污点的短句笑话大全

1.一到十的短语笑话大全

1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。

晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人…… 3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？ 4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。

GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了 6.某天，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。

妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！ 7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！” 8.对面的小帅哥吃面真浪费。

面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。

一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲… 11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。

我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。

下午4点钟回来，看见老do you think so公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。

大笑的时候尿尿没有憋住。

12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你。银行妹：哎。

你的存折！！！ 楼主回眸一笑：是你的存折！！！ 初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。 13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？ 于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在… 一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻， 然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。 14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。

然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦。”

当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！ 15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。

四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。

老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？” 18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。

骗分手 不带这么玩的 19.今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~” 全场石化~~~ 20.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了 21.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！ 22.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱。

2.一到十的短语笑话大全

1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。

晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人…… 3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？ 4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。

5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话： MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。

GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了 6.某天摘抄200字，妹妹走到哥哥房里。

妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了建筑学学什么。

妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！ 7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！” 8.对面的小帅哥吃面真浪费。

面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。

一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲… 11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。

我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。

下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。

大笑的时候尿尿没有憋住。

12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你。银行妹：哎。

你的存折！！！ 楼主回眸一笑：是你的存折！！！ 初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。 13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？ 于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在… 一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻， 然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。 14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。

然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦。”

当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！ 15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。

四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。

老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？” 18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。

骗分手 不带这么玩的 19.今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来…… 当时脑袋里也不知道在想什么…… 就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~” 全场石化~~~ 20.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了 21.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！ 22.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃。

3.谁能给我来点污点的段子,和别人污,污不过了

污点的段子1.鞋子上有各种食品污渍的女生，胸都不会太大。

2.“你看那个人脸熟吗？”“你稍等，我过去尝尝。”3.老张看人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。

于是他就写了个“钱”字，倒贴上。“啪”一声，一记耳光抽在老张的脸上，老婆说：“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱！”4.石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？” 佛像笑道：“你挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀。

想成功要经历磨难。”过了几天，石阶带同伴找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道…”5.女同事衣服穿的薄，透过外衣能看到她每天不同颜色的内内，有天同事聚一起，我说怎么没见她穿过白色的啊？结果下午被老板叫进办公室：“原来你小子上周三没上班！？”6.上级领导来检查工作，酒足饭饱之后悄悄问我：“你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵。”

我一听立马心领神会，带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。

4.征集超多超短的哲理短句/小笑话

无论才能、知识多么卓著，如果缺乏热情，则无异纸上画饼充饥，无补于事。

如同磁铁吸引四周的铁粉，热情也能吸引周围的人，改变周围的情况。网络事业创造了富裕，又延续了平等。

好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。人格的完善是本，财富的确立是末。

高峰只对攀登它而不是仰望它的人来说才有真正意义。贫穷是不需要计划的，致富才需要一个周密的计划——并去实践它。

智者一切求自己，愚者一切求他人。 4无厘头笑话 4文化愚呆笑话 4名人笑话没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。

苦想没盼头，苦干有奔头。当一个小小的心念变成成为行为保护地球妈妈时，便能成了习惯；从而形成性格，而性格就决定你一生的成败。

穷不一定思变，应该是思富思变。自己打败自己的远远多于比别人打败的。

如果我们做与不做都会有人笑，如果做不好与做得好还会有人笑，那么我们索性就做得更好，来给人笑吧！这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中，而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评忍不断往前走的人手中。成功需要成本，时间也是一种成本，对时间的珍惜就是对成本的节约。

行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。投资知识是明智的，投资网络中的知识就更加明智。

世上并没有用来鼓励工作努力的赏赐，所有的赏赐都只是被用来奖励工作成果的。即使是不成熟的尝试，也胜于胎死腹中的策略。

积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。出门走好路，出口说好话，出手做好事。

旁观者的姓名永远爬不到比赛的计分板上。上帝助自助者。

怠惰是贫穷的制造厂。不为失败找理由，要为成功找方法。

如果我们想要更多的樊振东许昕夺冠玫瑰花，就必须种植更多的玫瑰树。伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。

世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。回避现实的人，未来将更不理想。

先知三日，富贵十年。当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。

学习会使你永远立于不败之地。伟人所达到并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬的。

世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。坚韧是成功的一大要素，只要在门上敲得够久、够大声，终会把人唤醒的。

夫妇一条心，泥土变黄金。人之所以能，是相信能。

没有天生的信心，只有不断培养的信心。顾客后还有顾客，服务的开始才是销售的开始。

赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。、世界会向那些有目标和远见的人让路。

造物之前，必先造人。与其临渊羡鱼，不如退而结网。

若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。每一个成功者都有一个开始。

勇于开始，才能找到成功的路。蚁穴虽小，溃之千里。

最有效的资本是我们的信誉，它小时不停为我们工作。绊脚石乃是进身之阶。

销售世界上第一号的产品——不是汽车，而是自己。在你成功地把自己推销给别人之前，你必须百分之百的把自己推销给自己。

即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。别想一下造出大海，必须先由小河川开始。

有事者，事竟成；破釜沉舟，百二秦关终归楚；苦心人，天不负；卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。

以诚感人者，人亦诚而应。没有口水与汗水，就没有成功的泪水。

一个有信念者所开发出的力量，大于个只有兴趣者。忍耐力较诸脑力，尤胜一筹。

环境不会改变，解决之道在于改变自己。两粒种子，一片森林。

每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。如果你希望成功，以恒心为良友，以经验为参谋，以小心为兄弟，以希望为哨兵。

大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。未曾失败的人恐怕也未曾成功过。

人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。挫折其实就是迈向成功所应缴的学费。

任何的限制，都是从自己的内心开始的。忘掉失败，不过要牢记失败中的教训。

不是境况造就人，而是人造就境况。含泪播种的人一定能含笑收获。

靠山山会倒，靠水水会流，靠自己永远不倒。欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

只要路是对的，就不怕路远。一滴蜂蜜比一加仑胆汁能够捕到更多的苍蝇。

真心的对别人产生点兴趣，是推销员最重要的品格。自古成功在尝试。

一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。

生命对某些人来说是美丽的，这些人的一生都为某个目标而奋斗。推销产品要针对顾客的心，不要针对顾客的头。

没有人富有得可以不要别人的帮助，也没有人穷得不能在某方面给他人帮助。凡真心尝试助人者，没有不帮到自己的。

积极者相信只有推动自己才能推动世界，只要推动自己就能推动世界。每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更积。

5.一两句笑话大全越少越好

1、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。

我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。

突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！

2、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”

我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”

一秒变乌龟的方法