅。但于我而言,多几少城市觉得些恶感。因为她把本身的付出当成了对恋爱、婚姻的投资。当然,如许未必不成以,只是——那不是恋爱。

那是利益交换、那是感情绑缚、那是投资理财,那不是恋爱。

在我对恋爱的理解里,我认为恋爱就是单纯的、美妙的、因为付出而感应快乐的,不讲究回报的。

可能有人看到“恋爱是不讲究回报的”那句话的时候,已经忍无可忍想要骂我了,觉得我在乱说八道。

但事实上,你需要认真思虑一下——“我对你好”跟“你要对我好”不是因果关系——不是因为我对你好,所以你必需对我好。

一份好的恋爱,是我对你好,你也对我好。各自从本身的角度,都是主动的,毫不勉强的,而不是怀有汗下、亏欠感的。

再打个例如吧,好比,你是我亲哥,你成婚,我送你1万块钱,是我毫不勉强送给你的,我就没想过你要不要还。

我成婚的时候,你送我十万或者一千,关于我来讲,都一样。因为我晓得你爱我,送得少,是因为你困难;送得多感人短信,你也没指望我还——那种地道的亲情,应该能理解了吧?

好的恋爱就是如许,两边都是积极主动的、毫不勉强的。

当然了,文章写到那里,还只是停留在思虑的层面,还不具备现实的指点意义。

为了能把那些设法落实到实处,我来给你讲个我去年碰到一个案例吧。

去年做感情征询的时候,碰到那么一件事:

一个女孩,她刚大学结业,就从兰州来到了北京,一小我静夜思赏析,很懦弱、很孤单、很辛苦、很自大。那时候,她巴望有一个男伴侣,来庇护、陪同、撑持本身。

于是,正好在阿谁时候,有个男孩,每天都送她回家,给她做早餐,带她逛街看片子。她就心动了,于是她们在一路了。

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男孩没什么凸起的工具,长得一般,才能一般,收入也一般,但就是对她很好。她很知足,觉得本身非他不嫁。

两年后,女孩在北京已经游刃有余了,工资从最起头的3000多已经涨到了税后1万2千多,她结交了良多伴侣,也不再自大了,她的生活变得丰硕多彩了,她觉得她不再需要她男伴侣了,她觉得她们的恋爱变淡了,她想分手,但是又觉得背负着繁重的道德承担——当初人家对她那么好,如今提分手的话,显得很不厚道。但是她又不甘愿宁可,不想就如许一辈子。

看了那个故事,我不晓得你会怎么对待,可能你会骂那个女孩。但是若是她们不分手,就如许下去,在一路又有什么意思呢?因为女孩发现本身已经不爱男孩了,再如许下去,对她本身、对阿谁男孩,都是一种危险。

怪谁呢?怪女孩利令智昏?怪男孩儿当初眼瞎?

但你想,当初她们相爱,可能就是实正的相爱啊。当初女孩想嫁给男孩,是实在的呀。只是跟着女孩生长了,她不需要男孩对她的那种好了。

道德上训斥一小我,是很容易的。但是,那处理不了底子问题啊。就像我们骂那些出轨的人——骂来骂去,现实上并没有削减出轨的比例啊。

底子的原因是——女孩当初需要被赐顾帮衬,但总有一天,她同党硬了,过得好了,她就不需要当初的那一份赐顾帮衬、温暖了。当初她的需求得到满足,是维系她喜好一小我的最重要的支持,但后来——她不需要了。

就像我在戈壁里,快渴死了,你送我一杯水,我活下来了。我可能一辈子城市感谢你曾经送我一杯水,但那绝不是我要跟你在一路一辈子的理由。我当初需要,但我如今不需要了啊。。

所以,万万不要把恋爱看做一种需求关系。你爱他,就是你爱他。不要因为你需要他,所以你才爱他——那是很容易变成悲剧的。

我仍是对峙我对恋爱的理解:你往来来往自在,我毫不勉强。

若是我过得欠好,那我就先本身瞎过着吧,尽量不要给他人添费事了;若是她过得欠好,还喜好我的话,那我希望她能先过好本身的生活,万万别喜好我了,我能够供给我力所能及的帮忙,但仍是会锐意的阻遏一段爱情的发作。

因为我似乎觉得——一小我过欠好,那么两小我也不会过得好。

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